...MA BEH...

Che anno...
Da che non doveva succedere niente fino al mio trasferimento ad Urbino [sempre se entro in graduatoria], fino ad oggi...

A gennaio c'è stata Parigi e le francesi e quei 3 incontri di tirocinio che mi hanno fatto ricordare quanto ami e perchè ami la psicologia.

A febbraio c'è stato il 28 in giuridica, la relazione del tirocinio scritta in eurostar e San Valentino.
Una cicatrice che mi porterò per sempre...
E in tutto questo? Lei.
Che come era sparita una notte di streghe, me la vedo ricomparire in un mattino di pioggia.

La mattina del 23 Marzo convalido il tirocinio sul libretto, due ore dopo sono su un aereo.
Ricordo la telefonata poco prima di imbarcarmi, mentre i miei approfittavano per litigare un po'
Rispose l'amica - E' a farsi la doccia...CI VEDIAMO FRA UN PO' -
Il giorno dopo è bacio, due giorni dopo...lei trovò carino scapparsene sul suo letto...


Aprile, maggio e giugno sono fatti delle mie rincorse dietro a Nem.
Ricordo il 1 maggio, eravamo andati in montagna.
Ci eravamo presi un acquazzone niente male...poi era tornato il sole e Bitter si era messo a pescare al lago, mentre noi giocavamo a pallavolo.
La chiamai.
E fu brutto, come sempre da quando tornai.
Poi la pausa di riflessione io che la chiamo dopo un mese [e avrebbe dovuto richiamare lei dopo un paio di giorni ] per sentirmi dire che si è fidanzata con uno che non riesce a baciare per colpa mia.

Allora io la butto sullo studio.
Niente tagli, niente alcool, solo libri, 27 psicologia dei gruppi, 26 ad analisi II preparato in una settimana, 25 a psicodinamica e due esami superati ma rifiutati.

A luglio l'intervento di Matt. Finalmente, dopo anni di lotte, a volte anche con me al suo fianco...

Ad Agosto la vacanza in Croazia, il progetto di andare in Africa , il cadavere di Nem morto e sepolto nell'indifferenza sempre maggiore di fronte a ogni squillo anonimo che mi vedevo arrivare.
Avrei potuto chiamare.
Ma non l'ho mai fatto.

Settembre...
L'esame di criminologia che viene rimandato 2 volte, fino al 11 Ottobre, che non si sa se è scritto, orale o entrambi.
L'esame di psichiatria che diventa improvvisamente orale a 10 giorni dall'appello.
Io che cerco notizie su Buffy e mi imbatto in qualche forum...
Il 12 Settembre faccio la scelta che cambia l'umore di quest'anno.
Il 12 Settembre io decido che quella finestra di riaprire la finestra di un mp e rispondere alla cosa che odio di più.
Ai complimenti per il mio blog
2 mesi e un giorno dopo mi sarei fidanzata con quella finestra, ma questo non potevo saperlo quel pomeriggio.
Il 29 Settembre è il giorno in cui comincio ad appuntare i suoi sms.

Il primo sabato di Ottobre vado in crisi, come non ci andavo da mesi, anzi secoli.
Perchè non era una semplice crisi depressiva delle solite.
Ma una crisi di vita; me la vedevo di fronte tutta d'un colpo e non ricordavo più come affrontarla.
E lei con me.
Senza impaurirsi...
Il 17 Ottobre è Festa della Cioccolata, ma non ricorderò quel giorno per tutte le stronzate che ho visto fare per andare a Perugia.
No.
Quel giorno, durante il viaggio di ritorno, lei mi dice che si sta innamorando di me...
Ho passato un'ora a non capire più niente...
Da quel giorno non si è capito più niente fra me e lei.

Novembre inizia con la sepoltura definitiva di una faccenda ormai vecchia.
Il 4 Novembre è un anno che per me la mia piccola Nem, quella che avevo amato, era morta.
Quella che avevo conosciuto dopo, era qualcun altro, che non avrei mai potuto recuperare...
E forse non è un caso che proprio pochi giorni dopo io prenda la decisione più importante dell'anno:
PARTIRE.
All'improvviso, tutto deciso in una notte e organizzato in 2 giorni, fino al 13 novembre, fino da lei, fino a baciarsi, fino a fare l'amore
E fidanzarsi, perchè, come le avevo sempre detto, io sono una che fa le cose per bene

Quest'ultimo mese è stato duro.
Lo studio, delle volte la lontananza fisica, ma principalmente quella "psichica" che in certi momenti ci ha tagliate fuori l'una dall'altra...
E il 27 all'esame farsa di psicopatologia dello sviluppo.
Claudia che mi delude per l'ennesima volta, Matt che aiuta me e l'amore mio a fare pace, e da Natale fino a oggi, a parte la mia salute io e lei abbiamo pensato solo a stracoccolarci, come piace a noi.

E fra 8 giorni prenderò il treno e andrò da lei, e resterò per festeggiare insieme i nostri 2 mesi di fidanzamento.

[Doverosa Premessa: tutto quanto segue è poco serio, ironico, autoironico e si basa su luoghi più o meno comuni, e chi lo prende troppo sul serio è meglio che vada a farsi una scopata, che forse ritrova il buon umore ]

La razza che odio di più sono le lesbiche [insieme, ovviamente, agli uomini che ci provano con me ]
Si, proprio loro, le care donne che amano altre donne.
Razza di cui sembro, nonostante tutto, fare parte anche io.

Eppure io ho sempre pensato che le lesbiche non fanno per me.
Quando ho avuto l'illuminazione che per me ci voleva una ragazza etero da convertire, sono crollata in profonda disperazione.
E volevo partire per l'Africa.

Poi ho incontrato lei e il resto è storia più o meno conosciuta.
Un altro po' è stata lei a convertire me.
Verso cosa, non si sa

Tipicamente le lesbiche sono tutte aspiranti saffo dei poveri.
Poetesse o scrittrici in prosa, lo stile, gli argomenti sempre quelli sono, pelle, braccia, respiri, ecc...
E uno pensa:
CHE SENSIBILITA'!
D'altra parte, la donna è sensibile per antonomasia, la donna è epistemologicamente crocerossina, la donna è evolutivamente propensa a dedicarsi agli altri.
La donna? E che ne sa la donna del materialismo dell'uomo?

Sono dotate tutte [eccetto me, ovviamente ] del famoso LESBORADAR per cui in un locale pieno di gente, riconoscono chi vuole la figa e chi no.
Che poi vorrei dire...facile...in un locale ghei...
Ma tanto io sarei capace di fallire anche in quei locali lì

Ciò che impressiona di più delle lesbiche, però, è la loro capacità di accoppiarsi fra loro.
Due lesbiche non possono essere amiche.
Prima o poi una delle due vorrà scoparsela.
E scoperanno.
Perchè se lei è fidanzata, al primo momento di crisi si butterà sull'amica, e si sa, da cosa nasce cosa...
Se lei è single, tempo 5 giorni, entrerà in astinenza e si scoperà la prima cosa che le capita a tiro.

In virtù di questo gioco di ruolo, nel 90% dei casi, la tua fidanzata altro non è che la ex della tua ex.
E la tua ex sta con l'ex della tua ex, in un girotondo vorticoso da far venire le vertigini peggio di mezza bottiglia di rum.

Altra feroce caratteristica delle donne di categoria è: che mi importa se quella con cui voglio stare è fidanzata?
L'essere fidanzata è un optional.
Una ti vuole portare.
Tu sei garbata, non vuoi sbriciolarle il cuore sotto un rullo compressore e le dici - Sono fidanzata -
Lei continua a volerti portare. E starà lì in guardia ad attendere il primo momento di crisi, a tessere silenziosamente la sua rete di sabotaggi per incastrare la preda.
Arriverà travestita da zorro senza spada ma con le tette e vorrà convincerti di sapere tutto di te e di lei, che lei SA cosa è giusto per te, perchè lei a te ci tiene, mica come quella sconclusionata della tua fidanzata piena di problemi e con un caratteraccio!
Lei può capirti, lei è come te, lei ti sta parlando male della tua ragazza non perchè vuole scoparti a ogni costo, no, ma perchè
LEI SA.
LEI VEDE.
LEI PUO'.
Perchè, guarda caso, se la tua fidanzata è quanto di peggio ti potesse capitare nella vita, lei, invece, è quanto di meglio potesse succederti.
Lei è la tua anima gemella, lei sì che saprà farti felice!

In questa storiella molte ci cascano.
Ma qualcun'altra per fortuna no.

Che figo quando Willow ha incrociato Andrew
E quando tutti l'hanno cominciato a prendere a schiaffi
Che palle, invece, quelle eterne scene delle torture a Spike . Lo torturano, si è capito, il concetto è chiaro, e quindi? Che bisogno c'è di farci 3/4 di puntata?

Oh, c'era Drusilla...
Ma la Drusilla vera, era un'altra faccenda

Finalmente, sono arrivate le S.I.T. , ma non credo siano tutte.
Ma qualcosa non mi torna...ancora non mi hanno chiarito come Giles si sia salvato da quell'ascia a Londra

E poi...ma, sapevo sarebbe successo, per quanto lo negassi a me stessa e a voi miei cari lettori...
...io Kennedy già la adoro

Un po' di rispetto sarebbe gradito.
Una quintalata di cazzi propri anche.

Ho vomitato anche l'anima di Marlon Brando, che come potete immaginare, è di dimensioni notevoli.
Caserta è stata invasa da una bufera di vento che è andata avanti per giorni, abbattendo alberi e facendo cadere cornicioni di vecchi palazzi.
Faith pensa di uscire col fratello prima che questi parta per andarsi a fare Capodanno a Cannes [il bastardo ]
Faith si copre ben bene, lei non è come quelle tipe e tope che pure se ci sono 10 gradi sottozero, vanno in giro a pancia scoperta.
A parte che non me lo potrei permettere se non per fare pubblicità alla Michelin, io non sono cretina. Se fa freddo mi copro.
Ma evidentemente non mi devo essere coperta abbastanza, perchè al mattino mi sono svegliata, ho tremato, ho provato a riaddormentarmi, ma niente.
Appena mi sono messa seduta sul letto ho vomitato tutto.
La fiera dei succhi gastrici.
Mi metto nel lettone di mamma e papà e scopro che non riesco a concepire il letto matrimoniale senza l'amore mio dentro
Mia madre prova a darmi un antivomito.
Ne bevo due sorsi e vomito di nuovo.
Poi ho una terza botta di vomito, solo che ormai il mio stomaco è vuoto, così ho solo i conati e non c'è tortura peggiore.
Forse si, essere costretta a vedere Costanzo al mattino
Dopo aver fatto cacca 3 volte in 2 ore, mi sento meglio.
La sera viene il medico a visitarmi e mi dice di mangiare in bianco qualche giorno e di prendermi certe pasticche.
Stamattina mi sono svegliata e mi sento più o meno bene.
Ora ho anche la scusa perfetta per restare a casa invece di farmi due cojoni al veglione.
Solo che ieri dovevo andare a fare il biglietto del treno e comprarle i regali...
Invece per il biglietto mi toccherà aspettare domenica o lunedì...uffa...così rischio di non trovare il posto scontato
Speriamo va
Poi devo ancora comprarle i regali, ma su quelli sono in mare aperto e burrascoso

A volte me la guardo.
E riguardo ancora...
...potendo non le staccherei gli occhi di dosso
Solo che non so se col tempo è cambiata la mia percezione...ma è come se ogni giorno la vedessi sbocciare, diventare sempre più *bella*


A volte credo che mi ami proprio perchè sono l'unica persona, finora almeno, che sa come renderla, semplicemente, così *bella*

Se guardo le foto scattate prima di conoscerci, posso giurare che manca qualcosa.
Bella è sempre stata bella e anche gnocca , ma forse...innamorata...quello ancora non le era successo...gli occhi...forse sono quelli, ma non solo...la guardo e il mio ego smisurato e megalomane mi dice che so farla felice.
Siamo un po' figlie dei fiori, guardiamo il lato positivo, non ci incupiamo, non ci facciamo abbatere, siamo forti come due ammazzoni
E ci divertiamo come matte

Mio fratello mi turba

Ma tutta la giornata di oggi è stata...bizzarra
Cominciamo con uno dell'amore mio alle 9 del mattino.
Che io ovviamente leggo a mezzogiorno
Mi informa di una cosa allucinante che è successa durante la notte e su cui santo cielo, eviterò accuratamente di pronunciarmi
Fedeltà, libertà, fiducia.
Distanza.
Accontentarsi.

Giulia è a Milano che lavora.

Mio fratello stasera è andato a pasturare con la cameriera dellO Jarmush.
Già Giulia non si sa bene a quale specie anfibia appartenga, poi la cameriera una gnocca non indifferente [ma che puzzava di gatta morta a chilometri, e si sa, le gatte morte sono razza che evito accuratamente ]
E mio fratello con gli ormoni ovunque. Se lei non fosse stata a lavorare, se la sarebbe impalata volentieri.
E questa non è una preoccupazione, lui topolava serenamente.

Non so...
io alla mia ragazza faccio fare tutto, checchè se ne dica in giro
Mi lamento persino che esce poco...perchè da lei [ma dalla mia ragazza in generale], non pretendo fedeltà, ma ONESTA' , che così come lei è libera di tradirmi o meno, io sono libera di decidere se la situazione mi piace o meno.
Certo, mi incazzerei come una biscia, altro che scuoiare Warren, ma non sono una di quelle che esclude il perdono a priori.
Ne ho viste troppe per non sapere che sono cose che dipendono da mille situazioni contingenti.
Detto questo...amò, adesso non te ne approfittare

CONVERSATION WITH DEAD PEOPLE

C'è chi ha pianto [Matt]...francamente la trovo un'esagerazione.
Dawn e la mamma sa troppo di clichè alla film horror, tra l'esorcista e poltergeist.
La Troika è stata quasi divertente, ma fra lo pseudoadattamento in italiano e il mio personalissimo odio per Warren, non ho provato niente di buono.
Willow e Cassie. Stranamente [e inaspettatamente] ho benedetto il fatto che ci fosse Cassie e non Tara.

Perchè di Tara nella mia mente restano solenni solo due momenti:
1- quando Glory le chiede chi è la chiave e lei scuote la testa mordendosi il labbro.
E si lascia succhiare via il cervello.
2- Quando si presenta alla porta di Willow e le chiede - E' un processo lungo e importante. Ma possiamo saltarlo. Puoi baciarmi adesso? -

Il First nei panni di Tara, che spinge Willow a tagliarsi le vene...troppo brutto da vedere

E Willow? Boh, credo che per tutta la stagione si sottovaluti il tema della "redenzione" e che in troppi puntino il ditino sullo scuoiamento, sull'immaturità e
Troppo semplice.
Troppo semplice persino che a meno di un anno le si metta affianco il prosciuttino ammuffito.
Conosco la *redenzione*...in un senso perverso conosco anche lo scuoiamento [su me stessa, ma sempre scuoiamento fu...]...e uscirne...è un cammino che va fatto da soli, accettare quello che si è, persino il male che si ha dentro, imparare a conviverci e a controllarlo...
Solo allora, e non è neanche detto, si è *pronti*
E ci vuole tempo.

In conclusione:
Spike non si sopporta per quanto è melenso

Perle d'amore familiare.
Stiamo digerendo l'ennesimo pranzo dalla nonna, quando papà mi dice:
- Ada, quando vado in pensione, voglio andare in Africa, tu vuoi venire? -
Ah, core de mammà

Ma nemmeno la febbre ferma i miei ormoni
Sono una svergognata

Oggi una mangiata di pesce allucinante a spese di mio fratello, coi suoi amici.
E rispettive fidanzate o sorelle.
SANTO CIELO!
Ma esistono ragazze così oche, stupide, che svendono le loro risatine per compiacere i rispettivi fidanzati delle loro battute stupide?
Ragazze ventottenni di una noia mortale
Io ringrazio che l'amore mio sia così stimolante, perchè mi tiene il cervello in attività, l'ossigeno in circolo e sant'iddio...ride! RIDE di gusto, non sta lì ad assillarsi di quanto olio ci sia nel risotto alla pescatora [ed era una comune quantità d'olio] o a tirar fuori doppi sensi squallidi o a pretendere che il fratello scenda dall'auto sotto il diluvio universale per aggiustare IL GOMMINO DEL TERGICRISTALLO.
Ci siamo distrutti e a me è salita la febbre per colpa del riscaldamento in auto

Io: - Aiuto! Ho gli ormoni ovunque! -
Matt: - Io persino in borsa! -

Mal di testa da scelta regalo.
Ho trovato qualcosa, più che altro cose alla Muniz come dice lei , ma non sono pienamente soddisfatta.
Ma non lo sarò finchè non mi prenderò un paio di giorni per me e mi darò allo siopping.
Sigh.
Sono una donna in crisi

Quando le lesbiche impareranno che non è buona educazione provarci con una ragazza già fidanzata?

Non dico che non avremmo fatto pace.
Dico solo che se non ci fosse stata Matt, forse non avremmo passato un Natale così dolce.
So solo che Matt voleva correre da me il mattino della vigilia.
So solo che quella sera, è stata Matt a chiedermi di collegarmi, perchè io non avevo la benchè minima intenzione di farlo.
per fare cosa poi?
Stare lì a non salutare la mia ragazza? Oppure far finta di parlare del più e del meno, ma comunque "in pausa di riflessione" ?
E infatti lei era lì e mi parlava, e io facevo la *fredda* , perchè non volevo forzarla, non volevo ripartire con la lagna del - Non mi lasciare nghè nghè -
E Matt che mi dice - Non fare la fredda, ha solo paura -
e io me la sarei solo abbracciata, la mia piccola...
Probabilmente Matt è l'unica che crede davvero in noi, che mi abbraccia e dice che sono bellissima con questi occhi innamorati ->
Che è davvero felice per me.

E' triste.
Soprattutto pensare che fra poco andrà via...

Appunto, NIENTE COMPROMESSI.
Non devo accontentarmi, non devo indagare ragioni misteriose, siamo semplici.
Non ha mai usato lunghe perifresi e io così non faccio fatica e non ho paura.
Con lei, non ho paura.
Io ho *paura* di tutto, ho incertezze su tutto, io mi affaccio alla finestra e non so se un ridicolo nerd sparerà colpi all'impazzata e morirò, così, mentre parlo di...ricette di cucina.

Eppure...lei.
E' una consapevolezza.
Non so come nè perchè.

Sento che lei mi accetta.
Peggio.
Sento che lei mi vuole.

Non devo pensare, non devo ragionare, nemmeno imbarazzarmi.
E' una sensazione strana.
E' come se fossimo fuori dai parametri della comune concezione della realtà.
Non immutabili.
Ma *perenni*
Lei è quello che cercavo.
E se mi guardo intorno...
...non mi spaventa la strada che abbiamo da fare.

Mah...ora forse è peggio perchè stando con l'amore mio capisco finalmente cos'è vivere e avere un rapporto con qualcuno completamente senza compromessi.
Ho una gran fortuna con la mia ragazza. Se non ci fossimo fidanzate, saremmo diventate comunque ottime amiche.
Ma la scintilla è scattata subito e non abbiamo esitato a dircelo, per fortuna.
Ma questa è un'altra storia
Ci sto restando male ogni giorno di più per come si sta comportando Claudia, soprattutto per come ha agito in questi giorni in cui fra me e l'amore mio c'è stata grossa crisi.
Se n'è sbattuta i cojoni, per non usare mezzi termini
E anche la notte di natale s'è comportata male.
Mi ha fatta venire a prendere alle 2 da Bitter. Alle 2 di notte.
Capisco che vuo passare del tempo da sola con Bitter la notte di natale, ma non puoi farmi scendere di casa alle 2 di notte [ci ho messo un po' a capire perchè ha insistito tanto sul fatto che mi facessi venire a prendere ], che i miei non saltano propriamente di gioia
Alle 4, quando stavamo tornando, non si è neanche preoccupata di chi mi dovesse riaccompagnare, visto che Bitter se n'è restato lì.
Per fortuna, Mariano s'è allungato fin sotto casa mia...senza sapere come fare a tornare ad Aversa, però
Spero di avergli fatto capire le indicazioni

Fino a qualche mese fa osavo anche dirmi che, beh, non ero fidanzata, magari se lo fossi stata mi sarei comportata come lei.
Invece no.
Quando lei s'è fatta l'ultima NOIOSA litigata con Bitter, io mi sono trasferita a casa sua e, scherzando, l'amore mio mi disse anche - Mi stai trascurando...-
- Amore [le spiegai la situazione] -
- Ma lo so, non preoccuparti -
Ecco un altro dei motivi per cui l'amo


Sono senza parole...anche perchè ho questa pessima sensazione che Claudia, oltre a essere gelosa [e non è una mia paranoia, lo dice anche Matt], in questi giorni abbia sperato che le cose non andassero bene.
Che ci lasciassimo.
Che frasi sono - Fossi in te sarei preoccupata?! E' piccola, è immatura, - ??
E quando scherzando le dico - Eh, ci sono cose di me che non ti aspetti - lei mi risponde: - Guarda che TROMBIAMO tutti -

Tu trombi.
Non io.
E non io con lei soprattutto
Detto con quel tono...come a sminuire il fatto che sto con lei.
E' vero che non è niente di "particolare" , che io non faccio niente di speciale, che qua in giro sono tutti fidanzati. Ma che effetto vi farebbe se voi m diceste che siete innamorati persi, mai stati così felici e io vi rispondessi - Embè? - mentre mi limo le unghie e faccio un rutto?

Detesto tutto questo

Regali, a proposito
A parte i soldi, c'è stato anche qualche pensierino.
Il primo, dolcissimo, è arrivato il 24 pomeriggio, dalla mia piccola *nipotina* , che ancora non ho ringraziato perchè non ho soldi nel cellulare
Poi un ciondoletto a forma di mucca da Imma&Antonello e un libro di barzellette sull'inter da Mariano.
E un uovo kinder da Claudia.
Ma Claudia è un capitolo a parte
Mio fratello poi, mi darà [li abbiamo comprati insieme] il secondo libro del signore degli anelli, che è scomparso nei meandri del mio ex fidanzatino, e il caricabatterie per la macchina; UTILISSIMO per chi ha una madre rompicazzo come la mia
E ovviamente mi aspetto qualche altra mazzetta $.$

Non è stato Natale.
E' stata una rapina a mano armata.
Più di 250 euro filati in saccoccia, tutti da portare in dote per le mie future nozze.
Due giorni passati a mangiare come
Si è cominciato dal pranzo del 24 e si è finito alle 11 di sera del 25.

Spaghetti a vongole
Frittata
Crostini di crema di: a) Aglio, prezzemolo, panna e melanzana ; b) Aglio, prezzemolo, panna e salmone
Carciofi
Frittura di pesce
Tortellini in brodo
Pollo al forno con patate
Salsiccia
Salame
Insalata di rinforzo
Frutta secca
Struffoli
Roccocò
Panettone&Pandoro
Crostata
e qualcosa cheho sicuramente dimenticato.
Intanto nessuno ha fatto il tortano
Domenica [dai tortellini in giù] eravamo dalla nonna Ada e le cose sono andate avanti abbastanza quiete.
Ho visto Lady Hawke, uno dei miei film preferiti.
E stavolta nonna non mi ha fatto sceligere nessun pezzo del corredo
Noi alle 3 eravamo già belli che abbacchiati dalla digestione.
Telefoniamo a zio Ciro, dove sono i parenti di mamma.
Sono le 6.
E stanno ancora mangiando.

Il caro zio si è trasferito da poco a San Giorgio a Cremano.
In una bella zona di San Giorgio a Cremano
Secondo voi, per una che porta il nick di una che è morta per una pallottola vagante, quanto è rassicurante girare in auto per le zone peggiori di Napoli, con tutti questi omicidi di camorra, alle 7 di sera?

Appunto.


Finalmente apriamo i regali.
Come al solito, fra i parenti è girata la voce che non ci si lava, visto che ci siamo regalati shampii, bagnoschiuma, cremine per il corpo.
E il nonno che non ci sente:
Zia - E' paciuli! [o come si scrive...]
Nonno - Un piumino?

Zia - Avete scelto voi questo shampoo al muschio bianco?
Nonno - Sono andato in farmacia e ho detto <<Ratm nu shamp'! --> Datemi uno shampoo!>>



Poi mio nonno fa a mio padre una imprudente domanda su dio e Gesù e iniziamo a parlare di religione.
Durante le discussione ho l'illuminazione di quanto io sia diventata tremendamente ATEA. Non ho il benchè minimo interesse a intavolare una discussione su dio, lo trovo ogni giorno più inutile
Ho trovato, invece, molto più interessante la faccenda delle 40 vergini nel paradisco musulmano
Mia zia Anna parla della sua convinzione sulla reincarnazione e dice:
- Ad esempio, io in questa vita sto avendo questi avvenimenti come conseguenza di ciò che ho fatto nella vita precedente -
In pratica, senza saperlo, stava esponendo il concetto di KARMA.
Ma mio zio Ciro, il marito, sbrocca:
- Perchè, che peccati stai pagando in questa vita eh? Che ti fa così schifo? E allora io cheho fatto nella mia vita precedente che mi sei toccata tu? -
il tutto davanti alla figlia
Sono andati avanti così per un po', poi qualcuno, forse addirittura io , ha detto:
- Apriamo lo spumante -

Facciamo il brindisi con un'ipocrisia da vomito e mio zio Ciro urla:
- Vedi? Solo con me non hai fatto il brindisi! -
e comincia a scolarsi la bottiglia, mentre parliamo di LIBERO ARBITRIO e PREDESTINAZIONE.
Mio zio allora, comincia a raccontare che vede la Madonna...

Alle 11:30 siamo in viaggio verso casa e un'ora dopo sono nel lettino.
E devo ancora aprire i regali dei miei $.$

Sono le 3 di notte e io sono in attesa di mio fratello che arriva da Milano in macchina.
Secondo me mia madre è lì-lì per avere un infarto.
Intanto sto assistendo a una cosa semplicemente sadica: la replica notturna di Amici, dove si stanno facendo piangere un gruppo di ragazzetti pseudotalentuosi, facendo finta che li si stanno mandando via.
E domani pranzo con Matt [/edit: non è più potuta venire ]...è bello che si siano conosciute, scambiate i numeri, che si parlino...mi fa sentire che lei è ancora più dentro la mia vita.
E un giorno la porterò a caserta, mangeremo nei poste dove ho sempre mangiato e passeggeremo, prenderemo gelati e caffè alla nocciola.
Lo faremo.
E' solo questione di tempo.

Sono tornate le tisante "Sonnelino tenero" e forse, dopo 3 notti insonni, dormirò
Giorni duri, tante paure, tanto dolore.
Notti insonni e mal di testa.
E stamattina l'illuminazione.
Banale, ma illuminazione.
E Matt che ha fatto da piccolo Cupido [ ]
- Non essere fredda, ha solo paura -
Ma come avrei dovuto comportarmi? Lei aveva detto che voleva restare da sola per qualche giorno, mi sembrava una presa per il culo mettermi lì a fare la scena patetica del - NON MI LASCIARE -
Avevo persino esportato il blog su un altro indirizzo, per qualche giorno, così lei poteva riflettere senza avere la preoccupazione di come io stessi.
Anche perchè non so quanto a lungo avrei resistito. Forse si, forse no, ma per fortuna non lo sapremo mai.
La mia opinione gliel'avevo detta nel pomeriggio, a separarci facevamo solo la cosa peggiore.
Noi avevamo bisogno di stare più vicino.
Ovvio che poi l'abbia lasciata libera di fare quello che voleva.

Poi siamo state insieme. Come non facevamo da un discreto numero di settimane. I giochi, gli scherzi in cam, divertirmi a farla divertire, respirare per ogni sorriso e contare i giorni che ci separano dai nostri futuri sbaciucchiamenti
E smetterla di correre controvento, perchè noi ce la facciamo sempre.
Il tempo, poi, è dalla nostra parte; lavora per noi.

Le scene fra Anya e Willow hanno un non so che...insomma...c'è così tanto bisogno di Kennedy?
Avremmo rotolato per un'intera stagione se le avessero messe insieme.
Altro che quel prosciuttino affumicato

Le puntate di ieri sono state carine, Anya è uno dei miei personaggi preferiti
L'altra è stata spassosa, ma nulla di più.
Su quella lagna di Spike non mi pronuncerò oltre
Ma stenta a decollare...mancano quei dialoghi brillanti di un tempo

WE CAN DO THIS

Ho un pessimo rapporto con le pause di riflessione.
Per questo so già che è finita.
Perchè avremmo avuto bisogno di stare più vicine, non ognuna per conto suo, perchè il problema è stato proprio questo.
Che in 3 settimane sono successe catastrofi che ci hanno allontanate.
E l'unica cura era restare più vicine, riprendere a farsi calore.
Invece?
Invece lei vuole la sua pausa per riflettere.
E l'avrà, figuratevi se non l'avrà.

L'ulitma volta che una mia ragazza è andata in pausa di riflessione, con l'accordo che si sarebbe fatta sentire LEI, l'ho dovuta chiamare io dopo un mese, e mi sono sentita dire che si era pure fidanzata con un ragazzo e che non aveva niente da dirmi.
Lei non arriverà a tanto, perchè credo abbia un po' più di rispetto per me, ma dirà qualcosa come:
- La mia vita è incasinata, ho bisogno di trovare il mio posto, i miei spazi e ormai fra noi si è rotto qualcosa e non credo che potremmo recuperarlo -
Questi giorni saranno solo la lunga agonia che conclude anche quest'anno tremendo della mia esistenza.
Perchè credevo che questa storia fosse lì a risollevare le mie sorti e invece è la conclusione col botto dell'ennesimo anno terribile.
Il peggio?
Dirsi - ti amo ma non ce la faccio - .
Non so cosa sia più difficile da sopportare.
Che ci si lasci a parolacce, rovindando una storia in fondo tenerissima,
o
che ci si lasci dicendosi ancora - ti amo -
Quello che so è che per l'ennesima volta la vita mi dice che non serve a niente
Che posso fare tutto, ma sono una disadattata all'amore.
Non è argomento per me.

Comincio a sospettare che l'unica cosa per me sia quella che vedo in questi giorni ogni volta che chiudo gli occhi.
E non è la solita frase per fare scena.
Lo vedo davvero.
La mia pelle e un taglio profondo.
Questo vedo.
E questo per ora cerco di sfuggire, stonandomi in ogni modo, di birre con gli amici, di camomille la sera, di libri pure la vigilia di natale.
Sono destinata alla solitudine.
Ora che lo so, che faccio, mi ammazzo?
Non ne ho la forza e nemmeno il coraggio.
Ma è il mio fallimento.
Che posso non tagliarmi, posso smettere di bere, ma quella che sono, quello...torna sempre a galla.
La mia capacità di rovinare il più bello dei sogni, di spezzare quanto di più bello c'è.
E' per questo che vorrei torturarmi il braccio, perchè ho fallito e mai come stavolta penso che dovrei mandare tutto a puttane e stare a sentire i miei istinti più bassi.
Non è perchè lei mi lascia e senza di lei non ci so stare.
No.
E' perchè lei mi lascia perchè io sono così.

E' un periodo duro.
Non solo questi ultimi giorni...è un periodo duro da un paio di settimane...ma non sto qua a dare spiegazioni che toccano solo a lei.
Parliamo d'altro.
Ho preso una bella delusione. Davvero, non mi aspettavo che il suo disinteresse arrivasse a tanto.
Sto parlando di Claudia.
Martedì, il giorno più tragico, avremmo già dovuto vederci per comprare i regali di Natale.
Quando le dico che non ho più a chi comprarlo il regalo, mi dici di andare a pranzo da lei.
Vado, mangio, ironizzo dolorosamente.
Considerate che in quei momenti mi stava andando a puttane l'esistenza.
Ed è un eufemismo.
Ti aspetti un appoggio, una presenza, pure solo fisica.
Invece?
Mangio e cerco di ignorare il padre che rompe più del solito.
Sto male, lei non risponde, non so che fare...e lei, claudia? Si mette a telefono con Bitter per 2 ore.
Letteralmente DUE ORE.

Poi usciamo.
Compriamo i regali e tutto quello che sa dire è
- Io mi preoccuperei -
Cazzo, mi sta lasciando, io sono GIA' preoccupata!

Poi a cena mi manda letteralmente a casa
Con lei ho un mezzo chiarimento la sera...almeno ci parliamo.
Ma è illusorio.
PRovo ad addormentarmi, ma mi sveglio ogni 3 ore. Se mi addormento...
E ti aspetti una telefonata, un appoggio, un - Oh, stai bene? -
NIENTE.
Non si è fatta sentire e non si è fatta vedere, se non per avvertirmi che saremmo usciti.
Scena da rotolamento di sentimenti.
Sale di corsa a casa.
Mi dice che alle 10 ci vediamo ai Gazebo e riscende altrettanto di corsa.

Siamo usciti.
E secondo voi ha fatto/detto/chiesto qualcosa?
NIENTE.
Una delusione enorme.
Che ora non ho il tempo di considerare perchè tutte le mie energie sono concentrare sull'unica cosa veramente importante...

Nome preferito: Ginevra
Numero preferito: 13
Colore preferito: nero
Città preferita: Perugia
Fiore preferito: non impazzisco per i fiori
Animale preferito: Se fossi gatto maio / se fossi cane bau / se fossi tardi ciao
Materia preferita: psiocologia clinica e dei disturbi della personalità
Musica preferita: rock
Canzone preferita: I can't take my eyes off you
Cantante preferito: Tori Amos & Elisa
Gruppo preferito: nirvana
Film preferito: sai quanti? Forse La Ragazza Interrotta
Attore preferito: non ne ho uno in particolare
Programma preferito: buffy & x-files
Essenza preferita: incenso & vaniglia
Profumo preferito: il suo
Elemento preferito: acqua.
Capo d'abbigliamento preferito: la mia mitica vestaglia
Libro preferito: Sprecata
Sito preferito: http://quack.splinder.com
Cibo preferito: pizza & cibo cinese
Bevanda preferita:
Rivista preferita: la settimana enigmistica
Cellulare preferito: boh, e chi ci capisce?
Videogames preferito: the sims [sul mio pc non girerà mai la versione nuova Pc di merda ]
Giorno preferito: Quello in cui parto per Messina
Stagione preferita: Primavera
Smile preferito: E me lo chiedi?

1. Cos'hai fatto nel 2004 che non avevi mai fatto? Baciare [e anche il resto ]
2. Hai mantenuto i buoni propositi fatti l'anno scorso, e ne hai nuovi per il 2005? Dai, qualcosa di buono l'ho fatto quest'anno nonostante tutto...e per il 2005 spero di essere più capace di controllarmi, più forte...
3. C'è stata qualche nascita tra le persone a te vicine? No.
4. C'è stata qualche "dipartita" tra le persone a te vicine? No
5. Quali nazioni hai visitato? L'africa
6. Cosa vorresti avere nel 2005 che ti è mancato nel 2004? Restare fidanzata tutto l'anno...e quello dopo ancora e quello dopo ancora...
7. Quale data del 2004 rimarrà nella tua memoria? il 13 Novembre.
8. Qual è stato il tuo più grande risultato di quest'anno? Liberarmi di Nem.
9. Qual è stato il tuo più grande fallimento? Forse lo sto mettendo su adesso...
10. Hai avuto malattie o incidenti? Qualche taglio...
11. Qual è stato il tuo miglior acquisto? Un biglietto del treno Caserta-Salerno-Messina. I 30 euro spesi meglio nella mia vita.
12. Quale avvenimento ha meritato d'essere celebrato? *Noi*
13. Quale avvenimento ti ha depresso? Gli ultimi giorni?
14. Che fine ha fatto il tuo denaro? Sepolto in un portafoglio vecchio.
15. Cosa ti ha davvero emozionato? Quando lei era in bagno ad asciugarsi i pantaloni, era lunedì. Aveva i capelli umidi di pioggia, i jeans fracidi fino alle ginocchia. Io l'ho guardata e ho pensato - Ehi, baciala, è la tua ragazza...-
16. Quale canzone o album ti ricorderà il 2004? I can't take my eyes off you
17. Rispetto all'anno scorso, sei: più o meno felice? più o meno grassa? più o meno ricca? Più felice. Un po' più magra. E dopo che tutti i miei parenti mi avranno dato tutti i loro soldi per natale, sarò sicuramente più ricca [pare na rapina a mano armata ]
18. Cosa avresti voluto fare di più? Avere più forza
19. Cosa avresti voluto fare di meno? Meno cazzate
20. Come trascorrerai il Natale? A strafocarmi dai parenti
21. Con chi passi più tempo al telefono? Nonostante tutto, con la mia ragazza...
22. Ti sei innamorato nel 2004?
23. Quante avventure di una notte nell'ultimo anno? Ti sembro il tipo?
24. Qual è stato il tuo programma tv preferito? Buffy...
25. Odi qualcuno che l'anno scorso non odiavi? Macchè...
26. Qual è stato il più bel libro che hai letto? "Sprecata"
27. Qual è stata la tua migliore scoperta musicale? Io che canto in macchina
28. Cosa hai voluto ed ottenuto? Lei.
29. Cosa hai voluto e non ottenuto? Di essere calma, sempre.
30. Quali sono stati i film migliori dell'anno? Boh...non mi viene in mente niente
31. Cosa hai fatto il giorno del tuo compleanno, e quanti anni hai? CaVo, io ho 21 anni e l'hanno scorso il giorno del mio compleanno ero a casa di Claudia a mangiare la pizza con i miei pseudo amici
32. Quale cosa avrebbe reso migliore l'anno? Un po' più di saggezza.
33. Come descriveresti il tuo concetto personale di moda per il 2004? EH?
34. Cosa ti ha mantenuto in salute? Ah, davvero non lo so forse il fatto che mi sono scocciata di nascondere le ferite sotto le maglie e sporcare le lenzuola e inventare scuse fantasiose. Che ovviamente tutti hanno sempre bevuto.
35. Quale personalità ti ha affascinato maggiormente? Nessuna. A parte lei.
36. Quale tema politico ti ha appassionato maggiormente? Silvio. Quell'uomo è un'infinita fonte di ispirazione
37. Cosa/chi ti è mancato? Uhm. Visto che non è ancora finito l'hanno e che di disastri ne potrebbero ancora capitare questa settimana...direi...lei.
38. Qual è stata la persona migliore che hai conosciuto? Ovvio. Lei.
39. Raccontaci una lezione di vita importante avuta dal 2004: La caccia. Non ci si arrende mai. Poi se si perde, pazienza. Ma i rimpianti non aiutano certo a vivere meglio...
40. Una strofa di canzone che riassuma l'anno trascorso: Lost in ecstasy, spread beneth my Willow Tree, you make me complete.

Per qualche giorno mi trasferisco per problemi tecnici.

Chiamiamoli così.

Non lo so.

Sento di aver perso.

Domani vado a napoli.

Ma non so se posso davvero comprare un regalo...

Un lago.

Stanotte voglio

*un lago*

Certo.

Al peggio non c'è mai fine.

Complimenti a tutti. E' stato un bel giro di giostra.

Oggi non ce la faccio.

Certe giornate bisognerebbe proprio poterle saltare a piè pari.

Matt...che tenera
- E' la cosa che desideri di più, stare con lei -

La prima persona che ha creduto in noi...forse anche l'unica ...ha detto che me lo infiocchetta il biglietto
Si. E' la cosa che desidero per questo natale...
E' stata dolcissima, ma un'amica ha fatto qualcosa per me, dicendo
- Così so che ti faccio felice -


Ci sono un bel po' di problemi giù dallo Stretto [/edit: e ogni giorno è peggio ], discorsi strani, un po' crudeli, un po' da adolescenti cretini che sfrecciano gli uni contro gli altri a velocità supersonica.
Tutti appesantiti dalla propria zavorra di colpa, ansiosi di scaricarsela reciprocamente in faccia
Sembrano problemi insormontabili a guardarli così [/edit: e ci avviciniamo sempre di più alla soglia ], lei è stanca, io la tengo per mano, pieghiamo la schiena ma non ci affossiamo.
La tentazione di cedere c'è, di mollare tutto o di scazzare con l'universo urlando - PER LE TETTE DI POLLON! -

Poi penso a Matt, il giorno dopo che aveva festeggiato i suoi 18 anni, eravamo su un treno per Roma, per iniziare l'iter dell'intervento.
Visite, ormoni, colloqui, viaggi su e giù per Roma.
Si doveva litigare coi suoi? E litighiamo dunque. Niente si poteva frappore fra lei e il suo obiettivo, perchè l'unica vera "fine del mondo" era non realizzare il suo sogno.
Quello è l'unico errore.

Domenica dai parenti.
Gags.
Milioni di gags.
Andiamo a Napoli da nonna Ada. io aspetto a casa, guardando il Cervia di Graziani, e gli altri al cimitero.
Un inciso.
Sono le 4 di notte e mia madre è in crisi mistica, nel letto immobile con la lampada accesa.

Mangiamo e mia nonna mi mostra un set di asciugamani.
- Per il corredo -

Poi però mi imbusta 50 euro per Natale
Poco prima di scendere, perchè non è finita , mi mostra una copertina rosa.
- Guarda, l'ho fatto ai ferri per una bambina che deve nascere. Poi lo faccio anche a te. Quando ti sposi e farai una figlia.
SE SARO' ANCORA VIVA -

Già ha perso le speranze
Poi il sonno e lo stress dall'altro nonno.
Che palle
Però ho fatto un deciso proclamo - Quest'anno niente regali, non mi serve niente. Quest'anno DATEMELA A SOLDI -

Ce la facciamo.
Ce la facciamo sempre

Sono tornata dalla festa con un atroce dolore alla coscia destra e davvero non so perchè.
Sabato a casa [ma so che loro sono usciti ], partita orrenda e infine:
DOMENICA A NAPOLI DAI PARENTI.
Mia madre mi chiede se voglio venire al cimitero.
Le dico di no.
Lei - Perchè ti scocci -
Ma
L'odore nauseabondo dei fiori marci, camminare sulle sepolture in attesa del loculo, mia madre che si dispera, mio padre che si racchiude nel suo guscio di cinismo.
Non prego per nonna, come non prego per tante cose. Sono felice per me, perchè l'ho conosciuta e avuta vicino, sono orgogliosa e conquistata dalla sua forza e dalla sua bontà.
Sono contenta perchè in fondo penso che nella vita abbia fatto tutto quello che doveva fare; certo, sofferenze e stenti come tanti della sua età e di un'epoca di guerra, ma ha lottato e non si è arresa.
Sono così tristi i cimiteri.
Poi quello di Napoli, traboccante di nomi, come palazzi, cemento, è arido e privo di intimità. Ho sempre pensato che i cimiteri dovessero mettere serenità.
Ma lì...spiacente, non ci vado.
Ma mia madre, ovviamente, deve ridurre tutto a un - Ti scocci, non fa niente -
Però, oggi 18 dicembre, la cara mammina mi ha fatto finalmente la grazia della coperta invernale. Finalmente ha capito che non vivo nel presepe col bue e l'asinello che mi riscaldano col fiato

Più di questo non si può fare.
Lo pensavo sul serio.
Più bella di così non può essere.
E invece?

Torna col nuovo taglio di capelli e penso che è troppo bella
E milan e juve pareggiano, così non dobbiamo litigare
Una partita orrenda.
Intanto penso che si avvicina Natale e la fine dell'anno...e non importa come o dove.
Manca poco e ci rivedremo.
E me la sbaciucchierò come un peluches

La sera andiamo alla festa di laurea di Consiglia.
Very easy.
Buffet ricolmo d'alcolici e snack.
Io sono quella che n'è uscita meglio, l'unica capace di tornare a casa da sola.
MIRACOLO.
Che schifo. Potevo bere tutta l'adelscott che volevo, invece dopo la terza ho detto -->
Ho detto alla tequila, ho detto al rum , mi sono fatta solo due, DUE, dita di martini, vecchio amore...
Persino Imma s'è ubriacata
I peggio messi erano Claudia e Mariano.
Fosse stata la mia ragazza, mi sarei incazzata come una pazza. Tutta ubriaca, la gonna a girofica per sua stessa ammissione, Claudia zoccoleggiava con due ragazzi leccandosi il sale per la tequila dal palmo della mano. Non è questione di essere gelosi, quella è questione di RISPETTO
Bitter credo che non si sia reso conto di niente, dopo mezzo litro di rum vorrei anche vedere
Ma quello ridotto proprio a uno straccio, era Mariano. O quello che resta di lui. Depresso, delirante, l'abbiamo riaccompagnato io, Gio e Mel fino ad Aversa. Questa faccenda di Adele lo sta distruggendo.
Per non parlare delle condizioni in cui verserebbe la stessa Adele.


Ah si.
Poi c'era Rossella. Che non mi si è scollata di un cm. Mi faceva i piatti al buffet, mi portava le birre, mi faceva confidenze. A un certo punto a pensarci bene......mentre facevamo una foto ha fatto partire una carezzina assassina testa - orecchio - collo. E come al solito io sono una povera vittima Che faccio? Le dico - No, non mi toccare? - lei può benissimo rispondere che non sta facendo niente.
Il problema è che Claudia mi fa carezze da quando ci conosciamo e non mi ha mai turbata. Sono le piccole sfumature, le distanze, il tatto, a fare la differenza.
E a creare quella situazione di fastidio.
La mia tattica è semplice.
Sbandiero ai quattro venti quanto stia bene con la mia ragazza e quanto lei sia bella.
Più di questo che devo fare?

Cominciamo dalle cose importanti.
PSICOPATOLOGIA DELLO SVILUPPO: 27 e come la dentona del Cepu anch'io sfoglio la margherita.
-6 alla laurea.
Ma gli esami del tutto ignoti sono 2 e mezzo, diciamo così. Fino a marzo si può fare
L'importante è provarci, come sempre
E' stata una giornata snervante, quella di venerdì 17. Ho dormito praticamente nulla, per colpa del naso chiuso . Mi faccio 5 piani a piedi a medicina, per trovare un'anima, al quinto piano trovo un paio di professoresse credo, che mi danno la classica risposta dell'università:
- NOI NON SAPPIAMO NIENTE -

Scendo i 5 piani e scopro che c'è un seminterrato.
Scendo e trovo l'aula 7 destinata a noi poveri psicologi emigranti
Altra regola non scritta della vita universitaria è che lo STUDENTE ha tutti doveri e nessun diritto, mentre loro PROFESSORI possono permettersi quello che più gli aggrada. E la mancanza di rispetto è servita.
45 minuti di ritardo.
Lui e i 2 assistenti.
L'orario di inizio era alle 9.
Alle 10:15 ricevevamo finalmente il test
Siamo in troppi, ci dividono in 2 aule. Noi siamo sorvegliati dall'assistente donna, la quale esordisce così:
- Ragazzi, copiate in silenzio. Tanto li abbiamo fatti tutti gli esami scritti

In pratica ha fatto il compito insieme a noi
Infatti gli unici 3-4 bocciati sono venuti dall'altra aula
L'ennesima farsa, ma tant'è, la SUN è tutta una farsa

Leggi del numero chiuso:
1. Se il numero è chiuso, tu non ci entri.
2. Se dopo innumerevoli sforzi riesci a entrare nel numero chiuso, non ne valeva la pena.

Leggi del terrore applicato all'università:
1. Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili.
2. Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono. [verissimo ]
3. L'80% dell'esame si basava sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.

Leggi del terrore applicate al liceo:
1. Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo.

Corollario:
Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso. [Quant'è vero ]

1. Se hai un compito in classe in cui puoi usare il libro, ti dimenticherai il libro a casa. [io non ero così scema ]
2. Se hai una ricerca da fare a casa, ti dimenticherai dove abiti. [ ]
3. Le materie peggiori sono quelle che spuntano dal nulla verso la fine dei quadrimestri.

Legge di Seits sulle lauree:
Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo. [scommetto che sarà così ]

Regole di Rominger per gli studenti:
1. Più generale è il titolo di un corso, e meno il corso è interessante.
2. Più specifico è il titolo di un corso, e meno il corso è utile.

Legge di Duggan sulla ricerca filologica:
La citazione più preziosa è quella di cui non riesci a trovare la fonte.

Corollario:
La fonte di una qualsiasi citazione non attribuita apparirà nella critica più feroce al tuo lavoro.

Prima legge di Whittington sulla comunicazione:
Quando un accademico parla di cose che non conosce a fondo, sarà capito soltanto da chi conosce il soggetto meglio di lui.

Regole di Rominger per gli insegnanti:
1. Se ci sono più persone alle tue lezioni che ai tuoi esami, le tue lezioni sono troppo difficili.
2. Se ci sono più persone ai tuoi esami che alle tue lezioni, i tuoi esami sono troppo facili.

Legge di Meredith per la sopravvivenza durante la specializzazione:
Non far sapere al tuo professore che esisti. [Sono io!!! ]

Legge di Vile per gli insegnanti:
Nessuno ti ascolta fino a quando non dici una boiata [verissimo ]

TRE NOMI CHE TI SI ADDICONO:

1. Winnie Pooh
2. Mollichina
3. Dumbo

TRE COSE CHE ODI DI TE:
1. Le perdite di controllo
2. Che a volte ho troppo i piedi per terra
3. La timidezza

TRE COSE CHE DICONO DI TE:
1. Sei un pezzo di merda
2. Sei troppo intelligente!
3. Ma sei così simpatica e intelligente che non capisco come mai non hai amici!

TRE COSE CHE NON RIESCI A COMPRENDERE:
1. Gli ipocriti [ma forse li comprendo sin troppo bene ]
2. Gli uomini
3. Le lesbiche


TRE COSE CHE TI ANNOIANO:
1. Sempre le solite parole
2. La gente che urla
3. La psicologia fisiologica


TRE COSE CHE TI SPAVENTANO:
1. Ragni
2. Aghi
3. Perdere il controllo definitivamente...

TRE COSE ESSENZIALI DI OGNI GIORNO:
1. Lei
2. I miei libri [di svago e di psicologia]
3. La musica

TRE MARCHE PREFERITE:
1. Ah boh...
2.
3.

TRE CANZONI PREFERITE DEL MOMENTO:
1. I can't take my eyes off you
2. Under your spell
3. una canzone dell'ultimo cd di elisa


TRE PERSONE CON CUI PASSI LA MAGGIOR PARTE DEL TUO TEMPO:
1. Lei...in un certo senso...io la sento sempre con me
2. Claudia
3. Matt


TRE COSE CHE NON PUOI FARE:
1. Farle male
2. Correre da lei quando mi pare, cioè sempre
3. Laurearmi senza aver fatto gli esami di fisiologica


TRE HOBBIES PREFERITI:
1. Musica
2. Lo sport
3. Scrivere


TRE COSE CHE NON PUOI PIU' ATTENDERE:
1. La Laurea
2. Portarla via [non posso più attendere è esagerato, però...insomma...non sarebbe una cattiva idea ]
3. Andare via io, di casa!!!!!!



TRE CARRIERE CHE HAI PRESO IN CONSIDERAZIONE:
1. ArchitettA
2. Psicologa clinica
3. Psichiatra

TRE COLORI CHE TI PIACCIONO:
1. Nero
2. Viola
3. Azzurro

TRE POSTI DOVE VORRESTI ANDARE IN VACANZA:
1. Russia
2. Australia
3. Egitto


TRE COSE CHE DEVI FARE OGGI:
1. Cazzeggiare
2. Pensare a un regalo da farle
3. Eventualmente uscire a comprarlo

TRE FRASI CHE DICI SPESSO:
1. E dimmelo ja
2.
3. Ma porca puttana!

Matt scrive:

Matt scrive:

Scambio di sms fra me e Matt

Io: - Mia nonna mi ha regalato un set di asciugamani per il corredo!

Lei: - Beh, con due mestruo al mese torneranno utili!

QUANDO TI SENTI SOLA - Oro

Quando ti senti sola
Piccola e più indifesa
Con i pensieri in gola il cuore che ti pesa
Tu sfogati e dimmi tutto vuota le tue soffitte
Tirami giù dal letto anche se è mezzanotte
Quando ti senti sola mi sento solo anch’io
Lascia il tuo nido e vola piccolo amore mio
Quando ti senti sola, sola davanti a tutti
Dentro quell’armatura piangi con gli occhi asciutti
Son lacrime senza sale per non soffrire ancora
Forse ma meno male ma ti ritrovi sola
Libera o prigioniera salvati insieme a me
Quando ti senti sola io sono come te…
…Io sono me te…
E quando ti senti sola parlano solo gli occhi
Fiore di primavera sotto la neve a fiocchi
Quando ti senti sola tu scappa vicino a me
Fuori dal nido e vola portami via con te…
Compri dolci e biancheria per sentirti amata e vuoi
Che ogni notte tua sia mia nel buio come piace a noi
E quando il mondo si scolora…
… io non ti lascio sola con gli occhi innamorati
in questa vita dura noi come due banditi
disposti a rubare il sole per allungare un giorno
e mentre avanza il mare ho le tue braccia intorno
quando ti senti sola stringiti forte a me
io sono sulla riva per sempre vicino a te…
…quando ti senti sola…
sei tu la mia ferita l’alba di un’altra vita
quando ti senti sola mi sento solo anch’io
lascia quel nido e vola piccolo amore mio

SESSO? Sono in astinenza
ORIENTAMENTO SESSUALE? Lello
OCCHI? Azzurri
LENTI O OCCHIALI? Occhiali
CAPELLI? ex biondi
TINTI?
MISURE? ah boh...90-90-90?
COSA TI PIACE DI TE STESSO? Il mio ego
COME SEI VESTITO IN QUESTO MOMENTO? Pigiamino e vestaglia
AI PIEDI? due paia di calzini
PORTI GIOIELLI? non ora, di solito ho qualche anello e un braccialetto
PER DORMIRE? il pigiama
TATTOO? No
PIERCINGS? no
MUSICA CHE ASCOLTI? rock di solito
ARTISTA ITALIANO PREFERITO? Elisa?
ARTISTA STRANIERO PREFERITO? Tori Amos
CANZONI PREFERITE? La nostra
COSA C'E' ADESSO NEL TUO STEREO? un cd misto
L'ULTIMA CANZONE CHE HAI ASCOLTATO? Spaccacuore di Bersani
L'ULTIMA CHE HAI CANTATO? La nostra
ASSOCI LE CANZONI ALLE PERSONE?
LE TRE CANZONI CHE VORRESTI CHE IL TUO PARTNER TI DEDICASSE: no, per carità, considerando la musica che ascolta, chissà con quali ciofeche se ne uscirebbe!
QUELLE CHE INVECE NON VORRESTI MAI CHE TI DEDICASSE? Una canzone di gigi d'alessio
IL TUO STILE? Faith!
SEI ANIMALISTA? Sono winnie pooh...
APPROVI LA RIFORMA MORATTI? Certo
LA LEGALIZZAZIONE DELLE DROGHE LEGGERE? Si
LA RIAPERTURA DELLE CASE CHIUSE? Sì
GLOBALIZZAZIONE? Non mi entusiasma...
CREDI IN DIO? no
RELIGIOSO PRATICANTE? No
PARTECIPERESTI A UN RITO SATANICO? no
CATTOLICESIMO O BUDDHISMO? il buddismo mi attira
MAI SPUTATO IN FACCIA A UN TESTIMONE DI GEOVA? ma no
MAI DESIDERATO DI FARLO? MA NO!
IL TUO DIO PREFERITO? eros?
JOHNNY ROTTEN O SID VICIOUS? sid
BRITNEY SPEARS, AVRIL LAVIGNE O CHRISTINA AGUILEIRA? Un'orgia?
AMERICAN PIE 1, 2 O 3? Non li ho mai visti
WILL O GRACE? Will
DHARMA O GREG? Dharma.
FRIENDS O ALLY McBEAL? Ally
IL PROVERBIALE BICCHIERE E' MEZZO PIENO O MEZZO VUOTO? basta che c'è qualcosa di buono da bere...
ODIO O AMORE? Amore.
CUTE OR COOL? Figa!
COLD OR HOT? Hot.
BIANCO O NERO? Nero.
DESTRA O SINISTRA? sinistra...o almeno così mi suggerisce la regia
MATRIMONIO O CONVIVENZA? Certo
SESSO O AMORE? Sesso...con amore
GONNA O PANTALONI? Pantaloni
TACCHI O ZEPPE? ma niente.
TRUCCO LEGGERO O PESANTE? Ma niente anche qui
LADRO O POLIZIOTTO? faccio la carabiniera come la arcuri?
L'ULTIMA VOLTA CHE HAI PIANTO? un paio di giorni fa
L'ULTIMO LIBRO CHE HAI LETTO? Sprecata [se vogliamo parlare di libri di svago], altrimenti Le 5 principali teorie sui disturbi di personalità
L'ULTIMA COSA CHE HAI SOGNATO? Scivolavo su degli scalini pieni di vomito giallo
LE PRIME TRE COSE CHE NOTI IN UN/A RAGAZZO/A? Sorriso, Occhi, Culo [e non necessariamente in quest'ordine ]
L'INSULTO CHE DICI PIU' SPESSO? Puttana
QUELLO CHE TI DICONO PIU' SPESSO? Ti odio pezzo di merda [è l'unico vero insulto che ho ricevuto ma credo che valga per milioni ]
LA PRIMA FRASE FATTA CHE TI VIENE IN MENTE? Che le lesbiche sono ninfomani
CON QUANTE PERSONE SEI STATO/A? 2
MAI STATO TRADITO DA UN AMICO?
QUANTI SMS RICEVI AL GIORNO? Con la Xmas Card parecchi
TI MANGI LE UGNHIE? perchè non so tagliarmele
HAI QUALCHE TIC PARTICOLARE? più che tic...ho delle difficoltà...
LA PAROLACCIA CHE DICI PIU' SPESSO? Minchia
LA TUA UTOPIA? Io&lei in una bella casa sulla spiaggia in un'isola tutta per noi
INNAMORATO? oh si
MAI AMATO QUALCUNO?
CHE PROFUMO USI? Infasil
CHI VENERI? Moggi
CHI PRENDI AD ESEMPIO? MOGGI!
CHI TORTURERESTI PER L'ETERNITA? Patatino
SEI SPESSO SCAZZATO? Io? Meno del solito, dai...
ORA LO SEI COME IMMAGINO CHE TU LO SIA? Si, perchè quella cretina di mia madre sta in menopausa, e a casa mia non si accendono i termosifoni, si muore di freddo e io ho la febbre un'altra volta
RUTTI O PETTE? rutti
LA BESTIA O GASTON? La bestia...chi è più bestia di me?
VIAGGI IN NERO? Magari...
PEACE, LOVE O SEX?
BATMAN O ROBIN? Uomini!
ANCHE TU VORRESTI PRENDERE A CALCI IN CULO EMILIO FEDE?
USA o UK? Uk...anche se lo dico solo perchè devo scegliere eh...
PORTI UN PRESERVATIVO NEL PORTAFOGLIO? Certo
LO SAI CHE COSì SI ROVINA?
LE PRIME TRE PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE? ma porca puttana
GHIACCIOLO? Già ho i brividi della febbre
SEI MAI STATO SBATTUTO/A FUORI DALL'AULA? Si, in II media, durante una lezione di musica. Lui cacciava a muzzo un paio di noi a lezione. Toccò a me. Fu traumatico.
BIANCANEVE O CENERENTOLA? La bella addormentata nel bosco...
CHI HA FATTO I CERCHI NEL GRANO? berlusconi?
CHI HA INCASTRATO ROGER RABBIT? la bocassini?
SE TI DICO "PESO 30 Kg" E' UNA GRANDEZZA SCALARE, VETTORIALE O E' UNA BUGIA? sei anoressico? Lo sono 1 ragazzo ogni 20 ragazze malate
TUOI TRE PREGI? che sono bellissima, fighissima e intelligentissima
DIFETTI? che essenzialmente sparo un sacco di cazzate. E ho un taglio di capelli terribile
LARGO O STRETTO? Ma
LUNGO O CORTO?

E' ...è...
Ah.
Non ci sono più parole.
Scena di ieri a cena.
Io, distrutta da una serie di giornatine stressanti con lei e dai lucidi di psicopatologia descrittiva, sto cercando di mangiare alla svelta per rimettermi sui libri.
Lei, e sapete benissimo di chi parlo, rumina rumorosamente alla mia sinistra.
Mio padre, INCAUTAMENTE, fa un commento sui giovani d'oggi dopo un servizio al telegiornale.
APRITI CIELO.
Mia madre vorrebbe, per l'ennesima volta aprire la discussione - I GIOVANI D'OGGI -
Io sono morta, la faccia di mio padre è pure peggio.
Lei è un fiume in piena, nè io nè papà abbiamo il coraggio di fermarla; io cerco, anzi, di dire qualcosa, e me ne esco con - Facile scaricare tutto sulla società, così i genitori possono comodamente smettere di prendersi le loro responsabilità - e faccio un incautissimo riferimento all'anoressia.
E mia madre:
- E, spiegami, com'è che succede? -
Mi rotolano i sentimenti
- No, mà, sto stanca, non ce la faccio -
Ora, vorrei sapere se questa frase è abbastanza chiara. Non è chiaro il suo significato di:
NON CE LA FACCIO IN QUESTO MOMENTO A PARLARE, SONO STANCA E STRESSATA?
Evidentemente no.
Lei ricomincia, esattamente come se io NON AVESSI DETTO NIENTE, mi parla dei libri che si sta leggendo, che lei fa autocritica [LEI! LEI LA SIGNORA NEVROTICA OSSESSIVA!!!], mi chiede
- Hai studiato questo, e quest'altro e quest'altro ancora?
Mio padre scuote il capo stretto fra le mani mentre stancamente raccoglie gli spaghetti nel piatto.
Io rispondo a monosillabi.
Finchè non chiedo - Cos'è là? -
indicando un punto qualsiasi sulla dispensa
- C'è questo questo e quest'altro, domani, devi metterlo nel forno a microonde, due minuti eh! poi assaggia! Se non ti piace, riscaldalo ancora!!! -
- Inutile che me lo dici, me lo scrivi, e domani lo faccio -
Lei allora vorrebbe riprendere, io per fortuna ho finito di mangiare, mi alzo e mi dirigo alla porta e lei
- EH! ORA TE NE VAI!
Al che ho trovato il modo di risolvere il problema della calura estiva, vista la velocità cui mi giravano i cojoni e le ho urlato:
- MA PORCA MISERIA! DEVO STUDIARE!
E lei?
Mogia mogia s'è ritirata nel mutismo della bambina di 2 anni cui non hai comprato il lecca-lecca.
Quanto altro ci vorrà prima che mi scappi una bestemmia?

Quanti sforzi per una maglietta a mezze maniche e scarsa visibilità.

Un regalo poteva pure farmelo

E che ve lo dico a fa?
Appena salita in auto sabato, Claudia non ha detto neanche buonasera, ma ha esordito così:
- Eh, da quando ti sei fidanzata non ti fai sentire più -
- E già - le ho risposto - Sto uscendo tutte le sere con la mia fidanzata! -

Poi, però, quando le ho detto che finiti gli esami potevamo prenderci una giornata tutta per noi, la risposta è stata:
- Ehhh, ho promesso queste giornate un po' a tutti -
con Bitter che faceva l'occhiolino.
E dunque da me cosa vuole?
Io, io che contavo sul suo appoggio che sono già in crisi da scelta regalo di natale! e contavo sul suo appoggio.
Ma mi rifarò con Matt.
Uniremo le nostre geniali menti

Eh.
Giornatina pesante
E gran mal di testa.
E' un mondo difficile e vita intensa...

Prime 2 puntate di Buffy.
In verità niente di che, entrambe lente...e dio santo...SPIKE, che scenette melense...quando era cattivo...quello era un personaggio!

Le traduzioni...alcune sono fatte proprio coi piedi e non serve andarsi a leggere gli originali per capirlo. Le conversazioni di Anya sono incomprensibili, certe frasi di Willow non hanno senso, io certe volte non so come i traduttori facciano il loro lavoro

L'unica nota positiva? Sarà odiosa (ma a me neanche tanto), ma Dawn più cresce e più un colpetto glielo darei molto volentieri

"Povere noi Donne.
Giulive oche giulive.
Parti buone delle mele marce che sono gli uomini. Campionesse mondiali di miopia sentimentale.
Mi rivolgo a voi e in nome vostro supplico. Chiedo e invoco l'abolizione e il divieto assoluto di vendita dei perizoma in Italia. Uno stato democratico dovrebbe tutelare la salute mentale della femmina. Dovrebbe farsi carico di sciagure sociali di questa portata.
Perché i perizoma, credetemi, sono un vero flagello per i nervi. Sono un colpo basso al sistema nervoso.
Tu prova ad indossare un perizoma. Due secondi e sglurb... non lo trovi più, perché lui va giù, giù giù, sprofonda come il filo per tagliare la polenta, si inabissa nel dirupo delle chiappe e sparisce all'orizzonte.
Risucchiato per sempre.
Ma io ve lo dico col cuore.
Un perizoma inghiottito dalle carni è in grado di togliere la voglia di vivere tutto il giorno.
SE, la mattina al posto della bella braga ascellare, quella di cotone con il fiocchettino al centro, quella che era rosa ma col candeggio sbagliato è diventata tortora, e poi rilavata ha assunto un'inspiegabile tinta ardesia e si è ammollato l'elastico, SE al posto della mutanda slandronata in cui ci infili dentro la canottiera, tiri in basso e ci fai sbucare due belle mezzelune, SE al posto di tutto questo, indossi spensierata il perizoma, tu sei una donna rovinata, figlia mia.
Sei una femmina finita che passerà tutta la giornata a disincastrarsi la filura e a suonare col mignolo l'aria sulla quarta corda di Bach.
Il perizoma, lo dico con cognizione di causa, è un'arma di distruzione di massa.
Il perizoma di pizzo poi, quello crivellato di smerli, una vera piaga sociale. E' proprio lo strazio supremo. Perché è urticante. Pizzica, irrita, punge.
D'altra parte, son anche 20 centimetri di filo spinato in mezzo alle chiappe.
Come indossare un gambo di rosa.
Come infilarsi al posto dello slip un gnocco di cuki alluminio.
E l'aggravante è che sti rosicanervi son pure cari come il fuoco. Minimo 20 euro. Al mercato qualcosa meno, se li compri di simil legno.
Altrimenti 20 euro.
Quaranta mila lire per un cordino.
Per uno spaghetto alla chitarra.
Ma a me bastano 2 euro.
Ma io con 2 euro mi compro un chilometro di corda per le tapparelle e mi faccio le mutande come i lottatori di sumo.
Ma la tristezza vera consiste nel fatto che mentre noi puciunin, per far le favolose soffriamo le pene dell'inferno, loro, i maschi, sotto i calzoni cosa mettono? I boxer. Bastardi pidocchi. I boxer. Mezzo metro di lenzuolo con il grande cocomero che balla la lambada. I boxer. Una tavella di maglina molle con la feritoia per le uscite di emergenza. Li odio.
Noi dobbiamo andare in giro con un filo del telefono al posto delle mutande e loro belli comodi coi mutandoni da Stanlio e Ollio.
Donne.
Fulgide stelle che rilucete nel firmamento delle idiote.
Non vale la pena.
Non volete desistere?
Allora proverò per voi una pietà infinita. "

Lei mi rende

splendida

.

Non ho mai scritto così.

Ho letto cosa facevo 4 mesi fa.
Il 12 Settembre.
Parlavo di Nem, di come mi stessi liberando di lei, di come avessi la nettissima sensazione che stesse per capitarmi qualcosa di bello.

E così è stato.

Lei mi è caduta dal cielo, se non fosse stato per la nostra passione per Buffy...
E oggi, oggi che è un mese, un INTERO MESE, sembra una ricorrenza religiosa.
Il suo primo esame [ ]
La settima stagione di buffy
Il nostro primo mese di fidanzamento, che segue la ricorrenza dei nostri 4 mesi insieme

4 mesi.

E sembra ieri.

30 giorni e l'amo persino più del primo.

Davvero non ho molte parole, se non che tutto questo mi è caduto dal cielo, perchè 4 mesi fa non avrei mai immaginato che il 13 Dicembre sarei stata a preoccuparmi di cosa avrei fatto a Capodanno...

Non c'è più religione.
Che mondo è quello in cui si permette a un gay come Aldo Busi di stare in televisione in una trasmissione per ragazzi?
Lo trovo veramente scandaloso.

E stasera mi toccherà sopportare Claudia che dice che non mi faccio sentire e dirà che da quando mi sono fidanzata , la solita solfa
Mica ci pensa che mi addormento coi libri sotto al cuscino
Sto così stressata che mi è tornata la forfora e l'influenza non se ne va

E dulcis in fundo, stasera Matt dovrebbe venire a dormire qui
Che bello, passerò il sabato sera a spettegolare del suo uomo, da oggi detto anche IL FILOSOFO PENSANTE

Finalmente si fa guardare. Capelli legati, occhiali, felpino rosa con la zip [lei dice che è rosso, ma boh, le sfumature sono un altro mistero cui il mio cervello non sempre arriva ].
Il viso è stanco, tirato, sotto le mani ho la sensazione di quando glielo accarezzavo.

Scherzo, non mi va di stare lì a chiedere eternamente perdono. Non volevo che pensassi che cercassi in qualche modo di giustificarmi.

Ho scherzato, chiacchierato, senza perdere il ritmo vitale quando lei mi salutava dicendomi semplicemente - CIAO - Neanche quando non stavamo insieme ci salutavamo con tanta *distanza* .
E' stato molto doloroso

Poi le ho spiegato, lei è stata comprensiva e mi ha fatto vedere come tiene in equilibrio una matita sul naso.

E' una ragazza pazzesca, è troppo fatta per me

Giornata a dir poco catastrofica, salvata dal caloroso lieto fine.
Il bello di una ragazza che studia "semplicemente" giurisprudenza è che ogni litigata NON è una seduta di psicanalisi che ti ricorda quanto sei disturbata di mente.


Ho fatto un casino, me ne sono accorta dal primo istante, ma, ovviamente, questo non cambia molto le cose
Forse ce l'avessi avuta di fronte...ma non è così, quindi non resta che cospargersi il capo di cenere e genuflettermi in cerca di perdono.
E lavorare.
Sulle paure, sul controllo.

In realtà, se mi guardo indietro, vedo benissimo che qualcosa di grosso è già stato fatto. Unificare la mia decisa scissione fra buono e cattivo, la mia visione dell'altro è costante, riesco a fidarmi tranquillamente di lei e se qualche volta dice qualcosa fuori posto, non è un dramma, so che può capitare, come a ogni essere umano.
Ed è stato un passo enorme, perchè niente sapeva scatenare i miei demoni come la sensazione di sentirmi tradita.
So, inoltre, che lei c'è anche quando non è a mia completa disposizione. Basta che mi dice - Sono a fare questo e quello - , e io sto benissimo, tranquilla, niente panico, niente paranoie.

Non mi taglio ed è un bene. Ma probabilmente la rabbia che scaricavo in quel modo ora non so bene dove andarla a incanalare, non la so gestire, me la sento dentro, che monta ed è come un'esplosione improvvisa. Prendete un piatto di vetro e scaraventatelo a terra con tutta la forza che avete. Quello schianto nel silenzio, quei frammenti che schizzano, questo mi succede.
Devo trovare un modo, non mi interessa se dicono che è un problema di serotonina, di dopamina, di temperamento, non me ne sbatte un accidente.
La mia mente può essere più forte. Un modo lo trovo, mi reputo troppo intelligente per cedere a due geni e a 4 assoni così.

Avevo una strana convinzione fino a ieri notte...non so spiegarla bene a parole...è come se avessi covato l'idea che se lei se ne va via, o comunque in qualche modo la perdo, per la mia vita non cambierebbe niente e che se io soffrissi, sarebbe un errore, una cosa sbagliata.
Come se non mi fosse permesso essere debole.
Solo che...per quanto lei non abbia mai avuto in mente una separazione, ho temuto davvero di perderla. E' stato tremendo, perchè stavolta perderei un amore vero. Non so certo se è l'amore della mia vita, non è nemmeno una domanda che mi pongo, ma è amore, perchè non è contaminato dal mio male. Riesco ancora, purtroppo, a farle male. Ma il trasporto che ho per lei, il modo di toccarla o anche solo di pensarla, il modo che ho di farmi guardare, il modo in cui mi concedo a lei è pulito, *puro*...E' tutto diverso, io di lei non h opaura. per questo l'idea di perderla mi è praticamente insopportabile. E l'idea di perderla in quel modo, poi, è DEL TUTTO insopportabile.

Mio padre deve aver capito qualcosa, forse dal bagno mi ha sentita mentre piangevo a letto, perchè quando è venuto a chiamarmi per la cena, mi ha dato una pacca sulla spalla e mi ha chiesto se mi sentivo bene.
Non lo fa mai, figurarsi, lui SI che mi capisce, sa che se c'è qualcosa che non va, ODIO sentirmi rompere le scatole.

Ho rischiato di fare il disastro.
E oggi, invece, sono 4 settimane che stiamo insieme.

O gli orientali sono tutti uguali [e dopo non averci capito niente in RINGU, sapete cosa ne penso...]o in questa puntata di x-Files c'è Lucy Liu.
Io sono per le caucasiche, ma Lucy Liu...cacchio, un colpetto glielo darei proprio!

Continua la saga FOTO DELLA MIA RAGAZZA.

Ecco come mi è apparsa stanotte in web cam:

Mi è salita un po' di febbre.
Ho avuto dolori allo stomaco tutto il giorno e mal di testa. Ma sono riuscita a studiare, almeno il modello SASB è mio.
Sono totalmente fuori controllo.
No, è un'esagerazione in verità, ma per il male che riesco a fare, mi sento comunque totalmente fuori controllo.
Perchè non importa quante volte lo si perde, perchè anche quell'unica volta che lo perdo, divento crudele.
Ed è una crudeltà che poi mi pervade tutta, diventa persistente dentro me e devo sforzarmi per scacciarla.
Una crudeltà che prima cerca di uscire fuori, e quando ci riesce, il senso di colpa è tanto che il mio essere crudele diventa feroce...e certi pensieri che ho...sono così fuori di me, così egodistonici...eppure...
Se non sei capace di fare questo, non sei capace a niente, tanto vale che ti finisci di distruggere
e le immagini, le sensazioni, quella della pelle ruvida sotto la mano che accarezza orgogliosa le ferite, quella di quando non contenta delle ferite, ancora aperte e sanguinanti, ci butti su il sale, e dal bruciore le gambe cedono, e una mano si tiene a terra, l'altra sul cassetto aperto e badi bene a non fare sporcizia a terra.
E allora concentrati, non è quella la cosa giusta da fare, non ci pensare, mettiti sui libri, l'esame, pensa, l'esame, no, non puoi metterti a bere, devi studiare, ormai lo sai che l'alcool non lo reggi più e che stai male per giorni se ti sbronzi e devi studiare, poi ci pensi, su, il mondo non sta finendo.
Ma è come quei diavoletti dei cartoni animati, che ti mormorano all'orecchio frasi che si devono a tutti i costi ignorare.
Basta un attimo di disattenzione mentre studi e puoi sentire la sua voce più forte, puoi sentire che dice cose tremende, e io penso che ha ben ragione di pensarle, ma non posso cedere.
Perchè? Non è giusto, è una frase che odio, perchè in realtà non significa un bell'accidente, ma continuo a ripetermela.
Non è giusto, non si fa.
Come non si fa, almeno questo l'ho imparato bene, di manipolare chi hai di fronte con le tue minacce. Almeno questo, non lo vorrei mai un amore così squallido. Ne ho già avuto abbastanza.
Cerco di renderlo migliore, almeno un po' vicino alla mia idea di amore e di come dovrebbe sentirsi la mia ragazza.
Ci provo, ma sbaglio con una gravità infame, e minaccio la fiducia che lei ha un me, perchè finirà a rendersi conto che non sa per niente chi è la ragazza che le sta di fronte.
Che per giorni fa una cosa, poi all'improvviso completamente il suo opposto.
E io non dovrei mai farla sentire come ho fatto.
Mai.
E lei credeva che mai l'avrei fatta sentire così.
Ovviamente non ho perso tempo a smentirla.
Per quanto io ci provi, sono ancora piena di sbagli, come diceva un mio amico.
E non so proprio come faccio a farne vittima lei, lei, che non mi ha deluso mai. In base a cosa l'attacco così? Lei, che fino a 10 minuti prima si metteva la mano sul petto per farmi vedere qual era il mio posto...
Sono un mostro?
O semplicemente di un'immaturità sconcertante, una che non ha mai imparato a controllare gli eccessi dei suoi stati d'animo e come si è innamorata in 3 giorni, si lascia andare a una furia distruttiva in 3 parole?
Io ci provo, almeno di questo non posso rimproverarmi. Mi invento diecimila modi per scaricarmi, distrarmi, leggo, studio, oggi pomeriggio sono crollata in mezzo alla mia stanza, supina a fissa il soffitto.
Ma non sempre ce la faccio.
Sono eccessiva anche in questo. Tanto forte da prendermi sulle spalle i problemi miei, suoi, e del mondo intero, ma quando qualcosa mi taglia le gambe [e può essere anche una stronzata], me le sega di netto, facendomi crollare di colpo.
E allora devo imparare...che è con lei che devo affrontare *questa* cosa; che forse allontanarla, dirle di andare a dormire, quando in realtà vorrei l'opposto, ma temo di stare troppo male, non serve.
Abbiamo sempre detto che le cose le avremmo affrontate insieme, e continuo a pensarla così. Ma fino a ieri pensavo che *questo* mio problema fosse una cosa solo MIA, che fosse ingiusto trascinarla in questo marciume, che non dovessi esporla a questi rischi...senza pensare che con lei non posso fare come chiunque altro. A lei non posso dire - Non chiamarmi, non è momento - oppure semplicemente sparire per ore o giorno, come a volte faccio con Claudia.
Lei è la mia ragazza. Devo affrontare questo male perchè è il mio bene, ma non posso far finta che questo significhi che lei non debba saperne nulla. Non posso mandarla a letto quando dentro mi sento la guerra nucleare, semplicemente perchè è la *mia* guerra.
Lei è anche la *mia* ragazza.
E' una cosa che riguarda anche lei, che la coinvolge, è una cosa mia. E in quanto mia, è anche sua.
Devo permetterle di starmi vicino, perchè non farlo è l'inno alla stupidità.
E di quello, si è visto, conosco proprio tutte le parole.

...

Non me lo dice neanche più...

UNA DONNA COSI' - Gianluca Grignani

Senza tutto quel trucco che ti sporca la faccia
che ti fa un po' distratta
ti preferisco sai
e con quel vestito
mi fai impazzire
e non venirmi vicino se no mi giro di scatto
quasi fossi un bambino
con la paura che
tu possa leggermi in faccia
innamorato di te.
E poi sei bella,
Dio se sei bella,
sei tanto bella che neanche tu lo sai. Eh!
Una donna senza inibizioni
senza fili di padroni
gli occhi un poco lucidi sei bella.
Persa dietro a quegli occhiali
grandi e grossi come due fanali
gli occhi sempre lucidi sei bella
perché una donna
una donna una donna così
forse ingenua ma bella
mi piace la voglio la voglio così.
Perché sei bella sei bella
sei bella così
una donna e che donna
la voglio così.
Guarda come cammini senti quello che dici
sembri proprio un'attrice
e tu nemmeno lo sai
che sei protagonista
di tutti i gesti tuoi
io che non so mai che fare io che non so cosa dire
io che non sono un attore
ma che ci provo semmai
di stare nel tuo film
io non mi stancherei mai.
E poi sei bella,
Dio se sei bella,
sei tanto bella che neanche tu lo sai.
Una donna senza inibizioni
senza fili di padroni
gli occhi un poco lucidi sei bella.
Persa dietro a quegli occhiali
grandi e grossi come due fanali
gli occhi sempre lucidi sei bella
perché una donna
una donna una donna così
forse ingenua ma bella
mi piace la voglio la voglio così.
Perché sei bella sei bella
tu sei bella così
una donna e che donna
ti voglio così.
Na na na na na na............

...Complimenti Faith...

Ho avuto attimi di empatia violenta oggi pomeriggio [/ieri]. E ho cercato di indovinare quale fosse la cosa giusta da fare, trovare il giusto peso alle parole, bilanciare presenza e discrezione. Ho provato.
Ma non so se ci sono riuscita...

Al cinema a vedere DONNIE DARKO. Bello, musiche fichissime , ottima recitazione...forse ci vorrebbe una seconda visione per capirci qualcosa di più, perchè la storia è un po' complicata...insomma, non è proprio l'ideale per una visione fra compagni scemi
Meno male che ci sono andata con mio fratello

Lei crede che lo faccia per adularla.
- Oh, lo dici solo perchè sono la tua ragazza -
Libera di pensare quello che vuole ovviamente...solo che non capisco che bisogno avrei di adularla ora che stiamo insieme...
Mi sono capitate delle vecchie foto tra le mani; foto dell'anno scorso...
Avevo ancora negli occhi i suoi milioni di espressioni, il sorriso da bambina spensierata quando giocava col fratello, la smorfia di dolore se il fratello la colpiva e il tito tetesco per non farsi distruggere il presepe.
Ma soprattutto...quando per qualche secondo si appoggia allo schienale e *mi guarda* ...le salterei addosso
o quando in un attimo s'è poggiata la mano sul cuore dopo che gliel'avevo detto

E' bellissima, mi sono fidanzata con la ragazza più bella che conosco ed è un'apoteosi
Mentre la guardavo ho capito di cosa è fatto il mio parametro di *bellezza* , del perchè ho i gusti così dannatamente difficili.
La bellezza è in quello che trasmetti.
La *perfezione* sta in come lo trasmetti.
Ai miei occhi...*per* i miei occhi, lei è trasparente, limpida, è acqua. I suoi sentimenti sono incontaminati, assoluti, bellissimi.
Il modo...è analogico...a volte io le scrivo e lei mi risponde solo guardandomi.
Occhi, mani, labbra in una configurazione splendida, resa perfetta dal filo che le guida.
Ed è mia.

Lo pensavo l'altra notte.
Prima mi sono detta UAO!, pensavo che la distanza ci riducesse peggio. Io invece sono sempre allegra, penso sempre a lei, la uccido di , ci sentiamo quando i suoi lo permettono [ ] , la guardo in cam [ ], sto bene, davvero.
L'astinenza...e va bene, ma quella finirà prima o poi [ ] anche se gli ormoni a volte schizzano e delle volte fa proprio caldo...
Sono felice, è evidente, sono innamorata e mi va bene così, con tutte le difficoltà del caso...

Ma poi penso:
e lei?
Lei sta davvero bene, come me? O sarà triste e tu non lo sai?
Peggio...o sarà triste e tu non potrai esserci?
Sarà triste e tu non potrai indovinarlo dietro una finestra di MSN?
Starà sentendo il peso del mondo sulle sue spalle e non vorrà dividerlo con te?
Io; potrò mai davvero saperlo?
Soprattutto potrò mai davvero occuparmene? Da qui intendo...
Lei...per lei è già difficile piangere con me, non parla, sfugge gli occhi...io qua, forse distante anni luce dai suoi problemi...manca...manca dire - Molla tutto, ti porto via...molla tutto, resta con me...-

Ma noi...possiamo farlo, saremo *forti come due amazzoni* ... di certo non sono il tipo che si arrende

E' che lo so che a volte lo sconforto ti atterra, non riesci a vedere il modo di uscirne, di cavartela, quando le cose non dipendono da te, ma ti travolgono in ogni caso come un uragano...e tu sei semplicemente una foglia sbattuta qua e lì...anzi, una spugna, gonfia di tutt'acqua sporca, senza che nessuno vada lì a strizzarla per liberarla di quel sudiciume.
Far finta di essere grande...quando grande per certe cose non lo si è ancora.
Certo non da prendersi una casa sulle spalle.
I ruoli che si invertono...i grandi diventano piccoli, i piccoli sono costretti a diventare grandi e tutti soffrono...
E io?

Non ce la faccio più a studiare...ma forza, devo solo resistere altri 10 giorni
Intanto ho sempre sonno

Effetto AXE.
Domenica vado al Check-Mate con Matt e la cameriera parla solo con me, serve solo me, guarda solo me.

Esco con mio fratello, la sua BELLISSIMA fidanzata , una coppia di suoi amici. Lei, tal ROSSELLA, sotto la trentina mi ha sempre guardata in modo *strano* . E idem stasera. Cerca ogni scusa per parlarmi [e alla fine abbiamo parlato dei sims] e quando stiamo per tornare in auto prima prova a farmi il solletico, poi mi fa due carezze in viso, mentre io sudavo freddo e pregavo che ci sbrigassimo a tornare in macchina, perchè il tutto era moooolto imbarazzante...davanti al suo pseudo ragazzo poi...ma possibile che ste matte capitano tutte a me?
Che poi te la lasciava addosso la sensazione strana...come se fosse sempre un passo [ma forse anche un paio...] oltre la normale "distanza sociale" che c'è fra due persone che non si vedono da anni...e ovviamente mi metteva ansia...
L'ultima persona che ha ridotto le distanze in quel modo, l'ho baciata

Mia madre si fa le analisi e ha il colesterolo.
E IO devo mettermi a dieta.
Vi sembra normale?
Cazzo, sarò sovrappeso, ma obesa no porca puttana.
Persino lei si lamenta che peso, ma fanculo non sono un fottuto maiale!
- Perchè non ti pesi?
Non ci penso a pesarmi, perchè mi conosco, potrei perdere il controllo della situazione, sono tendente all'eccesso e potrei solo incasinarmi la vita
- E il diabete e gli infarti!
Ma sant'iddio! Ho 21 anni! Non sarò un filetto, ma non mi uccido di fritto e grasso di maiale!
E' lei quella che ha il colesterolo, la pressione alta e l'osteoporosi! Faccia lei la dieta! Invece di abboffarsi di cioccolata e biscottini!

Ah, si, mio fratello.
Non so se è discrezione, ma non mi ha chiesto praticamente niente...cioè...ti dico che la settimana prossima faccio un mese di fidanzamento e tu? Non mi chiedi neanche come si chiama...com'è, che fa...boh...
E continua a dire che secondo lui neanche io so ancora...
...eh, si, come no... se c'è una cosa di cui sono sicura è che il paradiso siamo io e la mia lei sotto un piumone, fra coccole e passione.
E' che c'è questa idea diffusa che io sia un essere/oggetto quasi ASESSUATO
Amore, dici che si sbagliano?

C'è mio fratello e gliel'ho detto, dopo una spaventosa discussione con mia madre. Non importa da cosa si parte, dopo 2 ore di chiacchiere inevitabilmente inutili, si finisce sempre sulle stesse cose.
1- Ti sei allontanata dalla Chiesa [e vogliamo parlare della pugnalata che le ho dato quando le ho detto che NON MI CRESIMERO' ?...]
2- Ti trascuri
3- Non parli [e c'avrò pure i cazzi miei no? ]
e la new entry:
4- PERCHE' PARLI SEMPRE DI OMOSESSUALITA'?

Ma il must?
Quando per l'ennesima volta si è messa a piangere e io le ho detto
- Vedi che è per questo che non parlo?
lei con sguardo d'odio e disprezzo mi ha urlato
- Eh, tu dietro a questa scusa ti ci pari troppo assai!

E io che avrei dovuto fare?
Aprire il cassetto, prendere un coltello, macellarmi il braccio e dire:
- BENE. ORA PARLIAMONE.
Non ci capiremo mai io e quella femmina

Zitti, zitti! Nonostante NON PENSI [ ] l'uomo di Matt [il TORO ] sembra sano di mente e forse pure un p' innamorato...
Riuscirà Matt a incasinare tutto?
Intanto domenica abbiamo fatto la Carrambata a casa.
Niente di che, ci aspettavamo di peggio.
Beh...certo...mia madre che le chiede - E il colesterolo come va?
e mio padre:
- Oh, ti trovo IN SALUTE! -
Ma

L'ho vista.
Non nella gelida fissità di una foto, che cattura un semplice sguardo.
L'ho vista muoversi, col cervello inebriato delle mie essenze.
E non posso fare a meno di pensare che è troppo bella.
Il sorriso perfetto, gli occhi innamoratissimi, che mi hanno lasciato addosso una sensazione incredibile, che davvero non ho parole per descrivere.
E credo se ne sia accorta, dalla vergognosa quantità di volte che le ho ripetuto che era troppo bella.
E' stato meraviglioso.
Farla ridere per vederla sorridere.
Spargere miele, per vederla imbarazzarsi e stringersi nelle spalle.
Dirglielo, per guardarla tutta seria, mentre si divide l'amore con me.
Grazie amore, per questo regalo che mi hai fatto.

Siamo passate alle minacce fisiche il che lascia spazio a belle previsioni

Dormire.
Stare a contatto visivo tutto il giorno. Ma dormire, soprattutto. Sentire il suo odore nel sonno, sentirla agitarsi, arrampicarsi sulle mie spalle, togliersi i calzini, strofinare i piedi sui miei polpacci, sbavare sul mio pigiama
Aprire gli occhi e non agitarmi nell'attesa o per un piccolo ritardo.
Le attese, i ritardi soprattutto, mi rendono paranoica sui più indicibili e inimmaginabili disastri.
Invece apro gli occhi e lei è lì. Il concetto è MERAVIGLIOSO, rassicurante.
Dormi, ti abbandoni, lasci ogni difesa, ti rendi vulnerabile e lei è lì. E sposti un po' le coperte perchè a tenerla stretta viene caldo e le metti i capelli dietro l'orecchio e se proprio non ce la fai, la svegli baciandole il collo.
E magari ci fai l'amore, così, perchè ti andava, perchè l'hai pensato e l'hai potuto fare, perchè ce l'avevi accanto.
Ed è troppo bello

Mi ha fatto un *complimento* ...e non me l'aspettavo. Cioè...io sbavo per lei ben oltre gli occhi dell'amore ...uhm...ma molto oltre e ho anche imbarazzanti difficoltà a nasconderlo
Boh...oggi è stata carina a farmi notare che c'è in me qualcosa che le piace...è sorprendente, visto che non è fra quelle cose che considero "piacevoli" di me. Poteva dirmi gli occhi, le orecchie, il naso...forse come la bacio...ma non quello...
Eh.
E' troppo la mia ragazza
Ora che è iniziato il mese nuovo, i giorni sembrano correre più veloci.
Anche se continua la nuvoletta di sfiga che ci tiene lontane dalla comunicazione telefonica.
Oh, credo che preso passeremo ai segnali di fumo

Oggi arriva mio fratello e resta fino a giovedì.
Dubbio amletico:
dirglielo o non dirglielo che proprio oggi, sabato 4 dicembre sono 3 settimane che divido la vita con la mia bellissima ragazza?
Il problema comincia a farsi concreto. Da un lato mi intenerisce, dà a tutto una certa aria di seriosa ufficialità.
- Pè, la vedi questa? E' la mia ragazza -
E tutti a spellarsi le mani e lui magari a schiattare anche un po' di invidia, perchè lei è sicuramente più bella della sua cara fidanzatona
Dall'altro...riuscirà a tenere la cosa per sè? Mi fido di lui, ma non so fino a che punto lui si fidi di me, tanto da non dire nulla a mammina e papino, che neanche tanto celatamente lo usano da tramite per non dire cimice
Mi affiderò all'estro del momento.
C'è un problema più serio.
Se a Capodanno avrò la grazia della sua presenza in questa casa, come farò a non far notare niente ai miei? Non mi preoccupa il letto traballante e cigolante, nè qualche respiro affannat nè qualche schiocco di bacio.
Mi preoccupano gli *sguardi*
Per quanto miope, ho la tendenza a guardare la mia ragazza più o meno così --> con aggiunto il relativo rivolo di bava -->
Non riesco a nasconderlo, è istintivo. E se mentre siamo a tavola dico - Amò, passami il sale - ? Immagino il gelo nella cucina, le stallattiti che pendono dal soffitto all'improvviso, io che guardo a destra mio padre e a sinistra mia madre, così --> e accenno a una risatina isterica, sperando nell'oblio.
Che non ci sarà
E lei? Che scava un tunnel fino all'appartamento di sotto e sguscia via con fare circospetto?
Mio padre che continua a mangiare mormorando - Gnè, gnè, lo sapevo -
E mia madre? Il trauma di mia madre...che non riesce nemmeno a PRONUNCIARE la parola "omosessuale" senza modurare un tono come se pensasse - Shhhh stiamo parlando di una cosa proibita, sporca e sudicia! - E non so fino a dove la sua tolleranza sia solo un tentativo di nascondere un malcelato nazismo. Per lei il sesso è tabù, quanto lo sarà l'omosessualità?
Per non parlare di mio padre, che per anni mi ha parlato di REPUTAZIONE DA DIFENDERE, la mia...
Mia madre, che senza cattiveria ancora chiede - Com'è che si diventa omosessuali? Che succede? - e qualche volta pronuncia persino la parola "malattia"
E la madre di Matt? Vede Willow&Tara nel mio avatar, chiede a Matt [che prima era un UOMO, non dimentichiamolo ] se sono lesbica. Lei risponde si e la signora; MADRE DI UN TRANS; non mi stanco di ricordarlo in quest'occasione , commenta:
- Eh, ma che schifo! -

E pensare che io sono quella che non la dà qui e lì per farsi regalare la STELLA DEL VESPRO, alias IL GIOIELLO DI ARWEN ...

Tornata a Milano, di nuovo, e non avevamo dubbi, Matt afferma di essere innamorata, dell'ennesimo uomo della sua vita
Si, si, si tratta proprio di quel genio del male che ha fatto cilecca la prima sera e al mattino successivo.
Oh si, è proprio l'uomo per lei
- No, odio i giochi...mi stanca pensare -
- No, e che leggo a fare? poi mi scordo quello che leggo quando arrivo a fine della pagina
Eh...ma scopa come un toro...quando ci riesce
Matt è in treno che torna da Napoli, lui le manda uno sms - C'è Ally McBeal, la puntata di una donna col pene! -

Dopo aver scopato lui le dice: - Ma non è che ce l'avevi più grande del mio? Magari mi facevo attaccare un pezzo! -
O_O
Però poi è dolce, ci tiene e sottolinea - Tu non mi piaci solo per scopare! -
Oooooooohhhhhhhhhhh!!!!
sarà un'altra tragedia greca, che si consumerà lentamente, con le solite scenette grottesce.
Come non dimenticare il:
- Ho buttato tutte le sue cose, anche il CALCO DEL PENE! -
?
E' un universo parallelo, non so proprio come faccio ad andarci così d'accordo.
Certe volte la detesto proprio

A me fa sempre molto ridere la frase che si sente dire a molti ragazzi miei coetanei o quasi. Qualcosa che suona più o meno così:
- Non riesco a trovare qualcuno con cui aprirmi
oppure
- Dei veri amici
oppure
- Le persone giuste per me
oppure
- Non mi sento capito
Cose del genere.
Mi colpisce non il contenuto in sè, quanto il fatto che questa frase la sento ripetere come su un loop di un vecchio nastro.
Una camionata di ragazzini dice queste cose e io riesco solo a pensare che è troppo strano che combinandoli vorticosamente tra di loro, non ne esca fuori comunque niente di buono.
Nessuno si sente capito.
Allora dico: chi non si sente capito, si sentirà capito da chi non si sente capito, almeno nel suo non sentirsi capito!
Invece no!
E penso che è troppo strano, che ci deve essere qualcos'altro sotto, cui non arrivo...

Giubilo! A casa abbiamo finito il primo pandoro
Io muoio per il pandoro, per la sua morbida consistenza, per il suo zucchero a velo.
Ahh....

Resistente e forte.
Non sembra, ma sono l'eclatante esempio del detto popolare:
- L'apparenza inganna -

Voi la vedete Claudia, tutta snella, bel culo e pancia piatta.
Mettetela su una panca.
E fatele fare 10 addominali.

Muore.

A chi fanno sollevare tutti i pesi in assenza di un uomo, o se quell'uomo è Davide?
A me.
- Perchè tu sei forte - dice Claudia, neanche fossi l'omino nel cervello di Pasquale

La resistenza?
Eh, quella la devo ancora migliorare ...appena finisco gli esami ritorno a correre.
E allora sì che sarà la morte in carrozza

La sua normalità...anzi, no, normalità non va bene, perchè qualcuno potrebbe avvicinarlo a "banale" , ma lei di banale non ha niente.
E' la sua sanità.
Quella, mi è quasi d'esempio.
La guardo e dico: impara, impara che si può stare un po' tristi senza che si tema che il mondo stia per finire.
Impara le sue disinibizioni, impara a non essere perennemente paranoica, impara che non è il caso di autosabotarti per confermare la tua teoria che sei un fallimento.
Impara.
E avere una relazione con una persona mediamente sana, fa avere anche a me una vaga sensazione di sanità.
E sento che nella mia testa qualcosa di antico sta riprendendo a pulsare, lentamente, come una mano che riprende la sensibilità dopo un congelamento.
La soddisfazione delle piccole cose quotidiane, che non sono capaci di annoiarmi. Dal minuscolo - Cosa hai mangiato oggi? - al più serio - Che ha detto il dottore? - fino alle più dense colate di miele ambrosoli.
E' l'idea di una *vicinanza psichica* con qualcuno, qualcuno che accudisci istintivamente e che altrettanto istintivamente accudisce te.
La meravigliosa idea di avere un desiderio condiviso.
La ancor più meravigliosa idea che questi desideri siano molti più d'uno e ricoprano un ampio spettro di complessità. Vanno dal - ti porto al cinema - al - ti porto a mangiare lì - fino alla speranza di un ricongiungimento più fisico
Tutte cose tremendamente NORMALI. E che a me sono sempre tremendamente mancate.
Resta solo una cosa che riesco a riconoscere perfettamente uguale a prima: il mio amore per le relazioni intense. Solo che stavolta l'intensità non è data dai centilitri di sangue raccolti nei fazzolettini con minni e topolino.
L'intensità è data essa stessa da cose intensamente normali.
L'intensità di decidere in 2 notti di prendere e partire.
L'intensità, soprattutto, di innamorarsi come abbiamo fatto noi, nel modo in cui l'abbiamo fatto accadere.
L'intensità del bisogno di contatto, ma riguardo a questo...che ve lo dico a fà
E mi piace tutto questo, perchè dà alla nostra storia "normale" quell'ultimo tocco di genio, di colore brillante, che la distingue dalla banale normalità.
Se fossimo banali, questa cosa mi stizzerebbe molto, perchè cozzerebbe con la mia megalomania e il mio sentirmi, in fondo, ma neanche tanto, superiore alla media


Se percepisco lei come "sana di mente" io finisco a sentirmi spinta a diventare più sana [e più bella ].
Se lei percepisce me come "sana di mente" [e davvero non so come faccia ] io sono volentieri portata a fare tutto il possibile per confermare la sua idea.

Allibisco, con molto piacere, dal fatto che nella mia vita per la prima volta sto instaurando un rapporto intenso, ma basato sulla sanità di entrambi, senza quella corsa affannosa [e inevitabimente inutile ] che ho fatto più o meno con tutti, alla ricerca della SALVEZZA.
Da cosa, dio solo lo sa.
Anche perchè poi, a salvarsi, ci si deve pensare da soli. Puoi avere la ragazza più premurosa, più amabile, più bella e buona del mondo, sta sicuro che se ti vuoi tagliare, lo fai. Se cominci a non considerarlo più una cosa intelligente, l'unica via d'uscita, forse si comincia a uscirne. Se poi, una volta ammogliati, si comincia a pensare:
- cazzo, ho due alternative: affettarmi come un branzino, soffrire un mese con i bruciori e le infezioni; mettermi nel letto con la mia ragazza e fare l'amore.
Una, due, tre volte, finchè LEI avrà fiato [supponendo che ingrifato come stai, tu ne avrai a sufficienza. E hai ragione.] -
Voi cosa scegliereste?
Ma non è affatto semplice come sembra, quando ne sei dentro.

C'era qualcosa di profondamente perverso.
Ho una certa commistione fra libido e aggressività...come non ricordare il sottile piacere post - massacro? La beata calma. La stessa che si prova più o meno dopo aver fatto l'amore.
La differenza sta nel microsecondo successivo.
Un braccio gonfio come una zampogna, arrossato, ruvido come un foglio da disegno, grondante sangue.
Oppure.
Un corpo caldo, morbido e amato da accarezzare.
E rifarci l'amore.
C'è una gran bella differenza.

Era perverso perchè lei mi spingeva sempre più a fondo nell'autodistruzione, per poi restare lì ad accarezzarmi per il disastro compiuto.
Sospetto che mi preferisse fuori di testa; lo diceva anzi, che quando ero in crisi ero più *passionale* .
Odiava le mie inibizioni.
Mi spingeva sempre più a fondo, ma nel torbido.
E non è un caso che io abbia cominciato a uscirne quando tra noi è finita.
Erano sensazioni al limite, ha rischiato di distruggere entrambe come un tifone.

A volte mi sento in colpa di essere l'unica a essersene salvata...su lei ho seri, serissimi dubbi...

h.4:01 su Canale5 c'è Aldo Busi che corregge i temi e sotto passa la scritta:
- Aldo Busi continua la correZZione dei temi -

Ma che non lo sanno che:
zia, zio, zione una sola zeta o sei un cojone?

Oh, si, è un momento enormemente narcisistico.
Ascoltare i temini dei miei coetanei che non accocchiano due parole in fila mi ricordano quanto bene scriva io.
Vanità, a me!

Ho i cojoni che girano a elica perchè fra una stronzata e l'altra è una settimana quasi che non ci sentiamo in modo decente. Dal primo minuto che ci siamo messe insieme è iniziata la congiunzione astrale degli eventi sfigati.

Si, sono stressata, ma devo resistere fino al 17, altre due settimane, poi posso staccare la spina per qualche giorno e regolarmi in base a quello che lei potrà fare.
E lì si che ci divertiremo

...quando però il Coniglio tirò fuori un orologio dal taschino del panciotto, lo guardò e poi si mise a correre ancora più in fretta, Alice balzò in piedi, poichè le balenò in mente che non aveva mai visto prima un coniglio con un taschino nel panciotto, e per di più con un orologio dentro e, morendo dalla curiosità, attraversò di corsa il campo dietro a quello, arrivando appena in tempo per vederlo scomparire in un'ampia tana da conogli sotto la siepe.
Un attimo dopo anche Alice scomparve là dietro, senza pensare neppure per un attimo a come diavolo avrebbe potuto uscirne.

[Lewis Carroll, - Alice nel paese delle meraviglie - ]

Mai visti tanti tentativi tutti insieme di boicottare una figlia
Su ogni cazzo di cosa, c'è da starci male al posto suo, perchè lei già ne soffre abbastanza.

C'è qualcosa di inquietante nel sognare l'antica fiamma della propria fidanzata...

Vorrei parlare di una cosa molto banale, ma che mi sta molto sui nervi: la nuova serie di pubblicità della TIM.
Cioè, hanno fatto una pubblicità sul fatto che le donne sono stronze, te la fanno annusare e non te la danno?
E questo dovrebbe attirare i clienti?
Quale è il messaggio? Io uso la mia scheda TURBOTIM perchè così gliela faccio annusare col turbo?
Lei, strafiga esagerata, con uno sguardo che la pijerei a cazzotti nelli occhi e se la metto a sgranocchià il bambù er vuvueffe a protegge pure.
Lui, strafigo e pirlissimo: te ne potresti scopare a migliaia, magari un po' più bruttine, ma che sicuramente non ti mandano un messaggino con su scritto MI AMI? Per farti andare a sbattere fino a Miami e poi volare via? E tu, cretino, salti pure sulla moto ad acqua? Ma con tutte le fighe che ci sono sulle spiagge di Miami, col cazzo! Io le direi: cara, da lassù mi vedi? Mi vedi mentre me le trombo tutte?

Ma dov'è finita Gaia?
Ve la ricordate Gaia? Quelle 3 che stavano sulla nave e dicevano delle cose assolutamente stupidissime, che la Reggiani a Convenscion la imitava e mi faceva rotolare a terra dal ridere
O Kasia? La stupendissima Kasia? e la nonnina di Kasia? L'hanno sostituita con un cane un cane di un'antipatia infinita.
Poi sono passati ai vj di mtv, che dai tempi di Victoria, sono diventati uno più antipatico di un altro.
E ora? Superfigo e Superfiga.
Devo dire che ha funzionato proprio bene.

Ho preso una scheda vodafone. Anzi, me la sono fatta regalare

Ma a proposito di pubblicità, quella che ho visto ultimamente e che merita una vera menzione d'onore credo sia di un paio di jeans.
Lui e lei che si apprestano a consumare quando all'improvviso: LA FLAUTOLENZA.
PROT.
Dopo l'assorbente messo sul filtro dell'aria dell'intercity [se penso che potrebbe capitarmi durante i miei viaggi messinesi, rabbrividisco O_O ], credevo si fosse toccato il fondo.
Invece no.
Si può ancora scavare.

Con fare di ovvietà che avrebbe irritato anche un santo, risponde - Sei fissata! - oppure continua a chiedermi - Cosa è successo? Cosa ti hanno fatto? -
e dovrebbe irritarmi tutto ciò.
Invece oggi pomeriggio ho avuto l'illuminazione: ben vengano i giorni in cui mi dirà con arietta non curante che sono fissata, che non è vero che non sto bene.
Perchè vuol dire che lei non lo crede. E se lei non lo crede, non si comporterà come se lo fossi, non si SPAVENTERA' che io lo sia e di conseguenza non cercherà di proteggermi, difendermi come fossi un'handicappata mentale.
Non sentirò frasi come - Tu devi cavartela da sola / Non possiamo fare questo, altrimenti tu diventi troppo dipendente da me - fino allo scoppio del - Non sono più capace di contenerti - , scoppio che ha avuto chiunque abbia avuto *profondamente* a che fare con me.
Alleluja, che continui per tutta la vita a dirmi che sono fissata, non dovrò preoccuparmi di non sembrare normale.
Ma soprattutto, ogni tanto riesco a provare quella piacevole sensazione di essere considerata normale, e non un essere spaventoso.

Quello che non perdonerò mai a Nem è l'avermi fatto sentire una malata di mente fino in fondo. Di avermi fatto sentire unicamente quella che beve e si taglia, quella che non sa cavarsela da sola, quella che è spaventoso avvicinare, quella che avvicinandoti le fai più male che bene.
- Io non so se tu ce la fai a vivere da sola -
Che frase è? Come se avessi perennemente bisogno della stampella.
Non le perdonerò di avermi puntato il dito addosso e avermi detto - Guardati. Tu non sei normale. Guardati, ridotta così non ti si può proprio amare -
E da questo a sentirsi semplicemente "indegna" d'amore il passo era molto, molto breve.

Lei mi considera normale, anche se all'improvviso divento triste e non so dirle perchè; anche se all'improvviso comincio a parlare per pezzi di ricordi sconnessi o per sensazioni imprecise. Non mi tratta come la povera cretina che va tirata fuori da chissà dove. Non pretende neanche di darmi insegnamenti sulla vita o su come affrontare il mio dolore, per lei è tutto *normale* .
In fondo, potrebbe avere ragione, dopo tutto quello che ho passato, potrebbe essere normale per me intristirmi ogni tanto, essere assalita da qualche brutto ricordo o sensazione.
La sua tattica è chiarissima: lei svia semplicemente il discorso. Mi fa parlare d'altro, mi mette in testa altri ricordi, altre sensazioni, bellissime, nettissime e precise.
Si insinuano piano come una goccia nella crepa di una diga, scava, scava, e io comincio a stare meglio.
Anche se il più psicotico dei pensieri continua a gridare un solo desiderio:
dormire con lei, per potermi abbandonare, lasciare ogni pensiero e lasciare che la sua vita invada la mia.
Senza dover fare un gesto, senza dover dire una parola, con un contatto semplicissimo.
La beatitudine e la tranquillità del pupo che succhia il ciuccio.
E' a questo che aspiro realmente quando sto male.

Solo una che ha passato la vita su "IL" e in mezzo alle cape di pezza ti può rispondere che sei ARGUTA quando stai parlando di cose serie.
E intendo proprio cose serie

Così stanotte faccio un'altra scoperta sulla mia psiche.
C'è una paralisi da crisi, dove i pensieri si affollano, anonimi, cupi, spettrali. Divento immobile perchè ho la mente paralizzata da pensieri velocissimi.
Ma stanotte c'è la paralisi di UN pensiero, che oscilla lentamente, fra due estremi, lo *splendido* e il *meraviglioso* .
Scivola, incollato a ogni centimetro della mia testa.
Un UNICO pensiero.
E lo stupore, come una sindrome di Stendhal.

Ci uccidiamo di sms, grazie Megane Gale!

E il miele si è completamente impossessato di noi.

La verità, banalissima? E' che siamo tremendamente innamorate...

...oggi pomeriggio faceva molto *caldo*...

Un altro mistero buffo dell'umanità è quello delle mie amiche strafidanzate da anni e secoli, che non la danno o che la danno col contagocce.
Cioè...fossero fidanzamenti brevi, poco seri, incerti, boh...capirei...
Fossero persone stressate, che lavorano 12 ore al giorno, capirei...
Ma sono giovani...e la danno via con il ritmo di un paio di colpetti al mese.
Io dopo 2 settimane ho gli ormoni fin sopra i capelli, COME CAZZO FANNO?
A volte mi sento la ninfomane della situazione
Io, no, cioè, capite bene...IO!

Ma poi ricevo la telefonata di Matt, che a Milano ha scopato con uno la sera [o meglio, ci ha provato, visto che lui ha fatto cilecca fra le lacrime ]e limonato con un altro al mattino, facendo infuriare un suo amico che sognava di scoparsela da una vita [belle queste amicizie basate sul SI, UN GIORNO TI SCOPERO'! ] e un altro amico che è rimasto lì a guardarla limonare.
Inerme
Cacchio! Io in fondo ho semplicemente voglia della mia ragazza!

Boh...gli uomini sono esseri strani. Il loro cervello sbarella con mooolto poco.
ALLIBISCO!

Il segreto è stato rivelato. Mammina e papino sanno di Matt, così potrò portarla a casa qualche volta, magari qualche sabato dorme da me
Il tutto si è consumato durante la cena.
Mio padre continuava a preoccuparsi se dopo l'intervento fosse diventata incontinente e mia madre...che ve lo dico a fa'? E' scoppiata in lacrime , sono seria, mani in faccia e lacrimoni.
Persino mio padre non ha potuto esimersi dal prenderla per il culo
Ma ormai di mia madre è da antologia il tono di voce che prende quando pronuncia la parola omosessuale.
- Si...ecco, insomma, questi omosessssssuali, questi ghei...e queste ragazze...uhm...le lesssbiche...

Poi si è rivolta a mio padre dicendo:
- Ma perchè Francè, tu avevi capito qualcosa?
- Anna e certo!
Da antologia una volta in macchina, tanti anni fa.
Mio padre esordisce:
- Ada, ma Mat è finocchio?
Io -->
Mia madre: - Francè ma che diciiii!!!!!
E non capire nulla di Matt, vi assicuro, era impossibile.
Come può solo sospettare di me?

Intanto la nostra amica a Milano ha combinato l'impossibile. Scopate, limonate e sbronze. E mia mamma continuava a ripetere: - Speriamo che si trova un bravo giovanotto -