SUH! SUH! dunque.
Devo spiegarvi la nuova filosofia che anima me e quindi anche questo blog.
Ricordate la QUACK PHILOSOPHY?
Quando la vita ti dice male, tu dici QUACK! e con questo suono vivace torna l'allegria nella tua esistenza.
Provate a quaqqueggiare quando siete tristi.
Con me ha funzionato!

La nuova filosofia, la SUH! SUH! PHILOSOPHY è comprensibile solo agli appassionati giocatori di THE SIMS. Quel meraviglioso gioco che ti permetteva di sceglierti un omino e badare ai suoi bisogni, alle relazioni sociali, guadagnare per costruirgli una casa, magari farlo sposare e persino fare figli.
Attualmente il mio omino [stranamente un maschio, ma dopo tanti anni sono affezionata a lui e non lo cambio] è sposato con Faith e vive in una casa arredata coi mobili dell'ikea
I Sims parlano una lingua tutta loro. E quando sono perplessi alzano le braccia a candelabro ed esclamano esterefatti:
- SUH! SUH! -
Ed è quello che faccio anche io. Quando qualcosa mi lascia perplessa, quando non so trovare una risposta e non ho nemmeno alcuna voglia di trovarla, alzo le spalle e dico:
- SUH! SUH! -
E' tremendamente salutare  

Parliamo di Matt.
Che fra qualche settimana se ne va a Genova e mi lascia sola soletta!!
Come è andata con l'Impalatore Inesperto?
La situazione va valutata da vari punti di vista.

Lui sarebbe un superdotato. E questo è un bene.
Lei ce l'ha stretta. E questo è un male.

Lui è prestante [s'è dato da fare parecchie volte]. E questo è un bene.
Lei senza penetrazione non viene. E questo è un male.

Lui e lei hanno grande affinità a letto. E questo è un bene.
Lui e lei hanno un dialogo fuori dalle lenzuola che è deprimente. E questo è un male.

Dopo tutto il racconto, dalla TaraLesbica che è in me nasce spontanea la domanda:
- Allora state insieme? -
La risposta è:
- NON LO SO -

Al che, penso che la mia ragazza dovrebbe ringraziarmi del fatto che sono un tipo all'antica [certo che essere lesbiche all'antica ce ne vuole ].
Ricordo una nostra vecchia discussione. Le chiesi come il suo ex ragazzo [e sia "ex" che "ragazzo" sono parole molto grosse ] le avesse chiesto di mettersi insieme. Volevo capire con quale coraggio avesse detto di si a un uomo
La risposta fu che non glielo aveva mai chiesto.

Lo trovai alquanto inquietante. E il "non lo so" di Matt mi inquieta ancora di più.
Pare, dico, PARE, che di solito basti baciarsi o scopare per mettersi insieme.
Insomma, pare, dico, PARE, che la domanda sia implicita nell'atto.
Sono perplessa
Io gliel'ho chiesto con tutti i crismi, nonostante il fatto che mai come nella nostra situazione, fosse più che chiaro che baciarsi significasse fidanzarsi. Ma io sono precisa, certe cose pretendo di metterle in chiaro.
Pare, in ogni caso, che stiamo insieme. Matt l'ha capito dal fatto che lui abbia speso molti soldi per lei e dal fatto che lui le dica di non mettere la gonna quando esce
Sono rapporti etero, cosa pretendo di capirne io? Stiamo parlando di uomini, questa razza sconosciuta.
Io non vorrei essere così lesbica, lo giuro! Solo che più passa il tempo, più mi rendo conto che il mio modo di vedere un rapporto intimo è una linea parallela senza punti di incontro con i rapporti etero.
Non posso fare altro che dire SUH SUH! e scrollare le spalle!

Ma la cosa peggiore è stata:
- Poi un paio di volte mentre scopavamo mi è capitato di pensare a M. [l'ex uomo della sua vita] -

Questa storia comincia proprio con tutti i crismi del grande fidanzamento  

Chiamo Matt e mi dice - Hai solo bisogno di complicarti le cose -

Io so solo che ha ragione lei.
Che del mio passato se ne frega, che mi ha conosciuta così e di questo si è innamorata.
D'altra parte, io nemmeno le sto nascondendo niente. Quella che sono adesso è come mi sento, non è che vado in giro a ubriacarmi e tagliuzzarmi e non le dico niente. E neanche questa è una bugia, perchè le basterebbe scrutarmi un po' le braccia per sapere che non lo è [E' passato un mese che mi sono tagliata con la carta di un regalo e il taglio ancora si deve rimarginare definitivamente, figurarsi quanto ci metterebbero gli altri *tagli* ]
Una birra in compagnia me la andrei a fare volentieri, perchè ho lo stress fin sopra i capelli e sto dormendo malissimo la notte, ma in fondo, potrei anche scolarmi una bella coca-cola ghiacciata o prenderla piccola la birra.
O anche prenderla, ma sarebbe l'unica della serata e bevuta di certo a stomaco pieno.
E sono cose che facevo da prima di lei [beh, forse prima mi prendevo qualche birrettina in più, ma l'ultima vomitata da alcool risale a un anno e mezzo fa]
Questa sono io. Bene o male che sia, questa sono io.
Che faccio del mio meglio indipendentemente da lei.
Che, ovviamente, rendo al meglio se lei è con me.
Sono meravigliosamente felice.
E non è una colpa.

Meno male che non ho l'abitudine di parlare di noi.
Non ridacchiate rammentando le tonnellate di miele che vengo a versare qui! Io parlo di me con lei, ma mai di noi.
Diavolo! Ci tengo alla vostra salute, non voglio farvi venire il diabete!

Meno male, perchè per quello che è successo ieri notte, non troverei le parole, quindi sono salva



Una sensazione di completa libertà, di espansione di mente, di contatto, ben oltre tutto quello che avevo sentito fin ora.
Ma sapevo che sarebbe successo.
Solo non mi aspettavo che avesse il potere di farlo anche così. 

 Ho quasi battuto il Pinel, ora se riesco a battere anche il professore, è fatta

 La neuropsicologia avanza grazie ai cretini.

"N.A. montava un modellino di un aereo nella sua stanza, quando il suo compagno di stanza prese un fioretto in miniatura dalla parete e cominciò a simulare gli affondi dietro la sua sedia.
N.A. si girò improvvisamente e la lama del fioretto penetrò la sua narice destra e passando attraverso la lamina cibrosa, terminò in alto a sinistra, nella regione proencefalica.

[...]

Il caso di B.J. è quasi identico a quello di N.A. tranne che per alcuni particolari: fu interessata la narice sinistra invece che la destra, si trattava di una stecca da biliardo e non di un fioretto, e infine la lesione interessò i corpi mammilari (ippotalamo) e non i nuclei mediodorsali (talamo)

Smetterla di fumare erba no eh?

Quando Matt ha fatto l'intervento per cambiare sesso, era ricoverata a urologia.
E' stata quasi un mese in ospedale.
Stava in una stanza con un altro lettino, dove si sono alternate un paio di signore con coliche renali e affini.
Un giorno si è presentata nella sua stanza una di quelle suore che vanno a fare un po' di compagnia ai pazienti.
Entra, la guarda e le dice:
- SIGNORINA, VOI AVETE PROPRIO IL VOLTO DELLA MADONNA -

Eh, come no  

Questo blog ha una linea politica seria e chiara.
Qui si venerano il culo e le tette di Faith e qui la sesta stagione di Buffy finisce con Entropy.
[per la serie - Tara NON è morta ]

Per cui non c'è giorno in cui quella gatta morta di Kennedy non venga detestata

Perchè questo è un blog dalle opinioni mature!!
Perbacco!!


Dopo cotanta premessa, passiamo a parlare degli episodi di lunedì scorso.
Che odio Buffy che si rivolge a Faith dandole tutta la colpa se le S.I.T. sono un po' incazzate dopo che le ha portate al massacro
Certo, non è stato neanche carino che l'abbiano cacciata di casa a calci in culo, ma l'errore è generale, certo non di quella povera Faith che cerca in tutti i modi di rendersi utile
Le scene con Spike, mielosità a tutto spiano, roba da diabete pesante
La cosa più interessante della prima puntata, dal mio punto di vista di donna in astinenza, sono state le scene al Bronze di Faith.
Eh.
Parliamo dei balletti di Faith
Quella femmina mi fa sesso pure solo quando respira, figurarsi quando si muove in quel modo.
E i suoi combattimenti? Sempre adorati. Sono selvaggi e istintivi, fanno venire voglia anche quelli

Poi c'è stato il famoso "episodio 20" , che tutti ci aspettavamo a rischio censura [la BBC a suo tempo ha censurato le scene di sesso con la canzone in sottofondo]
Invece italia1 fa vedere tutto, un altro po' anche la sparagnaus di Willow [e non sono sicura che sarebbe stato uno bello spettacolo ...però avrebbe risolto un mio grande quesito esistenziale: le rosse di capelli hanno la selva oscura anch'essa rossa? ]
E ovviamente sono partiti gli ormoni da tutte le parti.
Vedere Faith con quei jeans scuri, senza maglietta, che si muove sopra il "povero" Wood in quel modo, tanto da ricordarmi qualcuno di mia conoscenza , ha contribuito a rendere questa astinenza ancora più insopportabile.
Poi, si sa, io per le more coi capelli lunghi, ci muoio

Ma tutti i fans del mio quore, si aspettano un illuminato e illuminante commento sulla tanto attesa scena Willow - Kennedy.
E parliamone dunque.
Se la mia mente potesse vedere quella scena come una cosa a sè stante, dovrebbe ammettere che, porca miseriaccia, ti fa sudare freddo
Freddissimo
Non credo che ci sia molto da commentare sulla tecnica di Kennedy, apprezzabile; ma dallo studio mi dicono che io so fare di meglio
[Dopotutto, questo blog appartiene sempre a una che ha un ego ipertrofico ]
Ma ci sono degli appunti da fare:
- il piercing. E' opinione generale che potrebbe essere una cosa eccitante, ma a me il piercing alla lingua ha sempre fatto senso, starei lì a baciarla col terrore che col risucchio glielo strappo via E ammetterete che la cosa è alquanto inquietante...
- La faccenda del filo e dell'aquilone. Qualcuno mi chiedeva chiaramenti al riguardo. Io ci ho visto un vergognosissimo riferimento a quando Willow faceva poppò con Tara . Ricordate per esempio quando Tara canta a Willow la mitica Under Your Spell? [essì, ce la vorrei proprio vedere a Kennedy che canta sul ponte, sta troia ]. Alla fine della canzone si vede Tara svolazzare 30 cm sopra al letto, lost in ecstasy. Dove "ecstasy" non sta per nessun acido E anche in un altro episodio [The Family], mentre Willow e Tara ballano una certa canzone [che non ha niente a che fare col mio fidanzamento ] si sollevano da terra di 30 cm. E ti viene da incazzarti, quando Kennedy le dice che tirerà giù Willow. Ma baffanculo.
- E baffanculo anche a un'altra cosa. E' improbabile che sia come dico io in realtà, però mi girano i cojoni lo stesso. Mi pare tanto che la cannottiera che aveva Willow fosse una cannottiera di Tara [la portava tale e quale in FAMILY]. E questo mi fa girare i cojoni così a elica che credo di aver risolto il problema della calura estiva

Non mi è piaciuta poi la scena finale.
Sto fatto che Faith porta le S.I.T. in un arsenale dove c'è una bomba e che invece Buffy trova la falce assassina pare tanto l'ennesimo tentativo di dire - Vedete? Buffy è la buona [e anche la bionda] e Faith [che è la mora] è la cattiva che incasina sempre tutto -
Fastidio.
Molto pessimismo e molto fastidio. 

 Poi dicono che la mia mente non è malata
Ci rendiamo conto di quale fottuto circolo vizioso sto creando?
Mi sto trasformando in Warren.
Amo la mia ragazza. E anche parecchio.
Mi ha fatto un buco nel petto, sto cominciato a provare istinti scomposti e naturali e sono felice.
E più mi accosto a questa felicità, più la vivo e più mi sento male.
Come se tutto questo lo stessi rubando a qualcun altro.
Devo trovare il modo di uscirne. Devo correre da lei. E lei deve baciarmi. Ha lei l'unico rimedio. Ho bisogno di lei, sono due mesi che ce l'ho lontata e devo aspettarne ancora un altro, non ce la faccio più.
Ha ragione, i giorni sembrano eterni e resistere sta diventando frustrante.
In ogni dannatissimo senso
...e non oso immaginare se dovesse esserci qualche intoppo e dovesse saltare tutto, perchè a quel punto dovrei aspettare la fine degli esami, cioè APRILE

 Domanda:
Tu meriti tutto questo?
Tragica risposta:
No.
Assolutamente NO.
Non vi farò una smielata lista di tutti i pregi della ragazza che amo, perchè non dipende da lei.
Dipende da me.
Io non sono una brava persona.
Ho distrutto la vita di Nem, ho abusato d'alcool e praticavo violenza al mio corpo oltre che alla psiche altrui.

Non posso meritarmi tutto questo.
Eppure ce l'ho.
L'ennesima dimostrazione che il mondo va un po' a casaccio e che buoni e cattivi probabilmente nemmeno esistono.

Ora devo almeno sforzarmi di tenermelo stretto.
Guardo lei, aprirsi ogni giorno di più, diventare sempre più parte di me; sento me, in espansione continua.

A volte mi tormenta il pensiero che se non le faccio vedere la mia parte cattiva, le non saprà mai *tutto* di me.
Come se le stessi mentendo.
L'ennesimo tentativo di autosabotarmi? O la giusta punizione che mi tormenterà in eterno per quello che ho fatto?
Semplicemente è il senso di colpa. Le ho rovinato la vita e non riesco a perdonarmelo. Sono stata consapevolmente malvagia e non riesco a perdonarmelo. Se sapessi che le cose vanno bene...ma quello che so è lei che mi dice - Le cose non vanno bene, come al solito...-
E' lei che si fidanza con un idiota...e so che è tutta colpa mia, persino se non riesce a baciarlo è colpa mia.
Al diavolo tutte le cazzate che se uno se ne vuole tirare davvero fuori lo fa.
Tre anni.
T R E fottutissimi anni le ho rubato e frantumato sogni.
Non basta che le chieda scusa, non basta nemmeno che lei mi abbia detto che mi perdonava.
Come faccio a crederle dopo tutto quello che è successo?
In ogni caso non credo che sarebbe bastato. E l'idea che lei si sia vendicata non contribuisce a farmi stare meglio.
Tutto quello che penso è che ho ucciso una ragazza.
*Ucciso* , si.
Lei era dolce, passionale, sognava, desiderava.
E io l'ho svuotata di tutto.
Adesso?
Da quasi 5 mesi mi è piovuta dal cielo la ragazza dei miei sogni. E non me lo merito.
E mi sento in colpa di tanta grazia.
Dovrei soffrire, pagare, piangere e non avere niente.
Invece ho lei.
Dovrei passare un San Valentino spietato come quello passato, sangue, birra...e invece no, scriverò una lettera d'amore bellissima e comprerò un biglietto e un tubo di baci perugina.
Non sono stata punita abbastanza.
Posto che esista un "abbastanza" per la punizione che vorrei.

C'è qualcosa che cresce dentro di me.
Prolifera.
Come se all'improvviso nel sangue si fosse mescolato qualcosa di più caldo.
Che è dinamico, ribelle.
E lo percepisco già ora, che nel suo fluire impetuoso, travalica i confini.
E' nei miei sogni, nei miei desideri, nei miei pensieri.
E' quando la guardo.
Posso illudermi di avere il *controllo* , ma quando la guardo sono una "patetica" versione di me.
Anzi.
Sono me.

Il CONTROLLO.
L'ho inseguito per un anno. Dallo scorso San Valentino, da quel taglio che più che sanguinare, lacrimava.
L'ho trovato, l'ho raggiunto e lui mi ha sopraffatto.
Bell'amico!
Dovevo dominare e ho finito per essere dominata.

Confesso che giù dallo Stretto non sempre l'ho avuta vinta io.

Il controllo.

Quello che so è che ho energia.
Troppa *energia* .
Forza.
Non solo fisica.
E' aggressività.
E' primordiale.
E' selvaggio.

E' Nem che mi dice - Come sei violenta - perchè le avevo messo la mano dietro la testa e l'avevo spinta sulla mia spalla.
Con forza.
*Troppa* forza.

E neanche con lei ho saputo...

E' una mia compagna di classe che una volta restò terrorizzata da una litigata con me.
E' mia madre, che mi afferra da dietro, per tenermi le braccia, come una camicia di forza, mi implora di calmarmi, mentre io schiumo contro mio padre e butto all'aria mezza cucina.

Voglio correre da lei, perchè la prospettiva dell'alta marea è troppo attraente.
Lei è troppo attraente.
Ed è attraente il senso di sicurezza che mi dà.
Di lei, io SO PER CERTO che sublimerà tutto.
So che potrà prendermi l'anima e non restarne ferita.
Perciò so che posso farlo.
Posso correre da lei e annegare.
Anzi.
DEVO. 

La mia ragazza ha i misteri!

IL DOPPIO SENSO FRA NOI

 Giovane Marmotta scrive:

Amore mio scrive:

Amore mio scrive:

ORO NERO - Otto Ohm

C’è una nuova luna stasera
Con un filo di voce io cerco di cantarla
Sono io l’uomo con la valigia
Sempre pronto a partire
Sempre con la guardia alta
E scrivo a fondo per vedere, se è più profondo di questi occhi tuoi
E cercherò risposte che di certo non sapresti darmi mai

Quando ami per davvero, non ti basterà il futuro
Vuoi soltanto avere lei che vale più dell’oro nero
Vuoi svegliarti la mattina, respirare il suo cuscino
Fisso sul soffitto dire piano è tutto vero, è tutto vero...

C’è una nuova luna stasera
Con un filo di musica cerco di offuscarla
Per filtrare la luce cattiva
Liberare la mente, da ogni forma perversa
Nei piccoli progressi della casa
Scaccerò le nostalgie
Eviterò le stupide allusioni tra le nostre gelosie

Quando ami per davvero, basta poco per sognare
Ed il motorino è un razzo che da te mi fa arrivare
Vuoi svegliarti la mattina e vederla riposare
Per avere la certezza che non se ne vuole andare
Quando ami per davvero, non ti basterà il futuro
Vuoi soltanto avere lei che vale più dell’oro nero
Vuoi svegliarti la mattina, respirare il suo cuscino
Fisso sul soffitto dire piano è tutto vero, è tutto vero...

È tutto vero, quest’oro nero
È tutto vero, quest’oro nero...

L'ultima vittoria della sinistra

Buone novelle.
L'Impalatore Inesperto non è poi tanto inesperto. Alle ore 18 circa, ricevo uno da una Matt entusiasta delle prestazioni della sua ultima preda.
Lamentandosi del fatto che lei, purtroppo, ancora niente.
Rilassati cara mia e vedi che va
E trova conferma la mia teoria che quelli da cui meno te lo aspetti sono i migliori.
Infatti, voi, guardando me, non ve lo aspettereste mai.
E invece  

Perpletitudine
Oggi pomeriggio mi chiama Imma per avvertirmi che usciremo [il che già mi suona stranino, perchè di solito ci organizziamo all'ultimo momento e non alle 5 di pomeriggio ].
Organizzarsi poi...voleva solo sapere se sarei uscita, che andremo in un ristorante ad abbuffarci a poco prezzo.
O almeno così dicono
Poi mi dice di chiamare Claudia più sul tardi per sapere il luogo dell'appuntamento.
Sono le 20:24, io Claudia l'ho chiamata e lei l'appuntamento me l'ha dato.
Notate bene: Claudia è una settimana che mi dice - Poi ti chiamo, che dobbiamo stare un po' insieme - e non l'ha fatto.
Appena la madre me l'ha passata, le sue prime parole sono state: - Ma non doveva chiamarti Imma? -

Mi ha sbrigato in 2 secondi, senza chiedere nè come nè perchè.
Che palle  

Ha un fratellino che è un adorabile mostricciattolo pestifero e rompiscatole.
Ma quando li vedo giocare in cam, lui che stupra dei poveri orsacchiotti e glieli strofina in testa, l'espressione della mia ragazza è...
troppo adorabile, non ci posso fare niente
Lei un giorno mi scrisse che non era un tipo che lasciava trasparire molto le emozioni.
Ora, non so se sono io particolarmente brava; se magari fino ad ora abbia conosciuto solo gente disinteressata, non lo so.
Ma io le ho quasi sempre letto tutto in faccia.
Quando è felice, quando è triste, quando mette su il suo broncetto adorabile
Lei esprime, esprime eccome. Dice che non trova mai le parole, delle volte che le scrivo. Ma basta la faccia che fa mentre legge. Quel sorriso che non trattiene, dice più di quanto ella stessa si aspetti di provare.
L'amo davvero molto e questo non fa altro che rendere la mia vita migliore. 

 Ora lo so.
Ora posso esserne più che sicura.
Il Cavaliere Silvio Berlusconi legge il mio blog.
CHE ONORE!
E sapete come faccio a sapere che Silvio è un mio accanito lettore? Perchè oggi ha praticamente recitato il contenuto del mio ultimo post sulla politica, cambiandone lievemente il finale
Già, perchè il finale uscito dalle sue morbide labbra siliconate [massì, tanto di ritocchini ne ha fatti tanti ] aveva un sapore piuttosto messianico.
<<Io sono il bene, politicamente inteso >>.
Quando ci racconterà di essere nato povero, in una caverna, scaldato da un bue e da un asinello?

[Ehi Faith! Tu e Berlusconi condividete uno stesso concetto! Ti verrà l'orticaria!
Guarda che già mi è venuto l'orzaiolo, qua ci manca solo il fuoco di sant'antonio e poi stiamo apposto fino al 20 febbraio! ]

DENTRO ME ALBERGA LO SPIRITO DELLA GIOVANE MARMOTTA 

Io odio passare come una cretina di sinistra. O peggio, per un'antiberlusconiana solo perchè mi è antipatico il cavaliere mascarato.
A parte il fatto che sono molto intelligente , sono anche una persona che su alcune cose ragiona un po' terra-terra.
Non me ne frega se ti siedi a destra, a sinistra, se ti saluti col pugno o col gesto dell'ombrello , cerco un governante che si ingegni per far arrivare tutti alla fine del mese, fare in modo che ci sia una decente convivenza civile e mi assicuri la mia libertà di coscienza e espressione.
In questo momento non sono per niente sicura che la sinistra saprebbe fare meglio di questo governo, tanto che se andassimo alle elezioni oggi sarei parecchio solleticata di votare radicale
Questo governo non mi piace e non è un mistero per nessuno. Ma se non mi piace non è perchè è di destra e io sono di sinistra, quindi a qualsiasi cosa facciano.
Non mi piace perchè:
- Lo guida Berlusconi. Che io trovo un genio dell'imprenditoria e della comunicazione, ma ha le mani in pasta in po' in troppe faccende per essere un governante che trovi il tempo di pensare anche ai miei piccoli interessi di figlia di impiegati.
- C'è la Lega Nord. E trovo i leghisti un gruppo di imbecilli facinorosi. Finchè la loro linea politica sarà questa, io non voterò MAI una coalizione dove ci sono loro, che trovo a dir poco medievali
- La linea politica è troppo filocattolica. Si veda l'ultima legge sulla procreazione assistita, i miliardi di polemiche sui matrimoni omosessualli ecc...ecc...
- Da quando questo governo si è insediato, la libertà di informazione in Italia secondo me è drasticamente diminuita. E non lo penso solo io...qual era quella statistica che in quanto a libertà di comunicazione di sbatteva tipo dietro il Burundi o una cosa del genere?

Tutto questo per dire che io odio gli stereotipi e trovo pure un po' antiquato che si parli ancora di destra e sinistra e che quasi si faccia disinformazione a dividere in tal modo le aree politiche.
Non mi toccherà davvero ricitare Moretti in Aprile, vero?
Va bene, lo riciterò
- D'Alema dì qualcosa di sinistra!!...dì qualcosa di sinistra!!...D'alema!!! Dì qualcosa!!!!!


Odiando gli stereotipi, ho potuto solo rabbrividire quando ho sentito Silvio fare quell'affermazione sul senza di me, morte distruzione fame terrore, ci mancava lo tsunami e che i comunisti si magnano i bambini
E questo è solo l'ennesimo tassello di una repentina caduta verso l'imbecillità del dialogo politico che si consuma non so da quanto ormai [ehi, io ho solo 22 anni, mica posso ricordarmi tutto!].
Vi capita mai di guardare Blob? Io adoro Ghezzi, lo trovo un genio, mi fa morire dal ridere [come non citare il video di Bin Laden con sotto la voce di Kabir Bedi in un monologo sull'Isola dei Famosi? ]. Spesso manda degli spezzoni delle sedute in parlamento.
Quelli seduti a sinistra urlano che Ilvio è un mariolo, un mafioso, un fascista, al limite della dittatura e chi più ne ha più ne metta.
E si dimenticano che gli italiani erano stati più che debitamente informati dei processi, dei possibili conflitti di interessi in cui sarebbe incorso una volta eletto Silvio, ma lo hanno votato lo stesso
Quelli a destra urlano che i comunisti magnano i bambini e che porteranno morte e distruzione.
E mentre loro si barcamenano in queste brillanti discussioni, a noi, chi ci pensa?

Una punzecchiaturina però mi è permessa? Ja ja...
Ma me lo ricordo solo io Silvio che andava a braccetto con Putin e sfoggiava gran sorrisi?
Eppure, se al mondo c'è un comunista repressivo, alleluja, quello è Putin
Basta vedere quello che ha combinato in Ucraina
Ma forse quando ha fatto quell'affermazione, Berlusconi aveva in mente l'imitazione che Corrado Guzzanti faceva di Romano Prodi.
Mi faceva rotolare dal ridere , con la mortadella al guinzaglio, l'anello a tortellino e la voce da sadico che sparava missili
Peccato non poterli più vedere in tv i fratelli Guzzanti  

 Un altro momento di silenzio [stavolta di commozione]
Ho appena saputo che a Febbraio esce il nuovo di Tori Amos.
E chi l'ha già ascoltato, ha detto pure che è bellissimo [ovviamente ]
Io amo quella donna

 Un momento di silenzio [per il mio cane]
Aida ha lasciato Dj Francesco.
Sigh.
Sob.
Strasob.

 La mia ragazza s'è iscritta in palestra, così anche lei potrà spaccare come Fabio Volo

 Finalmente si comincia a ragionare
- Guess I'm back in Sunnydale -
sono le prime parole che prununcia Faith al suo ritorno.
La riconosci già da come mette il piede fuori dall'auto , con quel suo fare da "si, sono proprio una gran figa "
Pantaloni di pelle, occhi da cerbiatto, faccia da santarellina; il mio personaggio preferito, nonchè gnocca non indifferente [anche se ha messo su un doppio mento quasi quanto il mio ]
Saranno le tette, saranno i pantaloni aderenti, più probabilmente quel culo da paura, ma quella femmina mi ha sempre fatto un sesso esagerato

E questo evento fa fare un bel salto di qualità a tutta la serie, finalmente un po' di brillantezza nei dialoghi.
Poi è arrivato Caleb che per il solo fatto di aver rotto il braccio a Rona ha guadagnato tutta la mia stima
C'è invece da obiettare sul motivo per cui TUTTE le S.I.T. si sono prese mazzate da orbi, Xander ha perso l'occhio, e Kennedy se la cava con qualche graffietto.
Fatemi capire
Tara viene uccisa da un nerd imbecille e un proiettile vagante, mentre Kennedy affronta il sacerdote del First e se la cava con due graffietti in fronte?
E' un mondo pieno di ingiustizie
Una nota finale va al gonnellino girofica di Dawn e all'inquietudine causatami dalla cuffietta che a un certo punto Anya aveva in testa

 Il vuoto.
Se non lo provi, non puoi neanche minimamente immaginarlo.
Lo sforzo di portarsi appresso un involucro vuoto, un corpo senza sangue, senza calore.
Un corpo incapace.
Vuoto.
E tutte le molecole di vuotosi agitano nell'entropia infinita e fa male persino respirare.
Perchè riempi i polmoni col vuoto.
Quindi restano *vuoti*
.Nichilismo.Impotenza.
Non puoi farci niente, perchè è ovunque.
Tutto dentro si accorge che è vuoto e allora si agita, si ribella, ma fa solo più male. Non riesci a fermarti, almeno finchè non hai la brillante idea di portarti allo stato più vicino alla quiete che conosci. Raramente cerchi davvero di ucciderti, cerchi solo di procurarti una sensazione violenta, definita, che spazzi via tutto.
Il dolore.
L'unica vera sensazione profonda che l'uomo possa procurarsi da solo.
Prendi un coltello, ti massacri un braccio dalla spalla fino al polso.
Ti compiaci del sangue e ti ricordi finalmente che sei viva.
Io l'ho persino mischiato col latte caldo e bevuto.
Ma cosa non ho fatto *quella* notte.

Poi c'è la sensazione opposta.
Sono il doppio di lei. Ha spalle strette, braccia esili, vita sottile. Quando l'abbraccio è come se la mettessi tutta dentro di me. Lei si abbandona. E' come l'acqua di mare, calma, a notte fonda.
Io da sola posso creare una situazione di omeostatica sopravvivenza.
Ma lei.
Con lei posso stare immobile come i miei pesciolini nell'acquario che dormono.

Suocering

Amore mio scrive:

L'Impalatore Inesperto è un po' tonto, ma sembra almeno un essere umano con un briciolo di sensibilità e sufficiente pazienza da sopportare le eterne manipolazioni di Matt.
Poi bisogna vedere in cosa si trasforma dopo che hanno scopato  

 A un uomo tocca le dimensioni del suo pene [...nel senso di farci su una battuta ] e apriti cielo.
La permalosità placa fra noi.
Un uomo non mi amerà mai. Sono troppo simpatica per gli standard del loro cervello.
Se Berlusconi si accorge che il mio ego è così espanso, mi farà cominciare a pagarci su le tasse.

 E' un'ironia della vita il fatto che io sappia scrivere. Un talento che la Natura mi ha dato col ghigno tra le labbra.
Perchè in realtà io le parole le odio.
Detesto le chiacchiere, mi piacciono i fatti, le cose concrete.
Stai zitta, dammi un bacio e basta
Sfuggo finalmente al tormento di fare *la cosa giusta* e lascio che sia.
Fare la persona matura mi costa molta fatica.
Fare la persona innamorata mi riesce molto meglio.

 Dovrei riposarmi un po'. E' stata una giornata stressante.
Avrei voluto uscire,m a come al solito, quando ho bisogno io, tutti si vaporizzano. Così ascolto la partita ed è un altro martellamento di palle, prego perchè mia madre non mi annoi [a tavola ci ha già provato], bestemmio questa mano che non mi lascia in pace e avrei voglia di quelle caramelle gommose, alla fragola o al limone. Ho bisogno di riposare stasera, stare per conto mio, anche se non riesco a scaldarmi e ho il gelo sulle gambe.
Voglio essere il suo porcellino.

 Non vorrei dirlo, perchè in fondo è triste, ma mentre le parlavo di quanto l'amo, mi veniva da piangere. Non so precisamente perchè, non era certo dolore o dispiacere per quello che provo per lei.
Non dipendeva da lei.
Dipendeva da me.
Era come un tremore, stavolta un po' più su dello stomaco.
Piangere per me è diventata una cosa complicatissima. Per 3 anni ho fatto lacrime di coccodrillo a telefono con Nem, che mi ritrovo adesso che non so più far scendere nemmeno una lacrimuccia.
Neanche volendo, neanche per sciogliere il nodo che a volte mi sale in gola.
A conti fatti, da quando sto con lei avrò pianto una volta.
Forse due, comunque non come facevo in passato, che era un vero strazio.
Avevo voglia di piangere oggi pomeriggio, mentre le parlavo, le spiegavo che non dico stronzate tanto per dirle, che le mie non sono frasi alla Sheakspeare in gonnella.

Forse è il mio senso di incapacità a farmi così male. La sensazione che potrei parlare, parlare, parlare, all'infinito e non sarò mai capace di farle capire.
Forse è il senso di colpa, l'amara, amarissima consapevolezza che se non riesco a farle capire, la colpa è mia, perchè in passato l'ho delusa troppo con la mia debolezza.
Lei dice che se così fosse non sarebbe qui, ancora.
Ma mi vuole bene, questo lo so.
Si tratta di potere.
Quello che le ho dato.
Di decidere cosa fare di me.

[My depression my tristescion]

Pare mi abbia cancellato dalla sua esistenza. Non mi risponde agli sms, nemmeno agli squilli, on line non c'è, io ho un dolore atroce alla mano e mi balena l'idea che potrei farle vedere che quando le dico che è la mia vita, non è una stronzata.
Il potere, così come mi riporti in vita mormorando il mio nome, così me la togli quando stai zitta.
Se non crede alle parole, crederà ai fatti.

Fate silenzio babbioni.
Lo so da me che non è un ragionamento da persona matura e bla bla. Ditemi qualcosa che non so, ad esempio per quale razza di motivo non mi parla più.
Se le dicessi che faccio sempre tutto per lei, direbbe che glielo sto rinfacciando. Ma che posso fare se certe volte sembra che si dimentichi quanto l'amo?
Posso almeno provare a ricordarglielo no?

Questa mano mi sta uccidendo... 

 Non ho sue notizie da ieri notte. Ho fatto scaricare volutamente il cellulare, perchè odio l'immagine di me che prova ossessivamente se il suo è acceso.
Lo ha spento.
Lo ha spento ieri notte e a quanto pare non l'ha più riacceso.
L'ultima volta cheh a fatto così, mi stava lasciando.
Solo che stavolta non ho capito cosa ho fatto.

Mi sta punendo?
Si riposasse, sono bravissima a farlo da me.

Sono talmente crudele che riesco a ferirla anche se non faccio nulla? Sono talmente sbagliata?
A volte si trincera dietro ai suoi bronci e silenzi, ed è come essere scaraventati lontano milioni di anni luce, dopo avermi sbattuto una porta blindata sul muso.
Il suo odioso Milan ha vinto.
Lei si sarà alzata dalla poltrona ghignando in attesa del posticipo e si sarà chiusa in camera. E' ora di studiare? Boh, è domenica, è il giorno del Signore, magari no.
Sono fredda?
Ieri lei giocava a shangai con il mio es agitato e di freddo c'era solo il sudore.
Eppure i miei amici mi chiedono "consulti". Come fossi già laureata, tirocinata, praticante.
Devo chiederti un parere
Forse dovrei cominciare ad allenarmi ad avere quella calligrafia illegibile dei grandi professionisti.
Perchè non posso telefonarti e sentire la tua voce?

 Lei che gioca con un pupazzo dagli occhioni spalancati e lacrimevoli.
Un porcellino.
Lo appoggia alla spalla come fosse un grillo parlante, ma è quando lo stringe fra le mani che mi fa impazzire.
Come un gioco di prestigio, percepisco me fra le sue mani.
Farebbe esattamente quell'espressione.

Ricordo di una volta che mi ha detto - Mi guardavi con quegli occhi innamorati...- , se ci penso con più attenzione, so che parlò dei miei occhi anche quando le chiesi del nostro primo bacio.
A volte ci baciavamo con gli occhi aperti, per guardarci più da vicino.
O forse è solo miopia.
Mi guarda come se intorno a me tutto diventasse trasparente.
Come se esistessi solo io.
Mi guarda come se volesse tirarmi fuori l'anima e abbracciare anche quella.
Penso che voglio rivederla presto, perchè stavolta sento emozioni più definite, i miei desideri hanno meno paura, sanno di planare su pelle che è morbida e liscia. Stavolta potrò farle capire meglio, stavolta saprò farla stare meglio.
Stavolta, magari, non digiunerò.
Stavolta non avrò quella fiaccante paura che lei non busserà a quella porta.
Stavolta, forse, riuscirò anche a non farla piangere.
La "seconda volta" per me è una novità. Non sono mai andata oltre la prima, non ho mai organizzato un viaggio per rivedersi, non conosco la sensazione di scendere dal treno e vedere una persona che ho già amato, non s'è stufata, e ti ha chiesto di correre fin lì per essere amata ancora.
Da te.
Stanotte mi ha fatto un altro buco nel petto.
Su quel pezzo di cuore che gioca a nascondino persino con me.
Ha fatto un buco in mezzo a desideri puri, che sarà difficile placare. Ha fatto un buco dove io non ho controllo, dove tutto è assoluto e per sempre, dove è tutto o niente, dove sono infinitamente fragile, piccola, completamente indifesa.
Se mi toccasse stanotte, una mano, un braccio, la mano che poggia dietro al mio collo quando la bacio, perchè le piace accarezzarmi i capelli...SE MI TOCCASSE...so solo che questo stomaco contratto in un pugno, non trova pace con pensieri e parole, la troverebbe solo con la fatica e fra capelli sudati.
Quando andava via annusavo i cuscini, cercavo quelo su cui era rimasto il suo odore e lo usavo per dormire, così che magari al buio, con gli occhi chiusi, potessi far finta che lei stesse a dormire lì, un po' più in là nel letto. Ma è una grossa balla, perchè lei non dormirebbe mai un po' più in là nel letto, lei mi dormirebbe addosso.
Io VOGLIO che mi dorma addosso.
Dice che le manca la mia voce sexy
Io so solo che non ha mai sentito la mia voce a notte fonda, quando è buio, tutto è silenzio, niente è preoccupazione, e posso fingere che esistiamo solo io e lei e nessun orologio conta i minuti che me a porteranno via di nuovo.
Ricordo le mie dita intrecciate alle sue, con le nostre mani sprofondate nel cuscino che avevo sporcato una notte che avevo perso sangue da un orecchio. Mentre stringevo pensavo che era la prima ragazza a non aver paura di me. Ed era così convincente la sua espressione persa, che ho finito col crederci e non mi sono preoccupata che stringendo potessi farle male. Semplicemente sapevo che non gliene avrei fatto.
Ricordo che le poggiavo i gomiti accanto alle orecchie, per poterle accarezzare la testa fra le mani e sforzarle di non darle troppo fastidio.
Mi piacciono i suoi capelli, glieli toccherei in eterno. Sono morbidi come ovatta e sottili e profumati. L'ho corteggiata accarezzandole la testa mentre guidava.
So di averla fatta arrabbiare stasera, credo di averla congedata un po' troppo frettolosamente, dannata fisiologica, e dannato e criptico Pinel.
Proprio stasera.
Stasera che mi ha tolto l'ultimo strato di pelle che da sola non riuscivo a scorticare via.
Lei dorme con chissà che pensieri in testa.
Io invece vorrei dirle che per lei sono senza pelle.
Mi dispiace amore...se solo ti avessi qui...

So che se stanotte bevessi la quantità giusta di alcool, scriverei per lei la più bella lettera d'amore che riceverà in vita sua.
La "quantità giusta", quella che ti permette una buona grafia, ma scioglie ogni legame che ti tiene incatenato a terra.
A volte rileggo al mattino dopo e quasi non mi riconosco.
Peggio: so che quella sono esattamente io, è la me che gironzola ectoplasmatica per questa casa che è falsa.
Sepolta.
E' come se fossi tutta miope, non solo i miei occhi. La vera me è miope, vede il mondo a modo suo, colori, forme, che appartengono solo alla mia vista guasta.
Che sono assolute.
Posso permettermi che lo siano.
Ma qui, non riesco a spogliarmi dall'obbligo di vedere cose che siano comprensibili.

C'è qualcosa che mi blocca.
Crea una patina domopack fra me e tutto.
Ho bisogno di una cosa che sia come la vedono i miei occhi, non come queste lenti spesse mi obbligano a vedere.
Ho bisogno di un terremoto che squassi la superficie e faccia saltar su il tappo sul magma incandescente.
Ho bisogno di darle potere. Quel potere che ha rubato stanotte, mentre fissavo il rosa delle sue labbra carnose.
Un desiedrio, che non nasce nel cervello, fra neuroni e sinapsi e pensieri, ma nello stomaco e non ha una via di fuga nelle parole, ma solo azioni.
zioni sfrenate e sudate.
Ma stanotte ho il terrore puro che non farò in tempo a dirglielo. 

Io posso anche provarci, ma proprio non è nella mia natura, a me piacciono le ragazze
Antonello mi suggerisce: - Su, fa qualcosa con Mariano - e io -->
Allora comincio una delle mie solite fantasie a occhi aperti, provo a immaginarmi con Mariano. Non provo immediato ribrezzo, Mariano è intelligente, colto, pulito, educato.
Ma poi mi arriva uno della mia ragazza, qualcosa come - Voglio fare l'amore con te -

Trony, non ci sono paragoni!
Il solo pensiero di sistemarle il cuscino dietro la testa, sistemarle indietro i capelli e baciarla, altro che un omino gracile e calvo.
Già la mia ragazza è stupenda, figurarsi se la cambio con un uomo!! 

Vogliono farmi accoppiare con Mariano.
Qui stiamo andando un po' oltre il non avere fiducia nel mio fidanzamento.
Qui a qualcuno deve essere sfuggito quel fondamentale particolare del...EHI! SONO LESBICA! Mi piacciono le tette, labbra carnose e pelle liscia!
Io non lo so. Faith ma con chi te la fai?  

Niente da fare, chi non c'è passato non può capire.
Per carità, ho ammirazione per chi non è stato così debole da passarci, in fondo io non ho avuto una vita così drammatica da giustificare il decadentismo cui mi sono dedicata per anni.
Per cui un grande per quelli che sono forti, che non si sono fatti abbattere, che non hanno mai ceduto alla tentazione.
Ma...c'è un MA a conclusione dell'elogio.
MA queste stesse persone non hanno nessun diritto di dividere salomonicamente tra buoni o cattivi, non possono appiccicare l'etichetta dell'eterno perdente a chi ha perso solo *qualche* volta.
Avrebbero anzi il dovere di offrire la loro forza a coloro i quali l'hanno persa.
Io credo nella REDENZIONE, credo che chi sbaglia possa salvarsi. Se non ci avessi creduto, non starei qui, nè mentalmente nè forse fisicamente.
Ridendo e scherzando, la mia vita da splatter si porta sulle spalle:
- un tentativo [ridicolamente maldestro, ero troppo ubriaca] di suicidio
- quasi 5 anni da alcolista
- 3 anni più o meno a farmi tagli su mani e braccia

Sono debole, sono una di quelle per cui la "depressione" è una gran bella pelliccia di visone. Un bene di lusso per una che ha più o meno tutto, che la vita, appunto, se l'è rovinata con le sue mani.
Sembravo irrecuperabile, Nem la pensava così.
Che bisognava fare di me?
Chiudermi in una stanza e buttare via la chiave?
E' facile giudicare dall'alto della propria forza "immacolata" e non guardare mai un po' più in là del proprio naso.
Forse questo rende deboli anche loro, perchè sono vincenti solo perchè non hanno mai affrontato una guerra.
La vera forza sarebbe quella di guardare e non perdere.
Ma tragicamente quella forza credo che non l'abbia nessuno, perchè come dice il vecchio adagio: nessuno nasce imparato

Vorrei solo che si smettesse di guardare le esistenze altrui dall'alto in basso, che si spendesse un po' più di tempo a tendere una mano e se ne perdesse di meno a puntare il dito  

Conseguenze della legge antifumo
in una trattoria da un tavolo da 8 arriva la richiesta:
- Possiamo fumare?
la risposta è ovviamente -->
Allora i clienti chiedono di andare a fumare fuori.
La risposta è -->
Tutti e 8 sono andati fuori a fumare.
E se ne sono scappati senza pagare il conto  

 Vogliono farci credere che se le Bestie di Satana uccidono due ragazzini a badilate, la colpa è dei VIDEOGAME.
Vogliono farci credere che se due ragazzini imbracciano dei fucili, fanno una strage in un liceo, la colpa è di MARYLIN MANSON.

L'uomo non è una monade isolata dal contesto, per carità, faccio psicologia, le teorie circolari sono la mia vita, ma detesto l'idea che si cerchino capri espiatori ridicoli, significa avere la visione dell'uomo come di un involucro vuoto pronto a farsi riempire di qualsiasi merda piovuta dal cielo, privo di qualsiasi capacità discrezionale.
In verità non è neanche questo quello che più mi irrita.
QUello che più mi irrita è il lavacro delle coscienze che si consuma di fronte a questi avvenimenti.
Non sento mai parlare di quanto siano IMBECILLI questi ragazzi e di CHI li abbia tirati su così imbecilli
E invece è Marylin Manson, è QUAKE, è SOUTH PARK.

Leggevo ieri che le autorità americane hanno fatto di tutto per non far uscire la notizia, che infine è trapelata: a dicembre un ragazzino di 12 anni ha stuprato e ucciso un bambino di 3 anni.
E la colpa sarebbe di Eminem?
Invece di farci un esame di coscienza TUTTI...

Ieri notte ascoltavo la Bonino parlare sulla legge della fecondazione assistita [c'era anche Carlo Casini se penso che ho fatto mettere in testa a quell'uomo una parrucca a boccoli ossigenati ] e faceva un discorso sul non intaccare la responsabilità del cittadino [discorso cui Casini ha ribattutto con la maturità di un dodicenne, urlando - E' LIBERTINAGGIO ASSASSINO! - . E' un uomo pieno di argomentazioni serie ]
Il sunto del discorso era:
lo Stato deve badare alla pacifica convivenza dei cittatini, ma per decisioni "drammatiche" come ad esempio l'aborto o la fecondazione assistita, deve lasciare al cittadino la RESPONSABILITA' e la COSCIENZA di compiere una scelta.
Uscendo dall'ambito della bioetica, c'è una cosa cui penso spesso:
se c'è un'entità dall'alto che decide e pone limiti [dio, lo Stato ad esempio], l'uomo singolo si sente alleggerito dalla responsabilità di fare scelte, adempiere a doveri...la colpa è di qualcun altro.
Ma ci dimentichiamo troppo spesso che ci sono microcosmi in cui siamo noi lo statodioelalegge

Sempre più mi convinco che l'amara realtà è che le persone che mi circondano sono fondamentalmente dei PROVINCIALOTTI e come tali anche abbastanza ipocriti. E con i tabù dei provincialotti
Il primo di tutti è ovviamente il SESSO.
Tutti a indignarsi se qualcuno va a letto con qualcun altro giusto per libidine.
Ci sono andata perchè ne avevo voglia, lui mi piaceva, ci ho passato la notte
Una botta e via.
Amen.
Invece no, per loro non si fa. O meglio, LE RAGAZZE non devo fare queste cose; stranamente dei ragazzi non si parla mai
Neanche io sono una fan della promiscuità, intendiamoci, se protratta nel tempo, oltre ad esporre a rischio la salute, porta a confondere l'attrazione sessuale con l'interesse più profondo. Basta vedere quello che sta succedendo a Matt

Ma nel sesso non ci vedo niente di sporco. Nel desiderio e nel suo appagamento nemmeno.
Mi considero strana io, che non riesco a baciare Matt neanche per scherzo.
Ma io sono pure corsa fino a Messina perchè non ce la facevo ad aspettare, perchè DOVEVO dirglielo, perchè dovevo baciarla.
Farci l'amore quel giorno è stata la cosa più naturale che sentissi.

E qui casca l'asino
Perchè a volte ho la sensazione che la "faccenda" non venga presa sul serio proprio per questo...perchè non me la sono tenuta per anni e secoli come ha fatto qualcun altro
Non solo sono gay, ma l'ho anche data alla mia fidanzata alla prima possibilità. Inoltre, lei è più piccola di me, è immatura, che ne potrà mai sapere di me? Figurarsi capirmi poi!!
Peccato che la loro conoscenza della mia ragazza non vada oltre uno sguardo dato a una foto.
Fatto sta che attualmente mi sta proprio passando il genio di parlare con Claudia, farmi il fegato per cosa?
Sono in fase menefreghista

Devo studiare fisiologica. Io la odio. La detesto
Sta per iniziare un mese di supplizio sui libri.
Sono una donna angosciata
...e in ogni caso in astinenza  

Ok. E' ufficiale. La detesto.
Kennedy. E' arrogante, montata, assolutamente gatta morta. Le premesse sono state davvero tradite
Meno male che sta per tornare Faith , finalmente si torna a parlare di cose serie  

O cielo, sono una donna invasa dal miele.
Stanotte ho avuto un'allucinante pensata alla Winnie Pooh

Oggi sono 2 mesi di fidanzamento [ieri erano 4 che ci conosciamo]
Come avrete potuto capire, siamo entrambe delle maniache delle date e questo mi fa impazzire
Non scriverò un altro post smielato, anche perchè non è questo il posto dove fare la sagra della sdolcinatezza.

Le ho scritto e lei si lascerà ricoprire di miele...oddio
Sono felice ed è inutile dirlo.
Sono in astinenza ed è inutile dire anche questo

L'ultimo è stato un mese segnato da momenti difficili, poco prima di Natale ce la siamo vista veramente brutta , ma l'amazzone rulez ha vinto ancora perchè noi ce la facciamo sempre
Perchè...
We can do this
 

 ALLIBISCO!
Matt ha fatto una scelta. E non ha scelto il Filosofo Pensatore, ma l'Impalatore Inesperto.
E [CONTINUO AD ALLIBIRE ], ha anche dato comunicazione dell'evento al Filosofo, che non l'ha presa tanto bene...dopo essere stato 2 mesi ad aspettarla vorrei pure vedere.
Ma se dici a una donna come Matt - Si, puoi tradirmi, basta che poi torni da me - ti scavi un po' la fossa da solo francamente

L'impressione comune ai più, in ogni caso, è che sempre più Matt sia una donna guidata dagli ormoni. Cioè, una donna guidata dalla propria borsetta
Poi boh, magari si fa impalare e scopre che oltre a essere un impalatore inesperto è anche una persona che ha un vero interesse per lei. Glielo auguro, ma francamente credo che per Matt ci voglia un omino di tutt'altra pasta di questi bambolotti che conosce in chat.

Però, è una bella condanna essere una strafiga col cervello. Non sai mai se gli uomini vengono con te perchè sono interessati al tuo intelletto o alla tua figa. E se hai un bell'intelletto [e Matt posso assicurarvi che ce l'ha] diventa frustrante.
Di certo il Filosofo Pensatore può almeno fregiarsi del titolo di "Primo uomo nella sua vita che dopo essersela scopata ha continuato a provare interesse per lei come persona" . E in questo Matt ha fatto una scelta rischiosa, ma d'altra parte, se non le piaceva davvero, che senso aveva approfondire la faccenda?
Nessun senso appunto.
Spero che questa storia porti a qualcosa di buono, ma non ne sono per niente convinta

 E' ora di assegnare anche quest'anno il premio "SORELLA DEL CAZZO" e lo consegnamo per l'ennesima volta a Claudia.
Sono passata a casa sua questo pomeriggio tardi, dopo aver accompagnato Matt alla stazione. Lei, come sospettavo, non c'era, era da Bitter.
Secondo voi, la nostra carissima, farà una telefonata per avere una minima idea del motivo della mia visita?
Io scommetto di no
E pensare che proprio stasera volevo parlarle.

Di cosa dobbiamo parlare?
Del semplicissimo fatto che non accetta il mio fidanzamento.
Può non crederci, può benissimo credere che lei non sia la persona per me [l'amarissima realtà è che è gelosa punto e basta ], come io credevo che non fosse il suo ex [a ragion vedutissima ], ma non per questo deve provare malcelata goduria se io e la mia ragazza litighiamo o non deve starmi accanto.
Io il suo ex non l'ho mai adorato, perchè mi ci vollero 30 secondi per capire che non stesse bene col cervello, ma quando litigavano non me ne sono mai andata a spasso a fare shopping
MAI e poi MAI mi sono permessa di giudicare la giustezza o meno del loro rapporto, perchè non sta certo a me deciderla! Non ero nemmeno nelle condizioni di farlo, nessuno lo è, se non vive il rapporto dall'interno. E a meno di essere l'amante , è difficile che un terzo lo viva dall'interno.
E Claudia della mia ragazza non sa praticamente niente. Perchè non ha voluto sapere praticamente niente
Nemmeno pretendo che le stia simpatica, non pretendo che creda in questa storia, io vorrei solo che si comportasse come una qualsiasi amica farebbe.
Che vedesse quanto sono felice, che capisse [e non ci vuole molto a capirlo!] quanto conti per me la mia ragazza e mi sostenesse. Dove sostenermi non significa darmi ragione, ma - qualsiasi cosa succeda, io sono qui con te e giuro che non ti ripeterò <<TE L'AVEVO DETTO!>> -

Invece è gelosa, come se la sola presenza della mia ragazza le avesse tolto qualcosa. Ma non è affatto vero, anche volendo, non può essere vero! Non mi sembra che io sia nelle condizioni materiali di mandare a puttane tutti perchè sto uscendo con l'amore mio! E non mi pare nemmeno che da quando mi sia fidanzata le sia mai mancato l'appoggio psicologico! A costo di sentire l'amore mio scherzare e dire - Eh, mi stai trascurando -
Ma lei, e anche per questo è la mia ragazza, ci arriva a capire che sono situazioni di emergenza e credo che se le dicessi che Claudia s'è lasciata con Bitter sarebbe la prima a dire - Beh, che stai a fare qua? Corri e vedi se puoi fare qualcosa per lei! -
Sarebbe quello che le direi io se una sua cara amica fosse in difficoltà.
Io

Matt dice della mia ragazza - Io non la conosco, di lei so solo che ti fa felice. E non posso che esserle grata per questo -
I pomeriggi che stiamo sul letto a chiacchierare delle nostre storie, tutta gasata mi chiede persino di ascolare a manetta I can't take my eyes off you e Under your spell...
Anche se solo in chat, ha voluto conoscerla, si sono scambiate i numeri, quando ci stavamo lasciando le ha parlato. E non perchè glielo avessi chiesto io, anzi, forse glielo avrei persino impedito. A volte ci mettiamo in msn in 3 a dire cazzate e io lo trovo bellissimo, perchè è come se volesse partecipare della mia felicità, non so come spiegarlo con altre parole...
Matt non s'è sentita depredata di nulla, anzi, quando usciamo insieme, facciamo quasi sempre un brindisi ai cambiamenti della nostra vita e fra questi c'entra anche l'amore mio.
Ma non voglio nemmeno che Claudia arrivi a questo, è liberissima di comportarsi come vuole, ma almeno che me lo faccia sapere...

Non sarà perchè a Matt piace decisamente il cazzo, vero?


Delle volte sembra che a Claudia abbia tolto qualcosa. Non le va che non sia più la prima persona da cui vado quando ci sono i problemi e forse qua ho sbagliato io.
Perchè ad essere onesta, anche quando ero single lei non era la prima persona da cui andavo per i miei problemi , ho sempre preferito cavarmela da sola piuttosto che coinvolgerla.
Ma questo lei, ovviamente non lo sa. O meglio non l'ha voluto capire, perchè io in Croazia gliel'ho detto eccome - Guarda, io sento che tu non mi capisci, ho la sensazione che non ce la fai -
Parole più o meno al vento, come al solito
E so anche un'altra cosa. Che parleremo, lei mi guarderà con l'aria di quella che non sa di cosa si sta parlando e girerà la frittata e alla fine verrà fuori che è colpa mia

Anche se stavolta la mia fantasia non riesce ad arrivare a cosa potrà mai rimproverarmi, perchè mai come questa volta non ho fatto proprio un bell'accidente.
Ma se ci penso, non avevo fatto un bell'accidente neanche a quegli stronzi dei miei ex amici, quindi pare che qui a Caserta la logica venga presa abbastanza a badilate sulla fronte

Con tutto il mio animo psicologico non riesco a capire cosa sta succedendo in quella testa.
Cos'è? Sente per me una specie di "amore platonico simil-fantastico" che non ha mai vissuto perchè è etero? E ora che io sono fidanzata, lei non riesce ad accettarlo perchè si sente come un'amante ferita?
Per favore, non ditemi che tutto nasce da - Se tu fossi un uomo ti sposerei - perchè allora devo solo martellarmi i cojoni che non ho!
Perchè non solo per anni di astinenza che ho avuto non me l'ha mai data, ma ora deve pure mettere il muso se mi fidanzo! E qua non c'è nessuna via d'uscita! Davvero io non posso farci niente
Cioè:
sono la donna più desiderata dalle ragazze etero, una lista interminabile di ragazze che mi vorrebbero come loro FIDANZATO

Claudia

la sorella di Claudia

Rossella

Nem

e mai qualcuno che me l'avesse data! [beh, a parte Nem, ma se vogliamo definire "avermela data" quella posa da contorsionista... ]
Santo cielo, tutto questo è semplicemente assurdo!

Io non voglio costringere Claudia a niente, nemmeno obbligarla a vestire l'abitino della mia amichetta ideale.
Devo sapere. Devo sapere su chi posso veramente contare, perchè non posso trovarmi a litigare con la mia ragazza e starci male e soffrire contemporaneamente della delusione che mi dà un'amica.
Basta che lo dice, io lo so, non posso andare da lei quando la situazione con l'amore mio diventa critica?
Benissimo.
Mi regolerò di conseguenza. Devo sapere su chi posso contare

Oddio...a volte ragiono come il dottor Spock

Matt si è messa a piangere mentre Willow faceva il suo monologo "uccidendo" Tara per sempre e puntava il dito contro di me urlando - E tu lesbica! Non piangi?? -
Veramente no
Durante la visione di The Killer In Me ho avuto l'illuminazione del perchè mi piacciono quelle come Kennedy ma poi mi innamoro del genere di donna opposto. Almeno apparentemente
Perchè Kennedy ha tutte le caratteristiche della gatta morta. Sarà pure una gatta morta "buona" , ma sempre gatta morta resta...Il discorso al Bronze sul corteggiamento delle ragazze...l'emblema di quella che ci prova con tutte.
Assolutamente attraente.
Assolutamente detestabile.
Anche se ha delle labbra che mi fanno un sesso incredibile
Spero sempre di riuscire a scampare in tempo da tipe così...

Io ho bisogno di una ragazza che sia forte come un'amazzone e abbia allo stesso tempo la capacità di fare *magia*.
Di una che mi stia accanto mentre scardiniamo i problemi a ostinate testate, ma che al tempo stesso balli la nostra canzone e si sollevi da terra di ALMENO 30 cm.
Noi siamo così.
Ci pensavo oggi, mentre scavando nella povera anima di Matt scoprivo i danni che le ha fatto l'ex uomo della sua vita.
Ottenuta la figa, Matt non ha più una tragedia personale che renda i suoi sentimenti, la sua vita, i suoi problemi STRAORDINARI.
Cosa vi sembrerebbe la vita dopo che avete passato 20 anni sulla sedia a rotelle, avete visto medici, fatto sforzi, fatiche, abbattuto pregiudizi familiari e tornaste in piedi? Liberi di correre e camminare?
Tutti i problemi che vengono dopo, come vi sembrerebbero?
Bazzecole.
Ed è la sensazione che ho avuto anche io dopo l'anno scorso.
Dopo che ho resistito alla perdita dei miei amici, dopo che mi sono presa sulle spalle il dolore di mia madre per la morte della nonna, dopo che ho perso anche la persona che amavo, dopo tutto questo, dopo i tagli, dopo l'alcool, dopo che ne sono uscita viva, tutto il resto mi sembra superabilissimo.
Ma io ringrazio di essere viva, ringrazio di essere a mio modo *forte* , e ora riesco ad accorgermi della bellezza di mille cose per cui prima non avevo il tempo di posare gli occhi.
Era sempre la fine del mondo fra me e Nem.
Sempre un disastro, sempre un a casa mi picchiano o oddio amore, mi sono fatta un taglio che sono 3 giorni che sanguina.
In tutto questo, come poteva mai accorgersi lei della tenerezza che c'era quando le facevo arrivare i fiori a casa?
Come potevo io, emozionarmi davvero per una sua lettera se con una mano mantenevo il foglio e con l'altra mi medicavo?

Il mio ragazzo è un vampiro! E' una pazzia, è una pazzia!

Ma io non sono il Riley della situazione, io adoro la straordinaria normalità che sto vivendo adesso con lei.
Adoro soffermarmi ogni giorno sui suoi sorrisi, leggere e rileggere l'ultima lettera che mi ha mandato, fissare le sue "p" così simili alle mie, scoprire ogni maglione del suo guardaroba, emozionarmi come fosse la prima volta quando mi fa vedere qual è il mio posto.
E provo una felicità che è *pura* .
Non è contaminata dallo spavento, dal terrore, dalla fine del mondo che si avvicina.
Anche perchè quella "fine del mondo" è soltanto mia, è autodistruzione.
La strada dei ragionamenti miei e di Matt si separa quando lei dice:
- Eh, ma tu rischi quando hai qualcuno per cui rischiare -
Oh no che non va così!
Io non ho mai voluto che andasse così.
Perchè allora il filo che ci lega agli "amori" [o presunti tali ] del passato, non si spezza, ma si sotterra soltanto.
Se Nem dovesse bussare OGGI alla mia porta, lesbica fino al midollo, chiedendomi di stare insieme la mia risposta sarebbe-->
Perchè lei era una cosa superata prima di conoscere la mia ragazza, se così non fosse stato, ora starei a ricadere negli stessi errori.
Ed è una cosa che non voglio per me, e una cosa che la mia ragazza non merita affatto.
Io non avevo nessuno per cui rischiare quando ho detto:
basta, non puoi continuare a tagliarti
basta, non puoi continuare a bere
basta, non puoi continuare a cercarla
perchè se anche avesse ceduto [e credetemi, al primo momento di vero bisogno sarebbe corsa da me se io fossi stata ancora lì], cosa avrei ottenuto?
Non sarebbe mai stata una persona che mi amava.
E invece io volevo sentirmi cantare una canzone, io volevo una persona che mi avrebbe desiderato al 100%, volevo un amore di cui non accontentarmi.
Lei è così.
E non importa se dicono che in 4 mesi non posso sapere, se dicono che non vivo la quotidianità, se dicono che dobbiamo lasciarci perchè non può funzionare.
Lei è così, dei pomeriggi bastava starcene al telefono con la nostra canzone in sottofondo per non capire più niente...

Invece Matt non riesce più a provare quella sensazione ancestrale da fine del mondo e crede che per questo non si innamorerà mai più, perchè niente la emozionerà in quel modo.

...passare il tempo a complicarsi la vita.
Odiavo Nem delle volte che mi diceva - Tu devi capire che io delle volte ti dico delle cose, ma in realtà ti sto chiedendo l'esatto opposto -
Ma come?
Io sono una persona non razionale come dice Matt, perchè questo mi fa passare per fredda, e posso giurare che non è così.
Io sono semplice.
Amo la logica.
Vuoi una cosa? Diavolo, chiedimela.
- Ma devi renderti conto che Nem era abituata a interagire con gli uomini -
mi spiega Matt, facendomi intendere che sono io quella anormale e che i rapporti etero sono fatti di questi "dico - non dico". Io di certo non sono nella condizione di smentirla, se consideriamo che l'unico uomo con cui ho davvero interagito era Matt, prima dell'intervento
So solo che ho adorato il fatto che la mia ragazza sia stata chiara nelle intenzioni fin dall'inizio, andava in giro con cartelli che dicevano TI VOGLIO Non dovevo nè psicanalizzare nè indovinare, non dovevo decifrare nessun NO che invece fosse scritto come ESSE - I.
Certo, pensavo avrebbe desistito...invece è andata fino in fondo

Qualcuno potrà dire che non c'è magia, perchè potremmo ballare la nostra canzone per anni e non ci solleveremo mai di 30 cm dal pavimento.
Ma io risponderò che invece c'era tantissima magia... e la smetto di stupirmi di chi fa la faccia incredula di fronte a tutto questo.
Perchè da fuori è praticamente impossibile capirlo.
Lo si dovrebbe semplicemente guardarlo e magari farsi scappare un sorriso, come fa Matt, quando dice - Io non la conosco per niente, ma non posso che esserle grata, perchè ti fa felice. -

 E' fortunata la mia ragazza.
Eh si Quando c'è l'autostima c'è tutto

Sarà che sono troppo megalomane?

Lei è fortunata perchè, cavolo, io pagherei per avere una fidanzata come me, oltretutto come primo amore, quello che non dimentichi mai.

Io ho una mia teoria sulla prima storia che ha un gay.
In genere il primo amore è un disastro completo, perchè ci si infatua:
a- della migliore amica. Ovviamente ETERO
b- di una lesbica. Ma con più esperienza, che ci conquista col suo carisma. E col suo wonder - bra E che ovviamente di noi non se ne frega niente, e dopo la botta e via, ci lascia sedotte e abbandonate.

Inoltre bisogna aggiungere una postilla alla condizione A. Il fatto che la signorina sia etero non esclude che ci combiniate qualcosa. Ma dopo lei avrà una crisi di identità e tornerà etero.
O presunta tale
In ogni caso, vi spezzerà il cuore.

Ehh...invece lei è fortunata
Che non sono una strafiga ci arrivo anche da sola, ma ho tante qualità, l'amo e la faccio felice.
So che molti immaginano che sia la normalità [anche se io non penso sia così ] ma per me è una novità.
Avere un rapporto basato sulla felicità. Noi stiamo insieme perchè siamo felici di esserlo.
Non sono abituata a tutto questo buon umore. Certo, non si può dire che le cose siano tutte rose e fiori, ci sono miliardi di ostacoli , ma...l'idea stessa di stare insieme, così costante e persistente è semplice fonte di buon umore.
Certo...dire che manca è veramente poco, me la sogno tutte le notti, ma alla fine anche questo è bello, mi sveglio di ottimo umore.
Se poi magari si trovasse il modo di ovviare all'astinenza...

 ...e sono passati 4 mesi...

 Bello andare al cinema a spese di mio fratello.
THE GRUDGE dunque.
Non so come sia l'originale giapponese, però credo che questa versione americana ne rispecchi abbastanza lo spirito.
E può essere un bene o un male, dipende dai gusti.
C'è la mano di SAM RAIMI [e si vede pure dalla scelta del cast ] per cui la regia è per lo meno accettabile, niente di innovativo, ma almeno non avrete la sensazione di guardare un B-movie.
Sarah Michelle Gellar cambia doppiatrice per l'ennesima volta, il che per chi da anni è abituata a sentirla con la voce di Buffy, è un po' fastidioso. Però recita bene, almeno non hai l'impressione di guardare una puntata di Buffy tutto il tempo...e poi lei ha un'espressione terrorizzata che è troppo convincente.

E fin qui "le questioni tecniche".

Parliamo della trama.
Tutte quelle stronzate che dicono nel trailer, OVVIAMENTE, toglietevele dalla testa.
E' un horror giapponese, che anche in questa versione riflette una concezione della paura "giapponese".
Niente sangue, niente squartamenti, niente cose alla Jason, niente cose visivamente impressionanti.
C'è dello spiritismo, tutto  occhi a mandorla, per cui scordatevi di saltare sulla sedia dal terrore. Questo non vuol dire che vi annoierete, ma solo che uomo avvisato mezzo salvato, anche perchè per passare la serata è un gradevolissimo film.
Solo che, come al solito, niente di storico...

Campioni d'inverno!

L'unica cosa che vinceremo quest'anno...

OFFESO - Niccolò Fabi

 Dillo pure che sei offeso
da chi distrugge un entusiasmo
da chi prende a calci un cane
da chi è sazio e ormai si è arreso
da tutta la stupidità
chi si offende tradisce il patto
con l'inutile omertà
rimane senza la protezione
del silenzio, dell'assenso
del "tanto dobbiamo sopravviverci
qui dentro"

Quando vivere diventa un peso
quando nei sondaggi il tuo parere
non è compreso
quando dire amore diventa sottinteso
quando la mattina davanti al sole
non sei più sorpreso

Offeso

Dillo pure che sei offeso
dalle donne che non ridono
dagli uomini che non piangono
dai bambini che non giocano
dai vecchi che non insegnano
se hai qualcosa da dire dillo adesso
non aspettare che ci sia un momento
più conveniente per parlare

Quando vivere diventa un peso
quando nei sondaggi il tuo parere
non è compreso
quando dire amore diventa sottinteso
quando davanti al sole la mattina
non sei più sorpreso
dillo pure che sei
offeso

NON CE LA FACCIO PIU'!

Non è bella, nemmeno è il mio genere, ma fra un'ora vado a vedermi THE GRUDGE con la quasi certezza che sarà la classica cagata.
Ma Sarah Michelle Gellar per me è una FEDE.

Se non fosse stato per te, chissà io cosa starei facendo adesso...

Vaiiiiii distruggi il male e vaiiiiiiii...

 - Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
- Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
- I due venivano alle mani coi piedi.
- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
- Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".
- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.
- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...
- Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.
- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.
- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
- il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
- I tre erano entrambi pregiudicati.
- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
- Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.
- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

SEI LA VITA MIA - Mario Rosini

Com'è bello partire
per arrivare da te
aspettare di vedere il mare
che ci divide ancora per un pò
e nell'aria c'è qualcosa che non so dire mai cos'è
non ci sono le parole per spiegare questo amore mio per te
Che mi guardi così,
con quell'aria un po' curiosa
mentre mi avvicino a te
ed un brivido dal cuore
mi attraversa l'anima,
non ci sono le parole, per spiegare questo amore mio
Sei la vite mia, sei la vita mia
sono un libro senza le parole
quando manchi tu
sono il frutto senza l'albero
una barca senza pescatore
non ci sono le parole per spiegare
questo amore mio per te.
Com'è triste partire
allontanarmi da te
è un dolore che frantuma il cuore e non ti aiuta
neanche a piangere
perchè in fondo sai amore
lascio l'anima con te
non ci sono le parole per spiegare questo amore mio.
Sei la vita mia, sei la vita mia
sarei terra arida e sabbiosa, se non ci fossi tu
sarei polvere nel vento che si trascina senza volontà
non ci sono le parole per spiegare questo amore mio perte.
sono un libro senza le parole quando manchi tu
sono il frutto senza l'albero.
una barca senza pescatore
queste sono le parole per
spiegare questo amore mio per te

Mah...la fiera dell'ovvio.
Ehi, io ho un cervello, me ne sono accorta che lei sta a Messina, che siamo lontane, che abbiamo degli impedimenti che ci impediscono di vivere la quotidianità, non c'è bisogno che Claudia me lo ripeta ogni 5 minuti.
Sono tutte cose che vedo benissimo anche coi miei occhi miopi.
Quello che continuo a ripetermi è:
E' COSI' DIFFICILE CAPIRE CHE L'AMO?
E che non me ne frega niente?
Gli ostacoli...lo sapevo sin dal nostro primo bacio e sin da allora non me n'è fregato niente.
Forti come due amazzoni.

Ma Claudia sta diventando davvero un problema
E' gelosa, intollerante, che frasi sono - Ma non puoi trovartene una più vicina? Non dico Caserta, ma almeno nelle vicinanze! E poi non vivete la quotidianità [--> traduzione: non la vivetequindi non sapete niente l'una dell'altra ] -
Uh, sembra che questi discorsi li abbia già sentiti da qualcuno che voleva scoparsi la mia ragazza ma sorvoliamo sullo squallore e planiamo nello sconcerto, Claudia che dice - Dovrei farmi lesbica -
Ma
- Staresti con me?
- Urli troppo per i miei gusti - le rispondo. L'urlo è un difetto che odio perchè mi vengono i mal di testa. Io ho bisogno di parlare, di discutere e di ottimizzare i tempi.
Io ODIO perdere tempo.
- E tu per un urlo rinunceresti all'amore della tua vita?
Ma Lei non potrebbe essere mai l'amore della mia vita, perchè più cresciamo e più abbiamo concezioni di vita diverse.
Valori diversi.
Avrei voluto parlarle oggi, cominciare con un innocente - Ma sinceramente tu che pensi di me e lei? - e vedere cosa ne veniva fuori. Ma proprio oggi sono successe delle catastrofi che pareva brutto infierire.
A Capodanno si è qusi intossicata la nottata perchè alla festa c'erano pure gli Stronzi.
Chi girava la faccia, chi non salutava, quella puttana di Titty che le si avvicina solo per farsi versare una tequila , ho ringraziato di aver vomitato tutto il giorno prima.
Ieri mattina ha litigato con Consiglia e questo l'ha addolorata molto:
Dovrò trovare qualche giorno dopo il mio compleanno
Ci prendiamo una birra e facciamo calare su di noi questa ennesima catastrofe, perchè lei appena sentirà il nome della mia ragazza, si irrigidirà e la discussione sarà inficiata in partenza.
La pazienza su di me, per favore  

Matrimoni.
Oggi vi parlerò di matrimoni.
Ce n'è uno che non avrà un prete a celebrarlo, il mio
e ce n'è un altro che si celebrerà e farà tanti di quei danni...
Sorvoliamo sui fatti, pongo una domanda: se sapeste in partenza di essere infelici, vi sposereste?
Il matrimonio, come tanti progetti dell'esistenza, è un rischio, è soggetto al dramma del fallimento. Ma non per questo non si deve provare. Si parte credendo fermamente in un progetto, si combatte per esso e si butta l'anima.
Poi, la vita, si sa, è piena di incognite. Ma almeno in partenza bisognerebbe averle le idee chiare...invece il suo punto di partenza è andare ad abitare sopra i genitori. E che sei mesi dopo si mette il cappio al collo.
Lo dice lei, non lo dico io
E' stato deprimente.
Il problema è che questa ragazza ha avuto una vita di merda, vero, una serie di circostanze avverse, verissimo, ma ha il difetto mortale di non prendere mai in mano la sua vita. Ha 30 anni e si sposa perchè dopo 12 anni di fidanzamento E' ORA di sposarsi.
Ah, ma la farà la cazzata.
Spero almeno che non faccia un figlio  

Le mie condizioni migliorano.
Mia madre al primo colpo di tosse mi aveva già diagnosticato la SARS.
Piuttosto a mio fratello è salita la febbre. Vedere la mia ragazza deve averlo accaldato parecchio

Matt è in crisi.
Combattuta [l'avreste mai detto? ] fra due uomini.
Ma si può davvero provare interesse per due persone contemporaneamente?
Sarà che la mia mente è limitata, che riesce a interagire solo con una persona alla volta, sarà che sono romantica e ho una concezione un po' assoluta del "vivere un amore"...o sarà che ho coraggio?
Io ho avuto il coraggio o la forza, boh, di lasciar perdere un possibile interesse, perchè era quella che sarebbe diventata la mia ragazza, l'unica con cui mi interessava approfondire.
Non mi sono neanche posta per un attimo il problema che facendo così, se fosse andata male, avrei perso filippo e il panaro.
Ho avuto coraggio?
Fortuna?
E' andata semplicemente bene?
E che ne so.
Ma so che in quel momento ho fatto la cosa che mi veniva più naturale.
Io volevo lei.
Matt?
E' incredibile che una persona che abbia avuto la determinazione di farsi tagliare il pisello, sia un'eterna indecisa in fatto di uomini.
E non mi vale neanche che lei mi dica che non posso capirla perchè, detto fra noi, a me non è mai capitato di avere femmine a frotte che mi mettono in crisi.
Io voglio lei, ho sempre voluto lei.

E poi c'è un'altra questione che mi è totalmente inconcepibile. Come si fa a valutare una persona in base alle sue reali o presunte prestazioni sessuali?
Eppure Matt non è una persona superficiale, questo lo posso assicurare...è che il sesso ha una posizione "stravagante" nella sua scala di valori
Che dubbio amletico è:
- Non so chi scopa meglio -
?
Capisco che a 21 anni, con una figa tutta da collaudare, sei un po' in crisi...lo capisco perchè in fondo anche io sono dedita alle lunghe astinenze []...ma chi mi impalerebbe meglio non è il discriminante primario nella scelta delle mie fidanzate [per le quali sarebbe un po' difficile "impalarmi" in ogni caso ]
Sembriamo su due mondi paralleli, ma forse è solo apparenza, perchè poi le parlo del mio fidanzamentom di certe emozioni, che sono decisamente delicate e mi dice - Come ti invidio - e mi fa capire che lei è rassegnata al fatto che una cosa del genere non la otterrà mai da un uomo. E infatti io sono convinta che prima o poi Matt almeno a letto con una donna, ci finisce
Mi auguro francamente di non essere io quella donna

Ricordo che una volta Claudia mi disse - Tu sei perfetta. Dai quel senso di protezione e sicurezza tipicamente maschili e hai la dolcezza e la sensibilità di una ragazza -

Vi ho già parlato dei quadretti ridicoli che fa quando parla di uomini. E i suoi uomini appunto...una congrega dello squallore, io mi rifiuto categoricamente di pensare che siano questi "gli uomini" , per quanto il numero di incontri avuti da Matt si avvicini a formare un campione rappresentativo
Una paurosa serie di uomini disposti ad azzerbinarsi per un pel di fica
Che uomini sono? I nostri ultimi 2 protagonisti sono stati capaci di dire: - Si, puoi tradirmi, basta che poi torni da me -
e l'altro che si accontenta se lei si organizza i suoi viaggi in funzione del Filosofo Pensatore.
Uomini senza orgoglio
E anche stavolta, nonostante le premesse fossero almeno accettabili, la situazione si è complicata oltre ogni umana comprensione  

"ATTENTATO!!!!
Un esagitato, ma definirlo persona mi sembra esagerato, ha aggredito il nostro Presidente del Consiglio SILVIO BERLUSCONI [inchino ] colpendolo VIOLENTEMENTE con il cavalletto di una videocamera.
Il nostro premier sta bene, ma il colpo ha rischiato di DANNEGGIARGLI UN OCCHIO"

Ci vuole molto a capire di quale telegiornale ho parafrasato l'apertura?
SVEGLIA! E' il Tg4!
Non sono le parole precise [ero troppo occupata a ridere per l'espressione di Fede] ma la parte del "danneggiamento dell'occhio", quella giuro che è vera! Io non so come l'ordine dei giornalisti non faccia nulla contro questo scempio d'uomo che fa tutto meno che informazione
Ma non sono qui per parlare di questo ignobile leccaculo.

Parliamo dell'attentato

Confesso il mio peccato: anch'io ho sognato mille volte di dare a Berlusconi 10 cazzotti in testa, con quel bel ritmo martellante Tiè tiè tiè!
Ma io sogno anche di scoparmi Angelina Jolie, con lo stesso ritmo martellante
Vorrei rompere una gamba a Shevchenko, ma non lo faccio mica.
Perchè tra il dire e il fare ci passa la civiltà, ci passa il rispetto per le istituzioni.
Perchè a noi di sinistra piace tanto lamentarci e puntare il dito contro Silvio, ma ci dimentichiamo che Berlusconi è lì perchè ce l'hanno messo DEMOCRATICAMENTE gli italiani.
Può essere un mascalzone, un ladrone delle tasche degli italiani, forse un mafioso, forse un corruttore semplice, ma non possiamo star lì a prendere a cavallettate la gente.
Il problema vero è la SINISTRA, perchè si è fatta intrappolare nel tranello del ridurre il dibattito politico al "TUTTI CONTRO SILVIO" , perchè non è capace di trovare un leader, di fare un programma coeso...

Ricordo Beppe Grillo che spiegava perchè il mafioso uccide. Perchè avendo 30 vocaboli a disposizione, prima o poi STROZZA.
Nel senso letterale della parola
Il povero elettore di sinistra, strozza anche lui.
E' frustrato, represso, urla come faceva Nanni Moretti qualche anno fa - D'Alema! Di' qualcosa di sinistraaaa!!! - , ma nessuno gli risponde.
L'elettore di sinistra è mogio e triste, vede i suoi pseudorappresentanti fare semplicemente a gara di bojate.
Io me la ricordo ancora l'orticaria che m'è venuta anni fa in cabina elettorale quando ho votato Rutelli.
Una donna tristissima.

E fin qui le sottili ragioni psicosociocriminologiche e chi più ne ha più ne metta

...per una volta che Berlusconi ha fatto una cosa buona. E' vero, forse si è azzeccato alla nuca [vicinissimo all'occhio ] un po' troppo vistoso, ma farne una questione di Stato? Ora uno non ha la libertà di medicarsi come gli pare? La verità è che il povero Ilvio è attaccato veramente per tutto, persino per una volta che ha fatto una cosa intelligente. Non ha indetto conferenze stampa, non ha mostrato radiografie, non esporrà denuncia, ha riconciliato pacificamente.
Ad alzare il polverone della cojonaggine ci hanno pensato le menti geniali che Berlusconi s'è portato al governo e i sempre presenti geni a sinistra.
Calderoli ha detto che la scarcerazione di quell'imbecille di Del Bosco è vomitevole, ma peggio ancora - QUEL CAVALLETTO POTEVA UCCIDERE -
Ma
Anche una scorreggia di Jerry Calà può radere al suolo la Sardegna, ma non per questo gli viene impedito di farsi le vacanze a Porto Cervo!
Luzi dice che Berlusconi è come Mussolini che si mise un cerotto sul naso.
E quindi?
Quello che in pochi dicono è che se gli elettori italiani sono così imbecilli da farsi infinocchiare da un cerotto, da un cartellone 10x10 con slogan allucinanti; se nessuno inorridisce quando Silvio paragona la sua lotta politica a quella degli angeli contro i demoni infernali, la colpa non è certo di Berlusconi

- Tara...Tara...mi manchi così tanto...puoi sentirmi?...Che cosa succede? Ha detto qualcosa?...che cosa c'è? E' andata via?
- Sta piangendo
- No, non piangere...non piangere tesoro, parlami...
- Le manchi tanto anche tu. Vorrebbe tanto poterti toccare
- Anch'io vorrei...oh anch'io...Oddio Tara, mi manchi così tanto...ogni giorno è un vuoto immenso, che non si colmerà mai...

- E' solo che...lei mi ha chiesto di parlare con te. E' importante
- Lei?
- Non preoccuparti, non ho intenzione di farti del male
- Chi te l'ha chiesto? Di che stai parlando?
- Sai, lei dice che canta ancora...
- Cosa?
- Ricordi quella volta sul ponte, quando cantavate insieme? Beh, devi sapere che anche se non la puoi sentire, lei canta ancora per te...
- Tara...

- Rifiuti la mia proposta di fare sesso? Sono forse una lebbrosa? Insomma, non riesco più a farlo con nessuno! -

- Già, loro sono davvero speciali. La cosa sorprendente è che nessuna se ne rende conto. Nemmeno Buffy
- Di cosa?
- Di quanto può essere dura anche per noi
- Non è vero, loro sanno esattamente...
- Sette anni Dawn, che sono al fianco della cacciatrice, che vedo i miei amici diventare sempre più potenti. Una strega, un demone...ecco, forse Oz non era proprio un fusto, ma quando c'era la luna piena era meglio non scherzarci...
Potenti.
Tutti loro. E io sono solo il ragazzo che aggiusta le finestre
[...]
Tu credevi di essere speciale. Sembravi Miss Sunnydale 2003 e nel momento in cui hai scoperto di non esserlo, hai consegnato lo scettro ad Amanda senza perdere un istante.
Le hai ceduto il potere
- Il potere non era mio
- Loro non sapranno mai quanto è dura non essere quella che è stata scelta, vivere vicino ai riflettori senza essere mai illuminati. Ma io lo so. Io vedo più di quanto gli altri credano, perchè nessuno guarda me. Ti ho vista ieri sera e ti vedo darti da fare oggi.
Tu non sei speciale.
Sei straordinaria.

Quando mio padre si mette d'impegno è il più stronzo di tutti.
La mia ragazza è costretta a sopportare milioni di mie paranoie? E' costretta a slogarsi un polso? Milioni di sensi di inadeguatezza?
Lui fu.
Quella stupida di tua figlia, quella pazza di tua figlia...
E' un virtuoso dal vasto repertorio.
Per non parlare di quando la mammina mi porta a provare qualche paio di pantaloni.
Grazie papino, grazie.
Anche da parte della mia ragazza, santa dea della sopportazione

Oh, si, Kennedy è carina, spavalda e un po' sbruffona, il genere di ragazza che guarderei.
Ma dopo la full- immersion di stanotte io dico solo...Trony, non ci sono paragoni. Sarà anche la fretta di far accadere tutto entro la fine della serie, sarà che la delicatezza di tante scene fra Willow e Tara è praticamente ineguagliabile, saranno tante cose, ma ieri notte io e Matt sembravamo due cretine di fronte a qualsiasi scena...mormoravamo - Sono troppo belle *.* -
Matt voleva farsi lesbica

Ok.
Voglio la mia ragazza.
E voglio ballare con lei.

Ci siamo fatte una full-immersion di Willow e Tara, tutta la notte a guardarci gli spezzoni più belli. Mi sono tornati in mente milioni di piccoli particolari della nostra storia, del nostro innamoramento, l'ho trovato splendido, tenero.
Dolce.
Pulito.
Come non mi aspettavo potesse venire da me, che mi ero ridotta in quelle condizioni.

A volte mi spavento della mia *freddezza* , mi detesto quando riesco a estraniarmi tanto dalle situazioni, persino da noi...mi detesto, mi sento un medico che disseziona cadaveri, mi sento asettica.
Oggi invece è capitata una cosa. Saranno state le 4 del pomeriggio. Matt mi parlava mentre fumava, al pc c'era la nostra canzone, e io non ero capace di prestare attenzione alle parole.
*Persa*
Totalmente.
E dei suoi, dei problemi, di Claudia e di chi non capisce, non m'è importato più nulla.
E continua a non importarmi nulla, perchè io non uso così tante parole per dire così poco, ma ho qualcosa che è solo *mio* ...anzi, nostro...E' che siamo molto al di sopra della banalità che si aggira qui intorno, siamo 30 cm da terra durante la nostra canzone, siamo 3 metri sopra al cielo.
Siamo splendide.
E l'ha detto anche mio fratello che è bellissima

Sono morta di raffreddore
Ho la voce da trans...e se lo dice Matt
Abbiamo passato la giornata insieme e lei s'è pure ubriacata [io la terrei d'occhio ] e abbiamo passato la notte a riguardarci la storia di Willow e Tara.
Eh si, è tutta un'altra storia...
Siamo passate da Claudia e lei si è OVVIAMENTE lamentata del fatto che IO non mi faccio sentire
Ma non ero IO quella che si stava lasciando con la fidanzata?
Matt le sarebbe saltata addosso - Non mi va che ti tratti così -
Non solo sto soffrendo perchè la mia ragazza mi sta lasciando, ma devo pure stare a preoccuparmi che la mia amica non si ingelosisca
- Devi dirglielo - insiste Matt...e stavolta sembra anche il momento. Il mio fidanzamento sta portando a galla troppe cose.
E' gelosa. E lo è, non sono io quella paranoica
Spera, e neanche tanto privatamente, che ci lasciamo, ergo quando io e l'amore mio litighiamo, l'appoggio è praticamente nullo
Si irrigidisce, per non dire INFASTIDISCE, quando le parlo di lei, di quello che voglio fare con lei o per lei.
Confidenze zero.
Ed è molto più di un problema di comunicazione
Ieri notte parlavo con Matt, parlavo di lei e di tante piccole emozioni&sensazioni che ho provato, particolari che se li descrivo a Claudia, sembrano insignificanti...perchè vendono fatti passare per insignificanti.
Invece mentre parlavo con Matt, vedevo sorriderla...sorrideva per me, sorrideva perchè mi vedeva felice e *innamorata*.
Odio tutto questo, lo odio, perchè amo lei così tanto che non riesco a capire come questo non pervada chiunque mi sta intorno.
E' così complicato essere felici per me?

Ve la faccio per forza questa domanda, affezionati lettori.
Da cosa si potrebbe vagamente arguire che l'autrice di questo blog è etero?
Dalla foto di Willow e Tara?
Dal fatto che sono fidanzata con una ragazza?
Dal simbolo in fondo alla colonna?
Misteri...fra un po' mi vedrete con la Pivetti a risolvere questo giallo...il mio solito culo...non poteva toccarmi Lucarelli? Giuro che per lui mi faccio fare anche la sagoma di cartone

Non ho la libertà di ammalarmi, perchè quando mi accade, lei, LA CARA MAMMINA, si fionda sulla povera figlia malata senza mollarla più.
La assilla, la psicanalizza, le scrive lettere...mentre la suddetta povera figlia vorrebbe essere lasciata in pace.
Ergo:
il primo litigio Faith - Mammina Cara avviene il 1 Gennaio 2005 h. 1:36
Ah.
E dio solo sa quando rivedrò la mia ragazza.
Buon anno

Bello cominciare l'anno con due pensieri in testa:

1-

2- Ho una strana voglia di farmi una doccia...

Hanno cambiato la sigla di Beautiful!

Riuscirete a dormire stanotte dopo questa notizia sconvolgente?