SUH! SUH! dunque.
Devo spiegarvi la nuova filosofia che anima me e quindi anche questo blog.
Ricordate la QUACK PHILOSOPHY?
Quando la vita ti dice male, tu dici QUACK! e con questo suono vivace torna l'allegria nella tua esistenza.
Provate a quaqqueggiare quando siete tristi.
Con me ha funzionato!

La nuova filosofia, la SUH! SUH! PHILOSOPHY è comprensibile solo agli appassionati giocatori di THE SIMS. Quel meraviglioso gioco che ti permetteva di sceglierti un omino e badare ai suoi bisogni, alle relazioni sociali, guadagnare per costruirgli una casa, magari farlo sposare e persino fare figli.
Attualmente il mio omino [stranamente un maschio, ma dopo tanti anni sono affezionata a lui e non lo cambio] è sposato con Faith e vive in una casa arredata coi mobili dell'ikea
I Sims parlano una lingua tutta loro. E quando sono perplessi alzano le braccia a candelabro ed esclamano esterefatti:
- SUH! SUH! -
Ed è quello che faccio anche io. Quando qualcosa mi lascia perplessa, quando non so trovare una risposta e non ho nemmeno alcuna voglia di trovarla, alzo le spalle e dico:
- SUH! SUH! -
E' tremendamente salutare  

Parliamo di Matt.
Che fra qualche settimana se ne va a Genova e mi lascia sola soletta!!
Come è andata con l'Impalatore Inesperto?
La situazione va valutata da vari punti di vista.

Lui sarebbe un superdotato. E questo è un bene.
Lei ce l'ha stretta. E questo è un male.

Lui è prestante [s'è dato da fare parecchie volte]. E questo è un bene.
Lei senza penetrazione non viene. E questo è un male.

Lui e lei hanno grande affinità a letto. E questo è un bene.
Lui e lei hanno un dialogo fuori dalle lenzuola che è deprimente. E questo è un male.

Dopo tutto il racconto, dalla TaraLesbica che è in me nasce spontanea la domanda:
- Allora state insieme? -
La risposta è:
- NON LO SO -

Al che, penso che la mia ragazza dovrebbe ringraziarmi del fatto che sono un tipo all'antica [certo che essere lesbiche all'antica ce ne vuole ].
Ricordo una nostra vecchia discussione. Le chiesi come il suo ex ragazzo [e sia "ex" che "ragazzo" sono parole molto grosse ] le avesse chiesto di mettersi insieme. Volevo capire con quale coraggio avesse detto di si a un uomo
La risposta fu che non glielo aveva mai chiesto.

Lo trovai alquanto inquietante. E il "non lo so" di Matt mi inquieta ancora di più.
Pare, dico, PARE, che di solito basti baciarsi o scopare per mettersi insieme.
Insomma, pare, dico, PARE, che la domanda sia implicita nell'atto.
Sono perplessa
Io gliel'ho chiesto con tutti i crismi, nonostante il fatto che mai come nella nostra situazione, fosse più che chiaro che baciarsi significasse fidanzarsi. Ma io sono precisa, certe cose pretendo di metterle in chiaro.
Pare, in ogni caso, che stiamo insieme. Matt l'ha capito dal fatto che lui abbia speso molti soldi per lei e dal fatto che lui le dica di non mettere la gonna quando esce
Sono rapporti etero, cosa pretendo di capirne io? Stiamo parlando di uomini, questa razza sconosciuta.
Io non vorrei essere così lesbica, lo giuro! Solo che più passa il tempo, più mi rendo conto che il mio modo di vedere un rapporto intimo è una linea parallela senza punti di incontro con i rapporti etero.
Non posso fare altro che dire SUH SUH! e scrollare le spalle!

Ma la cosa peggiore è stata:
- Poi un paio di volte mentre scopavamo mi è capitato di pensare a M. [l'ex uomo della sua vita] -

Questa storia comincia proprio con tutti i crismi del grande fidanzamento  

Chiamo Matt e mi dice - Hai solo bisogno di complicarti le cose -

Io so solo che ha ragione lei.
Che del mio passato se ne frega, che mi ha conosciuta così e di questo si è innamorata.
D'altra parte, io nemmeno le sto nascondendo niente. Quella che sono adesso è come mi sento, non è che vado in giro a ubriacarmi e tagliuzzarmi e non le dico niente. E neanche questa è una bugia, perchè le basterebbe scrutarmi un po' le braccia per sapere che non lo è [E' passato un mese che mi sono tagliata con la carta di un regalo e il taglio ancora si deve rimarginare definitivamente, figurarsi quanto ci metterebbero gli altri *tagli* ]
Una birra in compagnia me la andrei a fare volentieri, perchè ho lo stress fin sopra i capelli e sto dormendo malissimo la notte, ma in fondo, potrei anche scolarmi una bella coca-cola ghiacciata o prenderla piccola la birra.
O anche prenderla, ma sarebbe l'unica della serata e bevuta di certo a stomaco pieno.
E sono cose che facevo da prima di lei [beh, forse prima mi prendevo qualche birrettina in più, ma l'ultima vomitata da alcool risale a un anno e mezzo fa]
Questa sono io. Bene o male che sia, questa sono io.
Che faccio del mio meglio indipendentemente da lei.
Che, ovviamente, rendo al meglio se lei è con me.
Sono meravigliosamente felice.
E non è una colpa.

Meno male che non ho l'abitudine di parlare di noi.
Non ridacchiate rammentando le tonnellate di miele che vengo a versare qui! Io parlo di me con lei, ma mai di noi.
Diavolo! Ci tengo alla vostra salute, non voglio farvi venire il diabete!

Meno male, perchè per quello che è successo ieri notte, non troverei le parole, quindi sono salva



Una sensazione di completa libertà, di espansione di mente, di contatto, ben oltre tutto quello che avevo sentito fin ora.
Ma sapevo che sarebbe successo.
Solo non mi aspettavo che avesse il potere di farlo anche così. 

 Ho quasi battuto il Pinel, ora se riesco a battere anche il professore, è fatta

 La neuropsicologia avanza grazie ai cretini.

"N.A. montava un modellino di un aereo nella sua stanza, quando il suo compagno di stanza prese un fioretto in miniatura dalla parete e cominciò a simulare gli affondi dietro la sua sedia.
N.A. si girò improvvisamente e la lama del fioretto penetrò la sua narice destra e passando attraverso la lamina cibrosa, terminò in alto a sinistra, nella regione proencefalica.

[...]

Il caso di B.J. è quasi identico a quello di N.A. tranne che per alcuni particolari: fu interessata la narice sinistra invece che la destra, si trattava di una stecca da biliardo e non di un fioretto, e infine la lesione interessò i corpi mammilari (ippotalamo) e non i nuclei mediodorsali (talamo)

Smetterla di fumare erba no eh?

Quando Matt ha fatto l'intervento per cambiare sesso, era ricoverata a urologia.
E' stata quasi un mese in ospedale.
Stava in una stanza con un altro lettino, dove si sono alternate un paio di signore con coliche renali e affini.
Un giorno si è presentata nella sua stanza una di quelle suore che vanno a fare un po' di compagnia ai pazienti.
Entra, la guarda e le dice:
- SIGNORINA, VOI AVETE PROPRIO IL VOLTO DELLA MADONNA -

Eh, come no  

Questo blog ha una linea politica seria e chiara.
Qui si venerano il culo e le tette di Faith e qui la sesta stagione di Buffy finisce con Entropy.
[per la serie - Tara NON è morta ]

Per cui non c'è giorno in cui quella gatta morta di Kennedy non venga detestata

Perchè questo è un blog dalle opinioni mature!!
Perbacco!!


Dopo cotanta premessa, passiamo a parlare degli episodi di lunedì scorso.
Che odio Buffy che si rivolge a Faith dandole tutta la colpa se le S.I.T. sono un po' incazzate dopo che le ha portate al massacro
Certo, non è stato neanche carino che l'abbiano cacciata di casa a calci in culo, ma l'errore è generale, certo non di quella povera Faith che cerca in tutti i modi di rendersi utile
Le scene con Spike, mielosità a tutto spiano, roba da diabete pesante
La cosa più interessante della prima puntata, dal mio punto di vista di donna in astinenza, sono state le scene al Bronze di Faith.
Eh.
Parliamo dei balletti di Faith
Quella femmina mi fa sesso pure solo quando respira, figurarsi quando si muove in quel modo.
E i suoi combattimenti? Sempre adorati. Sono selvaggi e istintivi, fanno venire voglia anche quelli

Poi c'è stato il famoso "episodio 20" , che tutti ci aspettavamo a rischio censura [la BBC a suo tempo ha censurato le scene di sesso con la canzone in sottofondo]
Invece italia1 fa vedere tutto, un altro po' anche la sparagnaus di Willow [e non sono sicura che sarebbe stato uno bello spettacolo ...però avrebbe risolto un mio grande quesito esistenziale: le rosse di capelli hanno la selva oscura anch'essa rossa? ]
E ovviamente sono partiti gli ormoni da tutte le parti.
Vedere Faith con quei jeans scuri, senza maglietta, che si muove sopra il "povero" Wood in quel modo, tanto da ricordarmi qualcuno di mia conoscenza , ha contribuito a rendere questa astinenza ancora più insopportabile.
Poi, si sa, io per le more coi capelli lunghi, ci muoio

Ma tutti i fans del mio quore, si aspettano un illuminato e illuminante commento sulla tanto attesa scena Willow - Kennedy.
E parliamone dunque.
Se la mia mente potesse vedere quella scena come una cosa a sè stante, dovrebbe ammettere che, porca miseriaccia, ti fa sudare freddo
Freddissimo
Non credo che ci sia molto da commentare sulla tecnica di Kennedy, apprezzabile; ma dallo studio mi dicono che io so fare di meglio
[Dopotutto, questo blog appartiene sempre a una che ha un ego ipertrofico ]
Ma ci sono degli appunti da fare:
- il piercing. E' opinione generale che potrebbe essere una cosa eccitante, ma a me il piercing alla lingua ha sempre fatto senso, starei lì a baciarla col terrore che col risucchio glielo strappo via E ammetterete che la cosa è alquanto inquietante...
- La faccenda del filo e dell'aquilone. Qualcuno mi chiedeva chiaramenti al riguardo. Io ci ho visto un vergognosissimo riferimento a quando Willow faceva poppò con Tara . Ricordate per esempio quando Tara canta a Willow la mitica Under Your Spell? [essì, ce la vorrei proprio vedere a Kennedy che canta sul ponte, sta troia ]. Alla fine della canzone si vede Tara svolazzare 30 cm sopra al letto, lost in ecstasy. Dove "ecstasy" non sta per nessun acido E anche in un altro episodio [The Family], mentre Willow e Tara ballano una certa canzone [che non ha niente a che fare col mio fidanzamento ] si sollevano da terra di 30 cm. E ti viene da incazzarti, quando Kennedy le dice che tirerà giù Willow. Ma baffanculo.
- E baffanculo anche a un'altra cosa. E' improbabile che sia come dico io in realtà, però mi girano i cojoni lo stesso. Mi pare tanto che la cannottiera che aveva Willow fosse una cannottiera di Tara [la portava tale e quale in FAMILY]. E questo mi fa girare i cojoni così a elica che credo di aver risolto il problema della calura estiva

Non mi è piaciuta poi la scena finale.
Sto fatto che Faith porta le S.I.T. in un arsenale dove c'è una bomba e che invece Buffy trova la falce assassina pare tanto l'ennesimo tentativo di dire - Vedete? Buffy è la buona [e anche la bionda] e Faith [che è la mora] è la cattiva che incasina sempre tutto -
Fastidio.
Molto pessimismo e molto fastidio. 

 Poi dicono che la mia mente non è malata
Ci rendiamo conto di quale fottuto circolo vizioso sto creando?
Mi sto trasformando in Warren.
Amo la mia ragazza. E anche parecchio.
Mi ha fatto un buco nel petto, sto cominciato a provare istinti scomposti e naturali e sono felice.
E più mi accosto a questa felicità, più la vivo e più mi sento male.
Come se tutto questo lo stessi rubando a qualcun altro.
Devo trovare il modo di uscirne. Devo correre da lei. E lei deve baciarmi. Ha lei l'unico rimedio. Ho bisogno di lei, sono due mesi che ce l'ho lontata e devo aspettarne ancora un altro, non ce la faccio più.
Ha ragione, i giorni sembrano eterni e resistere sta diventando frustrante.
In ogni dannatissimo senso
...e non oso immaginare se dovesse esserci qualche intoppo e dovesse saltare tutto, perchè a quel punto dovrei aspettare la fine degli esami, cioè APRILE

 Domanda:
Tu meriti tutto questo?
Tragica risposta:
No.
Assolutamente NO.
Non vi farò una smielata lista di tutti i pregi della ragazza che amo, perchè non dipende da lei.
Dipende da me.
Io non sono una brava persona.
Ho distrutto la vita di Nem, ho abusato d'alcool e praticavo violenza al mio corpo oltre che alla psiche altrui.

Non posso meritarmi tutto questo.
Eppure ce l'ho.
L'ennesima dimostrazione che il mondo va un po' a casaccio e che buoni e cattivi probabilmente nemmeno esistono.

Ora devo almeno sforzarmi di tenermelo stretto.
Guardo lei, aprirsi ogni giorno di più, diventare sempre più parte di me; sento me, in espansione continua.

A volte mi tormenta il pensiero che se non le faccio vedere la mia parte cattiva, le non saprà mai *tutto* di me.
Come se le stessi mentendo.
L'ennesimo tentativo di autosabotarmi? O la giusta punizione che mi tormenterà in eterno per quello che ho fatto?
Semplicemente è il senso di colpa. Le ho rovinato la vita e non riesco a perdonarmelo. Sono stata consapevolmente malvagia e non riesco a perdonarmelo. Se sapessi che le cose vanno bene...ma quello che so è lei che mi dice - Le cose non vanno bene, come al solito...-
E' lei che si fidanza con un idiota...e so che è tutta colpa mia, persino se non riesce a baciarlo è colpa mia.
Al diavolo tutte le cazzate che se uno se ne vuole tirare davvero fuori lo fa.
Tre anni.
T R E fottutissimi anni le ho rubato e frantumato sogni.
Non basta che le chieda scusa, non basta nemmeno che lei mi abbia detto che mi perdonava.
Come faccio a crederle dopo tutto quello che è successo?
In ogni caso non credo che sarebbe bastato. E l'idea che lei si sia vendicata non contribuisce a farmi stare meglio.
Tutto quello che penso è che ho ucciso una ragazza.
*Ucciso* , si.
Lei era dolce, passionale, sognava, desiderava.
E io l'ho svuotata di tutto.
Adesso?
Da quasi 5 mesi mi è piovuta dal cielo la ragazza dei miei sogni. E non me lo merito.
E mi sento in colpa di tanta grazia.
Dovrei soffrire, pagare, piangere e non avere niente.
Invece ho lei.
Dovrei passare un San Valentino spietato come quello passato, sangue, birra...e invece no, scriverò una lettera d'amore bellissima e comprerò un biglietto e un tubo di baci perugina.
Non sono stata punita abbastanza.
Posto che esista un "abbastanza" per la punizione che vorrei.

C'è qualcosa che cresce dentro di me.
Prolifera.
Come se all'improvviso nel sangue si fosse mescolato qualcosa di più caldo.
Che è dinamico, ribelle.
E lo percepisco già ora, che nel suo fluire impetuoso, travalica i confini.
E' nei miei sogni, nei miei desideri, nei miei pensieri.
E' quando la guardo.
Posso illudermi di avere il *controllo* , ma quando la guardo sono una "patetica" versione di me.
Anzi.
Sono me.

Il CONTROLLO.
L'ho inseguito per un anno. Dallo scorso San Valentino, da quel taglio che più che sanguinare, lacrimava.
L'ho trovato, l'ho raggiunto e lui mi ha sopraffatto.
Bell'amico!
Dovevo dominare e ho finito per essere dominata.

Confesso che giù dallo Stretto non sempre l'ho avuta vinta io.

Il controllo.

Quello che so è che ho energia.
Troppa *energia* .
Forza.
Non solo fisica.
E' aggressività.
E' primordiale.
E' selvaggio.

E' Nem che mi dice - Come sei violenta - perchè le avevo messo la mano dietro la testa e l'avevo spinta sulla mia spalla.
Con forza.
*Troppa* forza.

E neanche con lei ho saputo...

E' una mia compagna di classe che una volta restò terrorizzata da una litigata con me.
E' mia madre, che mi afferra da dietro, per tenermi le braccia, come una camicia di forza, mi implora di calmarmi, mentre io schiumo contro mio padre e butto all'aria mezza cucina.

Voglio correre da lei, perchè la prospettiva dell'alta marea è troppo attraente.
Lei è troppo attraente.
Ed è attraente il senso di sicurezza che mi dà.
Di lei, io SO PER CERTO che sublimerà tutto.
So che potrà prendermi l'anima e non restarne ferita.
Perciò so che posso farlo.
Posso correre da lei e annegare.
Anzi.
DEVO. 

La mia ragazza ha i misteri!

IL DOPPIO SENSO FRA NOI

 Giovane Marmotta scrive:

Amore mio scrive:

Amore mio scrive:

ORO NERO - Otto Ohm

C’è una nuova luna stasera
Con un filo di voce io cerco di cantarla
Sono io l’uomo con la valigia
Sempre pronto a partire
Sempre con la guardia alta
E scrivo a fondo per vedere, se è più profondo di questi occhi tuoi
E cercherò risposte che di certo non sapresti darmi mai

Quando ami per davvero, non ti basterà il futuro
Vuoi soltanto avere lei che vale più dell’oro nero
Vuoi svegliarti la mattina, respirare il suo cuscino
Fisso sul soffitto dire piano è tutto vero, è tutto vero...

C’è una nuova luna stasera
Con un filo di musica cerco di offuscarla
Per filtrare la luce cattiva
Liberare la mente, da ogni forma perversa
Nei piccoli progressi della casa
Scaccerò le nostalgie
Eviterò le stupide allusioni tra le nostre gelosie

Quando ami per davvero, basta poco per sognare
Ed il motorino è un razzo che da te mi fa arrivare
Vuoi svegliarti la mattina e vederla riposare
Per avere la certezza che non se ne vuole andare
Quando ami per davvero, non ti basterà il futuro
Vuoi soltanto avere lei che vale più dell’oro nero
Vuoi svegliarti la mattina, respirare il suo cuscino
Fisso sul soffitto dire piano è tutto vero, è tutto vero...

È tutto vero, quest’oro nero
È tutto vero, quest’oro nero...

L'ultima vittoria della sinistra

Buone novelle.
L'Impalatore Inesperto non è poi tanto inesperto. Alle ore 18 circa, ricevo uno da una Matt entusiasta delle prestazioni della sua ultima preda.
Lamentandosi del fatto che lei, purtroppo, ancora niente.
Rilassati cara mia e vedi che va
E trova conferma la mia teoria che quelli da cui meno te lo aspetti sono i migliori.
Infatti, voi, guardando me, non ve lo aspettereste mai.
E invece  

Perpletitudine
Oggi pomeriggio mi chiama Imma per avvertirmi che usciremo [il che già mi suona stranino, perchè di solito ci organizziamo all'ultimo momento e non alle 5 di pomeriggio ].
Organizzarsi poi...voleva solo sapere se sarei uscita, che andremo in un ristorante ad abbuffarci a poco prezzo.
O almeno così dicono
Poi mi dice di chiamare Claudia più sul tardi per sapere il luogo dell'appuntamento.
Sono le 20:24, io Claudia l'ho chiamata e lei l'appuntamento me l'ha dato.
Notate bene: Claudia è una settimana che mi dice - Poi ti chiamo, che dobbiamo stare un po' insieme - e non l'ha fatto.
Appena la madre me l'ha passata, le sue prime parole sono state: - Ma non doveva chiamarti Imma? -

Mi ha sbrigato in 2 secondi, senza chiedere nè come nè perchè.
Che palle  

Ha un fratellino che è un adorabile mostricciattolo pestifero e rompiscatole.
Ma quando li vedo giocare in cam, lui che stupra dei poveri orsacchiotti e glieli strofina in testa, l'espressione della mia ragazza è...
troppo adorabile, non ci posso fare niente
Lei un giorno mi scrisse che non era un tipo che lasciava trasparire molto le emozioni.
Ora, non so se sono io particolarmente brava; se magari fino ad ora abbia conosciuto solo gente disinteressata, non lo so.
Ma io le ho quasi sempre letto tutto in faccia.
Quando è felice, quando è triste, quando mette su il suo broncetto adorabile
Lei esprime, esprime eccome. Dice che non trova mai le parole, delle volte che le scrivo. Ma basta la faccia che fa mentre legge. Quel sorriso che non trattiene, dice più di quanto ella stessa si aspetti di provare.
L'amo davvero molto e questo non fa altro che rendere la mia vita migliore. 

 Ora lo so.
Ora posso esserne più che sicura.
Il Cavaliere Silvio Berlusconi legge il mio blog.
CHE ONORE!
E sapete come faccio a sapere che Silvio è un mio accanito lettore? Perchè oggi ha praticamente recitato il contenuto del mio ultimo post sulla politica, cambiandone lievemente il finale
Già, perchè il finale uscito dalle sue morbide labbra siliconate [massì, tanto di ritocchini ne ha fatti tanti ] aveva un sapore piuttosto messianico.
<<Io sono il bene, politicamente inteso >>.
Quando ci racconterà di essere nato povero, in una caverna, scaldato da un bue e da un asinello?

[Ehi Faith! Tu e Berlusconi condividete uno stesso concetto! Ti verrà l'orticaria!
Guarda che già mi è venuto l'orzaiolo, qua ci manca solo il fuoco di sant'antonio e poi stiamo apposto fino al 20 febbraio! ]

DENTRO ME ALBERGA LO SPIRITO DELLA GIOVANE MARMOTTA 

Io odio passare come una cretina di sinistra. O peggio, per un'antiberlusconiana solo perchè mi è antipatico il cavaliere mascarato.
A parte il fatto che sono molto intelligente , sono anche una persona che su alcune cose ragiona un po' terra-terra.
Non me ne frega se ti siedi a destra, a sinistra, se ti saluti col pugno o col gesto dell'ombrello , cerco un governante che si ingegni per far arrivare tutti alla fine del mese, fare in modo che ci sia una decente convivenza civile e mi assicuri la mia libertà di coscienza e espressione.
In questo momento non sono per niente sicura che la sinistra saprebbe fare meglio di questo governo, tanto che se andassimo alle elezioni oggi sarei parecchio solleticata di votare radicale
Questo governo non mi piace e non è un mistero per nessuno. Ma se non mi piace non è perchè è di destra e io sono di sinistra, quindi a qualsiasi cosa facciano.
Non mi piace perchè:
- Lo guida Berlusconi. Che io trovo un genio dell'imprenditoria e della comunicazione, ma ha le mani in pasta in po' in troppe faccende per essere un governante che trovi il tempo di pensare anche ai miei piccoli interessi di figlia di impiegati.
- C'è la Lega Nord. E trovo i leghisti un gruppo di imbecilli facinorosi. Finchè la loro linea politica sarà questa, io non voterò MAI una coalizione dove ci sono loro, che trovo a dir poco medievali
- La linea politica è troppo filocattolica. Si veda l'ultima legge sulla procreazione assistita, i miliardi di polemiche sui matrimoni omosessualli ecc...ecc...
- Da quando questo governo si è insediato, la libertà di informazione in Italia secondo me è drasticamente diminuita. E non lo penso solo io...qual era quella statistica che in quanto a libertà di comunicazione di sbatteva tipo dietro il Burundi o una cosa del genere?

Tutto questo per dire che io odio gli stereotipi e trovo pure un po' antiquato che si parli ancora di destra e sinistra e che quasi si faccia disinformazione a dividere in tal modo le aree politiche.
Non mi toccherà davvero ricitare Moretti in Aprile, vero?
Va bene, lo riciterò
- D'Alema dì qualcosa di sinistra!!...dì qualcosa di sinistra!!...D'alema!!! Dì qualcosa!!!!!


Odiando gli stereotipi, ho potuto solo rabbrividire quando ho sentito Silvio fare quell'affermazione sul senza di me, morte distruzione fame terrore, ci mancava lo tsunami e che i comunisti si magnano i bambini
E questo è solo l'ennesimo tassello di una repentina caduta verso l'imbecillità del dialogo politico che si consuma non so da quanto ormai [ehi, io ho solo 22 anni, mica posso ricordarmi tutto!].
Vi capita mai di guardare Blob? Io adoro Ghezzi, lo trovo un genio, mi fa morire dal ridere [come non citare il video di Bin Laden con sotto la voce di Kabir Bedi in un monologo sull'Isola dei Famosi? ]. Spesso manda degli spezzoni delle sedute in parlamento.
Quelli seduti a sinistra urlano che Ilvio è un mariolo, un mafioso, un fascista, al limite della dittatura e chi più ne ha più ne metta.
E si dimenticano che gli italiani erano stati più che debitamente informati dei processi, dei possibili conflitti di interessi in cui sarebbe incorso una volta eletto Silvio, ma lo hanno votato lo stesso
Quelli a destra urlano che i comunisti magnano i bambini e che porteranno morte e distruzione.
E mentre loro si barcamenano in queste brillanti discussioni, a noi, chi ci pensa?

Una punzecchiaturina però mi è permessa? Ja ja...
Ma me lo ricordo solo io Silvio che andava a braccetto con Putin e sfoggiava gran sorrisi?
Eppure, se al mondo c'è un comunista repressivo, alleluja, quello è Putin
Basta vedere quello che ha combinato in Ucraina
Ma forse quando ha fatto quell'affermazione, Berlusconi aveva in mente l'imitazione che Corrado Guzzanti faceva di Romano Prodi.
Mi faceva rotolare dal ridere , con la mortadella al guinzaglio, l'anello a tortellino e la voce da sadico che sparava missili
Peccato non poterli più vedere in tv i fratelli Guzzanti  

 Un altro momento di silenzio [stavolta di commozione]
Ho appena saputo che a Febbraio esce il nuovo di Tori Amos.
E chi l'ha già ascoltato, ha detto pure che è bellissimo [ovviamente ]
Io amo quella donna

 Un momento di silenzio [per il mio cane]
Aida ha lasciato Dj Francesco.
Sigh.
Sob.
Strasob.

 La mia ragazza s'è iscritta in palestra, così anche lei potrà spaccare come Fabio Volo

 Finalmente si comincia a ragionare
- Guess I'm back in Sunnydale -
sono le prime parole che prununcia Faith al suo ritorno.
La riconosci già da come mette il piede fuori dall'auto , con quel suo fare da "si, sono proprio una gran figa "
Pantaloni di pelle, occhi da cerbiatto, faccia da santarellina; il mio personaggio preferito, nonchè gnocca non indifferente [anche se ha messo su un doppio mento quasi quanto il mio ]
Saranno le tette, saranno i pantaloni aderenti, più probabilmente quel culo da paura, ma quella femmina mi ha sempre fatto un sesso esagerato

E questo evento fa fare un bel salto di qualità a tutta la serie, finalmente un po' di brillantezza nei dialoghi.
Poi è arrivato Caleb che per il solo fatto di aver rotto il braccio a Rona ha guadagnato tutta la mia stima
C'è invece da obiettare sul motivo per cui TUTTE le S.I.T. si sono prese mazzate da orbi, Xander ha perso l'occhio, e Kennedy se la cava con qualche graffietto.
Fatemi capire
Tara viene uccisa da un nerd imbecille e un proiettile vagante, mentre Kennedy affronta il sacerdote del First e se la cava con due graffietti in fronte?
E' un mondo pieno di ingiustizie
Una nota finale va al gonnellino girofica di Dawn e all'inquietudine causatami dalla cuffietta che a un certo punto Anya aveva in testa

 Il vuoto.
Se non lo provi, non puoi neanche minimamente immaginarlo.
Lo sforzo di portarsi appresso un involucro vuoto, un corpo senza sangue, senza calore.
Un corpo incapace.
Vuoto.
E tutte le molecole di vuotosi agitano nell'entropia infinita e fa male persino respirare.
Perchè riempi i polmoni col vuoto.
Quindi restano *vuoti*
.Nichilismo.Impotenza.
Non puoi farci niente, perchè è ovunque.
Tutto dentro si accorge che è vuoto e allora si agita, si ribella, ma fa solo più male. Non riesci a fermarti, almeno finchè non hai la brillante idea di portarti allo stato più vicino alla quiete che conosci. Raramente cerchi davvero di ucciderti, cerchi solo di procurarti una sensazione violenta, definita, che spazzi via tutto.
Il dolore.
L'unica vera sensazione profonda che l'uomo possa procurarsi da solo.
Prendi un coltello, ti massacri un braccio dalla spalla fino al polso.
Ti compiaci del sangue e ti ricordi finalmente che sei viva.
Io l'ho persino mischiato col latte caldo e bevuto.
Ma cosa non ho fatto *quella* notte.

Poi c'è la sensazione opposta.
Sono il doppio di lei. Ha spalle strette, braccia esili, vita sottile. Quando l'abbraccio è come se la mettessi tutta dentro di me. Lei si abbandona. E' come l'acqua di mare, calma, a notte fonda.
Io da sola posso creare una situazione di omeostatica sopravvivenza.
Ma lei.
Con lei posso stare immobile come i miei pesciolini nell'acquario che dormono.

Suocering

Amore mio scrive:

L'Impalatore Inesperto è un po' tonto, ma sembra almeno un essere umano con un briciolo di sensibilità e sufficiente pazienza da sopportare le eterne manipolazioni di Matt.
Poi bisogna vedere in cosa si trasforma dopo che hanno scopato  

 A un uomo tocca le dimensioni del suo pene [...nel senso di farci su una battuta ] e apriti cielo.
La permalosità placa fra noi.
Un uomo non mi amerà mai. Sono troppo simpatica per gli standard del loro cervello.
Se Berlusconi si accorge che il mio ego è così espanso, mi farà cominciare a pagarci su le tasse.

 E' un'ironia della vita il fatto che io sappia scrivere. Un talento che la Natura mi ha dato col ghigno tra le labbra.
Perchè in realtà io le parole le odio.
Detesto le chiacchiere, mi piacciono i fatti, le cose concrete.
Stai zitta, dammi un bacio e basta
Sfuggo finalmente al tormento di fare *la cosa giusta* e lascio che sia.
Fare la persona matura mi costa molta fatica.
Fare la persona innamorata mi riesce molto meglio.

 Dovrei riposarmi un po'. E' stata una giornata stressante.
Avrei voluto uscire,m a come al solito, quando ho bisogno io, tutti si vaporizzano. Così ascolto la partita ed è un altro martellamento di palle, prego perchè mia madre non mi annoi [a tavola ci ha già provato], bestemmio questa mano che non mi lascia in pace e avrei voglia di quelle caramelle gommose, alla fragola o al limone. Ho bisogno di riposare stasera, stare per conto mio, anche se non riesco a scaldarmi e ho il gelo sulle gambe.
Voglio essere il suo porcellino.

 Non vorrei dirlo, perchè in fondo è triste, ma mentre le parlavo di quanto l'amo, mi veniva da piangere. Non so precisamente perchè, non era certo dolore o dispiacere per quello che provo per lei.
Non dipendeva da lei.
Dipendeva da me.
Era come un tremore, stavolta un po' più su dello stomaco.
Piangere per me è diventata una cosa complicatissima. Per 3 anni ho fatto lacrime di coccodrillo a telefono con Nem, che mi ritrovo adesso che non so più far scendere nemmeno una lacrimuccia.
Neanche volendo, neanche per sciogliere il nodo che a volte mi sale in gola.
A conti fatti, da quando sto con lei avrò pianto una volta.
Forse due, comunque non come facevo in passato, che era un vero strazio.
Avevo voglia di piangere oggi pomeriggio, mentre le parlavo, le spiegavo che non dico stronzate tanto per dirle, che le mie non sono frasi alla Sheakspeare in gonnella.

Forse è il mio senso di incapacità a farmi così male. La sensazione che potrei parlare, parlare, parlare, all'infinito e non sarò mai capace di farle capire.
Forse è il senso di colpa, l'amara, amarissima consapevolezza che se non riesco a farle capire, la colpa è mia, perchè in passato l'ho delusa troppo con la mia debolezza.
Lei dice che se così fosse non sarebbe qui, ancora.
Ma mi vuole bene, questo lo so.
Si tratta di potere.
Quello che le ho dato.
Di decidere cosa fare di me.

[My depression my tristescion]

Pare mi abbia cancellato dalla sua esistenza. Non mi risponde agli sms, nemmeno agli squilli, on line non c'è, io ho un dolore atroce alla mano e mi balena l'idea che potrei farle vedere che quando le dico che è la mia vita, non è una stronzata.
Il potere, così come mi riporti in vita mormorando il mio nome, così me la togli quando stai zitta.
Se non crede alle parole, crederà ai fatti.

Fate silenzio babbioni.
Lo so da me che non è un ragionamento da persona matura e bla bla. Ditemi qualcosa che non so, ad esempio per quale razza di motivo non mi parla più.
Se le dicessi che faccio sempre tutto per lei, direbbe che glielo sto rinfacciando. Ma che posso fare se certe volte sembra che si dimentichi quanto l'amo?
Posso almeno provare a ricordarglielo no?

Questa mano mi sta uccidendo...