La Fattoria, Music Farm, Grande Fratello, L'Isola dei Famosi, Campioni, quale mi è sfuggito?
Eppure vi siete persi il finale del reality must di questa primavera.
Oggi Terry Schiavo è morta.
Ha detto bene Beppe Grillo.
Al di là dei pettegolezzi e delle speculazioni, nessuno poteva immaginare quale fosse la reale volontà di Terry. Di certo, però, non avrebbe voluto vedere il proprio volto sempre più sofferente sbattuto sulle prime pagine ad accompagnare l'ennesima cronaca dell'inutile bega famiglia-marito.
E' il Grande Fratello, amplificato.
E noi siamo morbosi.
E faccio parte del gioco anch'io, probabilmente, nella mia millesima parte, che vengo qua a sbattere i fattacci miei.
Siamo morbosi fino alla morte, letteralmente.
Fino al letto di una povera crista che ha passato un dramma in vita [convivere con un disturbo dell'alimentazione è un tormento] e un dramma in punto di morte, visto che in fin dei conti, mentre noi ci perdevamo in interessantissime chiacchiere, filosofia spicciola, religione, pettegolezzi, faccende legali; la cara Terry è morta di fame e sete.
E' un atto contro dio, ci tiene a dire l'ennesimo cardinale.
E' vero.
E' un atto contro dio che non si fosse stato il numero telefonico per il televoto

Da settimane cAnale5 manda il trailer della fiction su Papa Woitjla con scritto "PROSSIMAMENTE".
Sono l'unica a pensare che stanno aspettando che il caro Karol tiri le cuoia?

Credo che nella prossima pubblicità della TIM vedremo Diego sdraiato sul lettino dello psichiatra.
Sto pover'omo non solo ha speso miliardi in telefonate, videochiamate e preziosi anelli di fidanzamento, a rincorrere Adriana per mezzo mondo e non darle neanche un colpettino, ma è pure INTERISTA!!

Un amico una volta mi disse che una donna è come un monitor touch-screen. Quelli che sono alle stazioni ferroviarie, per intenderci. La trovai una ragionevole definizione, col tempo confutata dai fatti

E' un luogo comune [non so quanto attinente al vero] che fra donne si scopi meglio perchè, cavolo, chi meglio di una donna SA. Io non credo che la differenza sia questa. La differenza è nei tempi. I maschi hanno tempi netti, le donne ondulati, di quelli che non sai bene riconoscerne l'inizio e la fine.
Non c'è niente da fare, quando il maschio è in fase di arrapamento acuto, non ci sono molti santi, può avere sotto una femmina di qualsiasi specie animale, loro semplicemente urleranno con rabbiosa esultanza - Cazzo vengo! - [come fa l'Impalatore Inesperto ].
Fra ragazze c'è più accortezza alle esigenze reciproche. Lo voglio vedere io un uomo che mentre sta tutto indaffarato, accorgendosi che la propria ragazza ha perso il cuscino da sotto la testa, le dice dolce e premuroso - Amore, ti sistemo il cuscino -

Ma bisogna anche dire che io ho avuto a stento una ragazza e mezzo e [SOPRATTUTTO] le mie informazioni sugli uomini vengono dai rapporti sessuali di Matt

Amo molto lei.
Ma oggi pensavo che prim'ancora amo NOI. Amo il fatto che stiamo bene insieme, che siamo reciprocamente felici, creative, innamorate. Credo che mi rifiuterei di portare avanti un rapporto dove non ci fosse questa condivisione reciproca.

Ripenso alle sensazioni di pasquetta. Poi ascolto le sue parole.
Dice: - non è vero che sei una dura [<-- non ha detto *forte*] tu camperesti solo di coccole -
Le avevo appena raccontanto di come giocassi con l'Orsetto Lello quando sono a scrivere al pc
Io per tutti sono la *cacciatrice* , quella che non cede e non molla mai, che non piange neanche quando perde tutto quello che ama. Sono quella che viene lasciata dalla sua fidanzata la mattina e alle due di pomeriggio va a fare un esame all'università. Ed è andata avanti così per 2 settimane, come una macchina da guerra.
Tecnicamente sono un mostro, lo vedo anche io.
Invece lei mi ha guardato e ha capito che c'era una sola cosa che desideravo davvero:
essere abbracciata.
E quando io con la mia aria sfatta e trasandata sono scesa dal treno la prima volta e con non-curanza le ho passato la famosa busta, lei mi ha detto - Fatti salutare per bene - e mi ha baciato affondando le labbra nelle mie guanciotte morbide. E se le chiedo cos'è che la fa impazzire di me lei dice che quando scherzo, quando rido, mi salterebbe addosso.

Lei rende tutto semplice, anche dentro di me.

Oh, beh, si avvicinano le elezioni. A salvarmi per l'elezioni del presidente della provincia, c'è l'ex sindaco del mio paese, per il quale ho una piccola adorazione, e indipendentemente dal partito, voterò per lui [che credo sia qualcosa tipo Verdi ]
Intanto a casa mi è arrivato il volantino dello zio di Claudia, candidato per ALLEANZA NAZIONALE. Ci stanno provando in tutti i modi a comprare il mio voto, ma spiacente, proprio non ce la faccio a votare per la gente che mi gambizzerebbe molto volentieri

...per poter dare voce e difendere quei valori che oggi sembrano perduti come la famiglia...

Come sanno essere pericolose le parole

E la tragedia si consumò. Sperando che questa sia stata la volta definitiva.
E sperando che la signorina Matt abbia la maturità di non dare ancora altro potere al nostro caro Uomo della Sua Vita M. [dove M. potrebbe stare tranquillamente per => Merdaccia]
Pare che i nostri due amanti sconsolati si siano parlati [credo via ] e che lui abbia liquidato la faccenda come:
- tu sei innamorata dell'amore, è stato solo un gioco e un divertimento per me, che altro vuoi? -
e ci aggiungerei anche un - sei una trans di merda - , che era latente, ma ci stava
Gliel'ha detto con saccenza e supponenza; lui quello forte, che con uno schiocco di dita può avere tutte le donne che vuole, lei cretina che è cascata, UNA DELLE TANTE, nel suo giochino.
Ovviamente, nessuno pensa alla sua povera fidanzata, che da 6 anni è ignara di tutto questo e soprattutto del fatto che lui sta ancora cercando le parole per lasciarla
Uomini caghetta
Lui, che sul trono le ha mostrato la merda che copre la vita come la panna una torta e che svezza la povera Matt alle crudeltà della vita.
Cazzate.
M. è un cadavere che va sepolto e alla chiusura della bara va privato di ogni potere.
L'odio è molto vicino all'amore, non credete, e quando Matt se ne esce con frasi come - voglio il controllo, voglio diventare di ghiaccio, questo è troppo un mondo di merda, gli uomini fanno schifo, voglio diventare lesbica - [dimenticando ovviamente che lesbiche non si diventa con un corso per corrispondenza ], continua a dare a quel cadavere potere.
Il potere di farle vedere la vita attraverso i SUOI occhi e le SUE azioni.
Stanotte le ho detto:
- E' "solo" un uomo. Ce ne sono altri mille, non far pagare a loro quello che ti ha fatto lo stronzo di turno -
Perchè di stronzi ce ne sono tanti, ma perchè decidere di vivere in base alle loro azioni? Sono stronzi, lo dice la parola stessa quanta considerazione debbano avere nella vita di una persona.
- Quant'è dura maturare! - mi ha detto.
Eh, sarà un'impresa farle capire che maturare non è diventare di ghiaccio e girare di notte vestita da Cat-Woman a eseguire la sua brutale vendetta sugli uomini
Maturare non è dire che gli uomini sono tutti pezzi di merda, è ora di conoscere le donne [ ]
Maturare è costruirsi una vita in cui la propria opinione di sè non dipende da ciò che dice un uomo. Maturare è avere una vita che per stare in piedi non preveda essenzialmente un uomo.
Maturare significa non mettersi vicino il primo che capita, ragionare in ordine del numero di corteggiatori che abbiamo a disposizione.
Maturare non è nemmeno torturare il primo che ci capita, per il gusto di vederlo azzerbinato come siamo stati azzerbinati noi [come il povero Impalatore Inesperto, per il quale io ho sempre fatto il tifo...]
Maturare significa innanzittutto smetterla di ragionare in termini assoluti, dicotomici, che o è tutto o è niente, o si è felici, o si è sull'orlo del suicidio.
Maturare è sapere che la tristezza fa parte della vita, come la gioia, e che proprio per questo la gioia va ricercata e vissuta fino in fondo, ma che accidenti sia vera gioia.
Maturare significa accettare che devi lottare, anche se al mondo non c'è giustizia, anche se non si è certi di vincere, anzi.
E' seguire la propria strada, accettando l'idea che magari saranno in pochi a seguirla, come per me.
E' non campare con la puzza di cadavere nei vestiti.
Sono scelte dure e in apparenza irragionevoli, come tenta il pensiero di tuffarsi da un letto a un altro per trovare la meritata consolazione.
Ad una che ha uomini al proprio schiocco di dita, chi glielo fa fare di starsene sola e sconsolata a capire il senso della propria vita, quali sono i veri progetti sulla nostra strada, i nostri veri desideri? Molto meglio qualcosa di più immediato, amore a poco prezzo, scopate di poca qualità, ma sempre scopate.
Meglio di niente.

Non escludo di poter stare qui ad atteggiarmi a persona matura perchè non avevo altra possibilità in fondo. Le ragazze non cascano certo ai miei piedi. Al massimo quando io faccio uno schiocco di dita, mi viene una botta di artrite alle nocche.
Non avevo altra scelta. O forse si. Quello o la depressione. Ma avendo provato a lungo la depressione, mi pareva anche il momento di cambiare.
Poi ci sono il mio buon cuore e la coscienza, che sono a dir poco straripanti, per non dire petulanti e fastidiosi. Avevo visto la sofferenza nel cuore di Nem, sofferenza che le avevo causato io e non potevo permettermi di fare questo a qualcun altro.
Non riesco a perdonarmi per quello che ho fatto a lei, per quanto basterebbe semplicemente dirmi che davvero ero instabile di mente, totalmente incapace di intendere e volere, figurarsi se potrei giustificarmi il diabolico perseverare.
Non ho mai fatto pagare alla mia ragazza colpe che non erano sue. O almeno ci ho provato. Il mio cuore era libero quando lei ci ha posato su lo sguardo. Quando l'ho baciata e per tutte le volte che ci ho fatto l'amore, mai e poi mai avevo in testa altri se non lei.
Non mi sarei mai svenduta a tanto, non avrei mai dato a un cadavere quel potere.

Non considero lei una persona dotata di qualità particolari, al di sopra di altri o al di sotto [a meno che non sia sotto o sopra di me ] dell'umanità.
E' piena di difetti, che però non ho mai stentato ad accettare e ho finito per amare.
E' una strega e come tale ha un potere. Il suo, è quello di togliermi la maschera. Ripenso a come mi sentivo a pasquetta, in quel bagno di folla e a come mi sento con lei.
Non c'entra l'attrazione, è che lei ama la mia intelligenza, ama i miei scherzi, riesce a trovare persino sexy il mio modo di fare. Con lei non mi sento mai fuori dal mondo. Eppure lei conosce tutto di me.
Ha voluto tutto di me.
Nemmeno Nem era arrivata a tanto, lei aveva amato ogni bugia che le avevo raccontato, ma scoperto lo squallore della verità, tutto quello che riusciva a dire era:
- Solo un terapista ti salverà. E forse nemmeno lui... -
Solo lei riesce a *sopportare* tutto quello che sono...e solo con lei io riesco a sopportare di esserlo...

Sapete quand'è che la gente non sapeva più che dirmi quando parlavo di come&perchè mi avava lasciata?
Quando raccontavo che la notte in albergo dormivo col suo pupazzetto sul letto.
Io.

Sono tentata.
Forse, a volte lo penso, se la mandassi affanculo, si darebbe una mossa; davanti alla prospettiva di perdere l'unica cosa che la faccia felice, alzererebbe il culo, invece di accettare supinamente. Ma ho la tremenda sensazione che tutto quello che farebbe sarebbe sentirsi abbandonata e tradita e staremmo più a fondo di prima.
Solo che a volte ho la sensazione che in tutto questo sono l'unica a sbatterci la testa.
Per non dire l'unica sacrificabile, visto che lei piuttosto che provare a ribellarsi a quello che succede a casa, ha preferito lasciarmi. Se leggesse queste parole, direbbe che non capisco. Invece capisco benissimo, e la vedo rovinarsi la vita e il futuro con le sue mani e innamorata come sono, non posso starmene zitta.
E se è questo quello che lei vuole, allora farebbe meglio a trovarsi un'altra ragazza.

Pasquetta.
Si divertente, si rilassante, ma ormai più vado avanti più mi rendo conto che con la gente non ci so stare, che molto probabilmente io non sono fatta per starci. C'è sempre disagio, distanza, io non so come pormi agli altri, loro non sanno come fare con me e sembro sempre assolutamente stupida.
Vorrei starmene rinchiusa per un po' in qualche posto e non essere costretta a far niente. Credo che mi rimetterò a studiare, coi miei libri sono contenta. Fra qualche mese me ne andrò da questa città e potrò verificare se è questo maledetto posto o sono proprio io che non vado bene.
Faccio del mio meglio per essere una buona fidanzata, una buona amica, una buona compagnia, una buona psicologa.
E faccio ogni giorno del mio meglio per essere una *brava persona*, qualsiasi cosa significhi.
Ma.
La mia ragazza mi ringrazia acidamente per le mie consulenze e mi dice che non capisco e sarebbe un un buon inizio se stessi zitta.
I miei vecchi amici hanno fatto quello che hanno fatto e le mie nuove "conoscenze" mi guardano come un'aliena, per non parlare delle ragazze, che guardano con sospetto ogni mio gesto gentile.
Boh.

Dopo la laurea ci sarà gente che pagherà le mie consulenze a caro prezzo
Difficile far capire le cose, quando bisogna parlare col muro. Mi dispiace non essere silenziosa a sufficienza, di avere troppa coscienza per non stare zitta e lasciare che le cose vadano a puttane.
Quello che si ostina a non capire è che col cazzo io non capisco; io capisco fin troppo bene dove andrà a finire lei [per non parlare di noi] se le cose continueranno ad andare così, se lei continuerà semplicemente a evitare dolori e fastidi anche se questo costa fare cose che non si vogliono, come non potermi fare una telefonata pure se è depressa e ha bisogno di me.
Stavolta ha passato il limite.

Con Matt ho guardato IL RITORNO DEL RE ed è stato bellissimo e penso che dovrebbe essere eletto film-gay dell'anno. Gli hobbit sono P-A-L-E-S-E-M-E-N-T-E ghei, Sam e Frocio ...Frodo...e poi come fa a essere etero uno che si chiama PIPINO??? E Legolas e Gimli? Più ghei di così non so cosa ci sia
Certe scene fra Sam e Frocio sono veramente scandalose, non so come abbia fatto il MOIGE a non bannarlo

Oddio L'idea geniale sarebbe scrivere una sentita e serissima email al MOIGE protestando sulle scandalose scene ambigue fra hobbit. E' veramente disgustoso. Se riuscissi a farla prendere sul serio, credo che non finirei più di ridere

Finito di copiare la VI Stagione di Buffy, in attesa del nuovo pc e del DivX.

Pasquetta.
Era un bel progetto: sulla neve a PizzoFerrato a casa di Mel. Ma Giò ha la diarrea e quindi ripighiamo su Baia Domizia, a casa di Adele.

Monitor nuovo e quindi cambiamento di template, sperando che nessuno dei miei fans accaniti abbia problemi di visualizzazione
Pasqua dalla nonna omonima e con 2 suoi cugini. Nonna ha fatto bruciare il tortano però s'è riscattata sborsando 50 euro $.$ che uniti agli altri 70 euro di mazzette varie, aumentano il mio fondo-Messina, ammesso che prima dell'estate possa metterci le mani sopra

E' stato tremendo. Mi sono svegliata dopo un brutto sogno e mi ha assalita un'orrenda sensazione, quella dei giorni in cui lei era lontana.
La sensazione di svegliarmi pensando a lei, perchè è *normale* e poi ricordarmi che non posso più, perchè lei non c'è
Quei giorni dove toglievo la scheda VODAFONE per non cedere alla tentazione di azzerbinarmi e abboffavo il cervello con nzioni su nozioni all'urlo di piangerai quando hai tempo.
Così per 2 minuti buoni ho oscillato fra le due convinzioni. E' il mio treno che si muove o quello affianco? I primi 30 secondi sono stati i più disperati, perchè ne ero proprio convinta, poi ho provato a ragionare e non mi pareva avessimo litigato, anzi, avevamo amoreggiato tutta la notte
Mai più.

Come cazzo è possibile che ogni volta che vado a casa di Matt torno con degli incredibili raffreddori? E' colpa di quelle cazzo di sigarette
Adesso che è a Genova siamo arrivati a 2 pacchetti al giorno , che per prima che si abboffa di estrogeni, non è proprio il massimo
Ma quello che mi chiedo è: come cazzo fa a fumare 40 sigarette al giorno? Proviamo a fare un conto: diciamo che dorme 8 ore al giorno, quindi ha 16 ore di veglia. Sono 2,5 sigarette all'ora più o meno una ogni 25 minuti!! Cioè, la bocca come una ciminiera!! E il ragazzo come fa a baciarla? Io mi ricordo Nem ed era una cosa a dir poco DISGUSTOSA, facevi prima a leccare un tubo di scarico! Ci credo che nella notte ha avuto una crisi respiratoria! E nemmeno si spaventa!
Sarò bacchettona, ma trovo il fumo uno dei vizi più idioti, non ci vedo nulla di piacevole nel circondarsi di una nuvola di fumo puzzolente che uccide le nostre relazioni sociali, appesta l'alito e brucia le papille gustative

Situation.
Claudia e il padre non si rivolgono la parola.
Se è per questo, il padre non la rivolge neanche a me
Perchè una coppia di giovani decide che da una scopata debba nascere un pupo? Che prima è un delizioso [e rompicazzo] frugoletto, poi un bambino-attila, poi un adolescente problematico, poi un ragazzo e infine la condanna dell'uomo medio italiano, che finisce l'evoluzione in => MAMMONE.
Perchè lo fanno?
Mia madre l'ha fatto per avere qualcuno da amare e con cui conversare. Il primo tentativo era quello buono, mio fratello è tutto quello che poteva desiderare in un figlio. Ma loro hanno voluto fare gli sboroni ed eccomi qua, in tutti i miei eccessi, di fianchi e di cervello.
Sono tutta un eccesso.
E con gran dispiacere di mia madre, sono silenziosa.
I paladini del sesso SOLO per procreare, dicono che i figli sono i frutti più preziosi dell'amore.
Ah, premessa: quanto segue è assolutamente cinico e pessimista
Sarà che vivo in una provincia come Caserta, che in quanto ad ampiezza di vedute è dotata più o meno come sono dotata io di vista.
Miope e astigmatica. Una gita coi miei occhiali ed è uno sballo da tirata di coca.
Si chiama "proletariato" perchè le ricchezze sono i figli, la PROLE.
I figli sono i prolungamenti dei desideri, delle aspettative delle vite delle madri e dei padri.
Sulle inermi psiche dei bambini di 7-8 anni si abbattono funeste le rivalse dei genitori.
Non si può negare che l'artiglio affamato di mia madre mi graffi la schiena alla ricerca della mia carne.
Ma a me è andata bene, è amore, distorto, fatto di inconsapevoli artigli, ma pur sempre amore.
Più scavo...o meglio, più tutti con preoccupazione, dalla madre, a Giovanna, si affannano a coinvolgermi in quello che è successo con Claudia, più viene rimestata merda e sofferenza.
PANTOMIMA, è il "sinonimo" che istintivamente associo a "FAMIGLIA" , anche se sinonimo non è.
Pantomima è mia madre e mio padre che fanno i genitori del 2000 di ampie vedute, poi mi dicono di non far salire i miei amici MASCHI a pranzo perchè la gente altrimenti PARLA.
Pantomima sono i genitori di Nem, che in silenzio guardano il fratello massacrare di botte la sorella.
Pantomima sono i genitori di Cinzia, che la lasciano in Italia, da sola, a 16 anni e se ne vanno in Sud Africa, per SOLDI, ma pretendono che la figlia faccia vita morigerata.
Pantomima, da SINE VERBIS, sono i genitori di Claudia, che si è sentita bestemmiare dietro per un fottuto esame universitario perchè...perchè - avevamo già sparso la voce in famiglia -

E chi salverà Claudia?
Giovanna è preoccupata, mi convoca e parliamo.
Passa il tempo con lei, mi dice.
Teme che crolli, che lo spauracchio di questo diritto commerciale diventi insormontabile. La mia tattica è: spronarla a studiare con me, che dai, così ci laureamo insieme. Smorzare i suoi voli pindarici verso la depressione tenendola ancorata ai fatti concreti. La laurea è l'unica cosa che conta. Sprecare tutto sarebbe un peccato mortale.

In fin dei conti posso considerarmi contenta.
A volte guardo al mio passato come a qualcosa di *necessario* e in un certo senso utile. Certo, se avessi finito con l'uccidermi forse non l'avrei pensata così.
Ma probabilmente non avrei pensato e basta
A volte penso che sono una bambina viziata. Cioè, ERO una bambina viziata. Si, da piccola lo ero proprio, piantavo dei capricci da fine del mondo. Avevo il male di vivere comune ai grassottelli giovanotti occidentali, cui tutto è dovuto.
La depressione, quando si è ben nutriti e vestiti è un bell'oggetto di lusso.
A volte, invece, divento sensibile, che mi batte il cuore per niente.
Ogni giorno è benvenuto, ogni canzone in fondo val la pena di essere ascoltata, la pizza è buona e lei...basta che mi regali una parola che ha un valore inestimabile.
Il tempo è il dono più prezioso, è come l'acqua.
Non ne va sprecata una goccia.
Non è edonismo, è amore.
Sono io che guardo le montagne.
Una delle cose più belle che ho visto è il valico innevato al confine con l'Austria.
Avrei voluto sdraiarmi in mezzo a quel verde e bianco e chiudere gli occhi.
Immobile.
Il paradiso.
Se poi avessi avuto lei da stringere, sarebbe stata l'estasi totale.
QUel tempore che penetra oltre la pelle, fino al sangue. Il senso di ogni boccone di cibo, di ogni suo bacio e di ogni volta che faccio l'amore con lei.
Corriamo affannati da idoli inutili.
E' sin da piccoli che ce lo insegnano e ci inguaiano. Ci dicono - Fai il bravo e avrai una ricompensa -
- I buoni andranno in paradiso -
E l'occhio impara a saltare come un canguro, non bada alla valenza dell'azione, ma a quella della ricompensa.
Così l'azione è solo l'immagine dal finestrino di un treno; scorrono veloci, *troppo veloci* , l'una dietro l'altra, correndo verso una stazione che non è mai quella definitiva. Poi capita che il tuo treno si fermi in una casapesenna qualsiasi e tu non vedi nè Venezia, nè tutto quello che ti sei lasciato alle spalle.
E' come vivere la vita passando da un'eiaculazione precoce all'altra, nell'attesa della grande scopata, quella definitiva, che non arriva mai, perchè non esiste.

Vorrei ricordare la mia prima volta.
Ricostruire la serie di connessioni per cui ho deciso che farmi male, distruggermi una mano su un muro, un palo della luce, una porta, era la cosa più logica e saggia da fare.
Quella che avrebbe risolto tutti i miei problemi. E' tutto molto confuso. L'avrò pensato molte volte, ma la mia razionalità l'avrà sempre respinto, fino...quando ho perso il controllo? Deve essere successo qualcosa di fronte alla quale la mia psiche ha alzato bandiera bianca e ha detto - Beh, se le cose vanno così, tanto vale che tutto vada a farsi fottere -
Perchè in quel modo?
La mutilazione è un archetipo antico?
La mutilazione non è come l'anoressia.
Sono entrambe un odio funesto che si abbatte feroce, ma l'anoressia non è mai segreta, è la gente che non vuole guardare.
Come quelle ragazzine che partoriscono e lasciano i neonati negli armadi e nemmeno i genitori sapevano che era incinta
Basta fare caso alle piccole cose. All'ordine in cui mangiano le cose, alle dimensioni dei bocconi, al tempo impiegato, agli alimenti "sicuri", alla peluria sul corpo.
All'aspetto, ovviamente. Le ossa delle clavicole, dei polsi, la fatica che fanno a star sedute sulle superfici dure.
L'anoressia è un vaffanculo alla mediocrità del mondo.
E' un urlo.
Il sangue, invece, è silenzioso, privato. I tagli passano dalle mani alle braccia perchè NON VUOI essere guardata e le bende sono come il cesso intasato a casa di una bulimica. Alla terza volta in un mese, fai prima a camminare con una freccia luminosa sulla testa e un cartello che dice "PAZZA" .
Tagliarsi è "lasciatemi in pace, fatemi dormire".
E' come un *sonno*.
Sembrerà strano, per tutta l'agitazione violenza che mi dominava, che in quel periodo dormissi come un ghiro.
Nem mi prendeva e mi lasciava con noncuranza? E io dormivo. Affondavo la testa sotto il piumone e dormivo, a tutte le ore. Volevo la perdita di coscienza, un modo autistico e solitario.
Quando è stato che ho fatto il salto dietro al Bianconiglio senza preoccuparmi di come, quanto e perchè tornare indietro? Che è successo? Forse in quella tonnellata di lettere di racconti a Nem, qualcosa era nascosto, fra una bugia e l'altra. Ma non lo sapremo mai, tutto buttato...ma forse il segreto è in qualche tema delle scuole medie, in quel tema che rifiutai di leggere in II o nelle cancellature nel mio primo scritto alla prof di religione...ma non ho il coraggio di scoperchiare il vado di Pandora.
Meccanismi di difesa primitivi, i buchi nella mia memoria sono qualcosa ben oltre la rimozione e stavolta non mi tiro indietro e do loro una grossa mano.
Sarei curiosa, ma si sa, la curiosità uccise il gatto e io non sono così scema.

Beautiful? Ci fai un baffo, tsè!
E' da poco finito 90° minuto che ricevo uno di Matt che mi comunica di aver passato un week end pieno di eventi.
E che eventi
Prima una trombata o quasi, non ho capito bene, col Filosofo Pensatore, poi il ritorno dell'Impalatore Inesperto.
Il piano, il GENIALE piano è:
- sto cambiando idea su di lui, forse torniamo insieme -
Io => e da dove viene questa scelta?
Lei => sai, abbiamo deciso di fare le cose con più calma. Poi lui si vede con un'altra
Io => ah, tutti i bei presupposti per un futuro matrimonio.
Lei => Cioè?
Io => Fra due settimane lui non ti saprà scopare e torneremo punto e daccapo. E poi M. che fine ha fatto?
Lei => Lesbica di merda, devi rovinare sempre tutto.

Sono affranta.
Come devo fare con lei?

Credete che dopo 2 settimane a casa di Claudia le cose siano migliorate? Che col suo compleanno alle porte si siano dati una calmata per recuperare una parvenza di armonia familiare? Neanche per l'anticamera del cervello
Oggi, oltra alla sfuriata del padre, all'urlo di tutti si stanno laureando e tu no!, alla quale Claudia ha risposto con una serie di bestemmie
Sono stata a casa sua.
Avete presente il morto in casa?
Uguale.
Il padre non mi ha nemmeno salutato
La sorella sta messa pure peggio, versione larva.
Speriamo che la pizzata di mercoledì porti un po' di serenità

Io ho finito gli esami.
Dal 4 Marzo a oggi, 21 Marzo, ho messo sul libretto 4 esami.
20-30-24-26.
Quello che ho fatto oggi è stato l'unico esame che ho fatto con la certezza di avere ancora accanto la mia fidanzata.
Ho fatto l'impresa, 7 esami in 7 mesi, una macchina da guerra
Tornata da Parigi, non avevo la forza di alzarmi dal letto, e adesso questo, e l'ho fatto da sola, seduta in prima fila senza farmi aiutare da nessuno.

E dopo tutto questo pò-pò, credete che forse posso riposarmi un po'?
COL CAZZO!
Domani sveglia alle 7,15 per accompagnare mia madre a scuola.
h 9,30 => convalida esame
h 12 => andarla a riprendere
pomeriggio => comprare regalo a Giò, Mel e Mariano.
mercoledì => compleanno di claudia
giovedì => festa di laurea. Fino a Castel Morrone.
Venedì => dovrei andare da Matt
sabato => arriva mio fratello
domenica => pasqua coi parenti
lunedì => pasquetta, la malefica pasquetta.
...e martedì, a dio piacendo, finalmente riuscirò a dormire quelle 24 ore che mi servono a recuperare tutto questo stress

TvSorrisi&Canzoni pubblica i dvd delle prime due serie di Buffy

26.

Adesso mi mancano solo 2 esami...di cui uno è inglese...trovarmi un relatore per la tesi e fare il tirocinio...per settembre ho la laurea in mano...

Storie di hacker inconsapevoli...

Qual è il vero reality show?
Stento a distinguere...

Questo o Questo? [Ma Berlusgay sta mettendo la lingua in bocca a Storace??]

...e canterò barry white...

Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8 ) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

18 ) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

Si può non amarla?

"Uccidimi pure...sto ascoltando il cd delle lollipop"

Si può benissimo, soprattutto se tale lerciume ha il coraggio di metterlo nello stereo dell'auto con te presente

[Devo farle ascoltare un po' di bella musica, a questo punto diventa una missione umanitaria  ]

Ho avuto un po' più di fortuna di tanti altri.
Non ho mai avuto contatti di nessun tipo con la droga, nè accesso a medicinali che mischiati con l'alcool potessero causare effetti sgradevoli.
I carabinieri non mi hanno mai fermata al volante in vergognoso stato d'ebbrezza, non ho mai seriamente rischiato di morire. La mia cura per le medicazioni mi permette di avere braccia e mani più che presentabili. C'è gente costretta a portare maglie a maniche lunghe anche quando ci sono 40 gradi e che per la vergogna fanno l'amore coi vestiti addosso.
Gente che si è distrutta il cuore o il cervello, con le droghe, i cocktail di alcool e medicine. Gente che sale e scende intrappolata nella sua esistenza fatta di identificazioni proiettive.
Gli ultimi tempi Nem non faceva che dire - Vai in terapia, o finisci male -
E quando quel mio onomastico, su scale di pietra, ho sentito il cervello spegnersi d'un tratto, dalla luce al buio improvviso, dal giallo dei lampioni al nero di neuroni che smettono di lavorare, forse ho toccato il fondo.
L'attimo preciso che andai a terra, l'urlo di Francesco - Prendete a questa - mentre sbattevo i gomiti a terra. Persi il portachiavi di diddle che lei mi aveva regalato forse per il mio compleanno, non ricordo più.
Mi si ruppe anche il suo braccialetto, ma quello lo recuperai.
Dicono di avermi preso a braccia e di avermi fatto sedere, ma io davo testate al muro. Ho avuto un bernoccolo in mezzo all'occipite per 2 settimane.
Il giorno dopo mia madre mi lavava i capelli dal vomito e io le raccontavo una serie sbalorditiva di bugie.
Sapete come si dice?
- Volete sapere quando un drogato mente? Quando inizia a muovere le labbra -
Due mesi dopo tentavo di uccidermi, avevo toccato il fondo, ma potevo ancora scavare.
A leggerla 'sta frase fa paura.
Sono così distante dal pensiero, dall'idea che quel giorno e tutti quelli appresso non ci sarebbero stati.
A lungo, tanti di quei giorni hanno fatto persino più schifo di quello.
Vorrei spiegarei ai tanti, più disperati di quanto io non possa mai essere stata in vita mia, la ricetta che mi ha salvato la vita.
Più realisticamente, trovare il modo di suscitare quello spirito d'imitazione che suscitano quei guru che convincono gente ad ammazzarsi in massa.
E' buffa la mente dell'uomo, puoi convincere la gente ad ammazzarsi con la speranza che gli alieni li portino su marte e non riuscire a mettere in testa a dei ragazzi che affettarsi come prosciutti non serve a molto...ma come fai davvero?
Perchè io me lo ricordo ancora com'è, quando la mente non riesce a stare nella scatola cranica e l'unica salvezza è...quella...non ne hai imparata altra, e allora ti sembra che non ce ne sia un'altra. E nessuno può capire.
Oh, ve lo giuro che nessuno capisce.
Probabilmente persino io non sono capace di capire.
E' solitudine, disperazione, è questo mondo di merda, fatto di persone di merda e tu vorresti solo stare in pace. E avere qualcuno cui volere bene.
E che ne voglia a te.

La verità è persino più nera di quanto vi aspettiate, perchè nessuno ha il coraggio di sbattervi in faccia la verità: siete voi a sbagliare tutto. E' un mondo di merda, ma voi ne fate tremendamente parte, per ogni taglio su un braccio, producete più merda di quante ne potrete mai annusare.
Quante volte avete promesso di non farlo più?
Che sareste cambiati, migliorati, che accidenti, per lei avreste fatto questo e altro.
Quante volte?
Io l'ho fatto per 3 anni e tutto l'amore che professavo ai 4 venti ha prodotto due meravigliosi risultati:
le mie cicatrici sulle braccia
la sua vita distrutta.
Anche la mia era a pezzi ovviamente.

Quale regno, quali spiagge, quale mondo è questo?

Se arrivate a farvi la domanda, siete già a buon punto.
Ma poi dovete inventarvi il coraggio per andare. E là ci vuole il colpo di genio e la fatica dello scalatore, del mediano.
E accettare l'idea che prenderete più botte di quante non ne abbiate prese finora e continuare a provare ugualmente.
Un fottuto atto di fede che ha la buona probabilità di non portare a niente di buono.
E allora?

Dice che le dà un *senso di casa*
CASA NOSTRA.
Sembra una pubblicità della barilla.
Allora immagino me che faccio due condimenti diversi, uno con l'aglio e cipolla per me, uno senza per lei.
La mia idea di casa è molto casalinga. Fuori piove e io la riscaldo, con quei bei pleid che dando tanto un senso di calore e morbidezza. Prepararle il bagno, con la schiuma, e infilare la mano nell'acqua, che non deve essere troppo calda.
Farle il tè o il latte col cioccolato, come so fare io.
E lei non dovrebbe fare molto se non stare avvolta nelle coperte e guardarmi, come fa lei, senza occhiali però, così posso buttarli addosso a lei e baciarla, senza dover stare attenta a non farci male.
Si, confesso, sono una tenera pantofola, di quelle invernali, calde, a forma di animali buffi.

Finiti ormai gli esami [il tanto atteso giorno è domani, poi finalmente meritato riposo e magari agognato viaggetto dalla fidanzata ], ho fatto un po' di lista della spesa, 5 libri e 1 cd:
- INTERVISTA COL VAMPIRO [Ann Rice]
- DUNE [Frank Herbert]
- DRACULA [Bram Stoker]
- INGANNEVOLE E' IL CUORE PIU' DI OGNI COSA [J.T. Leroy]
- STUPID WHITE MAN [Micheal Moore]
e l'ultimo cd di Tori Amos => THE BEEKEEPER.
E' per i miei viaggi in treno.
Lei pensa che mi secchino, invece li adoro, quando comincia a vedersi il mare...

Il caso si riapre. Mio padre stasera ha ispezionato il garage e mancano le mie racchette da tennis
Rubate semplicemente durante la notte o qualcuno ha sul serio la chiave del garage?
Di sicuro qualcuno nel mio palazzo ha le mie racchette da tennis
Scommettiamo che è lo stesso individuo che si legge le mie lettere?

La sua semplicità delle volte mi sbalordisce.
Cos'è "banale" ?

Leggo e straleggo ovunque di lettere, storie, messaggi, poesie d'amore, forbite, elaborate, complesse.
E le lesbiche, si sa, sono maestre in questo
Persino io sono così quando le scrivo

Di quello che leggo mi chiedo quanto ci sia dietro in realtà. Come se quella perfezione mi irretisse, come se sentissi una vaga puzza di gas.

Lei invece ha lo splendido talento della semplicità. E' perchè i suoi sentimenti sono limpidi e lei ha la capacità di farli trasparire. Ti dice una frase che hai sentito un milione di volte, ma riesce a fartela sembrare la più speciale del mondo, perchè te lo dice con tutto quello che ha dentro.
La invidio tantissimo per questo, perchè nel 99% delle mie lettere io non faccio altro che sentirmi vittima delle mie parole.
Della distanza che c'è fra la loro consistenza calligrafica e quella che invece hanno nei saltelli d'accento e intonazione nella mia mente.
Sono io la chiacchierona.
Lei passa il tempo a guardarmi.
E non lo fa con uno sguardo sexy o da strafiga.
Lei mi guarda.
E basta.

" " -> questa faccetta si chiama "asd" . O almeno così me l'hanno presentata ed è stato colpo di fulmine.
Lei era me e io ero lei.
Chi mi ha visto dal vivo, può tranquillamente giurare di avermi visto asdare per 3/4 dei miei discorsi.
Perchè io sono così.
Mi prendo sul serio ma solo un po', non mi prendo sul serio, ma solo un po'.
Non sono anticonformista e nemmeno tanto depressa, figurarsi pessimista.
O forse lo sono, ma lo sarei soltanto un po'.
Davvero non so definirmi se non con questa faccia -> , è quella che ho quasi tutto il tempo.
Quando le cose vanno bene, quando le cose vanno male...un amico una volta mi disse: - Se lo stress non ti molla, o si asda o si lolla -

Scrivo bene, ma solo un po', so stare al mondo, ma solo un po' davvero.
Ascolto gran bella musica, più di un po' a essere sincera.
Amo la psicologia, e non soltanto un po'.

Mi piace sentire il mio cuore che batte, sapere di essermi fatta un massaggio cardiaco da sola e godere di ogni pulsazione.
Mi piace anche la mia ragazza, gesù, da morire, la più bella al mondo.
E mi piace anche stare con lei, perchè lei è come me, ma soltanto un po'.

Guardo l'elenco dei mesi trascorsi qui aumentare sulla mia bella colonnina di sinistra.
Perchè scrivo qui? Non ne ho la minima idea. Mi piace la gente che mi legge? Neanche un po' a dire il vero, anche se con una mi ci sono fidanzata...
Forse è solo il mio squallido angolo della solitudine o piedistallo narcisista. Scrivo qui perchè il resto della popolazione non è all'altezza delle mie forbite opiioni o della mia ironia, forse persino dell'amore che ho per lei.
Ecco, sono ironica, ma indovinate, solo un po'.

[Comunque questo film è perfetto, Angelina fa la lesbica e gira nuda! ].

Si, sono supponente e arrogante, faccio quasi terrore il più delle volte, anche se i più la chiamano soggezione. Sono strana, questo parecchio, è una specie di autismo cosciente, ho il mio mondo e comincio ad amarlo, perchè ho eliminato tutte le cose spaventose.
Non ho più paura, così ho cominciatoa divertirmi.

Io sono questa faccia => che è allegra e ironica o triste e isterica.

Sono un milione di fatidiche cose e ne vedo solo un paio.
So che non sono comune, che non ho successo e forse sono pure perdente.
La novità è che forse non mi ci sento così male.
Mi sento fuori posto in un miliardo di posti, solo quando vado su alle montagne e guardo il verde dei boschi mi sento tranquilla,a posto, senza l'obbligo di dover dire o essere.
La montagna è più grande di me, però sa stare in silenzio, esattamente come me.

E' sempre una bella sensazione quando accendi a caso la tv, a un orario del cazzo, per giunta, e ti vedi avanti Angelina Jolie.
Non ho mai trovato sufficienti aggettivi per descrivere quanto è arrapante questa donna
E' perfetta, in tutto

E non ne parliamo più...