Due cose mi fanno scazzare particolarmente oggi.
Claudia che mi viene a trovare e mi dice - Beh, anche noi non è che stiamo facendo chissà che -

Pessimismo e fastidio.
Io mi annoio talmente tanto che finisco a passare il mio tempo a studiare. Quando mai Faith ha dato 6 esami in una sessione, ma quando?
Tu, poi, quando finisci di fare un esame, chiami Bitter, chiami Imma, chiami Antonello e ve ne uscite in 4 a festeggiare e a rilassarvi.
Io no.
Quindi, se permetti, cara, le cose sono un po' diverse, io che il massimo che posso progettare è andare alla Campagnola, comprare un paio di birre e andaremele a bere sopra una montagna.
Poi c'è mia madre e che ve lo dico a fà...

- Per la prima volta ho paura. Paura di quello che sono, di cosa sto diventendo...
Un'assassina a sangue freddo.
[...]
Se smettessi sarei qualcosa che mi spaventa ancora di più.
Morta, sola o perdente.
[...]
Non ho certezze, forse è troppo tardi...-

Cosa c'è di più agghiacciante di un prete di 80 anni che parla di ciò di cui hanno bisogno i giovani?

Basta con questi sogni
E' un tormento, uno cerca di non pensarsi, poi appena abbassa le difese e ci si prende una seratina di relax alla Faith [leggasi: stare a casa senza annegare nei libri...ormai chi se lo ricorda più cos'è il VERO relax ] bum, tutti i pezzi nemici invadono territori strenuamente difesi. Ma basta, lasciatemi sopravvivere in pace. Non posso svegliarmi e sentirmi già una merda e pensare sempre le solite cose - ah, vorrei scriverle, ah questo, ah quello - scoppia la testa e io vorrei stare tranquilla.
Meno vedo, meno penso, meno desidero, meno voglio, meno soffro.
La solitudine mi si addice terribilmente.
Voglio solo essere lasciata in pace da tutti questi pensieri.
La spalla mi fa male, gli esami si accavallano, mia madre rompe i cojoni e io ho una fottuta voglia di birra.

In realtà, avrei bisogno di una sola, semplice cosa. Di una cosa che sapeva fare solo lei: stare in silenzio eppure parlarmi. Parlarmi con gli occhi, con le mani, con le distanze, senza l'apparenza delle parole, senza parvenze, senza spiegazioni e ridondanze.
Lei aveva trovato il modo di parlarmi in modo analogico.
Avrei bisogno di questo.
Ma non posso averlo.
Quindi è meglio IL SILENZIO.

Pessimismo e fastidio
E quando mai, aggiungerei...
Stamattina esame di personalità II con uno dei professori cui chiederò la tesi (sono quasi una decina, devo vedere chi mi prende, ma lui è la prima scelta).
Faccio l'esame, sembro più preparata di quanto pensassi (questi giorni ero troppo stanca, non riuscivo a studiare) e qualcosa ho accocchiato, ora vedremo mercoledì cosa succede.
Intanto: vicenda esame di teorie e tecniche delle dinamiche di gruppo.
Vado in segreteria a chiedere se il professore s'è fatto vedere e mi dicono che: lui in facoltà è venuto e aveva pure messo un avviso.
Ma dove?
Quando?
Che la settimana scorsa sono stata in facoltà un giorno si e un giorno no, leggendomi ogni cazzo di avviso in bacheca? E poi - Eh no signorina, non risponde alle email perchè ha il computer mezzo rotto -
E sti cazzi, scommetto che è mezzo fuori uso per colpa dei virus che ci sono sul sito di facoltà.
Si, perchè sul mio sito di facoltà scarichi un avviso e può succedere che ti scarichi anche un bel virus che ti disintegra il pc e quelli del sito non possono controllare perchè - non possiamo aprire gli avvisi quando ci vengono mandati per la legge sulla privacy -
 C'è la legge sulla privacy sugli avvisi pubblici, mitico

Quindi mi hanno detto di: scrivere ancora al prof, contattarlo a igiene mentale e presumibilmente presentarmi il 7 luglio a convalidare con quelli del secondo appello.
 Speriamo non si metta a fa storie, perchè la mancanza è innanzitutto la sua, che non sa neanche leggere un elenco e dei numerilli affianco Ma sapete com'è, all'uni se sei studente non puoi sgarrare manco di un millimetro, mentre i professori, col coltellaccio dalla parte del manico possono fare quello che accidenti gliè pare
Per il resto...sono 2 settimane che non metto piede fuori casa, se si esclude la pizzata con Matt e quelli del gruppo trans, l'italia ha combinato quello che ha combinato [e soprattutto C'E' DEL MARCIO IN DANIMARCA! come godo che sono uscite tutte e due ], tifo repubblica ceka, perchè sono tanti anni che sono ad alti livelli, è ora che vincano qualcosa , stiamo entrando nella fase - si, ogni tanto ti penso, ma penso principalmente che sei una gran troia - , sto schifando mia madre all'ennesimo livello, perchè io ho lo stress fin sopra i capelli (ho fatto 3 esami in 7 giorni, ne farò 5 in 25) e lei rompe impunemente i cojoni su qualsiasi cosa, assillando, assillando e assillando ancora.
Meno male, LA LIETA NOVELLA è arrivata: appena finito con gli esami che dovevo assolutamente dare (l'ultimo è il 6, poi il 7 vado a farmi convalidare il 27 più sudato della storia della SUN), loro se ne vanno.
Si, si, avete capito bene, SE NE VANNO. E non per una, ma per ben 2 settimane, FORA DALLE BALL!
A quel punto, potrò fare gli orari che più mi garbano per fare psicologia del lavoro (che è andrò semplicemente a tentare, senza troppe aspettative, per me andare a fare 6 esami in una sessione è una cosa spaventosa, mai accaduta ), invitare a casa tutti quelli che voglio (chi Faith? Chi? Chi cazzo c'hai da invitare tu? Ma a me piace stare a casa da sola ), non dovrò sentire mia madre che fa rumori disgustosi mentre mangia e alleluja. Relax relax relax.
Si, perchè dovete sapere che se a Faith lasciate i suoi tempi, si rilassa pure quando studia, lei è un'anima dedita alla psicologia in ogni sua forma.
E ora: sotto con psichiatria

Ma diciamolo: Beckham non ne azzecca una.
Ha tirato quel rigore come se avesse indosso il perizoma della Victoria...

Ieri sera accompagno Matt alla riunione del gruppo trans, che si tiene nella sede di un gruppo di gay, lesbiche e chi più ne ha più ne metta, vicino la stazione (la volta che rimorchio ).
E' stato interessante, come un cinema senza biglietto.
C'erano 2 F2M che si stavano scannando sprizzando testosterone ovunque, e quando sono cominciati a volare i vaffanculo come fossero zanzare d'estate, sono pure quasi passati alle mani.
Bello bello
Allora interviene Faith che mette in pratica il suo 27 in psicologia dei gruppi (mica pizza e fichi ) e riporta la situazione alla calma e i due contendenti almeno a colloquiare.
Dopo siamo andati in pizzeria a mangiare (sempre dal Monacone ) e a chiacchierare di fighe e piselli e terapie ormonali.
Poi ci siamo fatti un bel giro in macchina e io e Matt abbiamo rimembrato i giorni in cui ci siamo conosciute , lei donna incastrata in corpo di uomo, io lesbica incastrata in mente di etero
E dopo 5 anni, fra due settimane al massimo si opera e avrà la sua vagina.
Sembra l'altro ieri che l'accompagnai a fare il primo colloquio psicologico a Roma, poi le sedute di laser e ora...
Boh...siamo tutti emozionati

- E' incredibile. Questa sarei io da vampira? Sono così cattiva e indecente... forse anche un po' omosessuale...
- Beh, ricordati che la personalità di un vampiro non ha niente a che vedere con chi era in vita
- Veramente...

Comunque questa cosa è un casino, io ora per scanso di equivoci posto entrambe le possibilità, poi fai tu, che io non c'ho capito veramente niente ^^'
Dunque: se devo fare per forza 8 cambi, ma mi vengono in ogni caso restituiti i soldi di TUTTI quelli che sono stati eliminati, la formazione diventa:
Cech/ Bouma, stam, carvalho/ rosicky, poborsky, zidan, nedved/henry, ibrahimovic, rooney. Riserve: Blazek/ Beto, Jakobsson, Goumas/ Van der Vart, Georgiadis/ Saha, ronaldo

tot.240

<<<<<<<<>>>>>>>>>

Se invece posso fare solo 8 cambi, valutando solo i soldi degli 8 cambi, la formazione è:
cech/ carvalho, grygera, stam, bouma/ Rosicky, poborsky, van er meyde/ ibrahimovic, henry, rooney. Riserve: Blazek/Beto, jacobsson, goumas/ van der vart, zagorakis, georgiadis/ saha, ronaldo
tot. 223

I cambi sono stati:
nesta > carvalho
prso > rooney
buffon > Cech
toldo > Blazek
lazarov > ronaldo
zambrotta > grygera
leko > zagorakis

Comunque ripeto...non c'ho capito una cippa e secondo me dopo i quarti ci capiremo ancora meno ^^'

Domani esame.

Non mi sento per niente preparata.

Fate una bella preghierina, va...

A volte mi manca tanto, vorrei telefonarle, tanto che mi costa, io non mi faccio questioni d'orgoglio - ho torto-ho ragione -
Se desisto è perchè so che non sopporterei la voce indifferente con cui mi risponderebbe.
Non ce la faccio a essere così masochista

Uh, proprio bella questa maglietta a mezze maniche
Poteva averle un po' più corte , col cazzo che non si vedono le cicatrici, è una fottuta cartina geografica.
La MIA cartina geografica

Perchè mia madre pensa di essere il centro dell'universo e qualsiasi cosa che faccio, un qualsiasi sbuffo a cazzo, deve interpretarlo come riferito a lei?

ANNINA - Max Gazzè

Se ho cambiato lo shampoo è per te amore mio
se ho cambiato città è per te amore mio
se ho cambiato divano è per te amore mio
guarda quel cappottino lo prendo per te
lo faccio per te

se ti porto al mare è per te amore mio
se ti porto a ballare è per te amore mio
se ti porto a Parigi è per te amore mio
guarda quell'orsacchiotto lo prendo per te
lo faccio per te

se non bevo caffè è per te amore mio
se ascoltiamo Vivaldi è per te amore mio
se non fumo più è per te amore mio
guarda quel fiorellino lo prendo per te
lo faccio per te

Annina miaaaa
Annina mia
Annina miaaaa
Annina mia

Se guardiamo il tramonto è per te Annina mia
Se contiamo le stelle è per te Annina mia
ma se vuoi fare qualcosa per me amore mio
stai zitta
stai zitta
Annina mia
stai zitta
amore mio
stai zitta

stai zitta
amore mio
stai zitta
Annina mia
stai zitta
amore mio
stai zitta
stai zitta
Annina mia
stai zitta

Mi aspetta una brutta notte

- Ma Guccini è un'esperienza che puoi fare al massimo una volta l'anno  -

Come fai a non perdere la testa per una così?

Intanto Henry mi ha regalato una bella doppietta...

ANALISI DEI DATI (esame che ho preparato in una settimana, visto che era uno di quelli reintrodotti  )

26

E Faith viaggia spedita a - 10 esami dalla laurea...

Scusate, ma il mio lato frivolo impone un GH!

Inutile specificare di chi sia la Scooby Gang 

Perchè ci roviniamo la vita in maniera così assurda? Quanto siamo masochisti certe volte...

E quante persone inutili e malvage ci teniamo intorno solo per paura di restare soli...

- Angel

- Penso ai bambini svegli in questa notte di Natale, con l'orecchio teso per sentire il suono di una slitta…

- Angel ti prego, devi metterti al coperto. Restano pochi minuti

- Lo so, i miei sensi avvertono l'alba

- Non ho tempo per le spiegazioni, devi solo fidarti di me. Quella presenza che ti tormenta…

- Non mi sta tormentando. Mi ha indicato la via.

- Ti ha indicato…?

- Cosa sono.

- Cosa eri.

- E sempre sarò. Volevo sapere il perché del mio ritorno. Ora lo so

- Tu non sai niente. Un'entità malvagia ha il potere di farti fare quello che vuole e tu l'assecondi? Ti arrendi così?

- Non posso ricominciare daccapo, non posso continuare a uccidere.

- Allora combatti

- E' troppo dura.

- Angel ti prego, mettiti al riparo

- Mi ha ordinato di ucciderti, c'eri anche tu nel mio sogno, mi ha ordinato di dannarmi definitivamente e tornare un mostro.

- So cosa ti ha ordinato e a te cosa importa?!

- Anch'io lo volevo, perché mi sei indispensabile. Vorrei trovare la pace in te…anche se dovessi pagare con l'anima e una parte di me lo vorrebbe. Sono debole, sono sempre stato un debole. Non era il demone che mi faceva essere malvagio, era l'uomo.

- Sei debole? Chiunque lo è. Chiunque può sbagliare, forse questa entità ti porta verso il male, ma lo fa soltanto perché ha bisogno di te e questo vuol dire che è vulnerabile. Angel, non capisci. Ti viene concesso di fare del bene, di fare ammenda, ma se tu dovessi morire in questo momento, saresti stato solo un mostro.

- Vattene. Credi davvero che a uno come me possa essere concesso il perdono. Non immagini nemmeno quello che ho fatto. Ora vattene!!

- Tu non resterai così, non ti faccio morire!

- Non vale la pena di salvarmi, sono stato un uomo ignobile. Tutto il mondo vuole la mia morte.

- Non pensi a me? Ti amo da morire…ho fatto di tutto per dimenticarti, ti ho anche ucciso e non è servito. Odio tutto questo, che sia impossibile dimenticarti e che abbia il potere di ferirmi così. So bene tutto quello che hai fatto, perché l'hai fatto anche a me. Vorrei desiderare la tua morte, ma non posso, non ci riesco.

- Buffy, ti prego, solo per questa volta lasciami essere forte

- La forza è nella lotta, che è dura e molto dolorosa e quotidiana. E' questo il nostro compito e dobbiamo farlo insieme, ma se sei troppo vigliacco per reagire, allora brucia. Se non riesco io a convincerti che hai un posto a questo mondo, allora non so chi possa. Ma non ti aspettare che stia qui a guardare o che pianga la tua morte, perché…

Quelle strade, quell'accento così marcato, caldo e sole, mare.
Oggi pomeriggio la cacciatrice perde i suoi poteri e si ritrova debole contro i suoi demoni.
Ad anima scoperta a pensare, ricordare, porta spalancata per ogni vampiro che volesse fare il suo ingresso in casa.
Benvenuti, oggi giornata speciale, niente bisogno di invito, oggi si entra in casa mia come in casa di una persona morta.
Mettete a soqquadro tutto, per stanotte non tornerà il padrone di casa, sporcate muri, spaccate mattonelle, fracassate mobili.
Una voce che a stento ricordo.
Com'è possibile che l'abbia già dimenticata? No, è sepolta, non riesco a riprodurla nella mia mente, tanta è la paura. Rimossa, come se mi avessero tagliato via un pezzo di cervello, morbido e pieno di sangue, è stato portato via. La cartella del suo della sua voce è stata rubata.
Quella degli altri sensi, purtroppo no, è ancora qui, che ricalcano odori, sapori, sguardi, pelle.
Entrate vampiri, oggi la cacciatrice affronta il suo ennesimo crocementum, senza fine, rinchiusa in una tomba.
Non ha senso del ritmo, non ha battiti, non ha pulsazioni nè voce.
Inerme.
E l'ennesima tempesta.

Se c'era, se c'è stato, se c'è ancora, tornerà.
Io non me lo aspetto, perchè troppe volte in questi 3 mesi ho sentito parlare con me una persona diversa.
Io dico che non tornerà.
Ma se tornerà..

- Sono una schiava di Belzebù. Obbedisco ai suoi voleri! Vedi qualche capra in giro? No! Perchè io le ho sacrificate tutte! -

- Ti stavo osservando e ho sentito il tuo richiamo. Era una giornata di sole, proprio davanti alla scuola. Tu stavi scendendo i gradini. E ti amavo già.
- Perchè?
- Perchè ho visto il tuo cuore. Lo tenevi nelle mani per farlo vedere a tutti. E io temevo che potesse venire lacerato o ferito e ho desiderato proteggerlo più di ogni altra cosa. E scaldarlo col mio.
- Questo è bellissimo...oppure può sembrare molto troculento...
- Non hai tutti i torni...

- A dire il vero ho un appuntamento con un uomo più vecchio di me. Molto affascinante. Gli piace sentirsi chiamare papà.

- Tuo padre...E' tuo padre, vero?

Ho un la di testa che sembra un post sbronza.

Peccato che non tocchi alcool da settimane...

Le ultime notizie Ansa dicono che è ancora fittissimo il mistero della convalida del mio esame...vuoi vedere che lo perdo?

...FAITH CE LA FA SEMPRE...

- Ora sono proprio contento, sapete? Avevo preso tutto dal verso sbagliato. Piangere, strisciare, dare tutta la colpa agli altri. Per riavere Drusilla devo solo tornare il vampiro che ero.
Il vampiro che amava.
Farò quello che dovevo fare fin da principio: la troverò, ovunque lei sia, la legherò e la riempirò di botte, così mi amerà di nuovo -

Solo i miei occhi cinici hanno notato questo strano modo di fare dell'esistenza, per cui una persona peggio la tratti e più ti resta attaccata? Quante volte ho sentito la frase - Già so che mi innamorerò del solito/a stronzo/a ? - E puntualmente è così. E' una cosa agghiacciante per una come me, che allo stato attuale della sua esistenza direbbe anche - Ehi, fai quello che ti fa felice -
Delle volte, come oggi pomeriggio, in auto, è come se mi scoppiasse la testa, materialmente, e in quei momenti o mi viene voglia di piangere o mi viene voglia di bere.
E giù a sudare per non fare nè l'uno nè l'altro.
Brava Faith, brava

Ecco qua. 4 mesi e 2 giorni. E questi applausiche mi faccio da sola rimbombano in una stanza desolatamente e tristemente vuota. Me lo chiedo eccome a che serve. Perchè è faticoso, doloroso, perchè sembra esserci una congiunzione astrale secondo cui più io cerco di andare in una direzione positiva e peggio vanno le cose. Temo di stare imparando solo cose cattive. Con un demone non si può mai stare tranquilli e se c'è un silenzio, vuol dire che sta succedendo qualcosa di grosso. Non è detto che siano i tagli o l'alcool, può essere anche qualcosa di più subdolo. Persino questa fuga da Sunnydale potrebbe essere opera più sua che mia. La goccia che corrore lentamente, silenziosamente la rocca, fino a creparla. Oppure mette gelo dove non vorrei ce ne fosse.
Ma è inutile pernsare, molto più utile è impiegare le ore.

Inutile fare la figa, il VAFFANCULO era solo pro-forma, una mia necessità mentale; a volte i miei pensieri sono così rigidi che devono trovare una logica anche dove non c'è. E se non c'è ce la costruisco io. E' LOGICO che qualcosa finisca per un motivo, una litigata, una sfanculata, qualcosa. In fondo, io ho messo il VAFFANCULO dove già c'era , così ho smesso di aspettare una telefonata che non sarebbe mai arrivata. Inutile torturarsi. D'altra parte, al rifiuto ci sono ben abituata. E' per questo che sono così.
ed è per questo che devo stare lontana da Sunnydale. Niente desideri, niente speranze, niente affanni, siamo a Giugno e penso di aver raggiunto la mia razione annuale di sofferenze. Vorrei manifestare una beata insofferenza, in una città che è solo un puntino su una mappa, dove io sono il puntino dei puntini, con il pensiero che ogni giorno in più è anche un giorno in meno.

A volte basterebbe un po' di furbizia o forse intelligenza, o forse ce n'è troppa, quella che ti fa chiudere gli occhi davanti alle cose ovvie e far finta di niente.
Ti lamenti che non mi faccio sentire, che non telefono, che non ti cerco e poi...quando ti cerco (e ovviamente non ti trovo, altrimenti perchè non ti cercherei mai? ) tu che fai? Non chiami, non ti fai vedere, non ti fai sentire. Solo per me era ovvio fare 2+2 --> se non mi cerchi mai e stavolta l'hai fatto magari avevi TAAANTOOO bisogno?
Sarà per questo mio lato empatico superiore che farò psicologia

I miracoli esistono. Perchè solo un miracolo può aver fatto rendere conto al professore di dinamiche di gruppo di aver fatto un errore nel riportare i voti dei compiti e che il mio non era un 23, ma un bellissimo 27 .

Ora devo solo ( ) scoprire in che giorno andare a convalidare, visto che il tizio che mi ha telefonato neanche lo sapeva...

Solo che mia mamma mi ha svegliato nel meglio del sonno.....ma ha sganciato pure 50 euro, dice che è come se l'avessi fatto due volte l'esame .

E alla laurea -11

- Voi non siete amici. Voi non sarete mai amici. Vi amerete finchè l'amore non vi ucciderà. Combatterete, vi sbranerete e  vi odierete fino alla fine, ma non sarete mai amici -

buffon/ zambrotta, nesta, stam, bouma/ rosicky, poborsky, van der vart/ henry, prso, ibrahimovic (Peruzzi, toldo/beto, jacoksson, goumas, tomas/leko, joaquin, xavi, georgiadis/lazarov, saha)

- Guardi io non ho bisogno di una nuova osservatrice...Senza offesa, io ho un problema con le figure autoritarie, finiscono tutti...un po' morti...-

Sempre facile giudicare, puntare semplicemente il dito e dire - Quella pazza omicida e assassina, quell'assassina antisociale -
Faith non diventerà cattiva, di più.
A volte mi capita di pensare...frasi come - se si fosse fatto di più - , anche pensando a me, a quando a volte ho avuto una crisi, penso - Se solo io fossi stata più forte [ovvio], se solo avessero detto quella parola, io...io...mi sarei fermata -
Il male evidente, quello è facile puntarci il dito contro.
Ma certi mali sono nascosti, primordiali e noi piuttosto che riconoscerli, li rimuoviamo, li ignoriamo, li puniamo. Forse proiettando la punizione che vorremmo dare a noi stessi.

La cacciatrice non sa quanto sia utile restare fuori Sunnydale, non sa neanche se ci tornerà e quando. Per ora prova a farsi una vita fuori? Illusioni? Boh, intanto la mia salute fra un paio di mesi ringrazierà. E scusate se è poco.
Meglio andare a correre che tagliarmi.
Scarico in ogni caso e mi faccio, per una volta, del bene.

E alla fine non sono andata neanche a votare
Non ci tenevo a farmi mezz'ora di fila insieme a mio padre. No grazie. Oggi non volevo proprio vederli. E per fortuna così è stato, loro sono tornati da Napoli e Bitter mi è venuta a prendere.
Amen.
E soprattutto VAFFANCULO.

Proprio mentre io, Claudia, Bitter e Imma ci stavamo perdendo per Castel Morrone, alla ricerca del Villaggio Coppola e della Sala Congressi, per il saggio, telefona mio fratello
- Indovina dove sono!!
Si sente un casino incredibile
- Sono allo stadio
Giuseppe--> Milano--> Stadio --> Meazza --> Il campionato è finito...
- Sto al concerto di Vasco!
 Io non impazzisco per Vasco, però un concerto suo deve essere qualcosa che dà molte soddisfazioni. Io non ci sono mai stata a un concerto. I miei ex amici non pensarono neanche di invitarmi quando andarono a vedere i Tiromancino -_- Sempre i soliti che mi tenevano in gran considerazione...
Invece mio fratello se ne è passati un bel po'...Baglioni (dove si è pure fidanzato ) , Jovanotti (ce lo portava la suddetta ex), Metallica , Vasco e per un pelo s'è perso Jamiroquai...io il massimo che ho fatto è stato Tony Tammaro fuori casa mia
'Stardo di un fratello

Questa domenica è stata una giornata agghiacciante
Mi sveglio e decido che è ora di mandare affanculo Nem. Sa dio quanti sms mi è costato, ma come ha detto bene Marlon, nè troppi nè troppo pochi.
Ho dormito una chiavica. Lo stronzo che abita sopra di me ha l'hobby del fai da te, per cui alle 10 si mette a martellare e addio sonno. [NB: in mezzo alla settimana ci pensa il mio vicino, che sono due mesi che si sta cambiando i pavimenti ]
Nel pomeriggio prima litigo ferocemente coi miei, che a 21 anni e 3 di patente, ancora devono rompere i cojoni In primis quella faccia di pupu di mio padre, che quando si impegna è proprio stronzo.
Nel tentativo di prendere al volo un cd dei Led Zeppelin mi sfracello il mignolo sul bracciolo della sedia. Un dolore cane, frattura scongiurata, e ci meno male! Sarebbe stato il mio terzo dito fratturato e non gioco nemmeno a pallavolo!
Inoltre: Prso non segna, ma si fa ammonire per simulazione , Henry non tira il rigore per la Francia , Leko non ha giocato titolare e nemmeno Joaquin ieri è entrato sta settimana pure mi ritrovo a giocare in 10
Il saggio, è stato bello, siamo arrivati giusto in tempo, entriamo noi a teatro ed entra Mel con il suo tamburello, pam, pam, pam. Non ha ballato bene, si vedeva che era emozionata
La notte si sta concludendo con i miei problemi intestinali.  Sarò andata al cesso 4 volte in un quarto d'ora. Uff...ora mi metto a studiare, ma sono evidentemente seccata.
Il resto la mia idea attuale è continuare a stare fuori Sunnydale. Sotto nome falso, lontana da tutti e da tutto, a fare un mestiere che non è il mio, senza neanche pensare alla lotta col demone. Non voglio proprio mettermi in condizione di trovarmi sul piede di guerra, non voglio pensare a niente.

E TU COME STAI? - Claudio Baglioni

Ho girato e ho rigirato
senza sapere dove andare
ed ho cenato a prezzo fisso
seduto accanto ad un dolore
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
e mi fanno compagnia
quaranta amiche le mie carte
anche il mio cane si fa forte
e abbaia alla malinconia
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
tu come vivi
come ti trovi
chi viene a prenderti
chi ti apre lo sportello
chi segue ogni tuo passo
chi ti telefona
e ti domanda adesso
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
Ieri ho ritrovato
le tue iniziali nel mio cuore
non ho più voglia di pensare
e sono sempre più sbadato
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
tu cosa pensi
dove cammini
chi ti ha portato via
chi scopre le tue spalle
chi si stende al tuo fianco
chi grida il nome tuo
chi ti accarezza stanco
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
non è cambiato niente no
il vento non è mai passato tra di noi
tu come stai
non è accaduto niente no
il tempo non ci ha mai perduto
come stai?
tu come stai?

- Ci sono molte cose da superare. La fiducia deve essere ricostruita da entrambe le parti. Dobbiamo capire se… se siamo ancora le stesse persone che eravamo… se le nostre vite si possono ancora intrecciare. È un processo lungo, importante e… e possiamo saltarlo. Ti prego puoi darmi un bacio adesso? -

Ecco, io sarei capace di dirla una cosa del genere...

4 mesi.

Stronza, te li dedico giorno per giorno.

E il mio vaffanculo riecheggia ancora oltre lo stretto...

NUMB - Linkin Park

I'm tired of being what you want me to be
Feeling so faithless lost under the surface
Don't know what you're expecting of me
Put under the pressure of walking in your shoes
(Caught in the undertow just caught in the undertow)
Every step I take is another mistake to you
(Caught in the undertow just caught in the undertow)

[Chorus]
I've become so numb I can't feel you there
I've become so tired so much more aware
I've becoming this all I want to do
Is be more like me and be less like you

Can't you see that you're smothering me
Holding too tightly afraid to lose control
Cause everything that you thought I would be
Has fallen apart right in front of you
(Caught in the undertow just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(Caught in the undertow just caught in the undertow)
And every second I waste is more than I can take

[Chorus]
I've become so numb I can't feel you there
I've become so tired so much more aware
I've becoming this all I want to do
Is be more like me and be less like you

And I know
I may end up failing too
But I know
You were just like me with someone disappointed in you

[Chorus]
I've become so numb I can't feel you there
I've become so tired so much more aware
I've becoming this all I want to do
Is be more like me and be less like you

[Chorus]
I've become so numb I can't feel you there
Is everything what you want me to be
I've become so numb I can't feel you there
Is everything what you want me to be

E mi sono anche quasi rotta un dito. No, niente crisi autolesionistica, non ancora credo, solo un goffo tentativo di prendere al volo un cd che mi stava cadendo di mano. Fa un male cane e vaffanculo.

Senti, mi sono proprio stancata di questo tuo comportamento del cazzo. Io volevo semplicemente sapere come stavi, perchè sai uno ci tiene e si preoccupa per i propri amici. Avevi detto pochi giorni, ho fatto passare un mese senza dire nulla. Ma penso che di parole da parte tua non ne servano. Dopo che hai fatto quello che ti avevo chiesto di non fare, perchè la situazione era di merda già prima di vederti, non hai neanche quel minimo di rispetto di mandarmi affanculo a voce. A questo punto credo che il risultato delle tue profondissime e fottute riflessioni sia più che chiaro. Grazie di esserti comportata esattamente come gli altri, di aver preso quello che ti serviva e essertene andata. In questi 3 mesi ho dimostrato fin troppo quanto tenessi a te. Tu non hai mosso un dito e non lo fai neanche per comunicarmi il risultato delle tue profonde riflessioni cioè che te ne fotti e mi hai soltato usato per pariare un po'. E visto che tu non ne hai il coraggio (o forse il tempo, sarai tutta assorbita dalla tua bella vita LUDICA) ce lo scrivo io un bel VAFFANCULO alla fine di questa storia. Io sto bene, non mi taglio da 4 mesi, non bevo e VAFFANCULO "XXXX"

Dio solo sa quanti sms mi è costato, ma tanto ho fatto appena sveglia.

Che cazzo ne sanno loro degli sforzi che uno fa per non farli preoccupare, per non fare piangere mamma, che se solo alzi la voce in una litigata subito scoppia in un mare di lacrime?
Che cazzo ne sanno?
Loro che non hanno mai capito niente e mai hanno voluto capire.
Di come una ragazzina di 12 anni passa i pomeriggi e le notti a piangere, sempre da sola. Che ne sanno? Che deve capire mia madre che ha visto i vestiti sporchi di sangue e non si è mai posta la domanda. Che non vede le macchie di sangue, non sente la puzza di alcool nel vomito, che deve capire? In questa splendida serata, ci manca solo che loro tornano da Napoli puntandomi contro il dito inquisitore, quello contro la ragazzina superficiale, sfogliata e pigra.
Quella, ma loro non lo sapranno mai, che le notti le passa insonni, a piangere, ad abbracciarsi coperte perchè è l'unica cosa calda che riesce a stringere.
L'unica che HA da stringere.
Che cazzo ne sanno di una che ci ha messo anni per tirarsi fuori dalla merda e che ora, nonostante tutti gli sforzi, nonostante non abbia fatto niente a nessuno, si ritrova esattamente nel punto di partenza. E comunque cerca di andare oltre questo, cerca di imporsi per non bere, per non farsi altre cicatrici. Che cerca di riprendere in mano la sua vita, mandando affanculo quella stronza che prima la bacia e l'abbraccia, poi se ne fotte senza un come e un perchè.
Io ci provo, cazzo se ci provo, ma non sono l'incredibile hulk, così non ce la posso fare.

MY TOURNIQUET - Evanescence

I tried to kill the pain,
But only brought more.
(So much more)
I lay dying,
And I'm pouring, crimson regret, and betrayal.

I'm dying,
Praying,
Bleeding,
Screaming.
Am I too lost to be saved ?
Am I too lost ?
My God! My Tourniquet,
Return to me salvation.
My God! My Tourniquet,
Return to me salvation.

Do you remember me ?
Lost for so long.
Will you be on the other side
or you will forget me?

I'm dying,
Praying,
Bleeding,
Screaming.

Am I too lost to be saved ?
Am I too lost ?

My God! My Tourniquet,
Return to me salvation.
My God! My Tourniquet,
Return to me salvation.

(Return to me salvation)
(I want to DIE!)

My God! My Tourniquet,
Return to me salvation.
My God! My Tourniquet,
Return to me salvation.

My wounds cry for the grave.
My soul cries, for deliverance.
Will I be denied ?
Christ! Tourniquet! My suicide

Perchè ogni fottuta volta che prendo uin po' di coraggio per prendere in mano la mia vita deve succedere qualche disastro? Vaffanculo, vaffanculo proprio.

Chi cazzo me lo fa fare? Che cazzo lo faccio a fare se poi mi devono tornare a casa mammina e papino con le loro facce di cazzo e mi devo pure sentir dire che non devo comportarmi come una stupida, che io non so niente della vita. Ne so fin troppo per avere 21 anni. Del dolore sicuro ne so fin troppo.

Ho una strana fissazione con gli anelli e con l'argento. Potrei considerarlo qualcosa di morboso, l'ennesimo attacco alla mia parte demoniaca, considerando che coi proiettili d'argento si uccidono i lupi mannari, ma sinceramente credo che questa visione sia un po' troppo archetipica per i miei gusti.

Porto due anelli, dunque, comprati nei due momenti in cui ero felice e che ora sono solo il segno del fallimento…di cosa? Della mia vita? Dei miei rapporti? Della mia vita sociale? Dei miei sforzi di rendere le mie capacità comunicative più esplicite? Comunque due fallimenti. Il mio primo anello l'ho comprato a Perugia, insieme a Patatino, mentre Ori si faceva il suo bel piercing al pancino. Quei giorni mi piaceva aiutarla a prendersi cura del chiodino Ci mettevamo sul suo letto e l'aiutavo col cotton fiocc. L'altra sera, quando stavamo con Titty, le ho detto che vorrei vederla. Mi ha risposto che scende dopo il 15. Non so per allora quanto sarò in forma e se avrò davvero la voglia. Non so, ma con lei mi sento empatica e so che anche lei lo sente. Sarà quel male dentro che ci consuma lentamente, chi non mangiando, chi segandosi la pelle. Fu l'ultima volta che andai a Perugia. Sarei dovuta andarci a metà Ottobre, ma Patatino e l'UomoPigna decisero di partire come due ladri senza dire niente a nessuno

L'altro…è una fede d'argento. Pollice sinistro. Comprato lì, insieme a lei. Per ricordarmi il mio primo bacio. Cose che non posso cancellare, non ci riuscirà neppure la mia rimozione, scissione più feroce. Il massimo che riesco a fare è contaminare quei giorni con la mia rabbia, con una specie di indifferenza, col malcontento, non so come definirlo. E intanto sembra che una goccia lenta, ma inesorabile stia corrodendo il mio inconscio, scavando crepe che prima o poi diventeranno inesorabili danni, sia che si trasformino in una rigida chiusura sia che si manifestino in una languida debolezza. La prima è una cosa che non voglio, perché nonostante tutto vorrei provare ad avere una vita decente, non a essere cinica come mio padre. La seconda…no, non posso permettermelo. Faith non può mai permettersi di essere debole e fragile. Quando lo è stata, come quei giorni, tutto è andato dentro, frantumandomi, quando sono debole, quando mi permetto di esserlo, meglio, quando mi sono permessa di esserlo…eccola qui la maledizione, che mi strappa via l'anima per punirmi di quell'attimo di felicità. Dovrei semplicemente accettarlo e andare via. In punta di piedi, senza disturbare, in silenzio, tanto urlare non mi è mai servito a niente, neanche piangere. Nemmeno tagliarmi, spero. Anche se è veramente buffo pensare che…proprio mentre passavo i miei periodi peggiori, bevendo e tagliandomi, avevo qualcuno vicino. Nem, i miei amici…erano tutti lì mentre io mi affannavo in medicazioni eroiche e in denti stretti quando Claudia decideva di strapazzarmi proprio quel braccio, proprio quelle ferite. Bevevo e tutti i miei "amici" mi trovavano molto più divertenti. Guidavo e chi sedeva affianco a me mi teneva la terza birra della nottata e io sfrecciavo giù per scure strade di montagna. Era come una giostra, salivano e bum, tutti si divertivano con quella doccia di adrenalina a ogni tornante affrontato in derapata.

Cazzo. Ho litigato con i miei, di brutto.

Calmati Faith.

Calmati.

-         DISTURBO BORDERLINE DI PERSONALITA'

1)      Definizione:

a)          La definizione di questo disturbo è molto complessa e controversa. Spesso viene confuso con nevrosi, psicosi, disturbi dell'umore, altri disturbi della personalità, disturbi cognitivi. Un tempo era considerato al limite tra le nevrosi e le psicosi

b)          Sembrano avere un ruolo centrale la manifestazione di problemi di separazione - individuazione, i problemi di controllo dell'affettività e gli intensi rapporti affettivi personali, con problemi di auto - immagine

2)      Diagnosi, segni e sintomi

a)      I pazienti sono "sempre in crisi"

b)      Tendono ad avere episodi micropsicotici, spesso con paranoia o sintomi dissociativi transitori

c)       Sono frequenti comportamenti autodistruttivi, automutilanti o gesti, minacce o atti suicidi

d)      Le relazioni con gli altri sono spesso tumultuose

e)      Non tollerano di essere da soli. Fanno sforzi immani per evitare un abbandono reale o immaginario

f)        Si arrabbiano facilmente

g)      Sono spesso manipolativi, talvolta in modo eccessivamente trasparente

h)      La loro autoimmagine e la loro identità sono instabili

i)        Sono impulsivi per quanto riguarda il denaro e il sesso, e tendono a fare abuso di sostanze, guidano in modo spericolato o mangiano in modo compulsivo

j)        E' di solito presente una reattività dell'umore. Possono avere "tempeste emotive"

k)      Caratteristiche comuni sono ansia generalizzate e una sessualità caotica

3)      Epidemiologia

a)      La prevalenza del disturbo borderline di personalità è di circa il 2% della popolazione

b)      Più comune nelle donne che negli uomini

c)       Di questi pazienti, il 90% ha un'altra diagnosi psichiatrica e il 40% ne ha due

d)      Vi è un aumento della prevalenza di disturbi dell'umore nelle famiglie

e)      Vi è maggiore prevalenza del disturbo borderline di personalità nelle madri di soggetti con questo disturbo

4) Eziologia:

a)      Le lesioni organiche possono essere dovute a danni celebrali perinatali, encefaliti, traumi cranici, ecc…

b)      Violenza fisica o sessuale, abbandono, oppure eccessivo coinvolgimento affettivo

5) Test psicologici: i test proiettivi rivelano una compromissione dell'esame di realtà

6) Fisiopatologia:

a)       Lesioni frontali possono causare una compromissione della capacità di giudizio e del controllo affettivo

b)       Lesioni temporali possono determinare tratti tipo Kluver-Bucy

c)        Può essere presente un deficit di serotonina

7) Fattori psicodinamici:

a)              Scissione: il paziente manifesta ira senza avere consapevolezza di emozioni positive o ambivalenti verso altre persone. Di solito transitoria. Il soggetto ha inoltre capacità di ripartire il personale ospedaliero in due gruppi, cioè coloro che lo amano e coloro che lo odiano. Questo può diventare un problema per il gruppo che si occupa del trattamento del paziente

b)              Idealizzazione primitiva

c)              Identificazione proiettiva: il soggetto idealizza alcuni aspetti di un'altra persona, poi cerca di coinvolgerla in varie interazioni che possono risolvere la sua ambivalenza. Inoltre tenta, inconsciamente, di far si che il terapista provi le sue stesse sensazioni.

d)              Presenza sia di forti necessità aggressive sia di un'intensa brama d'oggetto, che spesso si alterano

e)              Il paziente ha un'intensa paura di abbandono

f)               La sottofase di riavvicinamento della separazione - individuazione è irrisolta (teoria di M. Mahler); la persistenza dell'oggetto è alterata. Questo comporta un'alterazione della strutturazione interna e del controllo.

g)              Il paziente si rivolta contro se stesso - odio verso se stesso, disprezzo rivolto al sé

h)              La disfunzione generalizzata dell'ego comporta un disturbo del giudizio di identità

[…]

9) Decorso e prognosi:

a)      Variabili, può migliorare in età più avanzata

b)      Sono possibili suicidio, automutilazioni, depressione, disturbi somatoformi, psicosi, abuso di sostanze

10) Trattamento: I pazienti con disturbi borderline possono essere problematici. Il paziente può avere "tempeste affettive" e richiede considerevole attenzione

a)      Il trattamento di solito include psicoterapia mista di sostegno ed esplorativa. Il trattamento della psicosi di transfert, controtransfert, del comportamento dimostrativo e delle minacce e dei desideri di suicidio è problematico. I terapisti funzionano come ego ausiliario e cercano di definire i limiti comportamentali.

b)      La terapia comportamentale può essere utile per controllare gli impulsi e gli scoppi d'ira e per ridurre la sensibilità alla critica e al rifiuto; viene usato l'addestramento alle capacità sociali. La terapia comportamentale dialettica è una recente innovazione

c)       Psicofarmacologia: alcuni farmaci possono essere utili per la stabilizzazione dell'umore e del controllo degli impulsi. Fra questi vanno ricordati gli antidepressivi (ad esempio, sertralina 50-200 mg/die; carbonato di litio 300-600 mg 2 o 3 volte al giorno; carbamazepina 200-400 mg 3 volte al giorno; divalproex a livelli terapeutici). Per limitati periodi possono essere utili basse dosi di antipsicotici

d)      Il ricovero in ospedale per le crisi di solito è breve, alcuni pazienti richiedono un ricovero prolungato per conseguire modificazioni strutturali.

e)      Il terapista deve monitorare il controtransfert e spesso cercare consulenze

f)        Il paziente può inconsciamente dividere il personale. Il paziente induce il personale a mettersi gli uni contro gli altri. Questo comportamento deve essere previsto e può essere gestito educando il personale.

[da "Psichiatria Clinica", Kaplan & Sadock's , Centro scientifico editore ]

13 Giugno.

Domani sono 4 mesi senza tagliarsi.

Quale giorno migliore di una domenica mattina per mandare uno dei miei memorabili vaffanculo?

Se devo stare così, che almeno sia perchè ho fatto le cose a modo mio, non perchè devo aspettare la grazia da qualcu altro, evidentemente troppo assorbito dalla sua vita ludica.

Intanto a casa mia è scomparso il cordless. In quale improbabile antro dell'abitazione lo avrà appoggiato mia madre?

 Stamattina mi sono svegliata carica e combattente, quanto durerà?

SOMEWHERE I BELONG - Linkin Park

(When this began)
I had nothing to say
And I get lost in the nothingness inside of me
(I was confused)
And I let it all out to find
That I’m not the only person with these things in mind
(Inside of me)
But all that they can see the words revealed
Is the only real thing that I’ve got left to feel
(Nothing to lose)
Just stuck, hollow and alone
And the fault is my own, and the fault is my own

GOODBYE TO YOU - Michelle Branch

All the things I've believed in I just wanna get it over with. Tears warm behind my eyes, but I do not cry. Counting the days that pass me by, I've been searching deep down in my soul, words that I'm hearing are starting to get old. Feels like I'm starting all over again. The last 3 years are just pretend and I say...Goodbye to you.
Goodbye to everything that I knew. You were the one I loved, the one thing that I tried to hold on to. I used to get lost in your eyes and seems I can't live a day without you.

Closing my eyes you chase my thoughts away to a place where I'm blinded by the light but it's not right. And it hurts to want everything and nothing at the same time. I want what's yours and you want what's mine. I want you but I'm not giving in this time... Goodbye to you. Goodbye to everything that I knew.

You were the one I loved the one thing that I tried to hold on to the one thing, I tried to hold on to. Goodbye to you. Goodbye to you. Goodbye to everything that I knew. You were the one I loved...

...MI E' PARTITO L'ORMONE...

Oggi per la prima volta mi sono fatta la domanda: come, quando e in che situazione dirò a qualcuno che sono gay?
Mentre correvamo io e Caterina sputavamo il fiato facendo quattro chiacchiere e lei ha chiesto - E tu l'amore, ecc...ecc...-
Ora, io già in genere sono una che a una domanda del genere non risponde mentre corre sulla pista del geometra e sta per stramazzare al suolo per l'asma.
Poi...poi che faccio? Le dico - Uè, caterì, lo sai, sono gay? - Lo so, è una paranoia inutile, il peggio l'ha fatto la presenza della mia ex compagna delle medie, alla fine era lei a mettermi in "soggezione" , era il passato che mi faceva rogna sulle spalle, ma...boh...come si dice a una cosa del genere a una che non vedi da tanto?
Fino ad ora avevo sempre avuto la filosofia del - capirà da sè - , come ha capito Claudia da sè. Una volta tanto aveva capito una cosa così bene da saperla prima di me ma non mi ero mai posta l'ipotesi di una domanda diretta
Ad esempio, il problema dei miei genitori non me lo sono mai posto, soprattutto in visione del fatto che presto andrò a Urbino ( ) e nel mio monolocale posso portarci chi cazzo mi pare, senza che nessuno mi controlli, ergo spiegazioni zero. Quando avrò 40 anni e starò in casa con la stessa femmina da 10, allora credo che faranno 2+2.
Me lo auguro almeno. Certo mia mamma è l'ultima persona con cui mi metto a parlare di sesso. Lei! che non ha avuto neanche il coraggio di spiegarmi come si fanno i bambini, per non parlare della prima volta che mi è venuto il ciclo, e chi sapeva niente! M'è venuto un infarto a scuola!! Mio padre già sa, solo che pensa che stia con Claudia
Boh...
Credo sia un comportamento che devo analizzare meglio. E' la prima volta che sento imbarazzo a dire che sono gay

Sono in pausa studio, quindi parliamo di ieri sera, approfittiamo, prima di ributtarci a capofitto nell'esame di TEORIE E TECNICHE DELLA RICERCA PSICODINAMICA (lo amo )
Parliamo di ieri sera, del bellissimo incontro con Titty
La signorina, senza niun pudore, su sollecitazione di Imma - Dove vai in vacanza Titty?
- Abbiamo prenotato in Sardegna una settimana
- Ah, vai con la comitiva
- Si [uno sproloquio su tutta la sistemazione che hanno trovato, 3 case, non ho capito come stavano messi, io appena ha pronunciato la parola -comitiva- ho alzato il volume dello stereo ]
Poi ci ha raccontato la sua nuova vita da donna forte e matura Lei che ora riesce a mandare a fanculo il suo ex, dopo 4 anni di tarantelle, lei che fa tutta la figa, che vuole andare fino a Siena a conoscere uno, lei, lei, lei...
Squallore infinito.
E io ho provato una sensazione molto cattiva, lo so, non si deve mai augurare il male agli altri, però...uffa, mentre lei raccontava di come ora le cose si mettano a posto, mi è salita la rabbia, avrei voluto quasi tagliarmi, non l'ho fatto perchè poi dopo sono restata a parlare con Claudia e quindi l'ho sbollita. Si, mi ha fatto arrabbiare, perchè dico: tu ora fai tutta la donna figa, che quasi quasi verresti pure a dare lezioni di saggezza a me, usi frasi come - ho preso la mia vita in mano - ma al modo in cui hai ottenuto tutto questo? Alle persone che hai tradito? A Claudia che piangeva e tu che avevi come unica risposta - Mi sento in imbarazzo - ? Si, mi infastidisce, perchè dicevo - eh, vedi tu che stai facendo? Quanti sforzi, quanto sudore? E vedi dove stai? -
Stasera, quando ho riaccompagnato Claudia a casa dopo aver corso, ci siamo fermati sotto casa sua e lei finalmente si è decisa a mandarla definitivamente affanculo - Non la voglio vedere più, non voglio più che mi mandi sms, se ne deve andare dalla mia vita -
11 Giugno, ma ce l'abbiamo fatta, la volta buona che viene messa la pietra tombale su tutta questa storia del cazzo.
Intanto sabato non dovrei uscire, ma Faith non si perde d'animo: si farà aiutare dal padre per ANALISI DEI DATI, che poi domenica mi tocca una cosa terrificante: IL SAGGIO DI DANZA DI MEL meglio na curtellat rind a panz!
E lunedì si torna in pista. Sentito ginocchio bello? Non sei felice? Su su! Dimmi che sei felice!!!!!

Non so se asdare o piangere o sgranare gli occhi.
Sgranerò gli occhi:

Oggi era il giorno della guerra fra me e la mia asma. Non potevo certo andare a correre con la vestaglia di flanella. Certo, perchè Faith se ne sbatte se fanno 40 gradi, Faith pur di tenere coperte le cicatrici indossa:
- una magliettina a mezzemaniche
- i pantaloncini corti del pigiama che lasciano tutti i prosciutti all'aria
- la malefica vestaglia invernale.
Una cosa ridicola, lo so, ma finchè posso cerco di nascondere le cicatrici, con la speranza che andando a correre si abbronzi un po' la pelle e si scuriscano un po'.
Insomma, sono in auto, con una vecchia tutta dell'asics a mezze maniche, vado a prendere Claudia. Facciamo 200 m, mi guarda il braccio che sta posato sul cambio e chiede - Che sono questi segni bianchi?
Faith va nel panico, mormora un - Ehhh boh - e Claudia - Sembra l'abbronzatura che si sta togliendo -

Io lo dico che devo girare con un cartello - AUTOLESIONISTA -
Ma tanto meglio, non capirebbe, solo che a volte proprio non ce la fa...
Oggi ho reincontrato una mia vecchia amica dei tempi del liceo, mi ha fatto piacere è sempre carina con me, ha detto che anche lei va a correre lì, spero di incontrarla spesso. Viene con una mia vecchia compagna delle scuole medie che ho scoperto essere la cugina di Antonello, per la serie tutto il mondo è paese...
Diciamo che al primo round l'asma mi ha steso, però poteva andare peggio, considerando che nello stomaco avevo solo il latte coi cereali. I miei piani sono di farmi un bel piattone di frutta prima di andare in pista, come facevo quando giocavo a tennis, zuccheri ei liquidi. Così non crollo, io che sotto sforzo so facile a mancamenti e svenimenti vari.
Ci sono anche un paio di panche, mi metto a fa un po' di addominali e dorsali, che fanno tanto bene alla mia schiena. Si, mi piace mettermi in forma
Abbasso il mio culone!!!!!

Oddio.
Mi è arrivato lo sms di Berlusconi.
Lui si che mi vuole bene.
E' sceso in campo, l'ha fatto per noi
Ma io chi voto? Guardate che è un problema serio!!!
Posso mai votare il candidato dell'Ulivo che si chiama LOSCO?

Cioè, un politico che si chiama LOSCO è tutto un programma...
Chi voto??!?!?!?!?!?!?!?
Ok.
Deciso.
Voto Sgarbi e il partito della bellezza Può essere che addivento un poco chiù bell pur i!

La mia spalla è una tortura, ho avuto dolore tutta la sera e anche stamattina appena sveglia. Sono un disastro, chissà come tornerò oggi pomeriggio dalla nostra bella corsetta
Intanto anche oggi mal di testa.
E' il quarto giorno di fila.

Ora ricordo perchè scelsi Faith (e non subito Tara, che coi suoi vestitini hippie è assolutamente adorabile ).
Faith è la cacciatrice sicura di sè, sboccata, cinica.
TUTTA APPARENZA.
Piena di dolore, frustrazione, solitudine, aggressività. Teme di non saper affrontare tutto questo e fa la cosa più facile: CI AFFOGA DENTRO.
Cattiva.
In uno dei miei film preferiti [- Auguri professore - , si commuove persino mio padre ] Silvio Orlando-professore chiede a una Claudia Pandolfi-studentessa
- Che vuoi fare tu da grande?
e lei
- La cattiva.
- E che mestiere è?
- Il mestiere di cattiva!

C.A.T.T.I.V.A.

Oggi sono uscita con Claudia, Imma e Titty [che squallore ], chiacchiere varie, finchè non riaccompagno tutti a casa e resto sola con Claudia e parte il discorsone
- Non parli mai ti vedo sempre peggio
Le ho detto dei miei dubbi sulla Croazia, le ho detto che i miei sono preoccupati e che "sto facendo le cose al contrario" ma su questo punto non ha afferrato una cippa. Le grandi soluzioni di Claudia
- Se vuoi non è necessario che parti
- Devi cambiare, non puoi essere sempre la stessa [a saperlo quanto sono cambiata rispetto a febbraio ]
e poi la mia preferita - Ma fare pace con loro non se ne parla eh?
Io vorrei conservare quello sputo di dignità che mi resta, se permettete...E' come parlare al muro. Che deve capire, che ne sa lei? Che ne sa del sangue e del dolore? Della solitudine, dell'abbandono.
Del FALLIMENTO.
Di quando non ti diverti più. Di quando un bacio o un vaffanculo sono la stessa cosa.
Il FREDDO.
Troppe cose non sa, povera lei. Ma che credete che cambierà qualcosa, che farà un passo? E' la milionesima volta che facciamo questo discorso e non cambia mai niente.
NON.
CAMBIA.
MAI.

DOVE

DIAVOLO

SEI

.

Domani vado a correre.

Chi vincerà fra me e l'asma? Scommettete pure amici cari...

Quante cose ho perso.
Quante non ho mai avuto.
Fingo di non pernsarci, ma...chissà quanti danni sta facendo tutta questa storia. Sto perdendo il lavoro di anni in poche settimane.
Faith sta male.
Faith farnetica e sa quanto è inutile farlo.
Vorrei tanto di quelle emozioni che non puoi resistere, di quelle che ti permettono anche di fantasticare. Un'amicizia, di quelle che lei è sempre lì con te, un amore che torni a farmi scrivere poesie, di quelle vere.
Invece guardo il mondo e vedo il vuoto, ma è solo il vuoto che ho dentro me, non riconosco le sensazioni perchè non ne ho alcun ricordo dentro me e il niente si continua a specchiare, riflettendo...niente.
Qualcuno che dicesse che si, per me ha lottato perchè voleva farlo, perchè non voleva perdermi.
Immaturo dirlo, ma...qualcuno che mi desse un'esistenza.
Sto facendo le cose al contrario, ce la sto facendo nell'attesa di trovare un motivo che giustifica tutta questa fatica, il mal di testa anche oggi cazzo! Le mie cicatrici. Le mie fottute cicatrici si vedono eccome! Per 8 anni, per 8 lunghissimi anni mi sono data un'esistenza sprofondando nell'unica sensazione che conosco: il DOLORE, quello primordiale, quello fisico. Ora mi sono totla anche l'unico "piacere" e quasi mi preoccupo che sia così facile. Quasi sento di stare perdendo tutto quando penso che sto rinunciando all'unica cosa che sapevo fare bene. In fondo con quel coltello ho il rapporto più lungo della mia vita. Lo conosco persino da prima di Claudia, da molto prima di Nem.
Mi spaventa tutto.

Nem.
Nem è solo la punta di un iceberg immenso, gelido in acque gelide.
Il problema, quello VERO, è che non mi diverto più. E se non mi diverto più è più difficile farmi una prospettiva e trovare la forza di sbattere la testa senza soluzione di continuità anche se generalmente io sono una che la testa ce la sbatte eccome, ai limiti della follia, scivolando di continuo sui pattini dell'autolesionismo, per ora solo quello mentale; se tornerà anche quello fisico, sarete sicuramente i primi (e gli unici direi) a saperlo.
Non mi diverto e non ho la speranza di tornare a farlo. Ecco il vero problema.
Poi, ovvio, Nem ha fatto il suo disastro e quello che mi fa incazzare è che 1- le era stato gentilmente chiesto di non giocare con la sottoscritta, che già si trovava a dover affrontare la pedita dei suoi amici di decennale vecchiaia...2- non è che mi ha mandato ufficialmente affanculo, anzi, stando alle ultime ansa ricevute, lei è ANCORA in pausa di riflessione. Starà diventando una filosofa a forza di riflettere
E poi mi manca, figurarsi, l'unica persona in 21 anni (anzi, la seconda, ma la prima è diventata schizofrenica ) che mi abbia mai capito, s'è volatilizzata neanche mi dovesse restituire 20 euro. Inoltre non è un gran rinforzo positivo perdere tutto proprio mentre entro nella fase della mia vita denominata - Brava bambina: niente alcool, niente sangue - E' fastidioso come una puntura di zanzare sulla chiappa. A questo punto mi preoccupa davvero di stare perdendomi di nuovo molte, troppe cose, che si vanno ad accumulare alle già troppe cose della mia prima adolescenza. Logico che poi mi senta una mappina, che Claudia mi guardi e dica - Io ti vedo sempre più triste - ; per la serie "GUARDARE MA NON TOCCARE" , visto che non muove neanche un'unghia. Non so, inoltre, quanto intelligente sia stato buttarla sui libri, visto che anche se non sono la tipa ansiosa, l'uni è sempre uno stress e la mia ve la raccomando proprio :OMG: Ormai ho mal di testa ( di quelli - Faith paralizzata a letto - ) 2-3 volte al mese se non di più e non è possibile che l'azienda che produce AULIN deve campare sulle mie spalle. Poi all'università non ci vuole niente a fallire e la mia autostima finirebbe più sottoterra di quanto già non sia e non so a questo punto quanto bene mi abbia fatto l'esame di ieri.

buffon 17
toldo 1
peruzzi 1

nesta 13
stam 13
zambrotta 12
beto 4
bouma 2
goumas 2
jakobsson 6
tomas 2

rosicky 21
poborski 17
van der vart 16
leko 6
georgiadis 3
xavi 3
joaquin 8

henry 42
prso 26
lazarov 5
ibrahimovic 22
saha 8

tot. 250

[Questa formazione rasenta l'ufficialità]

NEI SILENZI - Raf

Scorrono morbide curve di una strada da percorrere
vanno via ruvidi giorni di un novembre senza nuvole
la rugiada È un velo di pellicole che avvolge luci e
prospettive surreali
e penso a te, solo tu puoi sentire, puoi comprendere

Nei silenzi, dentro le parole che non ti ho mai detto
é chiaro quanto t'amo e non saprei immaginare la mia
vita senza te

troverei energie, le mie ultime risorse le userei
per tornare ogni volta da te o raggiungerti
dall'altra parte del mondo
tra i vapori e nebbie di fuliggine
tra milioni di persone e oceani blu china
io sarò là dove sei tu che sai leggere nei miei pensieri
e non ho più misteri.

Nei silenzi, in un'emozione rotta da un respiro
é chiaro quanto t'amo e non saprei immaginare la mia
vita senza te

t'amo e non saprei immaginare la mia
vita senza te

Perchè devo fare sempre la figa?

Ho rifiutato l'esame. Lo vado a rifare a luglio...

Sono viva.

Per ora.

Primo esame fatto, in attesa del risultato e della convalida alle 15 .

Proprio quando inizia Buffy ...deve essere una mossa del Moige per tenere lontani gli spettatori...

- Ci sono due cose a cui non credo: le coincidenze e i folletti

- E' assolutamente possibile che siano arrivati separatamente

- Ok, però ho ragione riguardo i folletti, vero?

Lo so, ha la maglietta della Roma, quindi tecnicamente indegno di stare su questo blog, però è lui l'uomo partita della finale dell'Under21 e di fronte alla nazionale niente campanilismi, solo esultare

DOMANI FAITH VA ALL'UNIVERSITA' E SPACCA TUTTO

anche se ha la tremenda sensazione di non sapere niente...

Su Canale 5 mandano in continuazione la pubblicità del giovedì dedicato ai film d'amore IN TUTTE LE SUE SFUMATURE dicono...Voglio vedere, voglio proprio vedere...

- I DON'T WANT TO BE THE ONE

THE BATTLES ALWAYS CHOOSE

'CAUSE INSIDE I REALIZE

THAT I'M THE ONE CONFUSED -

SOLO - Claudio Baglioni

Lascia che sia
tutto così
e il vento volava sul tuo foulard
avevi già
preso con te
le mani le sere la tua allegria
non tagliare i tuoi capelli mai
mangia un po' di più che sei tutt'ossa
e sul tavolo fra il the e lo scontrino
ingoiavo pure questo addio...
lascia che sia
tutto così
e il cielo sbiadiva dietro le gru
no non cambiare mai
e abbi cura di te
della tua vita e del mondo che troverai...
cerca di non metterti nei guai
abbottonati il paltò per bene
e fra i clacson delle auto e le campane
ripetevo "non ce l'ho con te"
e non darti pena sai per me
mentre il fiato si faceva fumo
mi sembrava di crollare piano piano
e tu piano piano te ne andavi via
e chissà se prima o poi
se tu avrai compreso mai
se ti sei voltata indietro...
e chissà se prima o poi
se ogni tanto penserai
che son solo...
e se adesso suono le canzoni
quelle stesse che tu amavi tanto
lei si siede accanto a me sorride e pensa
che le abbia dedicate a lei...
e non sa di quando ti dicevo
"mangia un po' di più che sei tutt'ossa"
non sa delle nostre fantasie del primo giorno
e di come te ne andasti via...
e chissà se prima o poi
se tu avrai compreso mai
se ti sei voltata indietro...
e chissà se prima o poi
se ogni tanto penserai
che io solo... resto qui
e canterò solo camminerò solo da solo continuerò

Ci sta a pennello stasera...

Se proprio mi amate alla follia e siete curiosi, nell'episodio di domani di Buffy arriva Faith.

E' cattiva, ma merita

IN TUTTI I MIEI GIORNI - Raf

Il tempo scorre o non trascorre mai, a volte non esiste
Per questo non ha cancellato tutti i miei giorni con te
La strada scorre sale l¹ansia che io non saprò nascondere
C¹è sempre un¹emozione nuova nel rivederti
No, non ti chiederò, se resterai un giorno o solo un'ora
Se, puntualmente siamo all'ultima puntata della nostra storia

Adesso no, non mi importa niente, niente al mondo
Incognite, malinconie, lasciate il posto in questo cuore che va
Che attraversa la città, non fermatemi, sto per raggiungerti.

Il tempo scorre inesorabile, tu non ci sei, stavolta non verrai
Ed i ricordi sbattono in faccia,
Come un treno che sfreccia.
Ma che sarà di noi, se tutto è stato, oppure non c'è stata mai
La coscienza di poter toccare insieme il cielo in una stanza

Chissà chissà e resto solo con le mie domande
Patetiche, inutili purtroppo indispensabili
Adesso che sono solo, sono io a non credere
In un laconico addio

Tu non smetterai di essere il centro di tutti i miei pensieri
E di tutti i sogni quelli più veri
E se mi cercherai, se ti sentirò
O Se Non Ci Incontreremo Mai,
Comunque Io Ti Ritroverò In Tutti I Miei Giorni

RADIO - The Corrs

Its late at night, and Im feeling down...
There are couples standing on the street
Sharing summer kisses and city sounds...

So I step inside, for a glass of wine.
With a full glass and an empty heart,
I search for something to occupy my mind...

But you are in my head, swimming forever in my head,
Tangled in my dreams,swimming forever...

So I listen to the radio (listen to the radio)
All the songs we used to know (listen to the radio)
So I listen to the radio (listen to the radio)
Remember where we used to go

Now its morning light, and it's cold outside,
Caught up in a distant dream I try
And think that you are by my side...

So I leave my bed, and I try to dress,
Wondering why my mind plays tricks
And fools me into thinking you are there

But you're just in my head,
Swimming forever in my head,
Not lying in my bed, just swimming forever...

So I listen to the radio(listen to the radio)
All the songs we used to know (listen to the radio)
So I listen to the radio (listen to the radio)
Remember where we used to go
I listen to the radio(listen to the radio)
All the songs we used to know (listen to the radio)
I listen to the radio (listen to the radio)
Remember how we used to go

You are in my head, swimming forever in my head
Tangled in my dreams, swimming forever(swimming forever)
Swimming forever...

So I listen to the radio (listen to the radio)
All the songs we used to know (listen to the radio)
So I listen to the radio (listen to the radio)
Remember where we used to go
I listen to the radio(listen to the radio)
All the songs we used to know (listen to the radio)
I listen to the radio (listen to the radio)

Secondo me io ho una quota enorme di aggressività repressa. Meglio che non vi spiego come lo so...

- Io non voglio nessun guaio, voglio soltanto starmene da sola, tranquilla in una stanzetta con una poltrona, un caminetto e un copritejera. Diamine, non so nemmeno cos'è un copritejera, ma lo voglio -

Perchè non parli con mamma e papà, chiede. La dolorosissima risposta sarebbe che...
oddio, è sepolta in un passato lontano. Quando mammina e papino non avevano la capacità di contenere la frustrazione della loro piccola figlia, che di FRUSTRAZIONE ne accumulava fin troppa. La loro risposta preferita era il silenzio, un - Lascia perdere - o la peggiore di tutte - E ti meriti anche il resto appresso -
Il mio ragionamento è più che logico e purtroppo sedimentato: se non trovi calore e comprensione dove dovresti trovarli, o peggio, trovi ancora più frustrazione, allora...allora non parlare, bada da sola ai fatti tuoi, visto che rivolgerti agli altri porta solo altro casino, fastidio, rabbia.
Al mondo solo una persona ha saputo capire, finchè ha voluto, a questo punto finchè le ha fatto comodo. Solo Nem sa tutto di me, solo con lei riuscivo a parlare, non perchè capisse, non mi erano particolarmente utili i suoi consigli, ma perchè riusciva a trasmettermi CALORE. E' una sensazione molto materna e primitiva, mi conteneva. Ora non c'è nessuno con cui parlare e vorrei lo capissero, TUTTI. Mamma, papà, Claudia, non siete capaci di tenervi il dolore della mia vita.
C'è la depressione maggiore, l'episodio depressivo acuto e la depressione borderline. Ne parlano pochi articoli, è come la depressione maggiore, ma con una differenza sottile - sottile. Il depresso comunemente inteso è triste perchè vede tutto nero. Il depresso borderline, invece, ha sempre una speranza, si deprime perchè questa speranza è perennemente disillusa. E' un circolo vizioso che non si spezza mai. Dicono, I LIBRI, che per un paziente borderline non è mai abbastanza.
MAI.
Eppure...io ho sentito quanto poco serve. Non voglio ripensare a com'era, ma so.
Ora invece non chiedetemi di fare cose che non so fare e soprattutto non pretendete di imbarcarvi in imprese per cui non avrete mai la capacità.

Parlare con mio fratello scopre sempre dei simpatici altarini:
Papà - Ma tu ci parli con Faith?
Mio fratello - Beh, si, più o meno
Papà - Esclusi i buongiorno e i buonasera?
Mio fratello - Ehm, allora non molto

Mio fratello che teme la morte, che ama, ma soffre a restare coi piedi per terra, mio fratello preoccupato per il futuro, forse anche della vecchiaia.
E il matrimonio.
E i figli.
E la ragazza che ha 9 anni più di lui.
Mio fratello e la sua ex che l'ha tradito.
Che chiede e vorrebbe sapere che succede, io gli parlo dei miei ex amici, ma di Nem...di lei non ho il coraggio, quasi mi ferisse parlarne a voce.
Il pensiero, purtroppo, quello c'è sempre, sta diventando una fottuta e stancante ossessione.

FUMO DENSO - Otto Ohm

Tutto quello che amo scompare,
tra il farfugliare,
delle persone sole,
non cercare di intuirne il labiale.
Non torniamo più gli stessi
dopo i tradimenti,
la colonia estiva,
l'apparecchio ai denti,
quelle piccole sfumature
che possono entrare
tra i nostri sorrisi
e tutte le facce più scure,
.... di trovare qualcuno
che ti dica ti amo
senza mai guardarsi intorno e chiedersi cosa facciamo
per godere dell'alba
del vento che abbraccia la vita...
il profumo dei tuoi capelli rende primavera...
quest'inverno le foglie non cadranno...
e tu non sarai sola...
per cercare te stessa tra
le note di una viola...


Tutto quello che amo scompare
tra un'ottima amica e una pessima madre
nell'ombra sotto l'ombrellone
la paura di restare soli
il futuro che incombe
terrorizza chi riempie la sua vita con un niente
e magari ha trovato l'amore
e l'ha scansato
per far posto ad un'altra passione
che lo fa sentire rinato
e paghiamo per sentirci
uguali a qualcuno che non ci assomiglia mai
per godere dell'alba
del vento che abbraccia la vita...
il profumo dei tuoi capelli rende primavera...
quest'inverno le foglie non cadranno...
e tu non sarai sola...
Per cercare te stessa tra
le note di una viola...


Fumo denso
(tutto quello che amo scompare)
Fumo denso
(tutto quello che amo scompare)
Fumo denso
(tutto quello che amo scompare)
Fumo denso
(tutto quello che amo scompare)

Stasera pizza malefica con mio fratello

E comincia il conto alla rovescia: mercoledì primo esame della sessione

TEORIE E TECNICHE DELLE DINAMICHE DI GRUPPO.

Esame palloso e che mi porta anche un po' sfiga, è un anno che provo a farlo, ma in realtà per un casino e un altro non mi sono mai presentata...speriamo sia la volta buona, anche perchè proprio non lo sopporto.

Intanto, non si sa a che ora è

Modello Sasb ti ho sconfitto!

E Faith

Protesto.
Protesto ufficialmente contro mia madre e il mio parrucchiere che si fa vergognosamente plagiare. S'è messa a rompere le palle - Non glieli tagliate troppo!! - con il suo fare da isterica e Gigetto ha ceduto e come al solito la sottoscritta ne paga le conseguenze
Troppo corti sotto e troppo lunghi sopra, sembro IVAN DRAGO - Ti spiezzo in due -
e non è carina una ragazza con la cresta. Ora non ho tempo da perdere appresso ai capelli, ma giuro che prima il giorno prima di partire per la Croazia mi faccio una carusata come dio comanda.

[Ieri]
Oggi pomeriggio vado da Claudia a fare due chiacchiere

finchè, finalmente sole, mi dice - Parliamo un po'? - come se ci fosse qualcosa da dire
- Io ti vedo ogni giorno più triste -
Ogni giorno...QUANDO? visto che non ci vediamo mai e poi...uao, ci vedi così bene...ma comunque non muovi un dito
Le dico che ormai con Nem non mi sento da una vita e Claudia - Ma che troia, che stronza - e poi la perla del pomeriggio - Lascia stare, CAMBIA ARIA -
CAMBIA ARIA? e come? Bisogna fregare una lampada e puff esce il genio 3 desideri e si cambia aria? Di regola, poi, per cambiare aria ci vogliono gli amici, quelli che ti prendono e portano in giro.
E invece?
Loro, Claudia, sono in discoteca
Io sono restata a casa a guardarmi ITALIA - PORTOGALLO (3-1 ) e francamente mi è andata proprio bene.

GOOD RIDDANCE (TIME OF YOUR LIFE) - Greenday

Another turning point, a fork stuck in the road.
Time grabs you by the wrist, directs you where to do.
So make the best of this test, and don't ask why.
It's not a question, but a lesson learned in time.

It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.

So take the photographs, and still frames in your mind.
Hang it on a shelf of good health and good time.
Tattoos of memories and dead skin on trial.
For what it's worth, it was worth all the while.
It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.

It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.

It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.

No.
I sogni no.
Quelli, ti prego, lasciameli stare. Già hai fatto come tutti gli altri, sei entrata, ti sei presa quello che ti serviva e mi hai lasciato il vuoto dentro. I sogni, quelli almeno lasciali a me, non torturarmi.
Per la cronaca la signorina non ha cambiato numero. Dopo 3 giorni si è degnata di dare un cenno di vita.
Io non chiamerò.

L'ambivalenza me l'ha insegnata mio padre. Non giudicatemi, ma a volte mio padre si comporta proprio da stronzo. E' sempre stato il primo a prendermi in giro, a insultarmi, a sminuire sempre tutto quello che sentivo. Lui è stato il primo a regalarmi la solitudine.
La solitudine...quella vera la percepisco quando sono sull'orlo e cerco ragioni per salvarmi. La solitudine gelida è quando entro in cucina, apro il cassetto, prendo il coltello e lo punto sulla mia pelle. Guardo la punta che sta per bucare la pelle e penso: lo fai e non cambia nulla, non lo fai e non cambia nulla lo stesso. Ed è quello che accade sempre, faccio qualcosa o non la faccio, non serve a niente.
Non dimenticherò mai quella sera in auto con Claudia, che avevo un braccio martoriato. Lei entra in macchina e la prima cosa che fa è stropicciarsi proprio su quel braccio, il dolore che ho sentivo e lo sforzo per non urlare, per non cacciare neanche un - ahi - istintivo...e quando parlando le dissi - Cla, poi io conosco gente che si spegne le sigarette addosso - lei ridacchio e rispose - eh, ma con chi te la fai? -
A quel punto non avrei dovuto alzarmi la felpa e dire - TU CON CHI TE LA FAI. -
Non l'ho fatto. E credo che mai lo farò.

- Ecco, io mi sono svegliata e mi sono guardata allo specchio e ho pensato: << Ehi, perchè tutti questi peccati? devo assolutamente cambiare, io sono...io sono sporca, io sono cattiva, per colpa del sesso e di tutta quella marijuana e di quella musica assordante che sentono i giovani d'oggi>>...
Eh, non sono mai stata capace di recitare... -

Io proprio non lo so
Adesso devo sorbirmi Settimo Cielo anche di sabato in doppio appuntamento serale!
In tutta la mia vita non ho mai visto niente di più diseducativo e intollerante.
E poi mi fanno storie se Willow bacia Tara. Che palle. Altro che dittatura di Berlusconi, la vera dittatura ce la fa il MOIGE

Ma prima vi lascio con l'ennesimo esempio di intelligenza di Angel, che poco fa mi manda questo trattato scientifico

-Trattato sui Puffi-

Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da all'incirca un centinaio di esemplari, ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva. Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....).

-Struttura Sociale-

Per una qualche strana ragione ogni Puffo nasce con una specifica abilità, che gli consente di trovare un posto all'interno della società e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza.
Oltre al lavoro pare che lo stato fornisca anche il divertimento alla
popolazione essendo equamente distribuito; qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco...."
Il sistema scolastico dopo alcune valutazioni approssimative è così
strutturato:
1) Il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti
2) Alla fine del primo ciclo (che si conclude con un esame a voto
rigorosamente politico) il Puffo si ritroverà a scegliere tra circa un
centinaio di indirizzi possibili. Dal momento che ne sceglierà uno è pienamente cosciente che si ritroverà con un solo professore che
continuerà ad istruirlo come unico alunno. Di norma
ogni Puffo esce sempre con il massimo dei voti, anche perchè essendo privo di termine di paragone, dovrà per forza essere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi è molto forte, non si spiegherebbe altrimenti come un ingeniere (Puffo Inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (Puffo Forzuto), di un lavativo (Puffo Dormiglione) o addiritura di uno controproducente (Puffo
Brontolone) senza che lui se ne lamenti.

L'opinione di Marx:

"Se avessi potuto sarei nato Puffo."

Dopo attente analisi si è convenuti che Puffetta la cali a tutti
sistematicamente per imposizione statale al fine di sedare possibili colpi di stato.

-Struttura Genetica-

Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei Puffi, si è potuto
osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, sono ridotte a 0, se si escludonol'inclinazione all'attività che perpetuerà per il resto della propria esistenza e la miopia di Quattrocchi.
Molto probabilmente è proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri Puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano, è il fatto che Quattrocchi porti gli occhiali; non è ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia, considerato che è il primo caso verificatosi nella loro razza, se si esclude quello dovuto alla senilità di Nonno Puffo. Resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione Quattrocchi).
Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera età, si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del Puffo.
Questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia
particolarmente avanzato, avvalorando appieno la teoria di Molder (che verrà esposta in un prossimo capitolo), soprattutto se si considera che i Puffi vengono rappresentati nell'era medioevale. Un altro particolare oggetto di studio è la vita media di un Puffo. Nessun Puffo è mai morto, indi non è possibile stabilire un età media.
Considerato che nessun Puffo è mai morto, sorgono spontanee le seguenti
considerazioni:

1) Hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)
2) Hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro
3) Non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di Puff-bacche se la fumino, ma non fa testo....si sa che di maria non e' mai morto nessuno)
4) Puffetta la da' proprio a tutti..........

-Abitudini Alimentari-

I Puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le Puff-bacche.
Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varietà di vitamine, sali minerali, carboidrati, ecc...Evidentemente le Puff-bacche incorporano una varietà di elementi nutritivi spaventosa, ma questo sfortunatamente non ci è dato saperlo, dato che ci è stato impossibile reperirne un campione.

-Struttura Economica-

Come abbiamo accenato in precedenza, la società è preimpostata affinchè ogni Puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Ciò fa suporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico, cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo venga erogato dallo stato, (rappresentato in quel caso da Puffo Golosone), in ugual misura per tutti i Puffi.

-Struttura Politca-

Il potere è integralmente accentrato nella figura del Grande Puffo, il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri Puffi, tutti alla stessa stregua, esclusi i Puffolini, in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore età (a che età il Puffo diviene maggiorenne purtroppo non ci è dato saperlo, in quanto lo statuto dei Puffi pare essere orale).
In teoria la formazione culturale del Grande Puffo è di tipo staliniano considerando anche che il colore del cappello che indossa è di colore rosso. Pare non esista una reale opposizione, esclusa una fazione anarchica rappresentata da Puffo Selvaggio, il quale però ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista, rifugiandosi nella foresta.Nonostante non esista un'opposizione, sta di fatto che, per una qualche
strana ragione, Quattrocchi gli faccia da portaborse...

-Abitudini Sessuali-

Questo è uno dei grandi misteri della razza presa in esame. Esiste un unico esemplare femminile in età fertile.
La stessa nascita dell'elemento è dovuta a cause di natura artificiale, il che ci fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne.
Nell'arco di un anno ci sono 365 giorni e i Puffi maschi in età fertile
sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti le
potenzialità dei Puffolini maschi). Il problema è il seguente:

"Esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del Puffo medio aumentano rispetto alla media, (da quello che si vede potremmo supporre che la media sia un valore attorno allo 0)?"

In linea teorica nell'eventualità esistesse un periodo, questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno, per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali. Il problema consiste nello stabilire i turni,ma dato l'avanzato ordinamento della società, è probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato.
Un' altra ipotesi è che si svolgano delle competizioni stile circo romano, ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento, per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria. Molto probabile che vi siano anche casi di zoofilia...quasi certamente il massimo esponente ne è Puffo Selvaggio insieme a Puffo Contadino.
Altri casi documentati sono quello di onanismo misto a feticismo di Puffo Vanitoso, trovato a masturbarsi di fronte allo specchio in varie occasioni. Data la scarsa presenza femminile si suppone vi siano frequenti casi di pedofilia, ma su questo purtroppo le informazioni risultano contrastanti, (ciò non toglie che, per una qualche strana ragione, Nonno Puffo è rappresentato molto spesso vicino a Bontina), in quanto mancano
documentazioni certe riguardanti le dimensioni del pene del Puffo
medio, e la eventuale compatibilità con l'apparato sessuale femminile non
maturo di Bontina.

Corollario di Molder:

"I Puffi sono una razza di origine aliena."


FINE

E ora: a noi due modello SASB!

HO FAMEEEEEEE!!!!!!!!

Sondaggio: domenica io e mio fratelo vogliamo andare di nuovo al cinema, solo che siamo scoraggiati da quanto l'interland casertano offre:
1- Harry Potter (di cui io non ho letto nè visto nulla)
2- L'alba del giorno dopo
3- I diari della motocicletta
4- Van helsing
5- Phone

Io sceglierei Van Helsing solo perchè c'è quella bona di Kate Beckinsale
Voi cosa suggerite?

La radio dovrebbe essere il mezzo dei giovani, quello più libero, più irriverente.
De sti du maroni!
Ogni volta che metto una qualsiasi stazione e arriva qualche sms per dedicare un pensiero, una canzone, puntualmente accade che il messaggio di SOFIA per MARIA diventi da SOFIA per MARIO, con risatina del dj dopo la correzione.
Ora, se voi dedicaste qualcosa a qualcuno, sbagliereste proprio il nome?
Oggi una scenetta imbarazzante.
Il dj lobotomizzato compone il numero di telefono e urla contento
- Facciamo una sorpresa a MARIOOOOO!!!!!!!
Risponde ovviamente MariA. Assodato che lì c'è solo Maria e nessun mario, il messaggio recita qualcosa come: - Sei la stella dei miei giorni -
- Ah Maria! Chi ti ha mandato questo messaggio? Ja indovina!!!
- Penso Francesca
- Ah FrancescO!!!
- No FrancescA

Una cosa veramente deprimente

Shhhh!!! Fate finta di non leggere!! A casa mia nessuno si è accorto che mi sono messa a dieta. Ogni tanto sento che il mio stomaco si sta autodigerendo, ma sono solo i primi giorni.
La volta buona che mi scende questo culone pesante, così avrò l'amore di qualcuno: quello del mio malandatissimo ginocchio
E per restare in tema di dolori vari, la mia spalla destra deve aver lasciato qualche pezzo a Parigi, perchè è afflitta da un misterioso e poco rassicurante scricchiolio, accompagnato da un perpetuo indolenzimento.

Miiii che rottame di femmina ca sugno!

Per il giovane partenopeo si sta consumando un dramma veramente fetente.
Eh no signori miei Tutti a parlare di Vieri che gli puzza il culo per 14 miliardi di vecchie lirette, mentre sta succedendo una cosa tremenda: IL NAPOLI STA FALLENDO.
Io tifo Juve, ma essere gobbi non significa non avere cuore. Già lo vedo il mio povero zio Ciro che organizza il collettone per salvare gli azzurri, lui così fiducioso, lui, sorridente oltre ogni evidenza, lui che ha ancora l'abbonamento per la SUD, lui che a Gennaio diceva - Il Napoli vince le prossime 10 partite e fa lo spareggio -

Ora: Corbelli è impegnato nel PARTITO DELLA BELLEZZA con SGARBI (e non c'è bisogno di commentare) e forse neanche se lo ricorda che è l'azionista di maggioranza del Napoli. NALDI non ha intenzione di cacciare più una lira (beh, ha già speso 100 miliarducci in 2 anni, sul come PER CARITA'! stendiamo un velo pietosissimo)
'nzomma, se le cose continuano così, se non ci sarà nessun colpo di scena LETTONE, il Napoli fallirà e nella migliore delle ipotesi ripartirà dalla C1.
MARADONA PENSACI TU!!!

Momento Zelig
Berlusconi dice
che gli ha detto Pisano
che la manifestazione a Roma è stato un flop: 6000 persone, di cui 4000 da fuori Roma (dati forniti presumibilmente dalla polizia).
La polizia comunica che aveva dispiegati sul campo almeno 7000 uomini

Qualcosa non mi torna

Ripenso all'ultima volta che l'ho fatto. La notte di San Valentino.
I più fanno l'amore e sgranocchiano baci perugina. Io mi facevo un taglio così profondo da farmi paura per la prima volta in 8 anni, da farmi temere che ci volessero i punti. La cicatrice è quella più evidente che ho. Claudia l'ha trovata al tatto, una notte che abbiamo dormito insieme.
Nem fu una delle prime cose che notò, ma davanti a lei non mi preoccupavo di nascondermi. Lei ha sempre saputo. Le ho fatto vedere anche le altre, fin sopra la spalla.
Quell'ultima volta...c'era dolore, c'era un residuo lucido, dolore profondo.
Meglio.
DISPERAZIONE.
Non un attacco psicotico vecchio stile, se così fosse stato, niente mi avrebbe fermato, anzi, il sangue avrebbe chiamato altro sangue, il dolore più dolore.
Sale sulle ferite aperte e sanguinanti.
Paradossalmente non tagliarmi ha aperto uno squarcio verso un dolore più profondo.
Un dolore disperato, esasperato, nichilistico, un dolore che è nero come un urlo in faccia al muro.
MORTE.

E' come quando Angel perde l'anima. Buffy non riesce a ucciderlo perchè vede ancora delle cose...cose che in realtà non ci sono più.
Solo quando lui si lascerà dietro un'infame scia di morte, lei comprenderà che non è più lo stesso e si deciderà ad ucciderlo.

GOODBYE.TO.YOU.

Un giorno Angel mi fece leggere un articolo agghiacciante. Persone come - NOI - (lui detesta quando dico così) non sono abbastanza sani da provare AMORE, di quello vero, sano, maturo e integrato.
Chissà poi qual è, io ne devo ancora vedere 1 di coppia che prova amore sanomaturoeintegrato
Noi siamo come dei parassiti. Svuotiamo gli altri per riempire noi stessi e non ci importa se stiamo consumando la nostra povera VITTIMA.
E' così, probabilmente. Almeno per me credo lo sia. E' quello che ho fatto e tutto quello che ho fatto è la causa di tutto.
E' colpa mia ed è sciocco pretendere. Ora lo so e se ho ancora un barlume di bontà vero devo lasciarla vivere, recuperare, semmai fosse possibile, tutto quello che le ho tolto.

- NOW LEAVING SUNNYDALE -
Come back soon!

- Ma apri gli occhi mamma! Cosa credi che abbia fatto negli ultimi due anni! Le lotte, gli eventi sovrannaturali, HAI LAVATO TANTE VOLTE I MIEI PANNI SPORCHI DI SANGUE E NON HAI MAI CAPITO? -

Sono andata a vedere MONSTER. Niente di eccezionale, sia chiaro, ma i miei 4 euro sono stati spesi indubbiamente bene.
La paura principale era che il film fosse lungo, pesante e lagnoso.
Alleluja, niente di tutto questo. Forse qualcuno lo potrà trovare troppo indulgente sul passato dell'assassina (per i nomi sono negata, scusate!), ma la realtà è che per giudicare bisognerebbe prima passarci per certe cose.
C'è una scena di 30 secondi che mi stava per far piangere, forse sfuggita ai più nella sala, che erano tutti impressionati-attratti-infastiditi dalle 2-3 scene di pomiciate tra Cristina Ricci ( ) e Charlize Theron (che se non me lo dicevano mai avrei riconosciuto!)
30 secondi.
Il MONSTER è la ruota panoramica dove l'assassina voleva salire da piccola. Guadagnò i soldi (ed è meglio non indagare sul come se li guadagnò ), ma neanche a metà del giro si vomitò addosso dalla paura.
Su una ruota simile ci sale mano nella mano con Cristina.
Senza dire - A -
E' come quando andavo per negozi, cosa che notoriamente ODIO, per accompagnare lei. Scommetto 50 euro che mi farebbe persino entrare in discoteca. Detesto dirlo, ma il mio IO è come un biscotto PLASMON, troppa pressione lo sbriciolano.
E'.TUTTO.FINITO.

L'ultima volta che è successo l'avevo affrontato con un piglio che se ci penso...mi faccio invidia da sola!
Perchè ora, invece, sembra così disastroso?
Putroppo la risposta è di disarmante semplicità: quella volta era COLPA MIA. Completamente, totalmente, indiscutibilmente COLPA MIA. Consapevole, dunque, dell'amarissima verità, avevo annullato tutto e ricominciato, accettando ogni pensiero triste che la riguardassero come la giusta e punitiva conseguenza delle mie azioni malvagie. Quello che è accaduto questo inverno aveva un fottuto comprensibile senso. Lo meritavo. Era semplice, lineare e se capisci una cosa ci metti meno ad accettarla. Il problema attuale è che non c'è un MOTIVO. Se ci fosse riuscirei a dire AMEN.

Muori.
Poi.
Alzati.
E.
Cammina.

Ora boh, ho questa sensazione che abbia cambiato numero. Sarà paranoia, ma forse è meglio così.

Non c'è una ragione dietro ogni cosa. Non c'è un senso, non c'è un azione-e-reazione; ammettiamo pure che ci siano mille variabili, ma non le conosceremo mai, dunque che differenza c'è col dire che tutto si muove nel più caotico dei modi possibili? Che tutto va a culo, che buoni o cattivi che si sia, non c'è promessa nè merito del lieto fine?

"Il paziente borderline presenta una tipica triade di caratteristiche:
1- diffusione d'identità
2- manifestazione primitiva delle emozioni (TEMPESTE EMOTIVE)
3- mancanza di controllo degli impulsi"

da "DISTURBI DI PERSONALITA' - Le cinque principali teorie"
a cura di John F. Clarkin, Mark F. Lenzenweger
Raffello Cortina editore

Non guardiamo mai molto lontano dal nostro naso e seppure le cose ci capitano davanti agli occhi, - per un fottuto caso - , ci mettiamo le mani davanti alla faccia, CI IMBARAZZIAMO
Ci piace la normalità, ci piace fare tante chiacchiere di mille cose, manifestando anche tolleranza conoscenza, democrazia, soprattutto un gran SENSO CIVICO e MORALE.
- Se accadesse a un mio amico io non gli permetterei mai di ridursi così -

Io statisticamente ho conosciuto poco persone, ma fra queste poche c'erano:
- due bulimiche ora mezze anoressiche
- matt a fine mese cambia sesso
- una non riesce a fare l'amore col proprio ragazzo
- poi ci sono io, che ho iniziato con l'alcool e ho finito coi coltelli. E sono gay.

Conosco in vivo metà del manuale di psicologia clinica.
Parliamo di una anoressica sopraccitata. Per i fans, la stessa che otturava le tubature del cesso di casa col vomito. Tutti sapevano e sanno. Persone che hanno mosso un dito?
UNA.
Io. Ci mancherebbe, deformazione professionale.
E lo facevo così bene che mi adorava. Insistente, ma con stile, percepiva la mia seria preoccupazione per la sua salute. Quando si sentiva debole la facevo sdraiare e le preparavo un thè di qelli aromatici. A volte ci mettevamo a letto, mentre gli altri si lavavano e le accarezzavo i capelli e le spalle.
Mi fa male da morire pensare che Patatino me l'abbia portato via così
Fingono di non vedere. Torna da Perugia con un'agenda piena di appuntamenti medici perchè è svenuta.
Ecografie, esami del sangue, ginecologo. E tutte a darle corda.
Genitori compresi
E nessuno vuole vedere. Nessuno vuole ricordare i nostri arrivi notturni a Perugia, morti di fame, che si apriva il frigo e che si trovava?
Latte, caffè e una mela. In dispensa: fette biscottate.
E null'altro.
La mattina prima che andasse in facoltà le dicevo - Vado a fare la spesa, vuoi che ti compri qualcosa? Vuoi i piselli? -
Le piacevano i piselli.
Parlavamo, ma io parlavo sempre come se non sapessi del problema e nonostante ciò, lei percepiva cosa intendevo dirle.
Penso spesso a lei. So che chiese di me. E che nessuno ebbe il coraggio di risponderle. Dio solo sa cosa le hanno raccontato quegli stronzi.
Penso.
E mi spaventa sempre l'idea di ricevere qualche cattiva notizia.
Ogni giorno mi stupivo di come restasse in piedi e con tutta quell'energia, per dio!

Ormai è sempre più evidente che io di moda, di "style" non ci capisco una cippa secca, ma non resisto, devo dirlo:
MA QUANTO E' RIDICOLO LENNY KRAVITZ COI CAPELLI LISCIATI CON LA PIASTRAAAA!!!!

Angel mi telefona e ancora sghignazzando mi dice - Ao, ma lo sai che Cecchi Paone è BISESSUALE? -

Vorrei farcela, ma stavolta proprio non ci riesco

- VIERI: UNA NOTTE PER DIRE "SI" -

Ma anche tutta la vita per dire NO!
Io Vieri alla Juve non ce lo voglio!!
Che senso ha dare a lui lo stesso contratto che avrebbe voluto Trezeguet, visto che è più vecchio di 4 anni?
Lucianone sorprendimi!! Regalami Gilardino e Emerson!!!

Andate. Andate tutti a vedere Harry Potter. Io stasera sono al DUEL a vedere MONSTER insieme a mio fratello.
Per chiunque progettasse un'imboscata ai miei danni, sarò allo spettacolo delle 22:45

Che sensazione stupenda martedì sera. Una famiglia davanti al video, pugni sui mobili, sbuffi e occhi al cielo, foglietti riempiti di strani conteggi, adrenalina e occhi al cronometro.
E' CASA FAITH che guarda ITALIA - CROAZIA Under21 e che in religioso silenzio fa il conto alla rovescia per i Campionati Europei dei grandi
E' troppo spettacolarizzato, fastidiosamente urlato, ma il calcio è lo sport più bello del mondo

Secondo me ha cambiato numero di telefono e si è volatilizzata...

Profondissima Sicilia.
Il prete scappato con la sua studentessa di teologia manda sms agli amici:
- Rispettate la mia PRIVACE -

Sicilia.
Tutto il resto è in ombra

MAI PIU' COME TE - Claudio Baglioni

Basta un niente un nome una calligrafia
perché ogni cuore ha una memoria tutta sua
si vede sempre dove strappi via una pagina
come ti fissa una fotografia di ieri

la stagione delle piogge arriva qua
alla stazione della mia malinconia
e scende il tiepido acquazzone di una lacrima
sull'ultima tua voce che ho in segreteria

mai più come te
nessun'altra mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai
che amo come te

chiudo gli occhi e faccio buio dentro me
e la mia mente è come il treno delle sei
con cui ritorna a casa la tua cara immagine
in un silenzio che non puoi far stare zitto

non è tanto questa fine tra noi due
ma quanto quelle sue rovine dietro me
e accanto ai passi con cui pesto ombre di nuvole
quando esco a buttar via gli avanzi di poesie

mai più come te
nessun'altra mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
sempre più di te
quanto fu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai
che amo come te

e com'è sempre tardi per amare
e l'amore è la pena da scontare
per non volere stare soli
e meglio è amare e perdere
che vincere e non amare mai

mai più come te
nessun'altra mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
e sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai ma
mai più come te

e com'è sempre tardi per amare
e l'amore è la pena da scontare
per non volere stare soli
e meglio è amare e perdere
che vincere e non amore mai

mai più come te
nessun'altra mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
e sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai ma
mai più come te

Forse ho la sepolta convinzione che le cose vadano come sono andate ad Angel.
Ma Angel è Angel.
E' una favola.
e' troppo per me. E' un altro pianeta

[Oddio sono le 4 del mattino, studio e in tv ci sono I Ragazzi della III C e c'è un'irriconoscibile SABRINA FERILLI che parla sardo ]

Sono stanca e parecchio demotivata. Devo concentrarmi sui libri, due mesi passano in fretta fra un esame e l'altro, il 22 Luglio finisco, il 30 parto, torno a ferragosto e saranno volati 3 mesi senza battere ciglio.
3 mesi di quest'anno terribile, psichicamente e affettivamente disastroso, che mi ha tolto tutto; è tremendo non divertirsi più.
Quelle videocassette, quelle dove si che mi divertivo, sono nel mobile.
Anche Claudia le ha.
E nessuno ha il coraggio di decidere cosa farne. 8 anni, messi su metri e metri di nastro. Scherzi, giochi, imitazioni, canti, balli, la gita a Venezia. La memoria che non ho nel cervello, ce l'ho su VHS e ogni minuto è un fottuto perchè. E neanche "quei" ricordi non hanno più molto significato, anche se non c'è alba, prima di addormentarmi, in cui non ci pensi. Sono illusioni, però, cose che non mi riguardano, non mi toccano, sono un errore della mia "pratica" , sono fuori dalla mia vita.
Semplicemente è così e in fondo lo sapevo anche quel 24 marzo, solo che una volta tanto me la sono goduta, con un soave animo irresponsabile, tanto ad affondare si affonda comunuqe.
IO.AFFONDO.COMUNQUE.
Amen.

E' arrivato mio fratello, così questa settimana sollazzo gratis

Forse la gente preferisce che tu pianga, ti lamenti, che l'annoi con telefonate chilometriche e lamentose, di amicizia imbarazzata e sfracelli amorosi. Lo preferisce perchè così può sentirsi importante, utile, - io contribuisco alla tua felicità, sono buona parte del tuo buon umore - .
Parrebbe esserci un bisogno di colludere. E allora
...allora che senso ha correre controvento come sto facendo?
Stavo studiando e pensavo: 2 settimane e saranno
cazzo
4 mesi.
Dopo quasi 8 anni, ho consapevolezza del problema, contro i giorni e mi ammazzo per non cedere, eppure
...si stava meglio quando si stava peggio