La Fattoria, Music Farm, Grande Fratello, L'Isola dei Famosi, Campioni, quale mi è sfuggito?
Eppure vi siete persi il finale del reality must di questa primavera.
Oggi Terry Schiavo è morta.
Ha detto bene Beppe Grillo.
Al di là dei pettegolezzi e delle speculazioni, nessuno poteva immaginare quale fosse la reale volontà di Terry. Di certo, però, non avrebbe voluto vedere il proprio volto sempre più sofferente sbattuto sulle prime pagine ad accompagnare l'ennesima cronaca dell'inutile bega famiglia-marito.
E' il Grande Fratello, amplificato.
E noi siamo morbosi.
E faccio parte del gioco anch'io, probabilmente, nella mia millesima parte, che vengo qua a sbattere i fattacci miei.
Siamo morbosi fino alla morte, letteralmente.
Fino al letto di una povera crista che ha passato un dramma in vita [convivere con un disturbo dell'alimentazione è un tormento] e un dramma in punto di morte, visto che in fin dei conti, mentre noi ci perdevamo in interessantissime chiacchiere, filosofia spicciola, religione, pettegolezzi, faccende legali; la cara Terry è morta di fame e sete.
E' un atto contro dio, ci tiene a dire l'ennesimo cardinale.
E' vero.
E' un atto contro dio che non si fosse stato il numero telefonico per il televoto

Da settimane cAnale5 manda il trailer della fiction su Papa Woitjla con scritto "PROSSIMAMENTE".
Sono l'unica a pensare che stanno aspettando che il caro Karol tiri le cuoia?

Credo che nella prossima pubblicità della TIM vedremo Diego sdraiato sul lettino dello psichiatra.
Sto pover'omo non solo ha speso miliardi in telefonate, videochiamate e preziosi anelli di fidanzamento, a rincorrere Adriana per mezzo mondo e non darle neanche un colpettino, ma è pure INTERISTA!!

Un amico una volta mi disse che una donna è come un monitor touch-screen. Quelli che sono alle stazioni ferroviarie, per intenderci. La trovai una ragionevole definizione, col tempo confutata dai fatti

E' un luogo comune [non so quanto attinente al vero] che fra donne si scopi meglio perchè, cavolo, chi meglio di una donna SA. Io non credo che la differenza sia questa. La differenza è nei tempi. I maschi hanno tempi netti, le donne ondulati, di quelli che non sai bene riconoscerne l'inizio e la fine.
Non c'è niente da fare, quando il maschio è in fase di arrapamento acuto, non ci sono molti santi, può avere sotto una femmina di qualsiasi specie animale, loro semplicemente urleranno con rabbiosa esultanza - Cazzo vengo! - [come fa l'Impalatore Inesperto ].
Fra ragazze c'è più accortezza alle esigenze reciproche. Lo voglio vedere io un uomo che mentre sta tutto indaffarato, accorgendosi che la propria ragazza ha perso il cuscino da sotto la testa, le dice dolce e premuroso - Amore, ti sistemo il cuscino -

Ma bisogna anche dire che io ho avuto a stento una ragazza e mezzo e [SOPRATTUTTO] le mie informazioni sugli uomini vengono dai rapporti sessuali di Matt

Amo molto lei.
Ma oggi pensavo che prim'ancora amo NOI. Amo il fatto che stiamo bene insieme, che siamo reciprocamente felici, creative, innamorate. Credo che mi rifiuterei di portare avanti un rapporto dove non ci fosse questa condivisione reciproca.

Ripenso alle sensazioni di pasquetta. Poi ascolto le sue parole.
Dice: - non è vero che sei una dura [<-- non ha detto *forte*] tu camperesti solo di coccole -
Le avevo appena raccontanto di come giocassi con l'Orsetto Lello quando sono a scrivere al pc
Io per tutti sono la *cacciatrice* , quella che non cede e non molla mai, che non piange neanche quando perde tutto quello che ama. Sono quella che viene lasciata dalla sua fidanzata la mattina e alle due di pomeriggio va a fare un esame all'università. Ed è andata avanti così per 2 settimane, come una macchina da guerra.
Tecnicamente sono un mostro, lo vedo anche io.
Invece lei mi ha guardato e ha capito che c'era una sola cosa che desideravo davvero:
essere abbracciata.
E quando io con la mia aria sfatta e trasandata sono scesa dal treno la prima volta e con non-curanza le ho passato la famosa busta, lei mi ha detto - Fatti salutare per bene - e mi ha baciato affondando le labbra nelle mie guanciotte morbide. E se le chiedo cos'è che la fa impazzire di me lei dice che quando scherzo, quando rido, mi salterebbe addosso.

Lei rende tutto semplice, anche dentro di me.

Oh, beh, si avvicinano le elezioni. A salvarmi per l'elezioni del presidente della provincia, c'è l'ex sindaco del mio paese, per il quale ho una piccola adorazione, e indipendentemente dal partito, voterò per lui [che credo sia qualcosa tipo Verdi ]
Intanto a casa mi è arrivato il volantino dello zio di Claudia, candidato per ALLEANZA NAZIONALE. Ci stanno provando in tutti i modi a comprare il mio voto, ma spiacente, proprio non ce la faccio a votare per la gente che mi gambizzerebbe molto volentieri

...per poter dare voce e difendere quei valori che oggi sembrano perduti come la famiglia...

Come sanno essere pericolose le parole

E la tragedia si consumò. Sperando che questa sia stata la volta definitiva.
E sperando che la signorina Matt abbia la maturità di non dare ancora altro potere al nostro caro Uomo della Sua Vita M. [dove M. potrebbe stare tranquillamente per => Merdaccia]
Pare che i nostri due amanti sconsolati si siano parlati [credo via ] e che lui abbia liquidato la faccenda come:
- tu sei innamorata dell'amore, è stato solo un gioco e un divertimento per me, che altro vuoi? -
e ci aggiungerei anche un - sei una trans di merda - , che era latente, ma ci stava
Gliel'ha detto con saccenza e supponenza; lui quello forte, che con uno schiocco di dita può avere tutte le donne che vuole, lei cretina che è cascata, UNA DELLE TANTE, nel suo giochino.
Ovviamente, nessuno pensa alla sua povera fidanzata, che da 6 anni è ignara di tutto questo e soprattutto del fatto che lui sta ancora cercando le parole per lasciarla
Uomini caghetta
Lui, che sul trono le ha mostrato la merda che copre la vita come la panna una torta e che svezza la povera Matt alle crudeltà della vita.
Cazzate.
M. è un cadavere che va sepolto e alla chiusura della bara va privato di ogni potere.
L'odio è molto vicino all'amore, non credete, e quando Matt se ne esce con frasi come - voglio il controllo, voglio diventare di ghiaccio, questo è troppo un mondo di merda, gli uomini fanno schifo, voglio diventare lesbica - [dimenticando ovviamente che lesbiche non si diventa con un corso per corrispondenza ], continua a dare a quel cadavere potere.
Il potere di farle vedere la vita attraverso i SUOI occhi e le SUE azioni.
Stanotte le ho detto:
- E' "solo" un uomo. Ce ne sono altri mille, non far pagare a loro quello che ti ha fatto lo stronzo di turno -
Perchè di stronzi ce ne sono tanti, ma perchè decidere di vivere in base alle loro azioni? Sono stronzi, lo dice la parola stessa quanta considerazione debbano avere nella vita di una persona.
- Quant'è dura maturare! - mi ha detto.
Eh, sarà un'impresa farle capire che maturare non è diventare di ghiaccio e girare di notte vestita da Cat-Woman a eseguire la sua brutale vendetta sugli uomini
Maturare non è dire che gli uomini sono tutti pezzi di merda, è ora di conoscere le donne [ ]
Maturare è costruirsi una vita in cui la propria opinione di sè non dipende da ciò che dice un uomo. Maturare è avere una vita che per stare in piedi non preveda essenzialmente un uomo.
Maturare significa non mettersi vicino il primo che capita, ragionare in ordine del numero di corteggiatori che abbiamo a disposizione.
Maturare non è nemmeno torturare il primo che ci capita, per il gusto di vederlo azzerbinato come siamo stati azzerbinati noi [come il povero Impalatore Inesperto, per il quale io ho sempre fatto il tifo...]
Maturare significa innanzittutto smetterla di ragionare in termini assoluti, dicotomici, che o è tutto o è niente, o si è felici, o si è sull'orlo del suicidio.
Maturare è sapere che la tristezza fa parte della vita, come la gioia, e che proprio per questo la gioia va ricercata e vissuta fino in fondo, ma che accidenti sia vera gioia.
Maturare significa accettare che devi lottare, anche se al mondo non c'è giustizia, anche se non si è certi di vincere, anzi.
E' seguire la propria strada, accettando l'idea che magari saranno in pochi a seguirla, come per me.
E' non campare con la puzza di cadavere nei vestiti.
Sono scelte dure e in apparenza irragionevoli, come tenta il pensiero di tuffarsi da un letto a un altro per trovare la meritata consolazione.
Ad una che ha uomini al proprio schiocco di dita, chi glielo fa fare di starsene sola e sconsolata a capire il senso della propria vita, quali sono i veri progetti sulla nostra strada, i nostri veri desideri? Molto meglio qualcosa di più immediato, amore a poco prezzo, scopate di poca qualità, ma sempre scopate.
Meglio di niente.

Non escludo di poter stare qui ad atteggiarmi a persona matura perchè non avevo altra possibilità in fondo. Le ragazze non cascano certo ai miei piedi. Al massimo quando io faccio uno schiocco di dita, mi viene una botta di artrite alle nocche.
Non avevo altra scelta. O forse si. Quello o la depressione. Ma avendo provato a lungo la depressione, mi pareva anche il momento di cambiare.
Poi ci sono il mio buon cuore e la coscienza, che sono a dir poco straripanti, per non dire petulanti e fastidiosi. Avevo visto la sofferenza nel cuore di Nem, sofferenza che le avevo causato io e non potevo permettermi di fare questo a qualcun altro.
Non riesco a perdonarmi per quello che ho fatto a lei, per quanto basterebbe semplicemente dirmi che davvero ero instabile di mente, totalmente incapace di intendere e volere, figurarsi se potrei giustificarmi il diabolico perseverare.
Non ho mai fatto pagare alla mia ragazza colpe che non erano sue. O almeno ci ho provato. Il mio cuore era libero quando lei ci ha posato su lo sguardo. Quando l'ho baciata e per tutte le volte che ci ho fatto l'amore, mai e poi mai avevo in testa altri se non lei.
Non mi sarei mai svenduta a tanto, non avrei mai dato a un cadavere quel potere.

Non considero lei una persona dotata di qualità particolari, al di sopra di altri o al di sotto [a meno che non sia sotto o sopra di me ] dell'umanità.
E' piena di difetti, che però non ho mai stentato ad accettare e ho finito per amare.
E' una strega e come tale ha un potere. Il suo, è quello di togliermi la maschera. Ripenso a come mi sentivo a pasquetta, in quel bagno di folla e a come mi sento con lei.
Non c'entra l'attrazione, è che lei ama la mia intelligenza, ama i miei scherzi, riesce a trovare persino sexy il mio modo di fare. Con lei non mi sento mai fuori dal mondo. Eppure lei conosce tutto di me.
Ha voluto tutto di me.
Nemmeno Nem era arrivata a tanto, lei aveva amato ogni bugia che le avevo raccontato, ma scoperto lo squallore della verità, tutto quello che riusciva a dire era:
- Solo un terapista ti salverà. E forse nemmeno lui... -
Solo lei riesce a *sopportare* tutto quello che sono...e solo con lei io riesco a sopportare di esserlo...

Sapete quand'è che la gente non sapeva più che dirmi quando parlavo di come&perchè mi avava lasciata?
Quando raccontavo che la notte in albergo dormivo col suo pupazzetto sul letto.
Io.

Sono tentata.
Forse, a volte lo penso, se la mandassi affanculo, si darebbe una mossa; davanti alla prospettiva di perdere l'unica cosa che la faccia felice, alzererebbe il culo, invece di accettare supinamente. Ma ho la tremenda sensazione che tutto quello che farebbe sarebbe sentirsi abbandonata e tradita e staremmo più a fondo di prima.
Solo che a volte ho la sensazione che in tutto questo sono l'unica a sbatterci la testa.
Per non dire l'unica sacrificabile, visto che lei piuttosto che provare a ribellarsi a quello che succede a casa, ha preferito lasciarmi. Se leggesse queste parole, direbbe che non capisco. Invece capisco benissimo, e la vedo rovinarsi la vita e il futuro con le sue mani e innamorata come sono, non posso starmene zitta.
E se è questo quello che lei vuole, allora farebbe meglio a trovarsi un'altra ragazza.

Pasquetta.
Si divertente, si rilassante, ma ormai più vado avanti più mi rendo conto che con la gente non ci so stare, che molto probabilmente io non sono fatta per starci. C'è sempre disagio, distanza, io non so come pormi agli altri, loro non sanno come fare con me e sembro sempre assolutamente stupida.
Vorrei starmene rinchiusa per un po' in qualche posto e non essere costretta a far niente. Credo che mi rimetterò a studiare, coi miei libri sono contenta. Fra qualche mese me ne andrò da questa città e potrò verificare se è questo maledetto posto o sono proprio io che non vado bene.
Faccio del mio meglio per essere una buona fidanzata, una buona amica, una buona compagnia, una buona psicologa.
E faccio ogni giorno del mio meglio per essere una *brava persona*, qualsiasi cosa significhi.
Ma.
La mia ragazza mi ringrazia acidamente per le mie consulenze e mi dice che non capisco e sarebbe un un buon inizio se stessi zitta.
I miei vecchi amici hanno fatto quello che hanno fatto e le mie nuove "conoscenze" mi guardano come un'aliena, per non parlare delle ragazze, che guardano con sospetto ogni mio gesto gentile.
Boh.

Dopo la laurea ci sarà gente che pagherà le mie consulenze a caro prezzo
Difficile far capire le cose, quando bisogna parlare col muro. Mi dispiace non essere silenziosa a sufficienza, di avere troppa coscienza per non stare zitta e lasciare che le cose vadano a puttane.
Quello che si ostina a non capire è che col cazzo io non capisco; io capisco fin troppo bene dove andrà a finire lei [per non parlare di noi] se le cose continueranno ad andare così, se lei continuerà semplicemente a evitare dolori e fastidi anche se questo costa fare cose che non si vogliono, come non potermi fare una telefonata pure se è depressa e ha bisogno di me.
Stavolta ha passato il limite.

Con Matt ho guardato IL RITORNO DEL RE ed è stato bellissimo e penso che dovrebbe essere eletto film-gay dell'anno. Gli hobbit sono P-A-L-E-S-E-M-E-N-T-E ghei, Sam e Frocio ...Frodo...e poi come fa a essere etero uno che si chiama PIPINO??? E Legolas e Gimli? Più ghei di così non so cosa ci sia
Certe scene fra Sam e Frocio sono veramente scandalose, non so come abbia fatto il MOIGE a non bannarlo

Oddio L'idea geniale sarebbe scrivere una sentita e serissima email al MOIGE protestando sulle scandalose scene ambigue fra hobbit. E' veramente disgustoso. Se riuscissi a farla prendere sul serio, credo che non finirei più di ridere

Finito di copiare la VI Stagione di Buffy, in attesa del nuovo pc e del DivX.

Pasquetta.
Era un bel progetto: sulla neve a PizzoFerrato a casa di Mel. Ma Giò ha la diarrea e quindi ripighiamo su Baia Domizia, a casa di Adele.

Monitor nuovo e quindi cambiamento di template, sperando che nessuno dei miei fans accaniti abbia problemi di visualizzazione
Pasqua dalla nonna omonima e con 2 suoi cugini. Nonna ha fatto bruciare il tortano però s'è riscattata sborsando 50 euro $.$ che uniti agli altri 70 euro di mazzette varie, aumentano il mio fondo-Messina, ammesso che prima dell'estate possa metterci le mani sopra

E' stato tremendo. Mi sono svegliata dopo un brutto sogno e mi ha assalita un'orrenda sensazione, quella dei giorni in cui lei era lontana.
La sensazione di svegliarmi pensando a lei, perchè è *normale* e poi ricordarmi che non posso più, perchè lei non c'è
Quei giorni dove toglievo la scheda VODAFONE per non cedere alla tentazione di azzerbinarmi e abboffavo il cervello con nzioni su nozioni all'urlo di piangerai quando hai tempo.
Così per 2 minuti buoni ho oscillato fra le due convinzioni. E' il mio treno che si muove o quello affianco? I primi 30 secondi sono stati i più disperati, perchè ne ero proprio convinta, poi ho provato a ragionare e non mi pareva avessimo litigato, anzi, avevamo amoreggiato tutta la notte
Mai più.

Come cazzo è possibile che ogni volta che vado a casa di Matt torno con degli incredibili raffreddori? E' colpa di quelle cazzo di sigarette
Adesso che è a Genova siamo arrivati a 2 pacchetti al giorno , che per prima che si abboffa di estrogeni, non è proprio il massimo
Ma quello che mi chiedo è: come cazzo fa a fumare 40 sigarette al giorno? Proviamo a fare un conto: diciamo che dorme 8 ore al giorno, quindi ha 16 ore di veglia. Sono 2,5 sigarette all'ora più o meno una ogni 25 minuti!! Cioè, la bocca come una ciminiera!! E il ragazzo come fa a baciarla? Io mi ricordo Nem ed era una cosa a dir poco DISGUSTOSA, facevi prima a leccare un tubo di scarico! Ci credo che nella notte ha avuto una crisi respiratoria! E nemmeno si spaventa!
Sarò bacchettona, ma trovo il fumo uno dei vizi più idioti, non ci vedo nulla di piacevole nel circondarsi di una nuvola di fumo puzzolente che uccide le nostre relazioni sociali, appesta l'alito e brucia le papille gustative

Situation.
Claudia e il padre non si rivolgono la parola.
Se è per questo, il padre non la rivolge neanche a me
Perchè una coppia di giovani decide che da una scopata debba nascere un pupo? Che prima è un delizioso [e rompicazzo] frugoletto, poi un bambino-attila, poi un adolescente problematico, poi un ragazzo e infine la condanna dell'uomo medio italiano, che finisce l'evoluzione in => MAMMONE.
Perchè lo fanno?
Mia madre l'ha fatto per avere qualcuno da amare e con cui conversare. Il primo tentativo era quello buono, mio fratello è tutto quello che poteva desiderare in un figlio. Ma loro hanno voluto fare gli sboroni ed eccomi qua, in tutti i miei eccessi, di fianchi e di cervello.
Sono tutta un eccesso.
E con gran dispiacere di mia madre, sono silenziosa.
I paladini del sesso SOLO per procreare, dicono che i figli sono i frutti più preziosi dell'amore.
Ah, premessa: quanto segue è assolutamente cinico e pessimista
Sarà che vivo in una provincia come Caserta, che in quanto ad ampiezza di vedute è dotata più o meno come sono dotata io di vista.
Miope e astigmatica. Una gita coi miei occhiali ed è uno sballo da tirata di coca.
Si chiama "proletariato" perchè le ricchezze sono i figli, la PROLE.
I figli sono i prolungamenti dei desideri, delle aspettative delle vite delle madri e dei padri.
Sulle inermi psiche dei bambini di 7-8 anni si abbattono funeste le rivalse dei genitori.
Non si può negare che l'artiglio affamato di mia madre mi graffi la schiena alla ricerca della mia carne.
Ma a me è andata bene, è amore, distorto, fatto di inconsapevoli artigli, ma pur sempre amore.
Più scavo...o meglio, più tutti con preoccupazione, dalla madre, a Giovanna, si affannano a coinvolgermi in quello che è successo con Claudia, più viene rimestata merda e sofferenza.
PANTOMIMA, è il "sinonimo" che istintivamente associo a "FAMIGLIA" , anche se sinonimo non è.
Pantomima è mia madre e mio padre che fanno i genitori del 2000 di ampie vedute, poi mi dicono di non far salire i miei amici MASCHI a pranzo perchè la gente altrimenti PARLA.
Pantomima sono i genitori di Nem, che in silenzio guardano il fratello massacrare di botte la sorella.
Pantomima sono i genitori di Cinzia, che la lasciano in Italia, da sola, a 16 anni e se ne vanno in Sud Africa, per SOLDI, ma pretendono che la figlia faccia vita morigerata.
Pantomima, da SINE VERBIS, sono i genitori di Claudia, che si è sentita bestemmiare dietro per un fottuto esame universitario perchè...perchè - avevamo già sparso la voce in famiglia -

E chi salverà Claudia?
Giovanna è preoccupata, mi convoca e parliamo.
Passa il tempo con lei, mi dice.
Teme che crolli, che lo spauracchio di questo diritto commerciale diventi insormontabile. La mia tattica è: spronarla a studiare con me, che dai, così ci laureamo insieme. Smorzare i suoi voli pindarici verso la depressione tenendola ancorata ai fatti concreti. La laurea è l'unica cosa che conta. Sprecare tutto sarebbe un peccato mortale.

In fin dei conti posso considerarmi contenta.
A volte guardo al mio passato come a qualcosa di *necessario* e in un certo senso utile. Certo, se avessi finito con l'uccidermi forse non l'avrei pensata così.
Ma probabilmente non avrei pensato e basta
A volte penso che sono una bambina viziata. Cioè, ERO una bambina viziata. Si, da piccola lo ero proprio, piantavo dei capricci da fine del mondo. Avevo il male di vivere comune ai grassottelli giovanotti occidentali, cui tutto è dovuto.
La depressione, quando si è ben nutriti e vestiti è un bell'oggetto di lusso.
A volte, invece, divento sensibile, che mi batte il cuore per niente.
Ogni giorno è benvenuto, ogni canzone in fondo val la pena di essere ascoltata, la pizza è buona e lei...basta che mi regali una parola che ha un valore inestimabile.
Il tempo è il dono più prezioso, è come l'acqua.
Non ne va sprecata una goccia.
Non è edonismo, è amore.
Sono io che guardo le montagne.
Una delle cose più belle che ho visto è il valico innevato al confine con l'Austria.
Avrei voluto sdraiarmi in mezzo a quel verde e bianco e chiudere gli occhi.
Immobile.
Il paradiso.
Se poi avessi avuto lei da stringere, sarebbe stata l'estasi totale.
QUel tempore che penetra oltre la pelle, fino al sangue. Il senso di ogni boccone di cibo, di ogni suo bacio e di ogni volta che faccio l'amore con lei.
Corriamo affannati da idoli inutili.
E' sin da piccoli che ce lo insegnano e ci inguaiano. Ci dicono - Fai il bravo e avrai una ricompensa -
- I buoni andranno in paradiso -
E l'occhio impara a saltare come un canguro, non bada alla valenza dell'azione, ma a quella della ricompensa.
Così l'azione è solo l'immagine dal finestrino di un treno; scorrono veloci, *troppo veloci* , l'una dietro l'altra, correndo verso una stazione che non è mai quella definitiva. Poi capita che il tuo treno si fermi in una casapesenna qualsiasi e tu non vedi nè Venezia, nè tutto quello che ti sei lasciato alle spalle.
E' come vivere la vita passando da un'eiaculazione precoce all'altra, nell'attesa della grande scopata, quella definitiva, che non arriva mai, perchè non esiste.

Vorrei ricordare la mia prima volta.
Ricostruire la serie di connessioni per cui ho deciso che farmi male, distruggermi una mano su un muro, un palo della luce, una porta, era la cosa più logica e saggia da fare.
Quella che avrebbe risolto tutti i miei problemi. E' tutto molto confuso. L'avrò pensato molte volte, ma la mia razionalità l'avrà sempre respinto, fino...quando ho perso il controllo? Deve essere successo qualcosa di fronte alla quale la mia psiche ha alzato bandiera bianca e ha detto - Beh, se le cose vanno così, tanto vale che tutto vada a farsi fottere -
Perchè in quel modo?
La mutilazione è un archetipo antico?
La mutilazione non è come l'anoressia.
Sono entrambe un odio funesto che si abbatte feroce, ma l'anoressia non è mai segreta, è la gente che non vuole guardare.
Come quelle ragazzine che partoriscono e lasciano i neonati negli armadi e nemmeno i genitori sapevano che era incinta
Basta fare caso alle piccole cose. All'ordine in cui mangiano le cose, alle dimensioni dei bocconi, al tempo impiegato, agli alimenti "sicuri", alla peluria sul corpo.
All'aspetto, ovviamente. Le ossa delle clavicole, dei polsi, la fatica che fanno a star sedute sulle superfici dure.
L'anoressia è un vaffanculo alla mediocrità del mondo.
E' un urlo.
Il sangue, invece, è silenzioso, privato. I tagli passano dalle mani alle braccia perchè NON VUOI essere guardata e le bende sono come il cesso intasato a casa di una bulimica. Alla terza volta in un mese, fai prima a camminare con una freccia luminosa sulla testa e un cartello che dice "PAZZA" .
Tagliarsi è "lasciatemi in pace, fatemi dormire".
E' come un *sonno*.
Sembrerà strano, per tutta l'agitazione violenza che mi dominava, che in quel periodo dormissi come un ghiro.
Nem mi prendeva e mi lasciava con noncuranza? E io dormivo. Affondavo la testa sotto il piumone e dormivo, a tutte le ore. Volevo la perdita di coscienza, un modo autistico e solitario.
Quando è stato che ho fatto il salto dietro al Bianconiglio senza preoccuparmi di come, quanto e perchè tornare indietro? Che è successo? Forse in quella tonnellata di lettere di racconti a Nem, qualcosa era nascosto, fra una bugia e l'altra. Ma non lo sapremo mai, tutto buttato...ma forse il segreto è in qualche tema delle scuole medie, in quel tema che rifiutai di leggere in II o nelle cancellature nel mio primo scritto alla prof di religione...ma non ho il coraggio di scoperchiare il vado di Pandora.
Meccanismi di difesa primitivi, i buchi nella mia memoria sono qualcosa ben oltre la rimozione e stavolta non mi tiro indietro e do loro una grossa mano.
Sarei curiosa, ma si sa, la curiosità uccise il gatto e io non sono così scema.

Beautiful? Ci fai un baffo, tsè!
E' da poco finito 90° minuto che ricevo uno di Matt che mi comunica di aver passato un week end pieno di eventi.
E che eventi
Prima una trombata o quasi, non ho capito bene, col Filosofo Pensatore, poi il ritorno dell'Impalatore Inesperto.
Il piano, il GENIALE piano è:
- sto cambiando idea su di lui, forse torniamo insieme -
Io => e da dove viene questa scelta?
Lei => sai, abbiamo deciso di fare le cose con più calma. Poi lui si vede con un'altra
Io => ah, tutti i bei presupposti per un futuro matrimonio.
Lei => Cioè?
Io => Fra due settimane lui non ti saprà scopare e torneremo punto e daccapo. E poi M. che fine ha fatto?
Lei => Lesbica di merda, devi rovinare sempre tutto.

Sono affranta.
Come devo fare con lei?

Credete che dopo 2 settimane a casa di Claudia le cose siano migliorate? Che col suo compleanno alle porte si siano dati una calmata per recuperare una parvenza di armonia familiare? Neanche per l'anticamera del cervello
Oggi, oltra alla sfuriata del padre, all'urlo di tutti si stanno laureando e tu no!, alla quale Claudia ha risposto con una serie di bestemmie
Sono stata a casa sua.
Avete presente il morto in casa?
Uguale.
Il padre non mi ha nemmeno salutato
La sorella sta messa pure peggio, versione larva.
Speriamo che la pizzata di mercoledì porti un po' di serenità

Io ho finito gli esami.
Dal 4 Marzo a oggi, 21 Marzo, ho messo sul libretto 4 esami.
20-30-24-26.
Quello che ho fatto oggi è stato l'unico esame che ho fatto con la certezza di avere ancora accanto la mia fidanzata.
Ho fatto l'impresa, 7 esami in 7 mesi, una macchina da guerra
Tornata da Parigi, non avevo la forza di alzarmi dal letto, e adesso questo, e l'ho fatto da sola, seduta in prima fila senza farmi aiutare da nessuno.

E dopo tutto questo pò-pò, credete che forse posso riposarmi un po'?
COL CAZZO!
Domani sveglia alle 7,15 per accompagnare mia madre a scuola.
h 9,30 => convalida esame
h 12 => andarla a riprendere
pomeriggio => comprare regalo a Giò, Mel e Mariano.
mercoledì => compleanno di claudia
giovedì => festa di laurea. Fino a Castel Morrone.
Venedì => dovrei andare da Matt
sabato => arriva mio fratello
domenica => pasqua coi parenti
lunedì => pasquetta, la malefica pasquetta.
...e martedì, a dio piacendo, finalmente riuscirò a dormire quelle 24 ore che mi servono a recuperare tutto questo stress

TvSorrisi&Canzoni pubblica i dvd delle prime due serie di Buffy

26.

Adesso mi mancano solo 2 esami...di cui uno è inglese...trovarmi un relatore per la tesi e fare il tirocinio...per settembre ho la laurea in mano...

Storie di hacker inconsapevoli...

Qual è il vero reality show?
Stento a distinguere...

Questo o Questo? [Ma Berlusgay sta mettendo la lingua in bocca a Storace??]

...e canterò barry white...

Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8 ) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

18 ) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

Si può non amarla?

"Uccidimi pure...sto ascoltando il cd delle lollipop"

Si può benissimo, soprattutto se tale lerciume ha il coraggio di metterlo nello stereo dell'auto con te presente

[Devo farle ascoltare un po' di bella musica, a questo punto diventa una missione umanitaria  ]

Ho avuto un po' più di fortuna di tanti altri.
Non ho mai avuto contatti di nessun tipo con la droga, nè accesso a medicinali che mischiati con l'alcool potessero causare effetti sgradevoli.
I carabinieri non mi hanno mai fermata al volante in vergognoso stato d'ebbrezza, non ho mai seriamente rischiato di morire. La mia cura per le medicazioni mi permette di avere braccia e mani più che presentabili. C'è gente costretta a portare maglie a maniche lunghe anche quando ci sono 40 gradi e che per la vergogna fanno l'amore coi vestiti addosso.
Gente che si è distrutta il cuore o il cervello, con le droghe, i cocktail di alcool e medicine. Gente che sale e scende intrappolata nella sua esistenza fatta di identificazioni proiettive.
Gli ultimi tempi Nem non faceva che dire - Vai in terapia, o finisci male -
E quando quel mio onomastico, su scale di pietra, ho sentito il cervello spegnersi d'un tratto, dalla luce al buio improvviso, dal giallo dei lampioni al nero di neuroni che smettono di lavorare, forse ho toccato il fondo.
L'attimo preciso che andai a terra, l'urlo di Francesco - Prendete a questa - mentre sbattevo i gomiti a terra. Persi il portachiavi di diddle che lei mi aveva regalato forse per il mio compleanno, non ricordo più.
Mi si ruppe anche il suo braccialetto, ma quello lo recuperai.
Dicono di avermi preso a braccia e di avermi fatto sedere, ma io davo testate al muro. Ho avuto un bernoccolo in mezzo all'occipite per 2 settimane.
Il giorno dopo mia madre mi lavava i capelli dal vomito e io le raccontavo una serie sbalorditiva di bugie.
Sapete come si dice?
- Volete sapere quando un drogato mente? Quando inizia a muovere le labbra -
Due mesi dopo tentavo di uccidermi, avevo toccato il fondo, ma potevo ancora scavare.
A leggerla 'sta frase fa paura.
Sono così distante dal pensiero, dall'idea che quel giorno e tutti quelli appresso non ci sarebbero stati.
A lungo, tanti di quei giorni hanno fatto persino più schifo di quello.
Vorrei spiegarei ai tanti, più disperati di quanto io non possa mai essere stata in vita mia, la ricetta che mi ha salvato la vita.
Più realisticamente, trovare il modo di suscitare quello spirito d'imitazione che suscitano quei guru che convincono gente ad ammazzarsi in massa.
E' buffa la mente dell'uomo, puoi convincere la gente ad ammazzarsi con la speranza che gli alieni li portino su marte e non riuscire a mettere in testa a dei ragazzi che affettarsi come prosciutti non serve a molto...ma come fai davvero?
Perchè io me lo ricordo ancora com'è, quando la mente non riesce a stare nella scatola cranica e l'unica salvezza è...quella...non ne hai imparata altra, e allora ti sembra che non ce ne sia un'altra. E nessuno può capire.
Oh, ve lo giuro che nessuno capisce.
Probabilmente persino io non sono capace di capire.
E' solitudine, disperazione, è questo mondo di merda, fatto di persone di merda e tu vorresti solo stare in pace. E avere qualcuno cui volere bene.
E che ne voglia a te.

La verità è persino più nera di quanto vi aspettiate, perchè nessuno ha il coraggio di sbattervi in faccia la verità: siete voi a sbagliare tutto. E' un mondo di merda, ma voi ne fate tremendamente parte, per ogni taglio su un braccio, producete più merda di quante ne potrete mai annusare.
Quante volte avete promesso di non farlo più?
Che sareste cambiati, migliorati, che accidenti, per lei avreste fatto questo e altro.
Quante volte?
Io l'ho fatto per 3 anni e tutto l'amore che professavo ai 4 venti ha prodotto due meravigliosi risultati:
le mie cicatrici sulle braccia
la sua vita distrutta.
Anche la mia era a pezzi ovviamente.

Quale regno, quali spiagge, quale mondo è questo?

Se arrivate a farvi la domanda, siete già a buon punto.
Ma poi dovete inventarvi il coraggio per andare. E là ci vuole il colpo di genio e la fatica dello scalatore, del mediano.
E accettare l'idea che prenderete più botte di quante non ne abbiate prese finora e continuare a provare ugualmente.
Un fottuto atto di fede che ha la buona probabilità di non portare a niente di buono.
E allora?

Dice che le dà un *senso di casa*
CASA NOSTRA.
Sembra una pubblicità della barilla.
Allora immagino me che faccio due condimenti diversi, uno con l'aglio e cipolla per me, uno senza per lei.
La mia idea di casa è molto casalinga. Fuori piove e io la riscaldo, con quei bei pleid che dando tanto un senso di calore e morbidezza. Prepararle il bagno, con la schiuma, e infilare la mano nell'acqua, che non deve essere troppo calda.
Farle il tè o il latte col cioccolato, come so fare io.
E lei non dovrebbe fare molto se non stare avvolta nelle coperte e guardarmi, come fa lei, senza occhiali però, così posso buttarli addosso a lei e baciarla, senza dover stare attenta a non farci male.
Si, confesso, sono una tenera pantofola, di quelle invernali, calde, a forma di animali buffi.

Finiti ormai gli esami [il tanto atteso giorno è domani, poi finalmente meritato riposo e magari agognato viaggetto dalla fidanzata ], ho fatto un po' di lista della spesa, 5 libri e 1 cd:
- INTERVISTA COL VAMPIRO [Ann Rice]
- DUNE [Frank Herbert]
- DRACULA [Bram Stoker]
- INGANNEVOLE E' IL CUORE PIU' DI OGNI COSA [J.T. Leroy]
- STUPID WHITE MAN [Micheal Moore]
e l'ultimo cd di Tori Amos => THE BEEKEEPER.
E' per i miei viaggi in treno.
Lei pensa che mi secchino, invece li adoro, quando comincia a vedersi il mare...

Il caso si riapre. Mio padre stasera ha ispezionato il garage e mancano le mie racchette da tennis
Rubate semplicemente durante la notte o qualcuno ha sul serio la chiave del garage?
Di sicuro qualcuno nel mio palazzo ha le mie racchette da tennis
Scommettiamo che è lo stesso individuo che si legge le mie lettere?

La sua semplicità delle volte mi sbalordisce.
Cos'è "banale" ?

Leggo e straleggo ovunque di lettere, storie, messaggi, poesie d'amore, forbite, elaborate, complesse.
E le lesbiche, si sa, sono maestre in questo
Persino io sono così quando le scrivo

Di quello che leggo mi chiedo quanto ci sia dietro in realtà. Come se quella perfezione mi irretisse, come se sentissi una vaga puzza di gas.

Lei invece ha lo splendido talento della semplicità. E' perchè i suoi sentimenti sono limpidi e lei ha la capacità di farli trasparire. Ti dice una frase che hai sentito un milione di volte, ma riesce a fartela sembrare la più speciale del mondo, perchè te lo dice con tutto quello che ha dentro.
La invidio tantissimo per questo, perchè nel 99% delle mie lettere io non faccio altro che sentirmi vittima delle mie parole.
Della distanza che c'è fra la loro consistenza calligrafica e quella che invece hanno nei saltelli d'accento e intonazione nella mia mente.
Sono io la chiacchierona.
Lei passa il tempo a guardarmi.
E non lo fa con uno sguardo sexy o da strafiga.
Lei mi guarda.
E basta.

" " -> questa faccetta si chiama "asd" . O almeno così me l'hanno presentata ed è stato colpo di fulmine.
Lei era me e io ero lei.
Chi mi ha visto dal vivo, può tranquillamente giurare di avermi visto asdare per 3/4 dei miei discorsi.
Perchè io sono così.
Mi prendo sul serio ma solo un po', non mi prendo sul serio, ma solo un po'.
Non sono anticonformista e nemmeno tanto depressa, figurarsi pessimista.
O forse lo sono, ma lo sarei soltanto un po'.
Davvero non so definirmi se non con questa faccia -> , è quella che ho quasi tutto il tempo.
Quando le cose vanno bene, quando le cose vanno male...un amico una volta mi disse: - Se lo stress non ti molla, o si asda o si lolla -

Scrivo bene, ma solo un po', so stare al mondo, ma solo un po' davvero.
Ascolto gran bella musica, più di un po' a essere sincera.
Amo la psicologia, e non soltanto un po'.

Mi piace sentire il mio cuore che batte, sapere di essermi fatta un massaggio cardiaco da sola e godere di ogni pulsazione.
Mi piace anche la mia ragazza, gesù, da morire, la più bella al mondo.
E mi piace anche stare con lei, perchè lei è come me, ma soltanto un po'.

Guardo l'elenco dei mesi trascorsi qui aumentare sulla mia bella colonnina di sinistra.
Perchè scrivo qui? Non ne ho la minima idea. Mi piace la gente che mi legge? Neanche un po' a dire il vero, anche se con una mi ci sono fidanzata...
Forse è solo il mio squallido angolo della solitudine o piedistallo narcisista. Scrivo qui perchè il resto della popolazione non è all'altezza delle mie forbite opiioni o della mia ironia, forse persino dell'amore che ho per lei.
Ecco, sono ironica, ma indovinate, solo un po'.

[Comunque questo film è perfetto, Angelina fa la lesbica e gira nuda! ].

Si, sono supponente e arrogante, faccio quasi terrore il più delle volte, anche se i più la chiamano soggezione. Sono strana, questo parecchio, è una specie di autismo cosciente, ho il mio mondo e comincio ad amarlo, perchè ho eliminato tutte le cose spaventose.
Non ho più paura, così ho cominciatoa divertirmi.

Io sono questa faccia => che è allegra e ironica o triste e isterica.

Sono un milione di fatidiche cose e ne vedo solo un paio.
So che non sono comune, che non ho successo e forse sono pure perdente.
La novità è che forse non mi ci sento così male.
Mi sento fuori posto in un miliardo di posti, solo quando vado su alle montagne e guardo il verde dei boschi mi sento tranquilla,a posto, senza l'obbligo di dover dire o essere.
La montagna è più grande di me, però sa stare in silenzio, esattamente come me.

E' sempre una bella sensazione quando accendi a caso la tv, a un orario del cazzo, per giunta, e ti vedi avanti Angelina Jolie.
Non ho mai trovato sufficienti aggettivi per descrivere quanto è arrapante questa donna
E' perfetta, in tutto

E non ne parliamo più...

Juventus – Reggina 1-0

Per tutta quella faccenda del pattinaggio...oggi mi sono fermata a vedere la cugina della Kostner vincere il bronzo, e mi sono proprio emozionata

Guardando il TG5 mi rendo conto che è ormai innegabile:
Silvio si sta facendo il trapianto dei capelli.
Ma stesse in guarda, io non mi faccio ingannare!

Ve lo dirò con un francesismo.
NUN ME REGGO
A cominciare dall'anca, fino alla schiena e alla testa.
Sono un rottame.

...e l'uomo caghetta colpisce ancora
In previsione del fatidico incontro con Matt, M. si è reso irrintracciabile e così una serata organizzata da una settimana salta per improrobabili impegni
E neanche questo basta, Matt giustifica anche questo.
- Eh, è in crisi, è incasinato -
E chi cazzo è? Berlusconi?
La tattica è => mi faccio amici i suoi compagni, perchè se non vuoi averli come nemici, fatteli amici.
Mah
Ma non doveva semplicemente parlare con M. per raggiungere finalmente la salutare catarsi?
Invece risiamo nel tunnel, mi pare di rivedere Matt 4 anni fa, quando si faceva amica la fidanzata dell'altro uomo della sua vita, S. , per poi metterle in testa dubbi, storielle inventate e per farli lasciare.

Dice Matt che io ragionando così escludo il concetto di CONQUISTA. Ma non è vero, dico solo che c'è un limite oltre il quale non è lecito azzerbinarsi, perchè tra CONQUISTARE e CONVINCERE c'è differenza, e a un punto bisogna rassegnarsi.
Dire: ho mostrato il meglio di me, questa persona non mi vuole, non posso fare più niente.
Per conquistare qualcuno ci vuole qualcuno che si faccia conquistare Non ha senso attaccarsi agli amici, martellare le fidanzate, inventare storielle di tradimenti, intrighi neanche fosse Beautiful.
Ammesso pure che i piani vadano a buon fine, ma dopo, che persona senti di avere accanto?

Non lo so, forse tutto questo succede perchè Matt non ha mai ottenuto i maschi che voleva, tutti gli "uomini della sua vita" sono sempre stati degli stronzi senza precedenti
Forse ci vuole che uno che si fa convincere, ci sta, e finalmente lei capisce che quella non è per niente la persona cui dire "ti amo".
Ma certe cose, ahimè, sono ben dure a morire

O mio dio.
Simona Ventura presenta Valeria Marini che canta I CAN'T TAKE MY EYES OFF YOU.
Per un attimo ho avuto la visione di Willow&Tara che ballano e la Marini che si agita steccando sullo sfondo.
E' stato inquietante

Prego che nella mia vita non capiti mai di avere amici che a mia insaputa parlano di me uscendosene con frasi come:
- E' omosessuale, dio mio chissà quello che passa -

Abbracciatemi perchè una stronza mi ha spezzato il cuore, abbracciatemi perchè ho avuto degli amici stronzi che mi hanno lasciato a piedi al primo colpo, ma non venite a darmi la pietà, perchè io ho fatto la scelta più giusta della mia vita.

Non che io sia d'accordo con lui, però sarebbe il caso di rifletterci...

E la saga continua. E' meglio del Signore degli Anelli, mi sto appassionando!

Finalmente disponibili e consultabili i Comandamenti che gli arbitri italiani sono obbligati a rispettare:

1. Ama la TRIADE come te stesso.

2. L'arbitro deve essere imparziale. Ogni singolo giocatore della Juventus F.C. dovrà ricevere favori in egual modo.

3. La linea bianca tra i due pali, è un aiuto per gli inservienti per collineare le porte in maniera esatta. Sarà assegnato il Gol alla squadra avversaria della Juventus F.C., solo nel caso in cui il pallone tocchi la rete e vi permanga per almeno 4-5 secondi. E' valida comunque la regola del biliardino/calcio balilla: se la palla entra e riesce, il gol non è valido.

4. I campioni vanno tutelati. E' quindi consigliabile espellere il giocatore più talentoso della squadra avversaria della Juventus F.C., per preservarlo da fastidiosi infortuni.

5. Per garantire l'imparzialità, si dovrà sanzionare con l'ammonizione un giocatore della Juventus F.C., già dal nono fallo grave commesso.

6. Per preservare le divise arbitrali da strappi e smagliature, è bandito lo sventolamento del fuorigioco ai danni della Juventus F.C.

7. Si definisce "Intervallo" tra i due tempi, l'intermezzo temporale in cui la TRIADE (Sempre Ossequi) impiega a scendere dalla tribuna allo spogliatoio dell'arbitro, contrattare, e tornare a posto. Si intende chiaro quindi, che la durata varierà a secondo della logistica degli Impianti Sportivi.

8. Il gioco duro va severamente represso. Non sono quindi ammesse "guanciate" e "zigomate", sui pugni e gomiti dei calciatori dellaJuventus F.C.

9. Nel dubbio, fischia sempre il rigore alla Juventus F.C.

10. Il Fuorigioco è considerato "Attivo" quando è a sfavore della Juventus F.C., mentre è da ritenersi"passivo" il Fuorigioco a favore.

11. La terna arbitrale deve interagire e collaborare. Il Guardalinee dovrà segnalare opportunamente il favore arbitrale per laJuventus F.C. sfuggito al direttore di gara.

12. Il personale arbitrale designato, dovrà premunirsi di indicatore luminoso a 3 cifre per segnalare l'eventuale recupero in caso di momentanea sconfitta della Juventus F.C.

13. La Simulazione è antisportiva. Andranno quindi pesantemente sanzionati quei calciatori che chiederanno il fallo, senza aver riportato danni permanenti dallo scontro con il giocatore della Juventus F.C.

14. I Calciatori non convocati della Juventus F.C., saranno i prescelti per il sorteggio anti-doping. I giocatori scesi in campo, potranno recuperare le forze in Sala ""Flebo" senza ulteriori scocciature.

15. Alla fine della stagione i torti arbitrali si compensano. Tutte le squadre che incontreranno la Juventus F.C. andranno quindi penalizzate.

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...

A me vengono i brividi quando penso che un giorno potrebbe capitarmi di essere in un vicolo buio con quest'uomo e i suoi amici...

E' davvero l'ultima puntata per il nostro reality show preferito?

La nostra concorrente è affranta...

Claudia e Imma mi dicono che sono un po' tarda nell'apprendimento.
Stanotte ho avuto l'illuminazione
Il mio cervello è da molto più tempo di me perfettamente consapevole che il 90% dei loro discorsi è abbondantemente etichettabile nell'inutilità, per cui viene beatamente ignorato
Beh, certo, non possiamo far finta di ignorare che io ho la testa fra le nuvole, ma insomma, non è che mi vengano propriamente i brividi al loro chiacchiericcio da parrucchiere considerando, poi, chein quanto a menti ristrette e molto "pro domo sua" davvero non saprei chi scegliere

Potrei medicare le sue mani a occhi chiusi.
Per quante volte ho medicato le mie...
Trucchi appresi con l'esperienza.
Come non far restare segni evidenti.
Come sentire meno il dolore del gonfiore
Come farle seccare prima.

Stasera le avrei fatto la medicazione migliore del mondo.
Le sue mani fra le mie.
Non sopporto che si faccia male.
Certo, invece del massacro al sacco poteva scegliersi un corso d'uncinetto, mi faceva un bel paio di calzini ricamati a punto croce, tanto resto sempre più forte io

Si sta consumando un'altra tragedia: DOVE ANDIAMO QUEST'ESTATE? e il gruppo si spacca
Sempre più a corto di soldi, Imma, Antonello; Claudia e Bitter hanno idea di andare in campeggio.
Giò e Mel non hanno intenzione di rotolarsi nel fango.
Io?
Io francamente non smanio per dormire sotto la tenda e, OVVIAMENTE, non smanio nemmeno per farmi un'altra vacanza stile palo della luce
Tutto dipende da lei, dalla sua possibilità di muoversi e purtroppo la mia sensazione è che potrà muoversi poco o nulla, per cui mi troverò una stanzetta dalle sue parti. A me basta stare con lei

Ho bisogno di una birra
Non perchè ho bisogno di alcool, semplicemente ho bisogno di quello che la birra rappresenta => tavolo, patatine fritte, un pub, musica, compagnia magari non tutta accoppiata e svogliata relax, quattro risate.
Poi tornare a casa, guardare la tv, mettersi a letto e il giorno dopo restarci finchè ne ho voglia.
E invece? Tutto quello che mi si prospetta per il futuro è un dissanguamento di 30 euro per 3 lauree che però danno una festa unica.
Che pacco
Ah, mi correggo, 35 euro. Mercoledì è il compleanno di Claudia.

MILLION DOLLAR BABY , finalmente tornano i giovedì gratis al cinema
Il film è bello, più Morgan Freeman che Clint Eastwood, ma ovviamente tanta Hilary Swank
In alcune scene, soprattutto all'inizio dell'ultimo combattimento si ha un attimo l'impressione che sia un Rocky in gonnella contro Ivan(a) Drago, ma per fortuna c'è il finale a ribadire che si è in tutt'altro territorio.
Il film è davvero bello, più che di boxe parla di sogni, e di come a volte questi siano comprensibili sono alla mente che li partorisce.
Andatelo a vedere

Lo stress sta per uccidermi, lo sento.
Ho compatti nella testa tutti i 4 esami che ho fatto e che lunedì finirò di fare.
E' tutto pieno, rischio di comportarmi come il peggior Windows2000
Oltretutto, ho tutta la sindrome premestruale addosso e col suo peggior sintomo: IL MAL DI TESTA.

Per fortuna lunedì finisce tutto, perchè non posso tenermi in piedi a colpi di AULIN , ma ho bisogno di dormire.
Santo cielo, non mi faccio una bella dormita da un mese
E poi ho problemi allo stomaco e brividi di freddo
Non può essere l'influenza, non può!

Intanto si infittisce il mistero del tirocinio. Sull'utilissimo sito della mia facoltà è uscito un altrettanto utilissimo avviso in cui si dice che le graduatorie usciranno alla fine del mese di marzo. Considerando che alla fine di marzo ci sono le vacanze di Pasqua, quanto scommettiamo che questa fantomatica graduatoria slitterà ad aprile?
Ma la domanda da un milione di $ è:
quanto tempo passerà tra le graduatorie e l'inizio effettivo del tirocinio?
L'anno scorso i ragazzi furono convocati in aprile per iniziare a giugno
Intendiamoci eh, a me 2 settimane, pure 3 farebbero comodissimo, potrei andare a Messina senza l'acqua alla gola e fare lì le mie agognate dormite
Ma se andiamo a sbattere fino a giugno, rischio di finire il tirocinio a luglio, ma soprattutto di ritrovarmi in piena sessione d'esami

La cosa più sexy che abbia visto in vita mia è lei, sotto le coperte, che ha appena fatto il letto, con tutta la cura del mondo, con entrambi i piumini.
Lei, con la maglietta nera con una piccola scollatura a "V" e lo sguardo puntato verso la porta del bagno, che aspetta me che finisco di lavarmi.
Me, col pigiamino di pail e lei che mi guarda come se tutto intorno fosse trasparente.
Mezz'ora in auto e l'unico contatto permesso erano state le mani sul cambio. Dita strette mentre io parlavo con mia mamma a telefono.
E nulla più, se le volevo accarezzare i capelli lei si lamentava, perchè la distraevo dalla complicata guida [neanche fosse la Parigi - Dakar]
3 mesi che aspettavo quel bacio e non riuscivo a darglielo. Disfacevo le valigie, cercavo gli asciugamani e il resto...poi stavamo scherzando e lei mi è saltata addosso e nel modo più dolce del mondo mi ha detto - Lavati, fai presto -

Dopo mi abbracciava così stretta che mi faceva male

...devo trovare l'incastro giusto anche stavolta

Essenzialmente con lei ho solo bei ricordi. TUtte le litigate che abbiamo avuto sono state amplificate dalla sua testaccia dura, ma anche dal fatto che ci separano 7 ore di treno.
- Ho paura che ti pesano i miei problemi. Ho paura che te ne vai. Ho paura che non sopporti i viaggi e gli alberghi -
Inutile dire che a me di tutte queste cose non importa un bell'accidente
Attualmente, mi preme piuttosto chiarire le affermazioni come - Mi fai paura - , perchè sono le uniche che mi hanno veramente ferita. Da un lato posso anche capirla, non mi conosceva prima, non vede la differenza nè credo abbia mai avuto a che fare con una persona come me.
Nel bene e ahimè nel male.
E confesso che certi miei atteggiamenti non sono stati dei più rassicuranti. Ma dopo 6 mesi, dopo che si è persino addormentata con me, non può venirmi a trattare come una serial killer
Non ho bisogno di scuse, voglio solo che si renda conto di quanto grossa è la baggianata che ha detto.
La gente cambia...e non sempre lo fa per peggiorare

Stiamo bene insieme, passiamo sempre bei momenti, a ridere e a scherzare. C'è molto da fare, dal primo giorno lo sapevo e mai l'ho dimenticato.
Ma non dovremmo neanche dimenticare tutto il tempo che passiamo insieme.
Perchè è in base a quello che dovremmo capire se vale la pena di tanti sforzi...

Avrei voluto evitarlo, lo giuro!! Ma alle 15, dopo aver imparato tutto su CONI e BASTONCELLI, mi pareva pure l'ora di mangiare qualcosa. La programmazione televisiva del primo pomeriggio è scandalosa. No, macchè programmi impegnati, non sono una pesante secchiona come tutti vogliono far credere sin dai tempi della prima media! , ma dopo i SIMPSON io sono persa! Così mi sono imbattuta in una delle vergogne maestre:
SETTIMO CIELO.

Eh, il reverendo Camden ammonisce il figlio che porta i pantaloni alla rapper:
- Sai dove è iniziata la moda di portare i pantaloni così? - spioega il saggio padre - In prigione! - urla, prima di dare il meglio di sè - Ed è lì che finirai se continuerai a portarli così!! - .
Ma che bell'insegnamento!
L'abito FA il monaco, o in questo caso il reverendo.
Non mi scandalizza la predica del padre sulla castità prematrimoniale o la madre che arringa le figlie su quanto certi uomini non abbiano rispetto per le donne; quello che fa mettere le mani nei capelli sono le REAZIONI ALTRUI. Come anche il più irriducibile teppista, dopo le parole del REVERENDO riceva l'illuminazione e torni sulla retta via.
Per non palrare del semplicismo del messaggio proposto. Nella puntata di oggi un ragazzo bulletto importuna una delle figlie del reverendo toccandole il culo. Il tutto viene fatto risalire alla musica rap che ascoltano questi ragazzi
Non solo è scandaloso e deprimente, ma è dannatamente MOIGE STYLE. Non guardate i ghei che si baciano in tv, sennò diventate tutti ghei. Non portate i pantaloni a vita bassa, sennò andate tutti in prigione, non portate l'orecchino sennò sembrate delle femminucce.
Il MOIGE parla di relativismo assoluto, dice che la rovina di questa società è il fatto che non venga più seguito un modello di uomo. Un modello...gesù, quanto è insidiosa questa parola Persino in medicina non si sa bene come definire il concetto di SALUTE. Ne esistono ben 4 definizioni.
Sapete come è definito un disturbo di personalità? Tra le altre cose, il DSM dice - modo di sentire o di comportarsi che si discosta dalla CULTURA in cui si vive -
E noi vogliamo imporre un modello d'uomo
Jung partiva da un assunto semplice-semplice: l'uomo è ontologicamente buono. E diceva - Diventa chi tu sei -. Se l'uomo è buono, le sue inclinazioni non possono che essere buone e la "malattia" sta in ogni scostamento da questa "via".
Temperamento => carattere => affetti => pulsioni, come si crea un ponte tra genetica e apprendimento.
E l'assunto non è così improbabile, avete mai conosciuto un bambino cattivo? E proprio i bacchettoni cattolici dovrebbero crederci, visto che l'uomo è fatto a SUA immagine e somiglianza...
In COSI' PARLO BELLAVISTA, Luciano De Crescenzo spiega alla lavagna che bisogna sempre diffidare di questi --> " ! " , di chi ha solo certezze.
Alla base di ogni dittatura c'è un uomo che ha solo certezze e una massa di gente troppo pigra per rispondere ai propri dubbi.

La verità è che nessuno ci sta facendo una bella figura.
Oh, ma chissà come mai, tutto questo non mi stupisce
La sinistra passa il tempo a puntare il dito contro la destra, poi si mette a convalidare firme per i fascisti più sudici.
Storace pare addirittura che abbia violato dei pc [si veda qualche articolo sotto] e a conti fatti, vai a vedere che fra due giorni esce fuori che l'unica pulita in questa faccenda è la Mussolini.
Ma scommetto che non sarà così [ndF. e infatti... ].
Ieri da Ferrara c'era Capezzone che ripeteva una parola che adoro profondamente LEGALITA'.
E siamo proprio dei gran begli ipocriti, visto che ce la mettiamo in bocca a fasi alterne, quando fa comodo.
Allora o la smettiamo di scandalizzarci e accettiamo l'idea che a governarci è la merda o ci scandalizziamo del tutto, ma poi è guerra civile

Il nuovo manifesto surrealista [Clikka e divertiti. O disperati  ]

Berlusconi sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: "A nano!"

Berlusconi adirato si guarda un po' in giro, ma continua il suo comizio.

Però dopo poco, ancora la voce: "A nano!"

Sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico, ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso.

Ma di nuovo: "A nano!"

A questo punto Berlusconi inferocito interrompe il comizio e:
"Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta!"

"A nano cornuto!!!"

Oggi Imma e Claudia mi hanno detto che sono TARDA ad apprendere 
Sarà che per me è un po' dura stare dietro alle telenovele dei loro pettegolezzi...

Sempre in vena di sporcellosità...

POST V. M. 18

Non c'è bisogno della traduzione, vero?

28 promossi su 44.
Quelli dell'841 non è che sono andati meglio, anzi.
Mi chiedo se un professore nella sua carriera di insegnante universitario, quando vede ripetersi queste stragi di alunni [considerato che quelli che lo passano questo maledetto e inutile esame, lo passano con voti bassi] si chieda mai se la colpa forse non è un pochino anche sua
Del modo in cui tiene il corso.
Del modo in cui struttura l'esame.
Del modo in cui lo corregge [visto che questo prevedeva delle domande aperte, cui per sua stessa ammissione è praticamente impossibile prendere il massimo, quindi questo esame in teoria si calcola in trentesimi, in pratica in 28esimi ]
Mah

Capirete [e penso non ci sia bisogno che vi spieghi perchè ] che se tolgono da mezzo Alternativa Sociale, a me fanno solo un piacere.
Ma guardare Alessandra Mussolini in collegamento dalla roulotte dove sta facendo lo sciopero della fame, nel programma di Giuliano Ferrara, è qualcosa di benefico per la salute. Già il modo in cui pronuncia - LISTA STORACE - , con un tono da farlo sembrare una parolaccia è spassosissimo, ma il meglio di sè lo dà quando se ne esce con questa splendida frase:
- Lo facesse Storace lo sciopero della fame, che lo vedo BELLO CHIATTO -

...dire ste cose di fronte a Giuliano Ferrara

Non so se sono completamente pazza o debole...o forte, non lo so davvero.
Non so se ho agito bene, se insistere tanto, e per tanti giorni sia stata la cosa giusta.
In fondo è che ho paura che nella notte cambi idea, che abbia ceduto solo perchè ho battuto come un picchio sul tronco
*LA SOLUZIONE*
Deve essere convinta che sia quella giusta.
Ed è ovvio che lo sia, è la mia
Ma basterebbe pensare a dopo per capire.
Ho parlato, parlato, per 2 settimane non ho fatto altro che scavare dentro, sempre più a fondo, cercando di non piangere mai, di restare in piedi, di non schiantarmi. Quando me l'ha detto, ho cominciato a piangere, ho scaricato tutto e ora ho il mal di testa del secolo

Mi ha cheisto scusa, ho paura che si senta in colpa...è che abbiamo già perso 2 settimane di vita, non abbiamo festeggiato il mio , i nostri 4 mesi, ci manca solo che passiamo del tempo a piangerci addosso.
Lei continuava a ripeterlo, anche se non glielo chiedevo, e se glielo dicevo io, lei rispondeva - *Lo so* -
Ha fatto fuori le foto [considerando il mio grado di fotogenia e che in una le avevo messo una mano sulla tetta (senza che se ne accorgesse tra l'altro, sono la maestra della mano morta ), forse non è stato tutto questo danno ...), ma quello l'ha tenuto sempre.
- Doveva stare lì - ha detto
- Perchè? -
- Perchè SI! -
Si vede che vota Forza Italia?

In aula C siamo in dolce attesa del prof. Trojano per convalidare questo benedetto 24. A testimonianza del miracolo compiuto, l'aula è quasi deserta. Il voto più basso è stato un 5.
Cioè, oltre i principi della distribuzione casuale
Ma la mattinata è cominciata col brivido
h. 7:30 scendo in garage che devo accompagnare mamma all'appuntamento col collega. Giro l'angolo e trovo la saracinesca del garage a metà.

Primo pensiero -> tentativo di rapina.
Ma lo scarto immediatamente perchè:
1- la saracinesca non mostra segni di scasso
2- il cassetto del pulsante è perfettamente chiuso e senza segni di forzatura
3- l'auto è ancora in garage e anch'essa perfettamente intatta.

Secondo pensiero -> ieri ho preso l'auto e non ho chiuso il garage
Terzo pensiero -> Ehi, un momento, è stata mamma a prendere l'auto per ultima ieri, non tu.

E tutto quadra in maniera preoccupante
Domenica mia madre ha dimenticato sul fuoco una padella con l'olio.
Lunedì sera, con tutta probabilità, ha dimenticato la saracinesca chiusa a metà.
Stress e pressione alta? Esaurimento nervoso? Primi sintomi di demenza?

Lei non se ne fa una ragione, ma nemmeno si prende qualche giorno di riposo

Pensi che il peggio in tv l'hai già visto e stravisto.
Poi su repubblica.it leggi che la prossima coppia di conduttori di Striscia la Notizia sarà Maria De Filippi e forse Raimondo Vianello.

Per le tette di Pollon, Raimondo, non farmi questo!

E il mistero che aleggia sul nostro reality show preferito si infittisce...

Vi ricordiamo che siete ancora in tempo per votare il menu del prossimo pranzo di Alessandra Mussolini!!

Domanda:

da cosa è stata sodomizzata questa faccina? -->

Seriamente...secondo voi, cosa sta facendo? Sta vomitando?

 --> Questi qui, invece, cosa stanno facendo?

20 a psicologia del lavoro

Che cazzo ti festeggi direte voi?
Festeggio che me lo prendo con tutto il cuore, perchè su 45 persone che hanno fatto l'esame, meno della metà l'ha superato e chi l'ha superato ha preso all'incirca voti tra il 18 e il 23 [il più alto è stato un 27].

Per cui, io venerdì vado e me lo prendo con una grande aria di liberazione, pochi esami sono così pallosi

E così siamo a -3

Si, ora so che c'è ancora speranza perchè il mio fidanzamento si ricomponga.

I danni che hanno fatto gli anni '80 sono stati devastanti...

Questa femmina mi ingrifa parecchio

24
Ma non è un esame come un altro.
E' uno di quegli esami che pensavo ci avrei messo secoli a passare, uno di quelli che avevo lasciato in fondo, per non rischiare di bloccarmi.
Io e il cervello, lo studio del cervello intendo, non andiamo molto d'accordo.
Ma non ho smesso di studiare da natale, ho tirato dritto come un treno e ora mi mancano 3-4 esami...ma fra una decina di giorni potrebbero mancarmene solo 2.
Il traguardo è vicino...e un po' mi fa paura; laurearsi è un grande passo, no?
Anche se è una laurea di primo livello e in sostanza non ci faccio niente, è importante lo stesso no?
Per la prima volta nella mia vita ho fatto qualcosa che conta davvero per il mio futuro.
Non è come quando prendi il diploma. Quello non ti conta quasi niente, decide poco o nulla del tuo futuro.
Una laurea invece, è un'altra cosa...
Nella foto del libretto ho ancora i vecchi occhiali di metallo verde e la solita faccia ebete che mi viene in foto tessera.
E' buffo, seguendo le date di questo libretto blu, riesco quasi a seguire l'evoluzione della mia vita...
E si, ora mi porto il rimpianto del mio secondo anno, in cui non ho fatto nulla o quasi, superando esami con voti decidamente mediocri.
Perchè lo so per quale motivo non studiavo, perchè le mie energie erano assorbite da altro...dall'alcool, dai tagli, da lei...chi se le dimentica le convalide con le mani fasciate?
Ce l'avevo fasciata alla convalida di psicometria, poi anche a quella di psicologia sociale e all'esame di psicologia giuridica. Quello però fu l'ultimo.
E fu l'inizio di un'altra mia storia all'università.
Quella senza lei, quella dopo il tirocinio del II anno, dove d'improvviso rinasceva in me la passione per quello che faccio.
Una passione che si era sopita appresso a esami inutili come Storia della Medicina, Storia dell'Antropologia Culturale, Elementi di Pedagogia Generale.
E da allora non ho fatto altro che studiare con passione, con applicazione, con piacere.
In fila:
statistica II
metodi e tecniche della ricerca psicodinamica [bellissimo]
teorie e tecniche delle dinamiche di gruppo
psichiatria
criminologia e psicologia della devianza [immenso]
psicopatologia dello sviluppo
personalità II [il mio amatissimo ]
e ora elementi di neuropsicologia clinica.
[ancora in attesa dei risultati di psicologia del lavoro...]
E ho fatto tutto io...

Guardo e riguardo DANCER IN THE DARK e non riesco a capire cos'abbia da emozionarmi tanto.
Poi ascolto questa frase:
- Sarai appesa per il collo finchè morte non sopraggiunga -
Che giustizia c'è nella pena di morte? Qual è il principio che la guida?
La vendetta?
L'occhio per occhio dente per dente? Nel 2005 stiamo ancora a seguire un codice dell'antica Babilonia?
Eliminiamo perchè il criminale è irrecuperabile?
E gesù, chi è capace di deciderlo? Si acquisisce la capacità di elargire la vita e la morte dopo aver studiato legge per...quanto? 10, 15 anni? E io che pensavo che ascendere a livelli divini comportasse un po' più di fatica!
Oppure siamo noi psicologi a deciderlo? O dei criminologi?
E perchè non anche il salumiere sotto casa?

[Ps: non è un film sulla pena di morte, è bellissimo, perciò procuratevelo!]

V

...noi veniamo in pace...

Sabato notte Italia1 mi ha offerto una maratona notturna strabiliante.
Tutta la miniserie dei VISITORS
E nell'oscurità di questa notte domenicale, finalmente ho l'illuminazione.
Quelli del MOIGE sono come i VISITORS. Atterrano sul nostro pianeta con facce pulite e sorridenti. Dicono di venire in pace, che lo fanno per difendere i loro frutti più preziosi, i figli.
Quello che non dicono è che hanno intenzione di difenderli con una lobotomia frontale.
La LOBOTOMIA FRONTALE è l'arma di distruzione di massa del futuro
Così sotto i tailleur eleganti e castigati, i capelli cotonati anni '80, si nascondono esseri dalla lingua biforcuta e dalla pelle squamata.
Lingua biforcuta, si. Perchè da una parte si dichiarano paladini di scintillanti verità, dall'altro avallano queste verità con le menzogne più luride, nella mulderiana convinzione che a forza di urlare una bugia sempre più forte, qualcuno la confonda con la verità.
Parlassero di morale, religione, filosofeggiassero pure, ne hanno pieno diritto, del senso della vita, del valore della castità, dell'immoralità della masturbazione. La gente ha diritto ad avere opinioni, pare che siamo ancora in un Paese libero...... Ma mi fa vomitare il fatto che osino trincerarsi dietro pseudoricerche scientifiche [risalenti dio solo sa a quale secolo ] tenute nascoste per chissà quale motivo...probabilmente dalla potentissima lobby ghei...tanto potentissima che ancora non riusciamo a rendere legali le unioni omosessuali...
Ne vedessi citato UNO di questi libri. Un titolo, un autore, magari il nome del FAMOSO [ ] psicologo che parlava dei ghei-non ghei in tono entusiastico e non di poveri nevrotici
Dicono di essere il MOvimento Italiano GEnitori. Non si sa nemmeno quanti iscritti siano. In effetti pare che non ci siano neppure degli iscritti, visto che non sono previste quote di partecipazione. Parlano del loro Osservatorio TV come fosse un organo riconosciuto dalla legge, devastato dalle telefonate
4000 segnalazioni al mese!!
Ma minchia!
Pensate, il mio blog, miserrimo blog, fa 800-900 contatti al mese. Quelli di gente più "famosa" di me, anche 10 volte tanto. Eppure non mi pare che nessuno si sia mai autoproclamato imperatore di Bisanzio
Invece chissà per quale mistero dello spirito santo, questi qui possono decidere i tagli al mio telefilm preferito, o addirittura il suo orario di trasmissione o peggio la sua NON TRASMISSIONE [la VI stagione l'avete vista voi? ]
Possono decidere che un film premiato con l'Oscar ["TUTTO SU MIA MADRE"] vada in onda in secondo serata. C'è un mucchio di merda in tv, la maggior parte dei programmi che contestano, li trovo detestabili e diseducativi anche io.
Ma io ho le dita non solo per scopare, ma pure per usare un telecomando.
IO scelgo cosa è giusto che veda mio figlio in tv.
E contro quei 4000 genitori che protestano, ce n'è un milione che non ha nessuna intenzione di far crescere i propri figli a forza di DON MATTEO! e che ha il pieno diritto di farlo!
Che poi dico...
due anni fa tirarono giù l'apocalisse perchè RETE4 aveva la prima visione di Eyes Wide Shut in prima serata.
Certo, Kubrick non è per ragazzini...loro ottennero comunque la loro vittoria [il film fu poi mandato tempo dopo su Italia1] e al posto del film cosa fu programmato?
TERMINATOR.

Martedì scorso RAI2 voleva trasmettere il remake di CARRIE, il film tratto dal libro di Stephen King. Io ho letto il libro e visto il film originale ed è stato tremendo. Immagino il remake, che negli USA è pure vietato ai minori di 18 anni.
E l'hanno sostituito con ROCKY. Capisco che non possa esserci paragone, ma insomma, per coerenza...uno che per vivere fa a mazzate non mi pare un buon modello per i nostri frutti più preziosi
Se consideriamo poi, che sono capaci di criticare pure Harry Potter, allora si che comincia a sentirsi puzza di delirio.
Si dovrebbero chiamare MOIGEC.
Dove la C sta per:
a- CATTOLICI
b- CONSERVATORI
c- CAZZONI

io accendo la C Jerry, e confermo!

Ho una bellissima idea per un nuovissimo reality show per chiudere quella cazzata di "Ritorno al Presente" , che ho letto da qualche parte, chiuderà con un mese d'anticipo.
Chiudiamo la Mussolini e Storace nella stessa stanza, 24 ore su 24, sotto l'occhio della telecamera.
A quelli del MOIGE verrebbe finalmente un infarto

CHI VUOI ELIMINARE?

LEI

oppure

LUI

Telefonate o mandate uno sms. E per ogni sms inviato, riceverete un sms sui vostri concorrenti preferiti e uno mms delle ferite da morso che la Mussolini avrà inferto allo sporco fascista!!

BOWLING A COLUMBINE.
A Houston un bambino di 4 anni ha sparato al fratellino di 2 con la piscolta della madre, dopo un litigio.
Chi era quel genio leghista che all'urlo di NESSUNO TOCCHI IL PADANO, voleva liberalizzare la vendita d'armi in Italia?

Avete presente la morte in carrozza?
Ancora no?
Ve la presento io, in una succulenta variante ->
La morte in carrozza col bayles Cloppete Cloppete .
Assisteremo alla sua incarnazione venerdì sera, quando Matt scenderà a Viareggio per uscire con M. e i suoi amici.
[NB: M. => uomo della vita di Matt].

Facciamo un riassunto delle puntate precedenti.
2 anni e mezzo fa circa [prima dell'intervento dunque] Matt conosce M. in chat.
M. è fidanzato, ma giura sulle tette di Pollon che con la sua è crisi nerissima e vuole lasciarla, deve solo trovare le parole.
E permettetemi
Loro si dichiarano sempre più innamorati, ma Matt è costretta a rimandare ogni proposito di incontro fino a dopo l'intervento [lui inizialmente non sapeva delle sue condizioni], e allora lui le fa il regalo definitivo, quello che ogni donna innamorata attende con ansia spasmodica:
il mitico CALCO DEL PENE.

Dopo un po', lui dice a Matt che le cose con la sua fidanzata si stanno sistemando, quindi, in sostanza...con eleganza...M. manda Matt affanculo
Da questo momento in poi Matt entra nel tunnel del:
- Come gli giustifico ogni cosa -
Prima giustificazione -> fino a che non faccio l'intervento, non posso vederlo e lui non poteva certo aspettare in eterno.
A nessuno ovviamente viene in mente che questo grand'uomo è stato beatamente col piede in due staffe, scartando la riserva quando s'è stufato di aspettare per scoparsela

Frequentano la stessa chat , ma in privato si ignorano e in pubblico si lasciano andare giusto al minimo della civiltà.

Passa l'estate, l'intervento riesce splendidamente, la voce della sua condizione arriva a M. , che con amici comuni si lascia andare a commenti poco eleganti
Non si sentono da quasi un anno.
Lui è ancora con la sua fidanzata
Arriva settembre, c'è una specie di raduno, Matt ci va con la convinzione che passerà con M. il giorno del suo compleanno.
Finalmente si possono vedere, la vecchia fiamma si riaccenderà e tutti vissero felici e contenti.
Come no
Lui le dice che è stata tutta una sua convinzione, che lui fa il brillante con tutte e se loro si attaccano, non è mica colpa sua...

Questo davanti a tutti e ad alta voce
Seconda giustificazione: mi ha allontanata per non fari del male e non farne a se stesso.

Passano i mesi e Matt non lesina certo in flirt. Lui si lascia andare a commenti come - E' una troia -

Matt salta da un letto all'altro, passando persino per un fidanzamento, il cui esito conoscete tutti
Il mese scorso arriva l'illuminazione - Ogni volta che scopo con qualcuno, io chiudo gli occhi e mi sento addosso lui -

Così un amico comune ha organizzato un incontro per venerdì. Il piano geniale è azzerbinarsi ai piedi dell'uomo caghetta, aspettando la CATARSI, secondo la versione ufficiale; sperando che lui le si butti ai piedi con gli occhi a cuore, chiedendo perdono, secondo la verità.
Lei gli dirà che è innamorata di lui, che per ogni uomo con cui è stata, sognava fosse lui, che gli chiede scusa [BUON DIO, DI COSA?? ].
Lui le dirà che di una trans di merda e per giunta troia non gliene fotte niente e che sta ancora con la sua fidanzata.
Perchè si, lui sta ancora con quella poverina, ignara del fatto che il suo ragazzo distribuisca in giro calchi del suo pene.
Ah, ma sono ancora in crisi eh!, solo che lui sta ancora cercando le parole...
Uomini caghetta...PFUI!

Non lo so
Non mi sembra così difficile da capire che a me dei soldi e dell'albergo non me ne frega un accidente, di rimpinguare le tasse delle FS nemmeno
Più dura del granito.
Ci sono impedimenti, lo sapevamo dall'inizio, e allora?
Io ho scelto consapevolmente e per quanto pensi di farlo per rispetto nei miei confronti, non ha senso che scelga lei al posto mio.
Oltretutto scegliendo quello che io non sceglierei mai
A parte che se trovo l'incastro giusto, a Messina ci scendo comunque, che ce la trovi alla stazione o no.
Mi merito un po' di riposo dopo questo mese d'inferno.
Potrei andare a Genova, ma con Matt mi vedo nel week-end di Pasqua, per cui...
Non la trovo al binario?
Mi faccio una settimana di sonno...

Io dico solo che ci stiamo perdendo in un bicchier d'acqua e che tutto questo non ha senso, mi sta solo facendo venire la forfora, l'insonnia e un tremore nervoso al labbro superiore.
Tutto in nome di non so che e i "vorrei ma non posso" non fanno altro che aumentare la stizza.
Le cose si risolveranno, è nella logica; ci vuole pazienza, dedizione e fatica? E allora? Sono la paladina della pazienza e della forza di volontà, la gente si fa la figa, io smetto di bere e tagliarmi, allora noi possiamo stare insieme e risolvere tutto.
La frase che ricordo io non è "vorrei ma non posso" , ma VOLERE E' POTERE.

Lesbiche, A ME!

Impiegate un attimo le vostre ditina sante per un'altra attività, oltre alle solite:

incrociatele per me, che oggi ho bisogno di una BOTTA DI CULO.

DI culo, non IN culo...
Oggi altro esame, fondamenti di neuropsicologia clinica, un esame che in genere si prepara in un mese e che io vado a provare con una preparazione di due giorni [quella da venerdì sera , dopo l'altro esame , fino a stamattina].
Ho ficcato in testa un mare di nozioni e lesioni celebrali, ho fatto quel che si poteva, ora mettetevi anche voi, incrociando alle h.16 tutto quello che avete di incrociabile.
E' un esame scritto a risposta multipla...un quiz...e le domande che non so, mi butterò a culo...è qui che dovete intervenire voi...
Su, su, tutti gli influssi positivi su di me! [gli INFLUSSI...ma per festeggiare anche qualcos'altro, tanto ormai...]

DA MOIGE.IT

"Film tv in due puntate andate in onda domenica 9 e lunedì 10 gennaio, in prima serata, su Rai 1, dal titolo “Mio figlio”, con Lando Buzzanca.
Si è trattato di un lavoro estremamente affascinante, sostanzialmente ricco di autentici valori familiari: l’amore vicendevole tra genitori e figlio, gli sforzi del figlio per non deludere il padre, la capacità di comprensione e di accettazione del figlio da parte della madre, lo sforzo enorme del padre per raggiungere queste stesse capacità, molto lontane dal suo carattere, il valore dell’amicizia e infine la bellissima ricomposizione del rapporto coniugale rotto da tempo.
Il figlio è un giovane gay, arruolato in polizia, ma che teneva nascosto questo suo modo di essere, finché, apparentemente coinvolto in un omicidio, il caso non esplode. Da qui tutta la vicenda.
Dov’è il problema? nell’intento di unificare nella mente dello spettatore, poco informato in merito, la tendenza omosessuale con l’esercizio concreto di essa. Lo spettatore viene cioè

fortemente sollecitato a fare lo stesso cammino del padre, fino

all’accettazione piena (e addirittura pervasa di orgoglio), ma non

solo nei riguardi del primo aspetto, come è giusto e doveroso, ma

anche relativamente al secondo, essendo stato questo presentato

come un tutt’uno col primo, quando in realtà è ben altra cosa. Ci si

trova ancora una volta davanti al tentativo di configurare come

piena normalità quella che in realtà è un disturbo dell'identità,

come è attestato da studi scientifici ormai abbondanti ma poco

diffusi. Tentativo tanto più ben riuscito quanto più valido e ricco di autentici valori è il contesto, che funge così da veicolo pienamente convincente.
Risultato? una grande confusione nella mente di adolescenti e giovani, e comunque della gente meno informata sul piano scientifico.
Infatti qui l’aspetto scientifico del tema, con tutte le sue pesanti implicazioni di ordine psicologico, non è minimamente affrontato; tutto è giocato solo a livello emotivo-sentimentale, con sottolineature di una struggente delicatezza nel rapporto fra i partners. Alla fine ne risulta un che di addirittura attraente e fortemente invitante all’emulazione.
E’ emblematica poi la domanda retorica dell’amico del padre in risposta alla di lui affermazione che un poliziotto dovrebbe sempre costituire un modello. “Modello di che?..” gli chiede l’amico senza aspettarsi risposta, in cui traspare, con tutta la sua forza persuasiva, l’essenza del pensiero relativista attuale. Pensiero che, in totale contraddizione con sé stesso, un assoluto l’ammette: che non esiste nessun “modello” di uomo. E così... ci illudiamo di sentirci tutti “liberi” e felici.
Interessante comunque il modo di affrontare l’argomento con un approccio non da “spettacolo” ma finalmente umano."

E' SCANDALOSO.

VOGLIO I NOMI DEI TESTI POCO DIFFUSI. LI PRETENDO. E PRETENDO LE LORO DATE DI PUBBLICAZIONE. SE RISALGONO AL 1800 NON VALGONO.

Questa cosa ha un nome.

DELIRIO.

...e se lo dice l'Avvenire...

"Volete far crollare l'economia cinese? Facile: mandategli là CGIL, CISL e UIL".

Genio del male

Brrr

Se lo dice lei che siamo in un regime...

[Comunque se fa a pezzi Storace, mi fa solo un piacere...

Chissà entro quando il regime chiuderà questo blog per comunismo molesto... ]

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13 Marzo

.

§ Ma sono scene da guerra dei Roses.
Il padre che taglia il filo del telefono in camera di Claudia, la mamma che non le fa da mangiare, il padre che finchè avevano i telefoni agibili in casa, ha risposto male a chiunque abbia chiamato [nella fattispecie Imma e Consi], ci manca solo che prendono Milk e ne fanno condimento per tartine... §

§ Ma sapete che io proprio non riesco a capire? Ci sto perdendo le cervella su questa faccenda.
Non sto parlando della mia ex ragazza!
Sto parlando di Claudia.
Ma è mai possibile? Che si dicano a una figlia di quelle cose per un esame? Perchè la laurea viene rimandata di DUE mesi? [mica di un'eternità!]
Proprio ieri i miei mi festeggiavano per il mio primo 30 e mi chiedevano quanti esami mi mancassero di preciso.
- Dipende da quelli che passo questo semestre, diciamo o 2 o 4 più o meno - [<- Tipica risposta di persona che mantiene i suoi genitori sul vago...]
- Diciamo che se fossi molto fortunata, potrei anche laurearmi a luglio, ma diciamo che realisticamente, settembre potrebbe essere la data giusta - [<- Notare il sapiente uso dei condizionali]
Mia madre mi ha detto che vabbè, non è così importante, non è necessario che mi affanni, che viene prima la salute e poi l'università e che se pure mi dovessi laureare a dicembre e non riuscire a entrare nei termini della specialistica, potrei prendermi un anno sabbatico e riposare.
O magari andare a fare esperienza.
In ogni caso, - A luglio ti paghiamo una bella vacanza -
Tante volte critico i miei, per i loro caratteri, per i loro comportamenti, perchè spesso non hanno saputo capire, ma non posso dire che sono stati cattivi genitori.
A volte credo di dipingerli peggio di quelli che sono
No, no, mia madre è scassacazzo così come la descrivo, accidenti se lo è
Ma non mi hanno mai imposto la scuola da frequentare, sono stati forse iperprotettivi e almeno fino ai 20 anni mi hanno impedito cose affatto pericolose [tipo una settimana in vacanza coi miei compagni a Gaeta], ma non mi hanno mai messo una mano addosso e non mi hanno mai lasciata sola nelle difficoltà.
Almeno nelle difficoltà di cui li mettevo al corrente.
Mio padre mi ha sempre aiutato con gli esami di statistica quando gliel'ho chiesto, non mi hanno mai fatto mancare soldi per uscire o andare in vacanza, anzi.
Dicono - Ti diamo noi 100 euro in più, ma la vacanza te la vai a fare in un hotel a 3 stelle e non a 1 -
Quando dovevo andare da Nem, andarono loro a vedere l'aereo, perchè i voli con Volareweb arrivavano di sera e loro non volevano farmi andare in giro la sera in una città che non conoscevo e in pullman.
E ci hanno messo 50 euro in più, ma l'hanno fatto per me.
Per l'università non hanno mai detto che se uscivo fuori corso mi sarei pagata io le tasse, o che devo comprarmi io i libri o altro.
Mi hanno sempre detto: - Tu studia -
E io ho studiato, non me ne sono mai approfittata, mi laureo in 3 anni e due sessioni a dio piacendo.
Quella volta che mio padre ha magari alzato un po' la voce, esagerando, dopo mezz'ora è sempre venuto in camera a scusarsi.
Non mi hanno mai fatto mancare gli occhiali o i soldi per le visite mediche...e se il medico non mi trovava niente, non si sono mai lamentati dei 100 euro che hanno dovuto tirar fuori per la visita specialistica.
Non mi hanno mai fatto mancare i soldi per la palestra, quando portavo il busto, mi aiutavano a vestirmi, ad allaciarmi le scarpe e a mangiare.
So di ragazzi picchiati dai genitori, e non lo so solo dai libri dell'università purtroppo, ma ho sempre considerato quei genitori come abitanti di un pianeta lontano, come la lana e la seta, che non li metti mai a confronto.
Ma coi genitori di Claudia io ci ho quasi vissuto per 10 anni. Li ho visti più spesso di quanto abbia visto molti dei miei parenti.
Ci ho passato persino una notte di natale quando Claudia stava male per Giovanni. Mi ospitano quando i miei sono fuori, sono stata a cena da loro migliaia di volte.
La sorella di Claudia mi considera come un'altra sorella, mi ha invitata al matrimonio.
La signora quando mostra ai visitatori una mia foto da piccola che c'è in camera di Claudia, dice che è una foto di una sua nipote...
...e ora questo.
E' veramente assurdo, nessuno riesce a trovarci una logica.
Antonello continuava a ripetere - E' stato uno scatto di rabbia - ma con certe frasi, rivolte a una figlia, come fai a parlare di *semplice* rabbia?
E Claudia che dice - Ma se vengo abbandonata da sangue del mio sangue, da un estraneo, cosa dovrei mai aspettarmi? -
Perchè se tuo padre ti dice - Per me te ne puoi pure andare di casa [e ricordiamo alla gentile utenza che stiamo parlando sempre di UN ESAME UNIVERSITARIO] - uno lo sente un vaghissimo senso si abbandono... §

§ Quale razza peggiore al mondo se non quella dell'UOMO CAGHETTA?
Non ricordo a chi devo la paternità di questa splendida definizione, ma è assolutamente adeguata a quella razza di *grandi* uomini che non sono capaci di prendere una decisione, di lasciare la propria ragazza quando non ci stanno bene, di digerire con dignità un rifiuto o una separazione.
Uno squallore.
E uno squallore è M. , l'uomo della vita di Matt. E Matt soffre ormai di una serie di deliri di onnipotenza secondo cui troverà la chiavetta giusta da girare e tutto diventerà puttini e narcisi, lui le si butterà alle ginocchia, supplicando perdono per le volte che l'ha mandato affanculo, che ha detto ad amici [comuni e non] che era una zoccola e una trans di merda.
Si.
Chiederà perdono.
E lo stesso giorno io prenderò il velo entrando in convento, come prima suora lesbica. §

§ Per Claudia va sempre peggio.
Davvero nessuno riesce a farsi capace di quello che sta succedendo in quella casa.
Avete presente come se ci fosse un morto? Esattamente così.
Dopo aver pianto tutta la notte insieme alla sorella, Claudia si alza verso ora di pranzo e va in cucina. Suo padre sta dormendo che ha fatto la notte. In cucina non c'è niente di pronto da mangiare. La sorella si offre per farle da mangiare. Mette la pentola sul fuoco.
La signora si rivolge a Claudia dicendole - Beh, non mi saluti, non ti ho insegnato il rispetto? -
Claudia le risponde - Perchè, tu ieri che non hai detto niente per difendermi, mi hai rispettato? -

Si alza e senza mangiare viene a casa mia.
Siamo state il pomeriggio insieme. Sta male, molto male... §

• Quando il quoziente intellettivo va sotto zero...

C'è un fico su una strada.

Arriva la mela - Fico, mi fai passare? - e il fico - No -

Arriva la pera - Fico, mi fai passare? - e il fico - No -

Arriva l'uva - Fico mi fai passare? - e il fico - No -

Allora l'uva tira fuori una pistola e spara al fico - Fico secco, Uva passa -

Mi vergogno di me stessa

Mio padre mi racconta sempre di quando appena sposato con mia madre non avessero un soldo in tasca. Racconta tutto gioioso dei sacrifici che hanno fatto, stringendo la cinghia, mettendo da parte un tot di soldi al mese per poi ottenere dopo un anno l'agognato elettrodomestico: un televisore.
Il primo, il loro. E dice che rifarebbe miliardi di volte quello che ha fatto e che anzi, ricorda quello come il periodo più felice della sua vita.

E' questo che non riesco a farle capire. Che non mi è mai pesato niente, che non mi continuerà mai a pesare niente, soprattutto se si è davvero messa in testa di risolvere la sua situazione...

1.- Le annotazioni sul diario di LEI:
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink
in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho
pensato che era colpa mia....
sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun
commento.
La conversazione non è stata un granchè, allora gli ho proposto di andare
in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano.
Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo,ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa
mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non
c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma
lui si è limitato ad abbracciarmi
senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto
nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di
brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che
lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha
iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di
annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti
dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle
mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere
distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione
un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi
sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi
sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad
un'altra.
La mia vita è un vero disastro.

2.- Le annotazioni di LUI:
La Roma ha perso...meno male che almeno ho trombato

§ Musetting §

...il mio primo 30 e mi sarebbe piaciuto festeggiarlo con la mia ragazza, dividere la mia felicità con lei, dirle che in fondo un po' di merito è anche suo, della forza e della tenacia che mi ha dato.

§ Passiamo alle buone nuove
Dopo aver passato la notte a fare una telefonata muta con la mia ex ragazza, invece di ripetere la teoria evolutiva dei disturbi di personalità, vado a letto alle 3 per svegliarmi alle 7:30.
Arrivo all'università in orario e, prima volta nella mia carriera universitaria che succede, IL PROFESSORE ARRIVA IN ORARIO .
Alle 9 siamo lì in aula E a fare l'esame.
Sono nervosissima, anche se sia lui che l'assistente fanno cominciare con un argomento a piacere, per poi fare altre domande, a volte attinenti, a volte un po' a casaccio nel programma.
Verso le 11 mi chiama.
Comincio con l'assistente.
Comincio proprio bene, mi stavo ribaltando sulla sedia
Parto con la teoria psicanalitica [fino all'ultimo ero stata indecisa con la teoria interpersonale dei disturbi di personalità, ma alla fine ho deciso per Kernberg ].

Poi mi chiede la teoria cognitiva.

Poi le dispense del professore, sul DSM, classificazione categoriale e dimensionale, i vari disturbi di personalità.
Mi chiede quali preferisco, le parlo dei disturbi di cluster A e di come, comunque, in qualsiasi classificazione ci sia una forte componente culturale [eh, chi se la scorda la discussione della Keysen sui criteri diagnostici del disturbo borderline ].
Lei deve essere restata molto colpita dal fatto che non mi sia messa a fare la classica recita accademica, ma che le facessi continui esempi pratici, passando da una teoria all'altra
E poi la facevo ridere...
Passo al professore [per fortuna subito, senza dover aspettare che lui finisca con l'altra interrogazione].
L'assistente gli passa il bigliettino con su la valutazione [credo fosse un 28] e le domande che mi aveva fatto.
Il professore legge e mi dice - Vedo la mia assistente è rimasta soddisfatta -
Io credevo di essere andata abbastanza male in verità
Lui va in trance
Chiude gli occhi e non mi fa nessuna domanda.
Poi mi dice - Sono stanco - e mi fa la domanda che ho sempre sognato.
Dopo avermi chiesto quale ambito dello studio della personalità preferissi [quello clinico, per la cronaca ], mi chiede:
- Mi parli del disturbo borderline -

Ma più che un'interrogazione, abbiamo discusso. Lui mi chiedeva cosa ne pensassi, cosa pensavo di trovare in un colloquio con un paziente borderline, e io gli parlavo, e finivamo non solo sul suo esame, ma anche su quello di clinica e persino su psicopatologia dello sviluppo. E discuteva le mie ipotesi, mi spiegava, persino mi dava qualche suggerimento.

L'esperienza più bella della mia vita
Peccato che questo sia il suo ultimo appello e che non posso chiedergli la tesi
Ora devo vedere cosa devo inventarmi...magari la chiedo a psichiatria...vorrei fare qualcosa sui disturbi dell'alimentazione...
Ah, che sciocca.
Ho preso 30.
Il mio primo 30 §

§ Ok.
Ho capito.
Lo so.
Io non sono genitore, non posso giudicare.
Io non sto finanziariamente con l'acqua alla gola, per il matrimonio di mia figlia, quindi non poso sapere.
Ma.
C'è un limite.
h 19:30, mia mamma ha scongelato la lasagna per festeggiare [poi vi spiegherò perchè ], bussano al mio citofono.
Avevo da poco provato a telefonare a casa di Claudia per chiederle come le fosse andato l'esame, ma nessuno mi aveva risposto. Il che mi era sembrato abbastanza strano, perchè in genere a casa di Claudia alle 7 di sera sono già coi piatti in mano, per non dire nel trentaduesimo sonno.
Vabbè, decido di non insistere più di tanto, magari sono usciti e Claudia soprattutto magari starà a rilassarsi con Bitter, d'altra parte me lo aveva anche detto.
Eravamo rimasti al citofono dunque.
Era appunto Claudia.
Mi insospettisco, qualcosa è andato storto, altrimenti col cazzo che Claudia si presentava da me, sarebbe stata a trombare col fidanzato che sono mesi che non gliela dà.
Quando arriva sulla soglia della porta ha gli occhi gonfi e lucidi.
Che tragedia si sarà mai consumata?

Io ho sempre trovato le parole giuste da dire, le ho sempre trovato, sono la persona più rassicurante di questa Terra; ma stasera, per la prima volta in vita mia, non ho saputo cosa dire, tanto mi sembrasse tutto così assurdo.
E quel po' che ho provato a dire [qualcosa del tipo - Aspetta qualche giorno, le acque si calmeranno - non suonava affatto come consolatorio] non è servito a molto. Avrei dovuto solo contenerla probabilmente, darle un bicchiere d'acqua e farle sciacquare il viso.
Ma si sa, con gli amici è difficile avere la freddezza di guardare sempre le situazioni da fuori.
Per farla breve:
stamattina Claudia doveva dare l'esame di diritto commerciale, ma non si sentiva preparata e quando ha visto le domande che venivano fatte alle ragazze prima di lei, s'è resa conto che non era minimamente in condizione di passarlo.
Io ci avrei provato lo stesso, ma mi rendo conto che per una che non è mai stata bocciata, sia difficile presentarsi lì con la quasi - certezza di fare una figura abbastanza misera.
L'attenuante Claudia ce l'ha. L'esame non è riuscito a prepararlo bene perchè in quest'ultimo mese ha preparato la tesi.
E gli esami di diritto, si sa, se non sai tutto il libro a memoria, parola per parola, col cazzo che li passi.
Il piano originario era: - dico ai miei che m'ha bocciato - , ma stamattina, presa da non so bene quale fulmine di sincerità, ha detto la verità ai suoi.
In casa c'erano la madre e la sorella.
Claudia si rasserena [effettivamente ha passato due mesi di stress tra esame e tesi] e va a mangiare a casa di Bitter.
h.16 - sul cellulare le arriva la chiamata della sorella, che le dice di tornare A S S O L U T A M E N T E a casa, che i suoi non l'hanno presa bene.
Ed è un eufemismo
Le urla del padre si sentono fino al giardino [casa di Claudia è una villa a 3 piani], appena la poverina entra in casa, si vede investire da frasi come:
- Tu puoi benissimo considerarmi morto per te
- Non ti darò più una lira, per me puoi andare pure vestita di stracci
- Non ti pago più niente, le tasse te le puoi scordare!
- Tu non puoi vedere più nessuno , non far venire più nessuno a casa [allora ecco spiegata la mancata risposta alla mia telefonata]
e altre che nelle lacrime della poverina non sono riuscita a districare.
La sorella è stata l'unica che ha provato a difenderla, la madre è stata [e questo è preoccupante] in silenzio, mentre il padre compiva quest'omicidio.
Mentre era qui, Claudia piangeva come una fontana, continuava a ripetere - Cosa diavolo si possono aspettare di più da una figlia?! -
Ha deprimentemente ragione. Ha 23 anni [li farà tra una decina di giorni] e fra un paio di mesi si laurea in economia e commercio, non con 110, ma quasi.
Non ha mai chiesto soldi in eccesso, per abbigliamento, regali, viaggi o altro.
Non ha mai dato guai di nessun tipo, non beve, non fuma, non fa tardi la sera, ha trovato un bravo ragazzo.
Cosa accidenti vogliono di più?
Quello che continuo a ripetere io a tutti quelli che conosco e che si stanno per iscrivere all'università è:
O M E R T A '
Informate i vostri genitori il meno possibile di quelle che sono le vostre attività, dite meno date possibili, meno voti possibili [soprattutto se non sono eccellenti ], teneteli fuori il più possibile.
So che spesso sono loro che pagano le tasse e avrebbero in qualche maniera il diritto di sapere. Ma ne va della vostra sanità, perchè, soprattutto se mammà e papà all'università non ci sono stati, non capiscono e non capiranno. Pensano che è come a scuola, che tornavi a casa raggiante portando la tua pagellina piena di 7-8-9.
E' il fine che giustifica i mezzi. E in fondo il vostro fine è lo stesso che hanno i vostri genitori: laurearvi presto e bene.
Il mezzo è losco, ma per la vostra sanità e la vostra laurea, ne vale la pena.

Io ora non so proprio che fare con Claudia.
Non so che dirle, non so che fare, non so che inventarmi, era così ferita, che non si faceva nemmeno toccare. Ho provato a prenderle la mano, ma lei d'istinto l'ha ritirata.
Non credo che non le pagheranno le tasse [sarebbe l'emblema della stupidaggine, metterla in difficoltà a un esame dalla fine...certo, dalla mente umana possiamo aspettarci di tutto ], ma quello che mi preoccupa è la ferita.
Anche perchè Claudia se n'è uscita con questa frase - Io non credo che questo esame lo farò più -
Quando e se riprenderà a studiarlo [e dovrebbe farlo a più presto, altrimenti la cosa sedimenta e diventa sempre più difficile ], sarà un'impresa, per non parlare del giorno in cui lo affronterà...

Per la prima volta mi sono sentita completamente inutile.
Ma non è per questo che sono triste §

§ E' la *mia* ragazza.
No, romanticoni, non siamo tornate insieme e la vicenda è decisamente sul "filo del rasoio" , tanto più rivelarsi la tragedia più devastante, tanto può risolversi nel migliore dei modi.
Direbbe il mio vecchio professore di filosofia: la situazione è nebulosa.
E' la *mia* ragazza perchè mi è bastato sentirla respirare a telefono [e solo quello poteva fare ] per ricordarmi che io la conosco come le mie tasche e che con lei il mio istinto non ha MAI fallito, perchè nel suo essere dannatamente contorta, lei è la persona più limpida e sincera del mondo.
Dopo il mio monologo di ieri, mi è venuta in mente questa parola:
Annichilire.
Prendo lo Zingarelli del '95 che c'è in casa e cerco.
Trovo:

Ridurre al niente, annientare.

...e capisco che è la parola giusta.
Allora penso che l'altra parola giusta sia
ambivalente.
Dilaniata da due forze ugualmente devastanti.
Quella che la spinge verso di me così intensamente, tanto da annichilirla e quindi tenerla lontana da me.
E' un bel serpente che si morde la coda purtroppo
E ora siamo in uno strano limbo...e il fatto che ci sentiamo non so quanto sia un bene, per lei, ma a questo punto soprattutto per me.
A mezzanotte devo far finta di non farle gli auguri? §

• COSA UN UOMO NUDO NON VORREBBE MAI SENTIRSI DIRE:

Cos'è?!
Perché non ci facciamo solo le coccole?
Ahhhh, carino!
Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
Wow, e pensare che i tuoi piedi sono così grandi!
Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa...
Squittisce se lo schiaccio?
(Indicando, sghignazza)
Posso essere onesta con te?
(Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso!
Questo spiega la tua macchina
Magari se lo bagnamo cresce
Perché Dio mi punisce?
Almeno non durerà a lungo...
Ma funziona lo stesso, vero?
Sembra così poco usato...
Ho fumato spinelli più grossi di questo
Forse è meglio alla luce naturale
Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
Hai freddo?
Se prima mi ubriachi...
E' un'illusione ottica?
E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti
Dicono che la lunghezza non sia poi così importante
Niente paura, mi occorre soltanto un pò garza e del nastro edesivo

...Si fa sempre cosi tanta fatica a fare un passo avanti e cosi poca a farne 10 indietro....

...certe notti...

Esame, incrociamo tutti le ditina, su lesbiche della mamma!

Spara, spara dritto qui...

...che fai centro sicuramente...

?_?

...Mah...

Lui ha più fascino di Pacciani...

Però qualcuno mi spieghi perchè se scrivo su google - Silenzio degli innocenti -, fra le tante mi viene fuori anche questa immagine -->

Oddio, è mezz'ora che rido..

- Vedi, ufficialmente non ho la minima idea di cosa tu stia dicendo...

- E ufficiosamente?

CHE PARTITA, CHE EMOZIONI!

Juventus ai quarti!

Ma io, quando parlo [o scrivo], uso l'africano? L'aramaico antico? [Questo lo uso solo per bestemmiare Ibrahimovic che sbaglia da solo avanti alla porta  ].

E per restare in tema grammatica, vorrei ricordare alla gentile utenza, che io dei condizionali , che so, un verbo a caso...dei vorrei ad esempio, non me ne faccio niente...

§ Un po' di ironia non può che farci bene...§

ACIDA - Prozac+

Mi sento scossa agitata agitata un po' nervosa
acida come di piu' non si puo' di piu' non si puo' come un acido
Mi sento grande come una citta' come una citta' una gigante
acido suono sento solo te sento solo te il resto che cos'e'
acida sempre acido per me acido per te acido cos'e' ...
Uuuuuuuuuuuuuuhhhhhoooooooooooooooooo...
Che viaggio strano quando tornero' poi lo rifaro' poi lo rifaro'
così lontano non son stata mai non son stata mai gia' ripartirei
Mi sento bene un po' stordita ma gioiosa ma gioiosa
acida dentro acida con che acida con chi acido non e'
acido il giorno mi rallegra mi rallegra testa acida...
Acido Acida Uuuuuuuuuuuuuhhhhhhooooooooooooooo...

Mi sento scossa agitata agitata un po' nervosa
acida come di piu' non si puo' di piu' non si puo' come un acido
Mi sento grande come una citta come una citta' una gigante
acido suono sento solo te sento solo te il resto che cos'e'
acida sempre acido per me acido per te acido cos'e'...
Acido Acida Uuuuuuuuuuhhhhhoooooooooooo...

§ Ok. Ho perso lei e in questo senso si può dire che ho *proprio* perso.
Ma più passano i giorni, più guadagno una vittoria comunque importante.
E' *la* vittoria.
Io, io non mi faccio più paura.
Sono qui che studio, sono qui che mi faccio forza per andare avanti, sono qui che non devo temere che un attimo di tristezza si trasformi in tragedia.
Sono qui, comune mortale.
Sono qui che piango, sono qui che soffro, sono qui che provo ad andare avanti come qualunque altro.
Nessun catastrofico pensiero intrusivo di tragedie, macelli, sangue e coltelli.
E nemmeno alcool...e diavolo, vorrei vedere voi quante sbronze vi siete presi per affogarci una delusione d'amore!
Io nemmeno quello. L'unico alcool che ho ingurgitato questa settimana è stato il mezzo bicchiere di vino ieri sera a cena con Claudia, che il padre dopo avermi arrostito la salsiccia sul camino, non faceva altro che insistere - Aducc' bevi u vinu che è buono! -
Vivaddio, sono apatica e sfiduciata come chiunque lasciato da una settimana senza motivo.
Sono una persona normale.
Altro che Pacciani.
Ho amato con tutto il cuore, con un amore finalmente pulito, un amore che non doveva salvarmi la vita, ma poteva renderla solo più felice.
E lo ha fatto, accidenti se lo ha fatto in questi 7 mesi.
La povera Claudia mi ha visto tornare la acida di un tempo, che parla di Africa, zitellitudine e servizi strambi di Studio Aperto e le ha fatto impressione.
Ha sentito la differenza.
E fa male, come fa male a una qualsiasi persona normale, quando ama e si vede strappare il cuore senza un motivo.
E spera nel profondo, come qualsiasi persona normale... §

Ci sono molte cose da superare, la fiducia deve essere ricostruita da entrambe le parti, dobbiamo capire se siamo ancora le stesse persone che eravamo, se le nostre vite si possono ancora intrecciare. E' un processo lungo, importante... e possiamo saltarlo? Ti prego, vuoi baciarmi adesso?

§ Che le parole stanno a zero, questo l'avevo di gran lunga imparato già nella mia breve esistenza, ne ho viste e sentite di tutti i colori
Avevo di conseguenza asserito che contassero i fatti. Alla luce degli ultimi avvenimenti, pare che neanche quelli contino granchè. Allora è come quella canzone a San Remo che urlava - Ci vuole culo - ? E a quanto pare io tutto il culo che ho, lo porto abbondantemente sul fondoschiena, ma solo lì, dove è inutile per non dire dannoso per le mie povere ginocchia.
Non so davvero più come orientarmi, le parole non valgono, i fatti nemmeno, gli anelli neppure, il mio istinto fallisce vergognosamente, ho perso ogni bussola.
Non voglio vedere gente, in questo momento provo fastidio, solamente fastidio all'idea di un contatto umano e scoramento di fronte all'idea di fare seppur il minimo sforzo nell'impegno di conoscere qualcuno, per qualsiasi fine. Non voglio amici, non voglio fidanzate, voglio starmene in pace, da sola, con l'unica persona di cui conosco bene ogni azione e fine, cioè ME.
Certo, finchè la mia solita pazzia non mi farà recuperare fiducia, sarò più ottimista e sbatterò di fronte all'ennesimo catalogo della stupidaggine.
I raffinati del campo [e io sono una raffinata del campo ], la chiamano "depressione borderline" . Non siamo tetri e patetici come dei depressi qualunque, no, noi riusciamo a rendere complicata pure la depressione.
Noi vediamo delle vie d'uscita.
Le imbocchiamo, per poi restare sistematicamente delusi.
In genere, accade per colpa nostra, l'errore è in noi, che vive e dà vita alla nostra terribile profezia che si autoadempie.
Al diavolo, mai come stavolta NON è dipeso da me.
Forse dipende dal mio passato, che ha la stessa influenza che ha la densità dello yogurt sulla velocità delle tempeste su Marte. §

§ Una mia buffa fantasia, di vecchia data, è di farmi ricoverare in un ospedale psichiatrico, una bella clinica privata magari.
Lettuccio, nessun affanno nel procurarsi i pasti, tanto ozio e tempo per scrivere e interessanti sedute di psicoterapia.
E' idilliaco, lo so, ma altrimenti che fantasia sarebbe!   §

§ La festa delle TONNE, la festa ovviamente più inutile del mondo.
Ho tutta una serie di pessimi e umilianti aneddoti legati a questa festa.
Ma è meglio non parlarne adesso, che sembro patetica  §

§ Telefonata con Matt.
Beata lei che ha mollato il fidanzato e non se ne po' fregà di meno.
Sarà così anche con lei?
E intanto se n'è passati almeno un altro paio.
Sta bene, cioè, meglio, almeno ammette che è ancora incasinata con M. e si risparmia di spezzare il cuore al prossimo.
Almeno lei.
Oggi telefonata anche con Claudia
Incoraggiante - Fino a venerdì puoi pure venire a casa a studiare, ma dopo io devo riposare -
Tranquilla cara, nella mia vita non ho mai dato fastidio a nessuno
Finiti gli esami cercherò di andare a Genova o magari mi metterò a lavorare sulla tesi, ammesso che Sperendeo me l'accetti
Altrimenti è caos.
I miei si sono accorti di qualcosa, mia madre fa meno domande del previsto, deve aver parlato con mio padre , ed è passata a una comunicazione più gradevole --> ha fatto la torta di mele, come Nonna Papera, con abbastanza burro per fortuna

[/edit: quanto mi sbagliavo su mia madre. Stavate per assistere a un matricidio. Meglio che Studio Aperto mi tenga d'occhio in questo periodo...] §

§ Qualcuno alla TIM ha finalmente capito che Adriana era quanto di più antipatico avesse prodotto la pubblicità mondiale.
Così è partita l'Operazione Simpatia.
Bella però...lei che si spoglia suscita moolta simpatia , poi, però, dopo tanta fatica, lei sceglie comunque l'abbigliamento peggiore fra quelli proposti [ah, ma chi sono io per giudicare quelle calze? ]. Per non parlare della voce, finalmente doppiata e finalmente NON da strafighissima.
Poi qualcuno mi dica cosa è successo a lui. S'è imbruttito come se avesse preso l'influenza e l'avesse devastato.. §

Guardatelo.

Forse capirete qualcosa dell'amore.

Ma soprattutto dello stare insieme. 

§ Sai una cosa? Certe volte mi incanto a guardare la televisione, quando ci sono le gare di pattinaggio artistico sul ghiaccio.
In genere sono coppie.
E mi affascinano perchè nonostante siano su quelle lame così instabili, il terreno scivoloso, mi danno sempre la sensazione di un'intesa perfetta... §

Ecco come mi sento [secondo un quiz che ho trovato in giro...io l'avevo detto che la mia è una vita da nerd...] 

 Grazie, Signore, Grazie.

§ Ho la febbre §

§ Ogni volta penso che la misura sia colma, che più di quello non posso sopportare.
Allora credevo che perdere in 3 mesi e in successione:
mia nonna
i miei amici
la ragazza che amavo
fosse abbastanza, di più davvero non avrei potuto sopportare, avevo perso davvero tutto.
Poi mi succede questo, due giorni prima della mia mostruosa sessione d'esami.
E sopporto anche questo, riuscendo più o meno a studiare.
Ogni volta butto il limite più in là.
Arriverà davvero il giorno in cui dirò - Non ce la faccio più? -
o è soltanto una questione di volontà? § 

§ Buttò via la sua prima volta con uno di Bergamo.
Dico io, che hai nel cervello, le scimmie urlatrici? che vai con uno che ha il complesso [poi rivelatosi FONDATISSIMO ] che ce l'ha piccolo??
- Perchè l'hai fatto? - le chiesi. Lei rispose - Perchè lo fanno tutte --
Avrei capito un - Perchè gli voglio bene - o anche - Perchè mi sentivo pronta -
Che risposta è - Perchè lo fanno tutte - ?

Poi dicono che non sono romantica...io sono quella che il suo primo bacio voleva darlo alla ragazza di cui era innamorata.
E così anche la sua prima volta, quella vera.

Solo che evidentemente, sono miope di cuore, oltre che di occhi e probabilmente molto più di cuore che di occhi.
Forse avrei dovuto scegliere anche io persone "neutre" , così potrei ricordare quei giorni senza trascinarmi dietro il vomito di tutto il dolore che n'è conseguito.

Chissà, poi magari col tempo, se arriverò a 70 anni, ci ripenserò e avrò l'aria soddisfatta e malinconica e magari scriverò anch'io un libro sulle mie puttane come ha fatto Marquez. Solo che il mio sarà più interessante, perchè sarà lesbico §

 § La seconda possibilità.
E' quella che nessuno mi ha mai dato.
Non è questo, però, che mi fa innervosire.
Confesso.
A innervosirmi è la visione degli altri individui cui la "fatidica" viene concessa.
Patatino, Giovanni...a volte penso che le persone più male ricevono, più si attaccano. E' incredibile.
C'è un esperimento, piuttosto orribile, che hanno fatto alcui studiosi della psicologia animale, per dimostrare le teorie dell'attaccamento.
Ad alcune scimmiette venero assegnate delle madri fantoccio, che all'improvviso cacciavano dal corpo degli aculei. Sapete quale fu la scoperta? Le scimmiette finivano per stringere le loro madri crudeli sempre più forte.
Claudia è andata appresso a Giovanni, nonostante le sofferenze atroci, per 3 anni. Lui di possibilità ne ha avute 3000.
Direte che sono i misteri della mente umata.
Ma lo dite solo perchè siete dei ciucci in psicologia della personalità
Un giorno vi spiegherò i comportamenti AG e DAG, ma ora no, vi lascerò navigare nell'ignoranza
D'altra parte, sono o non sono la più acida del mondo? §

§ Si parlava di suicidio tempo fa, e mi è ricapitato di pensarci ieri notte.

Niente di catastrofico, pensavo al perchè ci avevo provato e perchè lo farei tuttora. E mi sono resa conto [se ancora ci fosse bisogno di prove ] di quanto io sia contorta. Con tutto quello che mi succede e mi è successo, non mi fa schifo la vita, non ho provato a uccidermi perchè - basta, è colma la misura -.
No.
Io ci ho provato perchè non riesco a trovare un modo per *smettere di pensare* .
Come se il mio cervello producesse più di quanto la scatola cranica possa contenere. Lo stresse arriva alle stelle e uno pensa alla quieta più pura. Se tu non ci sei, non c'è nemmeno il cervello, le sue preoccupazioni e soprattutto il suo stress.
E' la stanchezza la piaga della mia vita.
Di peggio ci sarebbe solo la carta vetrata al posto della carta igienica. § 

§ Domanda: cosa impedisce al Milan di vincere lo scudetto? Con autogol, gol al novantesimo, colpi di Kaka...cosa lo impedisce?
Domanda: cosa impedisce il nefasto evento...che so, un aneurisma fulminante, mentre mi stresso sui libri?
Per un giovane è improbabile, ma non impossibile. E dove sta scritto che quell'improbabilità non tocchi proprio a me? [ ]
Lo leggete sui giornali, lo sentite a STUDIO APERTO...Oh, Studio Aperto ci campa su queste cose!!
Domanda: siete fermi a un semaforo religiosamente rispettosi del rosso. Il fuoristrada che è di fronte a voi non si ferma e fa un frontale con voi.
Il parafango del Pagero frantuma il parabrezza della vostro POLO GRIGIA ed entra nell'abitacolo giusto all'altezza della vostra testa, sbriciolandovi il cranio. Cosa lo impedisce?
A me stava capitando, a Caserta, alle 10 di sera. Ti vedi arrivare la morte in faccia a 120 Km\h per i 5 secondi che impiega a fare 400 m.
Che fai in quei 5 secondi?
Preghi? Ti guardi il film della tua vita che ti scorre davanti?
Ripenserai al tempo sprecato.
A quando hai pianto per un 7 in fisica invece di un 8 che avresti meritato di gran lunga e t'è sembrato che crollasse il mondo.
Ripenserai a quando per un esame universitario ti sei fatta venire una crisi di nervi.
Ripenserai alle occasioni perse, a tutte le volte che non hai avuto coraggio. Ammettere che sei omosessuale e amare la ragazza che ti sta vicino da 3 anni e che hai baciato con tanta passione.
Guardarti il sangue sulle braccia e pensare che essere decadente in fondo non è così intelligente.
Amare...

L'autolesionismo è la piaga dell'uomo moderno.
Io, qui, oggi, posso fieramente affermare che sono la persona più distante dall'autolesionismo e più vicina alla vita, per quanto gli altri provino vergognosamente a togliermela.
Potrei morire oggi stesso e sarebbe stata una gran vita di merda.
Ma almeno non l'avrò passata tutta a piangermi addosso, avrò provato a fare il massimo di me.
Che è poco, ma soltanto questo. Sono io.
Una fata ignorante.
Anzi, una strega ignorante...§ 

 § L'ironia è colpa di mio padre.
Anche la diffidenza in realtà, ma come si può vedere dalla facilità con cui mi si spezza il cuore, quella l'ho superata
Una cosa di cui sarò ETERNAMENTE grata ai miei è di non avermi mai trascinata a vedere il filmone di Natale con Boldi e De Sica.
GRAZIE

Sono cresciuta guardando i film di Nanni Moretti, Totò e Troisi e Blob prima di cena. Non dico che sia la ricetta per diventare tutti intelligenti come me [piuttosto sembra una ipnosi stile Arancia Meccanica per spingere la gente al Comunismo ], ma sono orgogliosa che due tette al vento non mi facciano ridere

Più vado avanti e più mi rendo conto che è una forma di difesa. Quando parlerò a Claudia di questa catastrofe, lei crollerà dalle risate. Sarà tutto un gran divertimento e tutti crederanno alla favoletta.
Sono da Oscar.

Al diavolo, è sempre meglio guardare la vita con gli occhi pieni di acido che pieni di lacrime.
Questione di sopravvivenza, di salvarsi il fegato.
Piangersi addosso? Avere paura? Attività inutili e stancanti, che ci avvicinano alla morte, ci separano dall'amore, ci tolgono la vita. §

Ah, questi uomini sboroni...

 § Sapete qual è la cosa bella? Che non ne ho voglia.
Non ci sto minimamente pensando.
Non sono fresca come una rosa, ma accidenti, credo sia pure normale.
Oggi sto studiando con buona lena, ho mangiato, a sufficienza e ho dormito sodo fino alle 4.
Una volta tanto sono orgogliosa della persona giusta.
Di me. §

 § Sto bene.
E' questa la mia vittoria.
5 anni fa, 5 fottutissimi anni fa, ero nel baratro più oscuro.
5 anni fa la mia mente era davvero malata e perversa.
Già bevevo, mi tagliuzzavo, ma niente di spettacolare.
5 anni fa non mi facevo scrupolo di mentire pur di guadagnarmi un po' di calore.
Ho passato 5 anni a distruggermi il fegato, la testa, la pelle.
5 anni.
E' 1/4 della mia giovane vita.
5 anni, ma vaffanculo, ho lottato e vinto.
E che ho vinto me ne accorgo definitivamente adesso.
Puntate pure il dito, pretendete pure di parlare di cose che non conoscete, appiccicatemi etichette come scontrini al supermarket, ma vaffanculo, queste lacrime, questo dolore, sono i figli di un cuore che batte. E' un cuore che ha vinto, che ha scacciato a pedate nel sedere tutto il male che ha subito e ora sta qui, che chiede solo di vivere.
E ce la farà.
Supererà anche questa, non so come, ma lo farà, a testate, come ho sempre fatto.
Chi mi ama...chi mi amerà, ma per davvero, mi seguirà. §

§ Oggi sarebbe stato un giorno particolare. Oggi sarebbero stati 5 anni.
Come al solito, per le cattive notizie, ho sempre ragione.
Dissi che non sarebbe tornata...e infatti non è tornata.
Spero che stia bene.
Che almeno lei, abbia ripreso a lottare. § 

 § Volete sapere la mia?
Se no, la strada tra qui e fare un culo è breve
Non ho mai preso una posizione sulla guerra, divisa come sono tra cinismo e buonismo. C'è gente ora che urla al complotto per l'uccisione del nostro povero 007.
La mia opinione? Che è stato un atto di imbecillità certamente, ma nulla più nulla meno.
Hanno fatto una cazzata e c'è andato di mezzo un poveretto che non se lo meritava.
E dunque?
Dov'è la novità?
E' la guerra. §

Serie A - 05 mar 2005 - 22:34

Roma – Juventus 1-2

Nipote scrive:

Nipote scrive:

Nuovo Sport Olimpico: Abbandona anche tu Faith! scrive:

§ La cantante dei Matia Bazar sembra Linda Blair dell'Esorcista § 

§ Oh cielo!
Radio1 ha affermato che durante la canzone di Toto Cutugno una pazza ha cercato di salire sul palco.
Vi svelo il mistero: erano Victoria e il figlio di Bonolis § 

§ Ma di quella gita a Vienna si ricorderà il grande Sergio. Probabilmente l'uomo più viscido della terra, di quelli che quando si siedono sulla poltrona di casa tua, lasciano la sagoma d'unto.
Ha sempre avuto femmine a vagonate, leggende metropolitane narrano che sia un superdotato. Ma le leggende metropolitane narrano pure che quando due persone si amano, restano insieme, quindi fate un po' voi...
La mia teoria è che, come Little Tony, che ha candidamente confessato che ai tempi belli si infilava nei calzoni bottigliette di coca cola per far contente le fans, pare il nostro Sergio si infili ovatta nelle mutande.
Quest'uomo, un genio dell'inutilità e dell'ipocrisia, si prese una cotta per tale Antonella dell'altra classe.
Una tipa brutta, bassina che cercava di far la figa trasandata e metallara; sapete, di quelle intellettualoidi che parlano tanto, ma se porgete un attimo l'orecchio, vi sembrerà di stare a parlare con una conchiglia...sentite il mare e basta.
Lui era innamoratissimo e appena tornati a Caserta se ne uscì con questa memorabile frase, con cui si bullò a lungo con gli altri homo sapiens della classe:
- Ragazzi, sto con la ragazza PIU' GETTONATA DEL LICEO -

Ora, non che il mio liceo fosse un alveare di Miss Italia, ma diavolo, bastava guardarei già solo in classe nostra, dove per 5 anni ha veleggiato il mio più grande sogno erotico, gran femmina con culo da favola, mani stupende e tette che...ma che ve lo dico a fa'...
La ragazza più gettonata del liceo...dopo questa frase, a ogni passaggio del povero Sergio si sentiva riecheggiare l'urlo:
BREEEEFFF!!!
L'etimologia dell'urlo è curiosa.
Dopo un non meglio quantificato numero di canne, i pankabestia della mia classe dissero che Sergio era un braveheart.
Ma urlargli "braveheart" era troppo identificabile.
In quel periodo andava in tv la pubblicità del Bref, che credo sia una specie di lucidante.
Per cui si operò il seguente passaggio linguistico --> Braveheart--> Brave --> Breeeeffff
E lui non l'ha saputo per anni, gliel'abbiamo rivelato alla seconda riunione di classe [una cosa deprimente], che è stata il 3 gennaio di 2 anni fa...quindi a conti fatti, lui l'ha saputo dopo 3-4 anni buoni
TUTTA la classe lo sapeva, T U T T A.
E lui per anni è andato in giro chiedendo - Ma che significa, ma che significa? -
Non ho mai riso tanto, come la volta in cui gliel'abbiamo svelato §

§ Genius.
Ve l'ho raccontato quella volta, in gita al IV anno, a Venezia [eravano a Jesolo veramente], in cui una cretina dell'altra classe si passò la piastra sui...diciamo così...capelli di sotto?

La leggenda metropolitana narra che se li sia anche bruciati e che dalla selva oscura sia venuta su una strana puzza... § 

§ Intanto quel genio di Victoria ha convinto Marcella di essere un'inviata della BBC che vuole il suo parere sulle nozze di Carlo e Camilla...
§

§ Il problema di mia madre, fondamentale problema, è che tu alla prima della sua [infinita] serie di domande, rispondi in modo e con tono trascinato, seccato, sperando che lei capisca che sei stanca, stressata e che preferiresti guardare 10 puntate di fila di UOMINI&DONNE piuttosto che parlare con lei.
Ma lei non capisce.
E continua con l'insistenza di un picchio sul tronco d'albero.§

§ La Felini è il mio mito.
E' gnocca, ha la voce di una bambinetta dell'asilo, ma intervistata da Victoria su Radio2 alla domanda: - Ma tu sei uscita con Francesco delle Vibrazioni [il cantante, l'uomo col tuopè al posto dei peli del petto]? - ha risposto :
- Macchè! E' FROCIO!!!! -

§ 

 § Volete sapere cosa ha fatto Vasco ieri sera, prima di andare al Festival?
S'è chiuso in stanza con Califano...l'avrà tirato su...§

§ Non sto studiando un accidente, non riesco a concentrarmi.
Non riesco a mangiare, non appena faccio entrare qualcosa nello stomaco è come se sentissi scendermi lungo l'esofago un sasso e mi viene da vomitare.
Quindi sto mangiando poco, mi sento debole e ho mal di testa.
Ma devo stringere i denti accidenti, è il mio futuro, è la mia dannatissima tesi!
Non la devo far saltare per niente al mondo!
Non mi deve interessare nient'altro se non i miei quadernoni.
I miei sono preoccupati, soprattutto mia madre, che vede che non mangio. Dovrebbe essere contenta, accidenti, non fa altro che rompermi i cojoni che devo dimagrire, che altro vuole?
Sono preoccupati perchè urlo e rispondo male.
Il lato positivo c'è però, adesso non c'è nessuna urgenza di dirgli che sono gay e se ne parla direttamente quando me ne vado a Urbino, come era previsto.
Un problema di meno.
Il cedimento di stanotte è stato vergognoso. Mi faccio praticamente schifo, se ripenso che mi sono messa ad elemosinare come la più disperata delle persone mi viene solo da vomitare.
Io non devo chiedere niente a nessuno. E se qualcuno vuole qualcosa da me, a questo punto dovrà guadagnarselo.
Ire mi parla in giapponese, mi manda una canzone che sa di miele ambrosoli, me la traduce e dopo che io ho versato il mio acido, mi dice - Non sei affatto romantica -
Dovrei credere a frasi come [cito a memoria] - Ti amo e se il tuo amore mi provoca ferite, amerò anche quelle - ? Dovrei trovarle belle?
Carissimi, io le ferite me le so fare benissimo da sola e pure con un certo gusto coreografico.
E basta anche un singolo ricordo del mio passato, ripetuto sufficienti volte nella mia mente, per piangerci per settimane.
Perchè dovrei avere mai bisogno di qualcun altro che mi ferisca?
No grazie.
Volete sapere qual è la mia idea di romanticismo? Io e la persona cui voglio bene che ridiamo insieme di una battuta idiota. Io e la persona cui voglio bene che capiamo in uno sguardo la sensualità di un vago doppio senso. Io e la persona cui voglio bene che mangiamo insieme in un ristorante cinese e ci scambiamo i piatti per assaggiare più portate.
Altro che ferite, notti dalla luna luccicante, serate di attesa a un telefono, un tu-tu di un eterno squillo a vuoto.
Non ci trovo un bell'accidente di romantico in tutto questo! §

§ Cos'è? La sesta partita di fila che il milan vince oltre il novantesimo? §

§ Speriamo che dopo gli esami riesco a trovare un buco prima di cominciare il tirocinio, così me ne vado qualche giorno su a Genova da Matt.

Mi rilasso un po'.

Siamo pure tornate tutt'e due single...magari ci imboschiamo in qualche locale gay e ci facciamo un'orgia lesbica...ah, che belle idee si fanno venire le mie amiche per tirarmi su di morale.

Oggi mi ha pure telefonato Claudia, ieri non poteva perchè è stata tutto il giorno da Bitter.

Certo, a me tanto capita tutti i giorni di farmi frantumare il cuore dalla prima che passa, mica bisogna stare lì a preoccuparsi...§

§ Lavori finiti. §

Fa cagare peggio di quello di prima, ma per riprendere il commento che ha fatto Irene:

BIANCO E' BELLO!

C'è persino la mia foto, come potete vedere, così nessuno mi scoccerà più chiedendo se quella mora da sballo sia io.
Quella è Faith.
Il cesso più sotto sono io.
Rassegnatevi.

 § TEMPLATING §

Basta.

Quella di stanotte è stata l'ultima umiliazione.

.Si sfodera il paletto e si va avanti.

Non voglio permettere per l'ennesima volta, all'ennesima persona che mi ha mentito, di portarmi via la vita.

Si cambia qui.
Si volta pagina.

 § La percezione orrenda è mettermi a letto e sentire il *vuoto*.
Si potrebbe elevarlo a SPORT OLIMPICO, chi abbandona Faith più velocemente e con la scusa più stupida. Non riesco a porci rimedio, va così, non so più che fare.
BAU, compratemi un collare e fate una campagna pubblicitaria, mi si abbandona sull'autostrada, che sia estate o inverno. Di regola succede nei giorni di pioggia...
BAU.
Almeno ci ho fatto l'abitudine, ho imparato ad andare avanti contando soltanto sulle mie forze. Ho i miei progetti, i mei trucchi di prestigio, da me ce volete ancora?
Vado in giro portandomi tra le mani questo cuore completamente indifeso.
Sciocca vero? Alla mercè di chiunque voglia infilarmi una mano nel petto, strapparlo e buttarlo via, in un inceneritore, un cestino o in uno di quei rulli che tritano la carne. Epure, non so perchè, cerco di salvarlo, cerco di conservarne il buono, di massaggiarlo, di farlo continuare a battere, anche se per ogni battito, adesso, sento solo più dolore.
Boh, arriverà il giorno in cui qualcuno se ne prenderà DAVVERO cura...e se non arriva pazienza, la felicità è per pochi e nessuno mi ha mai assicurato che fosse anche per me.
Devo smetterla di parlare di lei, in fondo non c'è più niente da dire.
DISCORSO CHIUSO, per fare una citazione a caso.

Devo riprendermi la mia vita.
Mi fa rabbia che non riesco a trovare il modo di tenermi accanto le persone cui tengo. Ormai non importa neanche quanto io sono equilibrata.
Comportamento ineccepibile, tutto l'amore del mondo ed eccomi qua.
Sola.
Come al solito.
La cacciatrice è sempre sola. §

 § Papà ha stappato il vino buono, quello frizzantino.
E' quello che avrei sceso per *quel mercoledì* se avessi avuto un briciolo di spazio nello zaino. Mi sento debole, sarà che ho mangiato poco, ma non riesco a digerire niente. Mi viene da vomitare. Doppia camomilla e un cucchiaino di miele.
Stringo i denti, che devo fare? Mi fa male lo stomaco, prego di non scoppiare a piangere davanti ai miei, sarebbe difficile spiegare loro che piango perchè qualcuno è stato così intelligente e dotato da scegliere quale fosse il mio bene.
Il livello di energia sta calando a vista d'occhio, sento i neuroni che fanno scintille da corto circuito, che si consumano con l'attrito. Non uscirò oggi, non ho voglia di vedere gente, mi metto a studiare. Spiegare, parlare, non ce la faccio. E gli sguardi compassionevoli e i "mi dispiace" , dove li mettiamo? La mia colpa, l'unica che mi sento davvero addosso, è quella di averci creduto davvero tanto da fare quella cazzata quel maledetto mercoledì. Come ho fatto a non vedere che ero la sola che tirava avanti la carretta? Se ci avesse creduto anche solo un attimo, ma creduto per davvero, non staremo qua a discutere di un cadavere che ho sepolto senza di lei e che non ho intenzione di riesumare per nessun motivo al mondo.
Se ci avesse creduto anche solo un pochino, avrebbe lottato almeno un po' per tenere insieme questa storia. Mi avrebbe almeno dato la possibilità di parlare, invece di farmi trovare le valigie fuori la porta, come la peggiore delle madri. Non mi venga a chiamare "amore" e "vita mia" , che vuole da me? Che le dia il mio benestare? Che con una pacca sulle spalle le dica - Si cara, stai facendo la cosa giusta, fai bene a essere così debole - ? Ma col cazzo che lo faccio! E' testarda, stupida e codarda e sta facendo una memorabile cazzata. Da premio nobel. E non mi venga a fare la vittima, perchè non ci sto. Si rimboccasse le maniche invece di piangersi addosso come ha sempre fatto. Faticasse per tenersi stretto quello che le sta a cuore.
Ma no, non lo farà, le basterebbe dire - Scusami, riproviamo...- , così non ci saremmo fatte mancare neanche l' *entropia* . Ma non lo farà, perchè è codarda, cocciuta e orgogliosa. Non ammetterà mai di aver fatto una cazzata.
No, non si sistemerà, care fans potete ricominciare a corteggiarmi.
La sua paura è fottutamente infondata e per questo praticamente inattaccabile. Che posso rispondere alle cazzate?
E' come parlare due lingue diverse.
Quella tradita sono stata io. Ci eravamo fatte una promessa. Lottare insieme. E lei non l'ha mantenuta, non l'ha mai mantenuta, così mi ha tradito nel peggiore dei modi.
C'è persino chi pensa che si sia aggrappata alla scusa più facile...a me non importa, se faccio tanta fatica è perchè sto razionalizzando tutto. Perciò guardo ai risultati concreti.
Mi ha lasciato per una cazzata che non sta in piedi, penso quindi che non mi ha mai amato, ma neanche questo importa molto a questo punto. Mi ha lasciato. Ma non pretenda che io creda a frasi come - è per il tuo bene - perchè io mi sento morire ogni volta che chiudo gli occhi e questo è un concetto un po' contorto del mio benessere.
Non voglio prese in giro, voglio che le persone si prendano le proprie responsabilità. Le mie le prendo ogni giorno quando mi alzo e mi sforzo di non sprecare la mia esistenza.
Lei si prenda le sue, dicendomi la verità una volta per tutte.
Scommettiamo che non lo farà? §

§ h. 11:45

Dopo l'ennesimo sms di umiliazione mandato alla mia ex ragazza per cercare di farla ragionare e spiegarle quanto grande sia la cazzata che sta facendo, mando anche uno sms alla mia carissima amica Claudia.

Sono le 23:19 e non ho ricevuto nè risposta nè telefonate.
Ma tanto cosa avrebbe potuto dirmi? Anche lei avrebbe detto MI DISPIACE.

E sarebbe stato abbastanza inutile.

Beata solitudine, la cacciatrice è sempre sola. §

CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare

Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

  

§ Mia nipote s'è preoccupata assai. M'avrà telefonato una ventina di volte, ma io dormivo o almeno ci provavo.
Pioveva oggi, a dirotto.
Evidentemente è destino che nei giorni peggiori della mia vita debba piovere...
Sono tornata a casa dall'università fradicia. Mi sono cambiata, ho pubblicato quei due post e mi sono messa a letto.
Senza pranzare, così vediamo sul serio se lo perdo qualche etto.
Almeno non mi dovranno toccare certe altre umiliazioni.
E' stato terribile.
Mi sono svegliata di soprassalto, neanche ho aperto gli occhi, che la mia mente è stata letteralmente sommersa dal pensiero che lei non c'è più.
Sono scoppiata a piangere e il cuore ha cominciato ad andare a mille.
Avrei voluto mandarle uno sms, chiederle se date le condizioni in cui ero, fosse questa la cosa migliore ANCHE per me, come lei si arroga il diritto di decidere.
Ma ho desistito.
Io ho già fatto tutto il possibile.
Parole non ce ne sono più.
E scommetto che, pervasa dall'ennesima ondata di maturità, ha anche bloccato il mio contatto su Msn.
Che vengano giù barilate di applausi signori, vi presentiamo una persona che ha fatto di tutto per tenere in piedi la nostra storia [per usare parole non mie].
Come se la nostra storia avesse avuto bisogno di stare in piedi.
Stava benissimo in piedi da sola.
Avevamo passato un'ottima settimana insieme, ci eravamo divertite, io le avevo parlato ed ero convinta che questa volta, ALMENO QUESTA BENEDETTISSIMA VOLTA, lei mi avesse ascoltato.
E per esserne sicura, non le avevo parlato una volta, ma due, tre, ed ero andata anche oltre le parole, glielo avevo dimostrato anche coi gesti, nella fottuta convinzione che quanto più amore le avessi dato, lei più coraggio avrebbe avuto di affrontare le SUE paure.
Abbiamo tentato signori, ma il paziente non ce l'ha fatta. § 

 § Mio dio!
Quel coltello nella mia borsa!!!!!!!!!!!
Neanche andassi in giro con una lama a serramanico e me ne servissi per scippare le vecchiette.
Sapete da quanto lo desideravo?
Da quando da piccola mi presi una cotta per MacGyver. Lui e il suo coltellino multiuso potevano cambiare il mondo.
E' da allora che ne desideravo uno.
E l'anno scorso me l'hanno regalato.
Un banale coltellino multiuso, con due lame, un apriscatole e un cavatappi.
Molto utile, quando stai una settimana in albergo a mangiare scatolette o vai a fare scampagnate con i compagni e all'improvviso ci si accorge che non c'è modo di aprire la birra.
Le cose che ho fatto con quel coltellino sono state:
- stapparci le birre
- tagliarci le salsicce il giorno di pasquetta dell'anno scorso, quando abbiamo fatto il barbecue sulla spiaggia
- tagliare i panini e spalmarci su il tonno o la manzotin quando ero fuori in missione.
Si, è vero, mi ci sono anche tagliata, il mio ultimo taglio.
Ma se davvero mi conoscete come pretendete di dire, saprete che la mia arma preferita è sempre stata il coltello per il pane in cucina.
Lama 20 cm e dentellato.
Fa più male e irrita la pelle tutta intorno.
Ah, ma se non lo ricordate, vi perdono eh! E' più di un anno che non mi taglio, certi particolari potrebbero esservi sfuggiti di mente.
Meno male che invece ci sono persone cui non sfugge nulla.
Tranne la persona che ama, ma sembra non avere tutta questa importanza.
Nella mia borsa poi, nello stesso taschino ci sono altri attrezzi di sopravvivenza.
2 accendini e uno scatolo di cerini. Io neanche fumo, ma mettete che con la vostra fidanzata porta in albergo un bel pacco di incenso, non pretenderete di accenderlo aspettando un fulmine dal cielo. Oppure possono essere utili per il rimorchio - Vuoi accendere? -
Un cavatappi. Direte: ce l'hai già nel coltellino. Eh no! Questo qui non è solo cavatappi, ma è anche TAPPO, così se uno la birra, l'acqua, quello che è, non la finisce, può chiuderla e portarla a casa.
Pratico no?
C'è, ma è perchè ho dimenticato di toglierla, una simpatica forchettina avvolta in della carta argentata. Mi serviva per mangiare quella mezza scatoletta di carne che non riuscivo a ficcare a forza nel panino. A pensarci bene, essendo anch'essa oggetto acuminato, potrebbe essere usata come ulteriore arma per scippare le vecchiette.
Una forchetta in una mano, un coltello nell'altro...mi manca un bavaglino [magari quello di Pucci che usavo da piccola] e sono perfetta per partecipare a Mezzogiorno di Cuoco.

Ah, che sciocchina, cosa dimenticavo. Il suddetto pericolosissimo coltellino, ha al suo interno anche una pinzetta che io uso per strapparmi via i baffi, quando pensavo che alla mia ragazza facesse un po' schifo baciare uno spazzolone per il cesso.
Ma evidentemente non era l'unica cosa a farle schifo. §

§ Passando alle cose serie.
Ho fatto l'esame, secondo me è andato uno schifo, ma se arrivo anche a prendere 20, lo accetto.
Lo odio questo esame. §

§ Mi umilia.
Stare lì a elemosinare quello che mi spetta di diritto.
Il rispetto.
Il rispetto che spetta a una persona che in 6 mesi ha dato tutto. Ha dato una testata alle SUE paure, ha messo in gioco la propria vita.
Lei dice che ha messo in gioco anche la sua.
Non sa nemmeno quello che dice.
Oh, no, non venitemi a dire che sputo nel piatto in cui ho mangiato.
Mi sento umiliata dei mille messaggi cui non ho ricevuto risposta, del mio diritto di sentirmelo dire in faccia perchè sta mettendo fine a tutto questo.
Mi dicono: se non ti vuole parlare, lasciale un messaggio sul blog.
E perdere del tutto la mia dignità?
No, grazie.
Quello che dovevo dirle, gliel'ho detto il 23 Febbraio scorso, seduta sulla finestra, col mare alle mie spalle.
Gliel'ho detto e lei ha finto di aver ascoltato, di aver capito.
Adesso basta.
Anche perchè questo è un film già visto e stravisto.
Quello in cui mi si accusa di essere un mostro, quando ormai non lo sono più.
E se potevo in qualche modo giustificare chi il mostro che in me l'aveva visto fino in fondo, lei non la posso giustificare per nulla. Perchè lei non ha visto un bell'accidente se non qualche cicatrice sbiadita.
Lei ha visto quella che si fa su e giù in treno, che passa le notti da sola in albergo, dormendo con accanto il suo orsacchiottino di San Valentino.
Lei ha visto quella che fa le 5 di mattino con lei, per aiutarla a capire dove, quando e perchè sbaglia.
Lei ha visto quella che con quel cazzo di coltellino si prepara e LE prepara da mangiare.
Lei ha visto quella stupida che passa una domenica da sola, senza cibo, a intagliare cuori e stelle, sempre con QUEL coltello, nel cartone della cioccolata.
Lei ha visto quella che mentre facevamo l'amore, le sistemava il cuscino dietro la testa.

Ma avrà veramente visto?
No, a questo punto non ha visto un bell'accidente. A questo punto lei preferisce guardare a quella che ero...all'immagine sbiadita che si è fatta lei di quella che ero io.
E non lo trovate umiliante?
Per una che ha passato un anno e mezzo a battere i pugni in una guerra spaventosa, contro se stessa, contro tutto il dolore che si portava dentro e si porta dentro adesso, tutto questo non è umiliante?

E se lo dice la persona che ami di più al mondo, che sei spaventosa, terrorizzante, se lei ti dice che sei un mostro, cosa diavolo ti impedisce di scegliere la via più facile, di tornare a essere quel mostro?
Non lo so cosa me lo impedisce.
Nessuna ripicca nei suoi confronti, io ormai non ho più nulla da dimostrarle. Avevo dato tutto quello che potevo, il mio amore, il mio impegno. Di più non posseggo, mi dispiace profondamente se non sono altro che un esserino brutto e mediocre.
Non lo faccio e non ve lo so dire perchè, non lo faccio perchè non ne ho voglia, non lo faccio perchè è inutile, non lo faccio perchè francamente non ho la forza di fare nulla e tutto l'ossigeno che riesco a racimolare coi miei respiri, cerco di farlo arrivare al cervello per fare l'unica cosa utile: studiare.
Esami su esami.
L'unica cosa cui fingo di interessarmi adesso.

A sentir lei, che si prende la briga pure di dirmi che NON CAPISCO, sembra che le ho fatto qualcosa.
Ma non le ho fatto niente, se non essere sincera, raccontarle quella che ero e quella che sono, se non darle quello che avevo dentro.
Se lei dice di guardarmi negli occhi tanto bene, e mi lascia perchè ha paura che io le faccia del male, allora vuol proprio dire che sono un mostro. §

 § Il consiglio migliore è stato:
minaccia di fare qualche cazzata, non potete lasciarvi così!
Minacciare di fare qualche cazzata.
Gli ho risposto che se deve tornare da me, è perchè deve credere che sono una brava persona, non perchè minaccio di fare una sciocchezza.
La risposta?
Eh, sei proprio una brava ragazza.
Segnatevela: fare le brave ragazze non conviene.
Parlare, essere sinceri, nemmeno quello conviene.
Se fossi stata zitta, se quando lei mi avesse visto le cicatrici, le avessi detto una bugia, adesso staremmo ancora insieme.
Impara Faith.
Impara come si sta al mondo. §

§ E' allucinante.
E' tutto già visto.
E' sempre lo stesso film.
Il mio coltellino in borsa.
L'ha visto per cosa lo uso.
Per farmi da mangiare. Per farLE da mangiare.
Per intagliare cuori nel cartone quando restavo da sola in albergo.
Ma no.
Tutto questo non conta.
Conta quello che facevo un anno e mezzo fa.
Complimenti Faith.
Le tue ferite non hanno mai smesso di sanguinare. §

§ Tutti sono molto dispiaciuti.
Tutti vedevano in noi la bella e romantica favoletta d'amore.
Eccola la vostra bella favola signori e signore.
Com'è finita?
Con un messaggio.
Che c'era scritto?
MI DISPIACE.
E' perchè ha paura.
Della cosa peggiore.
Di me.
Anzi.
Del mio passato.
Così un anno e mezzo di sobrità, un anno senza tagliarsi, non sono serviti a niente.
Nessuno mi crede. E se nessuno mi crede, è come se non avessi mai smesso.
Così, non è cambiato niente.
IO sto qua a piangere come una stupida, ma non vale a niente, perchè la prossima che verrà [se e quando verrà], quando vedrà le cicatrici sulle mie braccia penserà che sono una pazza psicopatica, non semplicemente una che ha avuto un passato di merda, che è stata stupida tanto da marchiarsi sulla pelle il suo dolore, ma è stata anche capace di USCIRNE.
Sono e sarò sempre la pazza autolesionista.
E me lo dite chi cavolo me lo fa fare di sbattermi tanto per far vedere il contrario?

Si ritorna alla vecchia vita, quella dove si fa finta che non ci sia bisogno di rispondere a certe domande e si fanno i giochi di prestigio, quelli per cui Faith si inventa un motivo valido per alzarsi ogni volta che apre gli occhi.
Ora ho la mia missione: fare l'esame e preparare quello di venerdì prossimo, che è importantissimo.
Spero che stamattina in aula non mi venga da piangere.
Che devo fare?
Sbattere i pugni a terra?
Non preoccupatevi, lo spettacolino melenso va in onda appena smetto di fare qualcosa.
Mi manca il fiato, tremo come una malata di Parkinson e lo stomaco se ne sta andando a puttane.
Ma che dire.
Passerà.
E' come parlare a un sordo, se non risponde agli sms, se non si collega, se non risponde al telefono, almeno per dirmelo IN FACCIA che non ne vuole più sapere, io che posso fare? Piccioni viaggiatori?
Per la telepatia ci stiamo attrezzando.
Spero almeno che stavolta mi becchi una depressione di quelle che fanno perdere una decina di chili, almeno facciamo contenta mia madre.

Forse aveva ragione lei, quel mercoledì, quando mi ha detto - Tu sei pazza -.
Ho creduto di essere onnipotente, che le sue paure le avrei sconfitte solo dando più e più amore, ma non c'è niente da fare, è sempre peggio.
E' una coperta troppo corta, e io sono una sarta incapace.
Come al solito non posso fare a meno di darmi tutta la colpa.
Un momento di debolezza e sono stata punita.
Amen.

Fine della favola.
Niente alcool, nienta tagli.
Io.
Sola.
Come al solito. §

 § E' veramente consolante. Tutto quello che mi sento dire oggi, da qualunque parte mi giri è:

MI DISPIACE.

E' proprio vero che le cose peggiori del mondo vengono dette in due parole. §

§ SOGNANDO L'AFRICA §

 § La tattica dei piccoli traguardi: il mio obiettivo adesso è passare la notte tranquilla e fare l'esame domani. Poi ci pensiamo a quello che dobbiamo fare.

Si riprende il vecchio ritmo, ricominciamo a fare giochi di prestigio. Che dobbiamo fare?

Ah, si, voi potete fare qualcosa per me.
Rimorchiarmi. §

§ INSCATOLATTING §

§ Ah, giusto perchè non è tutto abbastanza difficile, io domani a mezzogiorno vado a dare psicologia del lavoro.
Non so in che condizioni, ma lo ricordate quel vecchio detto?

Faith ce la fa, Faith ce la fa sempre. §

§ Il cedimento è arrivato.

Sono le 23:57, ho dovuto togliere l'orso Lello dalla scrivania.
Lei pensa che io sia Pacciani.
A me è venuto da piangere.

Io penso che durante le mie notti da sola in un albergo a Messina, mi mettevo quell'orsetto sul cuscino e ci dormivo.

Io, capito? Io che dormo con un orsetto nel letto.

Si, siamo tutti molto dispiaciuti. §

§ Non è mai abbastanza.
E' perchè ce l'ho sulla pelle.
Perchè inevitabilmente con me ogni strada è difficile da percorrere. Riesco a rendere tutto complicato.
Riesco anche a darmi le colpe di tutto.
Sono di quelle ragazze piene di talenti.
Tutti inutili.
Ma vabbè, si fa quel che si può.
Ce l'ho sulla pelle e nell'aspetto e allora sarò il mostro di sempre. Ho sbagliato a lungo, dalla spalla al polso, da un braccio all'altro, fino alle mani.
Questo è quello che sono, è questo quello che vedono le persone che mi guardano.
Sarà per questo che sono incredibilmente abile ad attirarmi l'odio delle persone, ad acuirne le paure.
Non ho fatto niente.
Proprio niente.
Anzi, credevo di aver dato il il meglio di me, di poter essere una brava persona.
Ma evidentemente sono l'unica pazza che ci crede, proprio fuori di testa.
Mi dispiace.
Già.
Immagina quanto dispiace a me. § 

§ Non è mai abbastanza.
Questa è la verità.
Non mi faccio un taglio da un anno e mezzo.
Non mi prendo una sbronza da quello stesso giorno.
Esco con i miei amici che si ubriacano a spese altrui, e io sono l'unica cretina che torna a casa sobria.
Mariano era sull'orlo del suicidio.
Imma aveva gli occhi a fessura.
Bitter non riusciva a guidare.
Antonello continuava a ripetere - Pa-ppa-gallo, pa-ppa-gallo -
E io cretina sobria, così sobria da accompagnare gente a marcianise, ad aversa e tornare a casagiove.
IO.
Disgustosa.
Nem lo diceva - Nessuno potrà mai amarti - §

IT'S ONLY LOVE - Heather Nova

Love...
I used to think that I knew what we needed
I just assumed we would always be fine
Now I don't think that we lost the feeling
But we, let everything build up inside

It's only love
But love.. should make us strong
It's only love
But love.. has been hurting so long

What a challenge, honesty
What a struggle to learn to speak
Who would've thought that pretending was easier

It's only love
But love.. should make us strong
It's only love
But love.. has been hurting so.. long

And it's all, a part of me
It tears at my heart only
Love..
And it's all, an eternity
Hoping to learn only
Love..

Love..

There's a part of you I'm trying to reach
Still a part I don't know
Tell me, is devotion a gift or a thief
Do you wish I'd let go

It's only love
But love.. should make us strong
It's only love
But love.. has been hurting so.. long

And it's all, a part of me
It tears at my heart
Only love
And it's all, eternity
Hoping to learn
Only love

Only.. Only love.. Love..
Only love.. Love..  

Quanti colpettini darei a questa donna...

 § La verità è che ho paura di essere un'incapace.
Se non sarò "perfetta" , se il mio comportamento non è ineccepibile, perderò le persone che amo. Mi sono sempre sentita la colpa addosso di qualsiasi cosa mi sia accaduta.
Persino coi ragazzi...in fondo non ho mai dato torto alla diceria che tutto sia successo perchè io sono fredda e distaccata.
Ho questa immagine nella mente di qualcuno che mi rimprovera per qualcosa di cui non avevo controllo.
Sembra un ricordo, forse d'infanzia, o è un fantasma...non lo so. So solo che devo maledire il troppo alcool se ho una memoria che fa acqua da tutte le parti.
Gioventù bruciata.
Così se lei prende il raffreddore, la colpa è mia, che non l'ho tenuta abbastanza al caldo.
L'ipotesi che io le abbia incautamente lasciato un segno sul mento, mi mortifica.
Se le faccio, involontariamente male, per me è il preludio della tragedia.
Lei farà come nel mio ricordo, mi rimproverà di non aver fatto abbastanza, di aver sbagliato in modo vergognoso e che per questo non vuole più stare con me.
Non datemi di quelle risposte razionali tipo
- è solo un ricordo -
- è solo passato -
Non sono cretina §