Due cose mi fanno scazzare particolarmente oggi.
Claudia che mi viene a trovare e mi dice - Beh, anche noi non è che stiamo facendo chissà che -

Pessimismo e fastidio.
Io mi annoio talmente tanto che finisco a passare il mio tempo a studiare. Quando mai Faith ha dato 6 esami in una sessione, ma quando?
Tu, poi, quando finisci di fare un esame, chiami Bitter, chiami Imma, chiami Antonello e ve ne uscite in 4 a festeggiare e a rilassarvi.
Io no.
Quindi, se permetti, cara, le cose sono un po' diverse, io che il massimo che posso progettare è andare alla Campagnola, comprare un paio di birre e andaremele a bere sopra una montagna.
Poi c'è mia madre e che ve lo dico a fà...

- Per la prima volta ho paura. Paura di quello che sono, di cosa sto diventendo...
Un'assassina a sangue freddo.
[...]
Se smettessi sarei qualcosa che mi spaventa ancora di più.
Morta, sola o perdente.
[...]
Non ho certezze, forse è troppo tardi...-

Cosa c'è di più agghiacciante di un prete di 80 anni che parla di ciò di cui hanno bisogno i giovani?

Basta con questi sogni
E' un tormento, uno cerca di non pensarsi, poi appena abbassa le difese e ci si prende una seratina di relax alla Faith [leggasi: stare a casa senza annegare nei libri...ormai chi se lo ricorda più cos'è il VERO relax ] bum, tutti i pezzi nemici invadono territori strenuamente difesi. Ma basta, lasciatemi sopravvivere in pace. Non posso svegliarmi e sentirmi già una merda e pensare sempre le solite cose - ah, vorrei scriverle, ah questo, ah quello - scoppia la testa e io vorrei stare tranquilla.
Meno vedo, meno penso, meno desidero, meno voglio, meno soffro.
La solitudine mi si addice terribilmente.
Voglio solo essere lasciata in pace da tutti questi pensieri.
La spalla mi fa male, gli esami si accavallano, mia madre rompe i cojoni e io ho una fottuta voglia di birra.

In realtà, avrei bisogno di una sola, semplice cosa. Di una cosa che sapeva fare solo lei: stare in silenzio eppure parlarmi. Parlarmi con gli occhi, con le mani, con le distanze, senza l'apparenza delle parole, senza parvenze, senza spiegazioni e ridondanze.
Lei aveva trovato il modo di parlarmi in modo analogico.
Avrei bisogno di questo.
Ma non posso averlo.
Quindi è meglio IL SILENZIO.

Pessimismo e fastidio
E quando mai, aggiungerei...
Stamattina esame di personalità II con uno dei professori cui chiederò la tesi (sono quasi una decina, devo vedere chi mi prende, ma lui è la prima scelta).
Faccio l'esame, sembro più preparata di quanto pensassi (questi giorni ero troppo stanca, non riuscivo a studiare) e qualcosa ho accocchiato, ora vedremo mercoledì cosa succede.
Intanto: vicenda esame di teorie e tecniche delle dinamiche di gruppo.
Vado in segreteria a chiedere se il professore s'è fatto vedere e mi dicono che: lui in facoltà è venuto e aveva pure messo un avviso.
Ma dove?
Quando?
Che la settimana scorsa sono stata in facoltà un giorno si e un giorno no, leggendomi ogni cazzo di avviso in bacheca? E poi - Eh no signorina, non risponde alle email perchè ha il computer mezzo rotto -
E sti cazzi, scommetto che è mezzo fuori uso per colpa dei virus che ci sono sul sito di facoltà.
Si, perchè sul mio sito di facoltà scarichi un avviso e può succedere che ti scarichi anche un bel virus che ti disintegra il pc e quelli del sito non possono controllare perchè - non possiamo aprire gli avvisi quando ci vengono mandati per la legge sulla privacy -
 C'è la legge sulla privacy sugli avvisi pubblici, mitico

Quindi mi hanno detto di: scrivere ancora al prof, contattarlo a igiene mentale e presumibilmente presentarmi il 7 luglio a convalidare con quelli del secondo appello.
 Speriamo non si metta a fa storie, perchè la mancanza è innanzitutto la sua, che non sa neanche leggere un elenco e dei numerilli affianco Ma sapete com'è, all'uni se sei studente non puoi sgarrare manco di un millimetro, mentre i professori, col coltellaccio dalla parte del manico possono fare quello che accidenti gliè pare
Per il resto...sono 2 settimane che non metto piede fuori casa, se si esclude la pizzata con Matt e quelli del gruppo trans, l'italia ha combinato quello che ha combinato [e soprattutto C'E' DEL MARCIO IN DANIMARCA! come godo che sono uscite tutte e due ], tifo repubblica ceka, perchè sono tanti anni che sono ad alti livelli, è ora che vincano qualcosa , stiamo entrando nella fase - si, ogni tanto ti penso, ma penso principalmente che sei una gran troia - , sto schifando mia madre all'ennesimo livello, perchè io ho lo stress fin sopra i capelli (ho fatto 3 esami in 7 giorni, ne farò 5 in 25) e lei rompe impunemente i cojoni su qualsiasi cosa, assillando, assillando e assillando ancora.
Meno male, LA LIETA NOVELLA è arrivata: appena finito con gli esami che dovevo assolutamente dare (l'ultimo è il 6, poi il 7 vado a farmi convalidare il 27 più sudato della storia della SUN), loro se ne vanno.
Si, si, avete capito bene, SE NE VANNO. E non per una, ma per ben 2 settimane, FORA DALLE BALL!
A quel punto, potrò fare gli orari che più mi garbano per fare psicologia del lavoro (che è andrò semplicemente a tentare, senza troppe aspettative, per me andare a fare 6 esami in una sessione è una cosa spaventosa, mai accaduta ), invitare a casa tutti quelli che voglio (chi Faith? Chi? Chi cazzo c'hai da invitare tu? Ma a me piace stare a casa da sola ), non dovrò sentire mia madre che fa rumori disgustosi mentre mangia e alleluja. Relax relax relax.
Si, perchè dovete sapere che se a Faith lasciate i suoi tempi, si rilassa pure quando studia, lei è un'anima dedita alla psicologia in ogni sua forma.
E ora: sotto con psichiatria

Ma diciamolo: Beckham non ne azzecca una.
Ha tirato quel rigore come se avesse indosso il perizoma della Victoria...

Ieri sera accompagno Matt alla riunione del gruppo trans, che si tiene nella sede di un gruppo di gay, lesbiche e chi più ne ha più ne metta, vicino la stazione (la volta che rimorchio ).
E' stato interessante, come un cinema senza biglietto.
C'erano 2 F2M che si stavano scannando sprizzando testosterone ovunque, e quando sono cominciati a volare i vaffanculo come fossero zanzare d'estate, sono pure quasi passati alle mani.
Bello bello
Allora interviene Faith che mette in pratica il suo 27 in psicologia dei gruppi (mica pizza e fichi ) e riporta la situazione alla calma e i due contendenti almeno a colloquiare.
Dopo siamo andati in pizzeria a mangiare (sempre dal Monacone ) e a chiacchierare di fighe e piselli e terapie ormonali.
Poi ci siamo fatti un bel giro in macchina e io e Matt abbiamo rimembrato i giorni in cui ci siamo conosciute , lei donna incastrata in corpo di uomo, io lesbica incastrata in mente di etero
E dopo 5 anni, fra due settimane al massimo si opera e avrà la sua vagina.
Sembra l'altro ieri che l'accompagnai a fare il primo colloquio psicologico a Roma, poi le sedute di laser e ora...
Boh...siamo tutti emozionati

- E' incredibile. Questa sarei io da vampira? Sono così cattiva e indecente... forse anche un po' omosessuale...
- Beh, ricordati che la personalità di un vampiro non ha niente a che vedere con chi era in vita
- Veramente...

Comunque questa cosa è un casino, io ora per scanso di equivoci posto entrambe le possibilità, poi fai tu, che io non c'ho capito veramente niente ^^'
Dunque: se devo fare per forza 8 cambi, ma mi vengono in ogni caso restituiti i soldi di TUTTI quelli che sono stati eliminati, la formazione diventa:
Cech/ Bouma, stam, carvalho/ rosicky, poborsky, zidan, nedved/henry, ibrahimovic, rooney. Riserve: Blazek/ Beto, Jakobsson, Goumas/ Van der Vart, Georgiadis/ Saha, ronaldo

tot.240

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Se invece posso fare solo 8 cambi, valutando solo i soldi degli 8 cambi, la formazione è:
cech/ carvalho, grygera, stam, bouma/ Rosicky, poborsky, van er meyde/ ibrahimovic, henry, rooney. Riserve: Blazek/Beto, jacobsson, goumas/ van der vart, zagorakis, georgiadis/ saha, ronaldo
tot. 223

I cambi sono stati:
nesta > carvalho
prso > rooney
buffon > Cech
toldo > Blazek
lazarov > ronaldo
zambrotta > grygera
leko > zagorakis

Comunque ripeto...non c'ho capito una cippa e secondo me dopo i quarti ci capiremo ancora meno ^^'

Domani esame.

Non mi sento per niente preparata.

Fate una bella preghierina, va...

A volte mi manca tanto, vorrei telefonarle, tanto che mi costa, io non mi faccio questioni d'orgoglio - ho torto-ho ragione -
Se desisto è perchè so che non sopporterei la voce indifferente con cui mi risponderebbe.
Non ce la faccio a essere così masochista

Uh, proprio bella questa maglietta a mezze maniche
Poteva averle un po' più corte , col cazzo che non si vedono le cicatrici, è una fottuta cartina geografica.
La MIA cartina geografica

Perchè mia madre pensa di essere il centro dell'universo e qualsiasi cosa che faccio, un qualsiasi sbuffo a cazzo, deve interpretarlo come riferito a lei?

ANNINA - Max Gazzè

Se ho cambiato lo shampoo è per te amore mio
se ho cambiato città è per te amore mio
se ho cambiato divano è per te amore mio
guarda quel cappottino lo prendo per te
lo faccio per te

se ti porto al mare è per te amore mio
se ti porto a ballare è per te amore mio
se ti porto a Parigi è per te amore mio
guarda quell'orsacchiotto lo prendo per te
lo faccio per te

se non bevo caffè è per te amore mio
se ascoltiamo Vivaldi è per te amore mio
se non fumo più è per te amore mio
guarda quel fiorellino lo prendo per te
lo faccio per te

Annina miaaaa
Annina mia
Annina miaaaa
Annina mia

Se guardiamo il tramonto è per te Annina mia
Se contiamo le stelle è per te Annina mia
ma se vuoi fare qualcosa per me amore mio
stai zitta
stai zitta
Annina mia
stai zitta
amore mio
stai zitta

stai zitta
amore mio
stai zitta
Annina mia
stai zitta
amore mio
stai zitta
stai zitta
Annina mia
stai zitta

Mi aspetta una brutta notte

- Ma Guccini è un'esperienza che puoi fare al massimo una volta l'anno  -

Come fai a non perdere la testa per una così?

Intanto Henry mi ha regalato una bella doppietta...

ANALISI DEI DATI (esame che ho preparato in una settimana, visto che era uno di quelli reintrodotti  )

26

E Faith viaggia spedita a - 10 esami dalla laurea...

Scusate, ma il mio lato frivolo impone un GH!

Inutile specificare di chi sia la Scooby Gang 

Perchè ci roviniamo la vita in maniera così assurda? Quanto siamo masochisti certe volte...

E quante persone inutili e malvage ci teniamo intorno solo per paura di restare soli...

- Angel

- Penso ai bambini svegli in questa notte di Natale, con l'orecchio teso per sentire il suono di una slitta…

- Angel ti prego, devi metterti al coperto. Restano pochi minuti

- Lo so, i miei sensi avvertono l'alba

- Non ho tempo per le spiegazioni, devi solo fidarti di me. Quella presenza che ti tormenta…

- Non mi sta tormentando. Mi ha indicato la via.

- Ti ha indicato…?

- Cosa sono.

- Cosa eri.

- E sempre sarò. Volevo sapere il perché del mio ritorno. Ora lo so

- Tu non sai niente. Un'entità malvagia ha il potere di farti fare quello che vuole e tu l'assecondi? Ti arrendi così?

- Non posso ricominciare daccapo, non posso continuare a uccidere.

- Allora combatti

- E' troppo dura.

- Angel ti prego, mettiti al riparo

- Mi ha ordinato di ucciderti, c'eri anche tu nel mio sogno, mi ha ordinato di dannarmi definitivamente e tornare un mostro.

- So cosa ti ha ordinato e a te cosa importa?!

- Anch'io lo volevo, perché mi sei indispensabile. Vorrei trovare la pace in te…anche se dovessi pagare con l'anima e una parte di me lo vorrebbe. Sono debole, sono sempre stato un debole. Non era il demone che mi faceva essere malvagio, era l'uomo.

- Sei debole? Chiunque lo è. Chiunque può sbagliare, forse questa entità ti porta verso il male, ma lo fa soltanto perché ha bisogno di te e questo vuol dire che è vulnerabile. Angel, non capisci. Ti viene concesso di fare del bene, di fare ammenda, ma se tu dovessi morire in questo momento, saresti stato solo un mostro.

- Vattene. Credi davvero che a uno come me possa essere concesso il perdono. Non immagini nemmeno quello che ho fatto. Ora vattene!!

- Tu non resterai così, non ti faccio morire!

- Non vale la pena di salvarmi, sono stato un uomo ignobile. Tutto il mondo vuole la mia morte.

- Non pensi a me? Ti amo da morire…ho fatto di tutto per dimenticarti, ti ho anche ucciso e non è servito. Odio tutto questo, che sia impossibile dimenticarti e che abbia il potere di ferirmi così. So bene tutto quello che hai fatto, perché l'hai fatto anche a me. Vorrei desiderare la tua morte, ma non posso, non ci riesco.

- Buffy, ti prego, solo per questa volta lasciami essere forte

- La forza è nella lotta, che è dura e molto dolorosa e quotidiana. E' questo il nostro compito e dobbiamo farlo insieme, ma se sei troppo vigliacco per reagire, allora brucia. Se non riesco io a convincerti che hai un posto a questo mondo, allora non so chi possa. Ma non ti aspettare che stia qui a guardare o che pianga la tua morte, perché…

Quelle strade, quell'accento così marcato, caldo e sole, mare.
Oggi pomeriggio la cacciatrice perde i suoi poteri e si ritrova debole contro i suoi demoni.
Ad anima scoperta a pensare, ricordare, porta spalancata per ogni vampiro che volesse fare il suo ingresso in casa.
Benvenuti, oggi giornata speciale, niente bisogno di invito, oggi si entra in casa mia come in casa di una persona morta.
Mettete a soqquadro tutto, per stanotte non tornerà il padrone di casa, sporcate muri, spaccate mattonelle, fracassate mobili.
Una voce che a stento ricordo.
Com'è possibile che l'abbia già dimenticata? No, è sepolta, non riesco a riprodurla nella mia mente, tanta è la paura. Rimossa, come se mi avessero tagliato via un pezzo di cervello, morbido e pieno di sangue, è stato portato via. La cartella del suo della sua voce è stata rubata.
Quella degli altri sensi, purtroppo no, è ancora qui, che ricalcano odori, sapori, sguardi, pelle.
Entrate vampiri, oggi la cacciatrice affronta il suo ennesimo crocementum, senza fine, rinchiusa in una tomba.
Non ha senso del ritmo, non ha battiti, non ha pulsazioni nè voce.
Inerme.
E l'ennesima tempesta.

Se c'era, se c'è stato, se c'è ancora, tornerà.
Io non me lo aspetto, perchè troppe volte in questi 3 mesi ho sentito parlare con me una persona diversa.
Io dico che non tornerà.
Ma se tornerà..

- Sono una schiava di Belzebù. Obbedisco ai suoi voleri! Vedi qualche capra in giro? No! Perchè io le ho sacrificate tutte! -

- Ti stavo osservando e ho sentito il tuo richiamo. Era una giornata di sole, proprio davanti alla scuola. Tu stavi scendendo i gradini. E ti amavo già.
- Perchè?
- Perchè ho visto il tuo cuore. Lo tenevi nelle mani per farlo vedere a tutti. E io temevo che potesse venire lacerato o ferito e ho desiderato proteggerlo più di ogni altra cosa. E scaldarlo col mio.
- Questo è bellissimo...oppure può sembrare molto troculento...
- Non hai tutti i torni...

- A dire il vero ho un appuntamento con un uomo più vecchio di me. Molto affascinante. Gli piace sentirsi chiamare papà.

- Tuo padre...E' tuo padre, vero?

Ho un la di testa che sembra un post sbronza.

Peccato che non tocchi alcool da settimane...

Le ultime notizie Ansa dicono che è ancora fittissimo il mistero della convalida del mio esame...vuoi vedere che lo perdo?

...FAITH CE LA FA SEMPRE...

- Ora sono proprio contento, sapete? Avevo preso tutto dal verso sbagliato. Piangere, strisciare, dare tutta la colpa agli altri. Per riavere Drusilla devo solo tornare il vampiro che ero.
Il vampiro che amava.
Farò quello che dovevo fare fin da principio: la troverò, ovunque lei sia, la legherò e la riempirò di botte, così mi amerà di nuovo -

Solo i miei occhi cinici hanno notato questo strano modo di fare dell'esistenza, per cui una persona peggio la tratti e più ti resta attaccata? Quante volte ho sentito la frase - Già so che mi innamorerò del solito/a stronzo/a ? - E puntualmente è così. E' una cosa agghiacciante per una come me, che allo stato attuale della sua esistenza direbbe anche - Ehi, fai quello che ti fa felice -
Delle volte, come oggi pomeriggio, in auto, è come se mi scoppiasse la testa, materialmente, e in quei momenti o mi viene voglia di piangere o mi viene voglia di bere.
E giù a sudare per non fare nè l'uno nè l'altro.
Brava Faith, brava

Ecco qua. 4 mesi e 2 giorni. E questi applausiche mi faccio da sola rimbombano in una stanza desolatamente e tristemente vuota. Me lo chiedo eccome a che serve. Perchè è faticoso, doloroso, perchè sembra esserci una congiunzione astrale secondo cui più io cerco di andare in una direzione positiva e peggio vanno le cose. Temo di stare imparando solo cose cattive. Con un demone non si può mai stare tranquilli e se c'è un silenzio, vuol dire che sta succedendo qualcosa di grosso. Non è detto che siano i tagli o l'alcool, può essere anche qualcosa di più subdolo. Persino questa fuga da Sunnydale potrebbe essere opera più sua che mia. La goccia che corrore lentamente, silenziosamente la rocca, fino a creparla. Oppure mette gelo dove non vorrei ce ne fosse.
Ma è inutile pernsare, molto più utile è impiegare le ore.

Inutile fare la figa, il VAFFANCULO era solo pro-forma, una mia necessità mentale; a volte i miei pensieri sono così rigidi che devono trovare una logica anche dove non c'è. E se non c'è ce la costruisco io. E' LOGICO che qualcosa finisca per un motivo, una litigata, una sfanculata, qualcosa. In fondo, io ho messo il VAFFANCULO dove già c'era , così ho smesso di aspettare una telefonata che non sarebbe mai arrivata. Inutile torturarsi. D'altra parte, al rifiuto ci sono ben abituata. E' per questo che sono così.
ed è per questo che devo stare lontana da Sunnydale. Niente desideri, niente speranze, niente affanni, siamo a Giugno e penso di aver raggiunto la mia razione annuale di sofferenze. Vorrei manifestare una beata insofferenza, in una città che è solo un puntino su una mappa, dove io sono il puntino dei puntini, con il pensiero che ogni giorno in più è anche un giorno in meno.

A volte basterebbe un po' di furbizia o forse intelligenza, o forse ce n'è troppa, quella che ti fa chiudere gli occhi davanti alle cose ovvie e far finta di niente.
Ti lamenti che non mi faccio sentire, che non telefono, che non ti cerco e poi...quando ti cerco (e ovviamente non ti trovo, altrimenti perchè non ti cercherei mai? ) tu che fai? Non chiami, non ti fai vedere, non ti fai sentire. Solo per me era ovvio fare 2+2 --> se non mi cerchi mai e stavolta l'hai fatto magari avevi TAAANTOOO bisogno?
Sarà per questo mio lato empatico superiore che farò psicologia