Lei lancia adesso l'allarme in difesa della 194, perché?

"La questione l'avevo già sollevata in precedenza: c'è una palese contraddizione tra la legge sulla fecondazione assistita e quella sull'aborto, in molti aspetti. All'articolo uno si attribuisce soggettività giuridica al concepito e lo si paragona in termini di diritto alla persona. L'embrione diventa intangibile; non si può fare la diagnosi pre-impianto, né la crioconservazione, bisogna impiantarlo per forza. Non si capisce come sia possibile che un embrione di 48 ore sia meritevole di più tutele di un feto di tre mesi: ma si tratta dello stesso embrione... È bene notare che anche chi vuole la modifica della 194 in questo momento non lo dice o fa marcia indietro ritenendola una proposta impopolare".

repubblica.it

Sono una persona fortunata.

La mia ragazza è troppo la mia ragazza, me ne accorgo anche da queste cose minuscole...

"La ricerca e gli esperimenti sugli embrioni senza regole e limiti produrrà problemi che suscitano orrore e paura"

Ruini deve aver visto [insieme a me, che sbavavo generosamente] Resident Evil e probabilmente ha incaricato qualcuno di procurarsi il dvd di Resident Evil: Apocalypse in modo da rendersi conto di fino a che punto può arrivare l'orrore della ricerca -->

"Siete attualmente impegnati - ha continuato Benedetto XVI - a illuminare e motivare le scelte dei cattolici e di tutti i cittadini circa i referendum sulla procreazione assistita ormai imminenti. "

MA CAZZ T'HA CHIEST NIENTE!!

Penso che a questo punto avete ben capito cosa intendevo qualche post più in basso...

Nem non mi ha mai toccato [a parte qualche palpata sulla maglia ].
Fui io a non volerlo.
Non so precisamente perchè...
...o forse si...
Io la volevo, eccome se la volevo. Ma forse, nonostante l'iniziativa non sia mai stata mia , sapevo che lei non lo voleva fino in fondo, non me. Non bisognava neanche essere geni per capirlo, visto certi apprezzamenti che mi toccò subire
Al contempo, non sono una santa, come si fa a respingere la persona che ami?
Ma non mi ha toccata, mai
Fui io a non volerlo.
M'avrebbe dovuta toccare chi [che bella presunzione credere che l'avrei incontrata ] l'avesse voluto.
Poi è arrivata lei, che quando scherzo, mi salta addosso
Oh, se sono contenta, la nostra autentica prima volta è stata bella da morire

Oggi, per la prima volta, dopo l'ennesima discussione con mia madre [sempre più surreale ], ho nitidamente pensato - Tra qualche mese non la sentirai più! -
UAO!
Che sensazione strana...e non so nemmeno dove sarò precisamente, se a Urbino, a Cesena, a fare clinica o criminologia ...e che gente incontrerò soprattutto...ce ne sono di persone toccate in giro
Ginevra a Perugia capitò con una pazza cleptomane di Novi Ligure che andò in giro a dire che un tizio l'aveva messa incinta e poi costretta ad abortire
I genitori vennero a prendersela di corsa una notte
Mi preoccupa meno il fattore socializzazione. La tesi mi ha costretto alla durissima prova di avere a che fare con le oche della mia facoltà e l'ho degnamente superata. Conversazione brillante con un paio di ragazze, aggancio con relativo scambio di numero di cellulare con una del N.O. che si vorrebbe laureare con me.
So che parte del merito è della mia splendida fidanzata
Sono innamorata, ergo di buon umore.
E se sono di buon umore, sono di buona compagnia.
Però andare via...chissà...

Io sono una persona seria, dai gusti cinematografici seri.
Niente Vanzina, niente Boldi&De Sica, niente film catastrofici, niente americanate.
Certo, non sono un'intellettualoide che guarda esclusivamente film di nicchia, rigorosamente in lingua armena e sottotitolati in sumero, però sono una persona seria
Una persona seria che si guarderebbe volentieri "LA CADUTA" , il film sugli ultimi giorni di Hitler che ha fatto incazzare i tedesci [ma quale film su Hitler non farebbe incazzare i tedeschi? ] e "SIN CITY" , perchè se Tarantino ci ha lavorato per un dollaro, forse vale la pena.
Ma.
Oh yeah, c'è un "ma" . Dopo stasera ho scoperto di adorare la serie di RESIDENT EVIL, di cui ho visto prima il secondo e poi il primo.
Ma che importa, mica è la trama che conta, quello che conta per me è Milla Jovicich, seminuda, bagnata e aggressiva
Potete metterla in ambientazione claustrofobica stile alveare [come il primo film] o in ambientazione cittadina [come il secondo], a me frega poco, basta che ci sia lei con la minigonna girofica e gli stivali neri fino al ginocchio ...se è un po' sudaticcia è persino meglio
Nota a margine: durante Milan-Liverpool c'era su Italia1 il film con Britney Spears. Come lo so? Durante una delle innumerevoli pause pubblicitarie di Canale5 [durante le partite mi fanno venire i nervi ] ho cambiato canale e che vedo?
Britney con un favoloso completino rosa antico che sculetta per chissà chi

Ci vorrebbe un po' di ritegno, ma davvero ho gli ormoni in condizioni pietose Arriva il caldo, le ragazze si spogliano, LA MIA RAGAZZA SI SPOGLIA!!
e io sono qua con mia madre!!

E ORA PROVATE A DIRMI CHE NON E' GAY!

Avrei dovuto tifare Liverpool, perchè dopo tutto quello che mi sono dovuta sorbire dopo Manchester, una juventina preferisce l'orticaria piuttosto che vedere Galliani gongolare con la coppa dalle grandi orecchie.
Ma ho tifato Milan, perchè al cuore non si comanda
Il Liverpool a due punte era una cosa ridicola, con Kewell che secondo me non giocava da quando in Italia hanno governato i comunisti
E via le praterie a centrocampo, tanto, che ce ne frega di marcare Kaka?
E sotto 3-0.
Poi, a sentire Traorè, nell'intervallo dallo spogliatoio del Milan si sentiva festeggiare. E questo ha caricato i Rossi Comunisti
A me tornò in mente un Juve-Manchester decisivo, che la Juve chiuse sul 2-0 alla fine dei primi 45' . E che perse 3-2 alla fine dei 90'
In panca, manco a dirlo, CARLO ANCELOTTI , che personalmente considero un allenatore mediocre.
E i 2 scudetti persi chi cazzo se li dimentica?
Al che ho pensato: se fanno 3-1 subito, la partita si riapre.
Solo che mentre lo pensavo, loro avevano già fatto 3-3 e tolto Crespo per mettere Tomasson [furba la mossa di mandare Inzaghi in tribuna ].
A quel punto ho pensato che gli inglesi avrebbero fatto qualche cazzata in difesa e avrebbero fatto la frittata. Prima di mettersi a fare il fenomeno, Dudek ha fatto due paperoni veramente elementari, su uno il difensore del Liverpool secondo me c'ha pure rimesso i cojoni
E io facevo coraggio alla mia puffetta, che veramente non si teneva
Alla fine della partita era veramente intrattabile
Ma il giorno dopo, ritrovata la calma, ha accettato il verdetto: se il Milan non vince niente, è maglia della Juve. Baderò anche a procurarmi una documentazione fotografica

Non ho un odio particolare verso il Milan. Solo detesto le facce gaudenti di Zio Fester Galliani e di Silvio
La loro faccia alla fine della partita veramente non aveva prezzo

ED ORA ECCO PER VOI LA DU-DANCE [come l'hanno ribatezzata i tabloid inglesi...]

Pare che Sorrisi venderà anche la V stagione di Buffy, ma non riesco a trovare conferme
Ma sarebbe fantastico!

Intanto, pare che dopo il Festivalbar ci sarà ANGEL [potrò finalmente godermi ogni cross-over e le puntate con Faith ] e sempre a giugno [al massimo luglio] dovrebbe partire sempre su Italia1 TRU CALLING, il telefilm con Eliza Duskhu

La tattica è semplice.
Emma Bonino urla A LUPO A LUPO, dicendo che l'approvazione della legge 40 è il primo passo verso l'abolizione della 194 [e per coerenza dovrebbe essere così ]. Ci provano perchè evidentemente sanno che la situazione è triste. Si appigliano a una frase di Gasparri e questa SI' che è disperazione!
Intervistato al riguardo, Storace ha fatto il vago, dicendo che non è momento
Bocciato nel Lazio, ANCHE [se non soprattutto] per la sua politica sulla sanità [un giorno minacciò che per abortire i laziali se ne sarebbero dovuti andare in Umbria o in Toscana ], ce lo ritroviamo al governo, come MINISTRO DELLA SANITA'
Quando si tratta di sparare addosso a un leghista, divago sempre.
Insomma, i radicali ci provano, ma francamente chi crede che cambieranno sul serio la legge sull'aborto? Chi vuole sentire di nuovo tutte le femministe che urlano L'UTERO E' MIO E ME LO GESTISCO IO?
Per carità

Avevo preparato da mangiare, avevamo guardato la tv, lei m'aveva presa in giro per un passo di danza improvvisato mentre le prendevo la cioccolata dal frigo.
Non credo che lo immaginasse così.
La accarezzavo che era come se non la toccassi, sentiva solo il calore.
E un po' si è addormentata, perchè le si è appesantito il respiro. E mi piace pensare che è in quei momenti che ha avuto l'istinto di stringermi...avrei voluto dormire anch'io, per svegliarmi come s'è svegliata lei, ritrovandomi lì.
A volte, come l'altra notte, la sogno.
Eravamo nel mio letto, era estate, ridevamo, scherzavamo, ricordo la pelle delle sue spalle fra le mie mani.
Era chiara e morbida e i capelli le cadevano sulle spalle.
Quando mi sono svegliata, per un secondo, UN INTERO SECONDO, ho pensato che fosse l', dove l'avevo lasciata nel sogno.

Invece era col padre, a far tornar conti

Mi spaventa che nel sottobosco avanzi un pensiero per cui delle volte si può evitare la conseguenza delle proprie azioni.
Vedo ragazzine scopare prima di avere il ciclo.
Il 2 giugno è il compleanno di mia cugina. Fa 18 anni. Mi chiedo se è vergine, se ha baciato qualcuno. Lei probabilmente no, ma le sue amiche? E mentre erano lì a gambe aperte sotto l'amico brufoloso del fratello, che pensavano? Nem andò con uno che si chiamava Cristian. Mi disse - L'ho fatto perchè l'hanno fatto tutti -. Aveva 17 anni. Lui le fece male e a lei fece pure un po' schifo [chissà perchè ]. Io ovviamente, impazzii di gelosia Lei mi disse - Ti amo - ma poi mi disse - L'ho detto per non farti andare via -
La sua "prima volta" di tutto, buttata via così
Io non la giudico, mi dispiaccio, per lei e per tante persone che potrebbero avere momenti felici e memorabili e li sprecano.
Oh si, sono una moralista e una bacchettona, ben consapevole di esserlo
Mi sono tenuta il mio primo bacio fino a 21 anni e la verginità fino a 22.
Si, questi ragazzi mi spaventano, i miei futuri pazienti probabilmente.
Quella riflessione un po' banale del - Se a 30 anni hai fatto tutto, poi come lo passo il resto della tua vita? - , forse non è tanto banale. E mi fa paura. Otteniamo, consumiamo e perdiamo il senso del sacrificio. L'attesa per esempio. Ambire, aspettare, sudare freddo, desiderare quel bacio per mesi e mesi, dà A QUEL BACIO un valore che non saprò mai descrivere. E ne sono perversamente felice. Se davvero un giorno potrò averla vicino tutti i giorni, quando la guarderò coricarsi accanto a me, ripenserò ai viaggi in treno, alle ore di sonno perdute, ai bagagli trascinati per le scale e penserò...- UAO - ...

Pensavo che l'ambizione della poltrona avrebbe tenuto tutti uniti fino a salire al governo e che POI si sarebbero scannati

Invece Rutelli è stato prematuramente assalito dall'invidia del pene ed è così triste la situazione.
Oggi Berlusconi ha detto che il nostro Paese vive nel benessere e nella gioia.

Finisce sempre che ogni volta non riesco a trovare le parole per quello che provo per lei.
E questo mi innervosisce.
Finisce anche che mi innervosisce non sapere quando la vedrò. Che il lavoro, l'università, il tirocinio. Tutto contro di noi e io li manderei un paio di vaffanculo e scapperei con lei a cavallo della nostra scopa da streghe, mostrando trionfanti i nostri diti medi al mondo.
Se penso che potevamo lasciarci per i suoi casini in famiglia... Vorrei solo stare in pace con lei ed è inquietante, se si pensa che la nostra non è una storia pubblica
E va bene, sono filosofa, questi sforzi ci abituano al sacrificio e al fatto che nulla è scontato...[peccato che io ci abbia già fatto un bel callo dolorante a tutto questo ]...ma poi è così bello quando mi dice che è felice con me, sembra così tranquilla
Ultimamente è capitato di litigare, per sciocchezze, stress e nervosismo soprattutto...ma ho scoperto anche il bizzarro piacere di scontrarsi e fare pace. Scopro le sue paure, quello che la spaventa, quello che la ferisce, dietro la rabbia e la cocciutaggine, il muso e i silenzi, scopro quello che ho sempre saputo: che è affamata d'amore e di vita, persino più di me. E ha paura. Per questo quando mi stringe lo fa con tutta la forza che ha in corpo. Vorrebbe tenermi dentro sè. Lei non lo sa, uhm, piuttosto non mi crede, ma sono tanto orgogliosa di lei. Ne ha fatte di cazzate, una peggio dell'altra persino, lasciarmi [e farlo in quel modo ] non è stata una mossa eccezionale. Ma io ho puntato tutto, comunque.
Regola della frustrazione, più lei si asspetta di essere mandata affanculo, più io le dico che l'amo. E credo che a forza di ripeterlo, dimostrarlo, lei abbia messo questa certezza dentro sè.
Che è qualcosa di più granitico di una consapevolezza.
Così quando ci prendiamo a testate non è più la fine del mondo. Se le dico che sta facendo una sciocchezza, lei si ferma, conta fino a 10 e si rende conto. E se serve, chiede scusa
Poi diventa divertente quando sono io ad avere i miei momenti da donna in menopausa. Lei mi dice - SMETTILA! - e io la finisco di dire cose odiose e cretine.
Ci siamo proprio trovate
Non esiste al mondo persona con cui potrei trovarmi meglio

Non ho avuto il moto di gioia dovuto a una juventina nel veder perdere il milan, in quanto, come promesso, ho tifato rossonero nella finale di istanbul, perchè il cuore mi portava a dividere con la consorte le sofferenze per la coppa dalle grandi orecchie.

Ma non potevo risparmiarmi la goduria per l'uomo più narciso dell'universo.

POVERO ILVIO! CE L'HANNO TUTTI CON LUI!

I Reds sono pure una squadra EVIDENTEMENTE comunista!

Scrivo al volo, così, senza troppo pensare [finirò per farlo stasera] e senza troppe faccette esplicative di stati d'animo, di questa giornata che francamente non ho capito bene.

Giornata dove scopro che lei non ricorda. E penso: se non ricorda, vuol dire che non sei stata capace di rendere speciale una giornata che in te ha causato inquietudini e notti insonni.

E ha ragione lei.

Se sei una demente che non fa altro che balbettare, cosa vuoi che ricordi se non che sei appunto una cretina che balbetta dueetre frasi sterili?

E poi...non sei neanche tanto evoluta come vai sbandierando a destra e manca...

E' un bel paradosso essere lesbica e sentirsi essenzialmente una testa di minchia...

L'amo tanto.
E mi manca.
E mi fa incazzare che questo lavoro sia più un'inculata che altro.
Per lei [sfruttata peggio di un cinese che cuce scarpe per l'adidas] che per noi che non ci possiamo vedere.
Ho una voglia matta di vederla, riposarmi e farla riposare soprattutto.
La sento così stanca, stressata, provata. Sento che ha bisogno di me, sento l'istinto naturale di starle accanto, perchè so una cosa.
Che la possono stressare in seimila in fila, ma se sta con me, lei sta bene punto e basta.
E sento che a me viene naturale.
Farla ridere, farla stare bene; punto e basta.
Lei mi dice che sono gentile...e mi sembra una parola così buffa...
Lei intanto s'è addormentata senza darmi la buona notte, deve essere crollata di stanchezza...
sto lavoro è una palla al piede.

Non c'è niente da fare, la psicanalisi non fa per me.
Mi piace l'approccio, mi piace anche solo l'idea dell'Es, dell'Io e del Super-Io...ma la psicanalisi non fa per me.
Sono una persona "pratica" e la psicanalisi delle volte mi dà tanto l'idea della ricerca di dio.
Cerchi-cerchi-cerchi, andando fino ai rigurgiti della prima poppata e non sai nemmeno se quello che trovi ti serve a qualcosa.
Io sono fatta per fare il mediano pure per questo

Forse un po' di confusione [un pochino della TANTA confusione] nasce dal fatto che effettivamente esiste un'omosessualità che può essere *malata* .
Esattamente come qualsiasi condotta sessuale può essere malata.
Ci sono persone che hanno avuto una condotta essenzialmente omosessuale che possono trarre benefici da una psicoterapia e avviarsi a una vita etero gioiosa e produttiva
Ma [ed ecco dove casca l'asino ] non deve essere l'omosessualità il discriminante per cui uno va in analisi, ma il benessere [o piuttosto IL MALESSERE] con cui viene vissuta questa sessualità e [perchè parlare solo di sesso è riduttivo in modo vergognoso ] gli altri ambiti della vita.
Prendete me.
Da etero non vivevo bene.
Ci sarei dovuta andare da un analista [e un giorno ci andrò...e neanche troppo lontano]. Avrebbe costatato [tra le altre cose...] che avere 22 anni e non avere il minimo desiderio sessuale cosciente era una caratteristica della mia personalità.
Avrebbe a questo punto potuto ipotizzare [seguendo il classico modello della "pentola a pressione" ]che questa libido si fosse legata all'aggressività e fosse causa delle mie crisi di vuoto e in parte di tutte le mie crisi splatter.
[un'interpretazione come un'altra eh...magari alla fine si scoprirà che è tutta colpa di mia mamma che mi ha tolto la tetta...ma che ci vogliamo fare...].
Avrebbe magari intuito da alcune sottigliezze dei miei discorsi [tipo - Che tette la Jolie!! - ] che forse qualche desiderio c'era, ma forse un tantino represso.
Ed ecco quindi una giovane lesbica felice.

Facciamo, al contraio, una favola [con tutta la banalità di questo mondo].
Una bambina subisce ripetuti abusi dal padre.
Una dinamica comune dei bambini abusati è: dare un senso a ciò che accade.
Io amo mio padre e mio padre mi fa quelle cose e lo odio.
Senso di colpa.
La punizione per quell'amore che provi, che a volte ti fa avere la sensazione di assecondare i desideri del tuo carnefice; la punizione per quell'odio, perchè il papà non si odia, "non sta bene".
L'autodistruzione, alcool, droga, criminalità.
E il sesso?
Sarebbe così strano se questa bambina cercasse rapporti omosessuali passivi?
Rifiuto per l'idea di un altro uomo che la possegga, l'amore per quella situazione in si subisce.
No, non voglio parlarvi di genetica, voglio parlarvi di cose che nascono in situazioni di odio e cose nate in situazioni d'amore.
Un concetto semplice-semplice è che l'odio separa, la'more unisce. Un'unione che nasce dall'odio, non è amore.
Se vado con una donna perchè l'odio mi separa da un uomo, non sto amando una donna, ma sto rifiutando un uomo.
Persone che cercano rapporti omosessuali con questa dinamica vanno curate...ma non perchè ghei [ma è come se fossero "ghei di facciata" ], ma perchè la loro vita va a puttane per 3000 altri motivi.

Psicologia, politica, Ragion di Stato e qui e lì.
Permettetemi semplicemente di INORRIDIRE per la condanna-farsa delal tizia che sorrideva su piramidi di prigionieri iraqueni seminudi o che applicava elettrodi là dove non batte il sole
Semplicemente inorridire per come la guerra renda le persone e inorridire per come nessuno, in fondo, se ne preoccupi.
Buonismo?
Beh, forse io ne ho un po' bisogno!

Oggi ho ribattezzato il mio relatore PAPI ULTRAS, perchè quando lo vedo mi vien da chiedergli:
- Ci sei? Ce la fai? Sei connessoooo??

Oggi era connesso e mi ha dato un po' di dritte per la tesi [ma neanche un titoletto di libricino da consultare ], anche se mi guarda perpetuamente con un'aria ebete...

Però mi ha riconosciuta e questo è già un bel passo avanti...

Vedete la frustrazione che brutto effetto fa alle persone?
La mia nuova prof di inglese vuole la recensione di 2 film e relativi quotes.
100 pagine di traduzione.
2 articoli del Times, più un'altra vagonata di sciocchezzuole
Ci vuole un mese per preparare un esame così.
Che è un'idoneità.
Da 2 crediti.

Poi unoi dice...

CROMOSOMA - Sugar Free

E' nel mio cromosoma
L'idea di amarti
Incondizionatamente
E' nel mio DNA
l'idea di darti
Senza mai stare a lesinare [se gliela fai...]

E lasciami cadere in modo libero
Su di te che sai come braccarmi
Lasciami insinuare dentro a te
Tutti i miei tentacoli d'amore [ih...ma quanti piselli hai? ORRORE!]

Sono nato solo per possederti
Sono nato solo per innamorarti [oh, si...vera licenza poetica...] 
E fammi entrare per riempire
il vuoto che hai
E fammi entrare per lenire
l'istinto che dai

E' nel mio cromosoma
L'idea di farti
Darti tutto liberamente
E' nel mio DNA incatenare
Tutti i tuoi desideri ardenti

E lasciami cadere senza veli su di te
Che sai come prendermi
E lasciami insinuare dentro te
Tutti i miei tentacoli d'amore

Sono nato solo per possederti
Sono nato solo per innamorarti
E fammi entrare per riempire
il vuoto che hai
E fammi entrare per lenire
l'istinto che dai

Geneticamente
Predisposto a concupirti
E nella mia mente
L'istinto di viziarti
E di deliziarti

E fammi entrare per riempire
il vuoto che hai
E fammi entrare per lenire
l'istinto che dai

[ma solo a me il cantante di questi qui sembra l'uomo più gay del mondo...dopo il cantante delle vibrazioni, ovviamente!]

Premesso che in questi giorni fra impicci vari dell'università [l'esame di inglese II è diventato d'improvviso qualcosa con un programma spaventosamente vasto  ] ho poco tempo per scrivermi e interessarmi di qualcosa...

...premesso che se mio padre non mi porta il pc nuovo da milano per questo esame di inglese sto con le pacche nell'acqua [mi serve un lettore dvd, perchè la signora vuole la recensione di due film in lingua originale e 50 frasi per ciascun film, più un altra morra di cose  ]

Sondaggiamo inutilmente:

Secondo la popolazione dei miei affezionati lettori [nzomma, ste 3-4 anime che insistono a farsi i fatti miei!  ], la mia fidanzata è una ragazza fortunata?

IT'S ONLY LOVE - Heather Nova

Love...
I used to think that I knew what we needed
I just assumed we would always be fine
Now I don't think that we lost the feeling
But we, let everything build up inside

It's only love
But love.. should make us strong
It's only love
But love.. has been hurting so long

What a challenge, honesty
What a struggle to learn to speak
Who would've thought that pretending was easier

It's only love
But love.. should make us strong
It's only love
But love.. has been hurting so.. long

And it's all, a part of me
It tears at my heart only
Love..
And it's all, an eternity
Hoping to learn only
Love..

Love..

There's a part of you I'm trying to reach
Still a part I don't know
Tell me, is devotion a gift or a thief
Do you wish I'd let go

It's only love
But love.. should make us strong
It's only love
But love.. has been hurting so.. long

And it's all, a part of me
It tears at my heart
Only love
And it's all, eternity
Hoping to learn
Only love

Only.. Only love.. Love..
Only love.. Love..

THAT KIND OF LOVE - Allison Krauss

Who would sell their soul for love?/

Or waste one tear on compromise/

Should be easy enough/

To know a heartache in disguise/

But the heart rules the mind/

And the going gets rough/

Pride takes the fall/

When you find that kind of love/

I can't help feeling like a fool/

Since I lost that place inside/

Where my heart knew its way/

And my soul was ever wise/

Once innocence was lost/

There was not faith enough/

Still my heart held on/

When it found that kind of love/

Though beauty is rare enough/

Still we trust/

Somehow we'll find it there/

With no guarantee/

It seems to me/

At least it should be fair/

But if it's only tears and pain/

Isn't it still worth the cost/

Like some sweet saving grace/

Or a river we must cross/

If we don't understand/

What this life is made of/

We learn the truth/

When we find that kind of love/

Cause when innocence is lost/

There is not faith enough/

We learn the truth/

When we find that kind of love

Ieri 500 presenze in SERIE A.

Domani il suo ritiro.

Quanto mi mancherà lo scugnizzo!

Meno male che vivo in un Paese evoluto!

No, la gente non sta bene.

[CLIKKA]

La gente vuole sempre avere un perchè, nell'illusione che se hanno un *motivo* , si può cambiare le cose e riportarle allo stato che la loro mente ritiene più giusto.
Meno frequentemente la gente ti chiede:
- Come stai? Ma tu, sei felice? -
E' proprio brutta la sensazione di quando ti rendi conto che alla gente frega pochissimo di come stai tu, mentre trova interessantissimo avere ragione.
Ad ogni costo.

Facciamo finta che io oggi decida di dire a mamma e papà che sono ghei.
FELICEMENTE ghei.
FELICEMENTE fidanzata.
FELICEMENTE viva [e innamorata, di lei e di molte delle cose che mi circondano ]
Fate ancora finta, che i miei sbrocchino e mi portino, che so, da quei tizi che con preghiere, convegni e PRESUNTE terapie, curano i ghei, riportandoli sulla retta via del pisello e della fi*a.
Io l'ho già provata la mia vita da etero.
L'ho fatta per 20 anni.
Lo sa il mio fegato, lo sanno le mie braccia che significa.
A questo punto, a voi interesserebbe sapere se la mia omosessualità è genetica o è conseguenza del fatto che mamma quando avevo pochi mesi mi tolse di colpo la tetta?
Vi interessa davvero?
O piuttosto dovrebbe interessarvi quella breve lista di "felicemente"...?
No, io non mi ammazzavo perchè ero un'omosessuale repressa. Io mi ammazzavo perchè ero semplicemente, nichilisticamente infelice.
E visto che qua la felicità veramente non ti piove dal cielo, rode un po' il culo vedere tutta questa gente che vorrebbe interferire con quello che ti sei guadagnata praticamente col SANGUE solo perchè, in fondo in fondo, sanno che quando fai l'amore ti diverti molto più di loro.
Tiè!

Ma diamo a Cesare quel che è di Cesare.
Anche lei ha il suo merito, anche lei si è presa il suo bel rischio.
Diciamoci la verità, chi, non avendo vissuto accanto a me tutto quello che ho passato nell'ultimo anno, ma conoscendo tutti i miei precedenti, avrebbe scommesso su di me un soldo?
Nem ad esempio non l'ha fatto.
E gliene posso davvero fare una colpa? Dopo che per 3 anni ha dovuto sopportare quell'inferno senza averlo chiesto a nessuno?
L'amore mio, invece, ci sta scommettendo una vita.
Si fida, come io di lei, e non devo passare le giornate a convincerla che quella notte che ho fatto un po' più tardi, no, non è successo niente.
Che se vado a una festa, non succede niente.
Guarda le mie braccia e piuttosto che inorridire di fronte alle mie cicatrici, le viene voglia di farmi un succhiotto.
E' brava la mia ragazza...e la voglio

Combattuta, mi sono informata e ho preso la mia decisione.
Saranno 4 si.
Per il resto, una cosa sola.
Andate a votare.
Si, no, ma votate accidenti!

6 MESI

Le ho chiesto se er lei erano tanti.
Ha risposto di si.
E se si aspettava che durassimo tanto...
- Lo speravo -
Ieri notte mentre le parlavo ho capito che da 8 mesi [da quando la conosco ] la mia percezione del tempo è quella delle persone felici. Ripenso a uno che le ho mandato la sera del mio compleanno, mentre aspettavo sullo scalino della pizzeria.
Era Gennaio.
Sono passati 4 mesi.
4 M E S I ? !
Volati via...e si sa, il tempo va come un treno se sei felice
Di questi tempi l'anno scorso...dirne che ne sono uscita a testa alta è il minimo, dire che sono una persona nuova è proprio un eufemismo
...e lei.
Che mi manda una foto e mi chiede se trovo miglioramenti...ma lo sa che sto cercando di non far colare la bava sulla tastiera , perchè magari lei non si troverà bella, ma sa benissimo che impazzisco per lei E fra una linguaccia e un musetto fintissimo, riconosco, preciso e perfetto, lo sguardo di quando è dominata dall'immobilità dei troppi pensieri.
Io lo so che vorrebbe dirmi un miliardo di cose, ma non fa mai in tempo a decifrare il tumulto e così mi guarda.
Esattamente con quell'espressione che, giuro, amo più di ogni cosa.
Dice, più di ogni cosa.

Mi piace come ho "gestito" la faccenda.
Mi piace non averle mai fatto pagare sbagli non suoi, di non averla mai appiccicato sulla faccia maschere di carnevale, inondandola di colpe non sue.
Mi piace anche non aver mai avuto *paura*.
O meglio, non essermi mai fatta FERMARE dalla paura.
Ho scelto canzoni, scritto lettere, preso treni.
Preso treni, come avevo preso aerei per essere abbandonata a un check-in. Ho preso treni pregando di non essere abbandonata a un binario.
Ma ci sono salita. Ho fatto il biglietto, scalato scalini di metallo e trattenuto il fiato mentre smontavano il treno dalla nave.
Non le ho mai negato un bacio, mai detto che era troppo presto o non ero pronta.
Non le ho chiesto conferme.
Le ho lasciato l'invidiabile possibilità di essere com'è.
Credo di essere andata ben oltre il rischio dell'innamoramento.
Io ho fatto la follia di innamorarmi *per la prima volta* di nuovo.
E' bene, male...davvero non lo so
Forse è che nella mia testa l'amore è davvero l'unica categoria dicotomica, o c'è o non c'è, senza punteggi intermedi.
Tutta la responsabilità, tutti i rischi, tutti i battiti, tutto l'amore, tutta la vita.
Tutto il dolore, se e quando te lo strappano via.
Ma cazzo, se devo morire, voglio morire alla grande

Non so cos'è di preciso.
Forse che la prima volta mi spaventa l'idea di essere *una minoranza*, perchè stavolta non è filosofia, non sono una semplice minoranza di pensiero [o elitè, come piace pensare a me ]; sono una minoranza di vita.
Sento la pesantezza ["in divenire"] degli sguardi che subirò, dei diritti che mi verranno negati, delle interminabili discussioni [che già subisco, con gravi danni alle mie ovaie, che si appesantiscono enormemente ] sulla natura delle mie perversioni, la paura di stare per strada con lei...
E' qualcosa di impercettibile...però ogni tanto pesa.
E' sciocco dirlo, e pure superficiale credo.
Ma alla fine credo che l'effetto "spillo nel culo" che mi fa la vita certe volte, è dovuto al fatto che non riesco a capire perchè la mia vita di letto deve essere oggetto di giudizio.

Ma ci pensate se è vera questa cosa di Totti con Flavia Vento?
Due premi Nobel a confronto...

Sopraffatti dal dolore, si sa, si diventa sempre più pessimisti.
Oggi in realtà è accaduta una cosa meravigliosa
Lei.
A telefono con me a ridacchiare, in un ininterrotto show di buon umore, che va da me a lei e si riproduce perpetuamente, fino a quando 2 porte scorrevoli non si chiudono, la voce si abbassa un attimo e le dico due paroline magiche.
E lei risponde con altrettante paroline, con il suo tono caldo, che te lo senti addosso cme un palmo di mano che ti accarezza, sprigionando un tepore che può appartenere solo all'amore.
E poi ridere di nuovo, perchè noi proprio non ci sappiamo trattenere

La giornata è veramente devastante, ben oltre il petulante racconto delle emorroidi di mia madre.
Innanzitutto i miei 2 poveri timpani, che dopo aver riposato soavemente per tutto il week-end, sono stati devastati dall'assassina cascata di decibel
Ma c'è di più.
Il ciclo.
E i dolori tremendi, che partono dalla schiena e si irradiano fino a dimezzarmi la sensibilità alle gambe.
Sono da buttare

Dopo un week-end di pace e silenzio, torna mia madre e si abbatte funesto su di me il suo inutile chiacchiericcio.

Ti avrà parlato del suo meraviglioso incontro col figlio lontano, direte voi.

No.

Appena sveglia oggi, mi ha parlato per due ore di fila e ININTERROTTAMENTE dei problemi di emorroidi suoi e persino di quelli della giovane fidanzatina di mio cugino.

Il tutto mentre mangiavo ovviamente.

Ma poi quel tono di voce così assordante...avete mai desiderato possedere un telecomando miracoloso che permettesse alle vostre mamme di annullarle la voce?

Ah, io quante volte...

E' dunque partita la campagna del - Tiriamo i piedi alla Juventus - , immaginando lo scudetto già sulle casacche bianconere.

Andiamo bene.

Come se gli ultimi campionati, il 5 Maggio per gli interisti o l'alluvione di Perugia non siano servite a niente.

Sto scudetto si assegna all'ultima giornata.

E Claudia se n'è appena uscita con:

FUMATA BIANCONERA: HABEMUS SCUDETTUM

Lei probabilmente non lo sa, ma quel giorno che abbiamo discusso/litigato per via della ricarica, per me è stato molto importante.
Perchè lei, con la sua semplicità, dopo aver risolto, disse - Ma non è la fine del mondo quando litighiamo -
E allora capii.
Capii che davvero non era una tragedia, che ogni piccola discussione non era affatto il prologo della distruzione dell'universo [o di noi, che per come vedo le cose attualmente, è più o meno la stessa cosa ]
Capii che se anche sbagliavo o avevo un'opinione/atteggiamento diverso dal suo, i suoi sentimenti riguardo me non cambiavano.
Che non avevo davvero nessun obbligo di essere perfetta e impeccabile, perchè a lei, a lei, *davvero* vado bene così

E oggi per la prima volta ho scoperto quel perverso piacere del "fare la pace" .
Quando lei ha detto che ok, niente più muso e io...così ->
Non posso farci davvero più niente

A causa arrivo di zio rompicojoni, Claudia ha preso la brillante decisione di trasferirsi armi&bagagli a casa mia e restare qui almeno sino a giovedì.
Ricompensa di tutto ciò sarà un pranzo ai ravioli sardi portati dal sovraccitato zio.
Come sono fatti sti ravioli sardi non l'ho capito

Cazzate, cazzate, sono tutte cazzate.

[Sabato Notte]

Le vacanze vanno di nuovo a puttane e nessuno trova che la notizia sia degna di essermi porta all'orecchio...
...ah già, le vacanze vanno a puttane solo per me, perchè gli altri hanno già sistemato le cose a modo loro, per cui, chi se ne fotte di venire ad avvertire me?
Chi se ne fotte di interpellare me, prima di cambiare tutti i programmi?
Chi se ne fotte se sono io quella che se lo prende beatamente nel culo?

E chi se ne fotte se sono io quella che stanotte deve dormire da sola, mentre appena 10 giorni fa venivano i ladri dal mio vicino di casa?
Chi se ne fotte?
Chi se ne fotte, che ieri la signorina ha litigato col suo fidanzato che scopano poco, poverini, solo un paio di botte a settimana riesce a darle e allora proprio oggi la doveva portare a gaeta.
Peccato.
Peccato che io a questo punto mi ritrovi l'estate della mia laurea a non sapere che cazzo fare, ma tanto chi se ne fotte no?
Peccato, che stanotte me ne devo dormire da sola, perchè tu, tu, che a la settimana prossima devo venire a dormire a casa tua TUTTA LA SETTIMANA, a rischio di non poter sentire la mia ragazza, devi andare a scopare.
Peccato che il tuo fidanzato ce l'hai a 5 minuti di macchina e potreste scopare ogni cazzo di giorno.
Ma proprio stasera era la serata.
Le comodità.
Far finta di niente quando mi dici - Ah, ma tu in campeggio non vieni -
Eh, no, col cazzo che ci vengo, lo sai dal primo momento.
E fai finta di niente.
- Eh, ma io a Gaeta non ci vado se tu devi dormire da sola -
Infatti, vedo proprio
Non vedo l'ora di andarmene da questo posto di merda e da questa gente.
Di chiudere tutto che ormai mi sono rotta le palle e andarmene in un'altra città.
Che non cambierà niente direte voi, ma vaffanculo, almeno potrò starmene per cazzi miei senza la rottura di palle di sentirmi sempre ronzare queste mosche nelle orecchie.
Mi odio.
Perchè so che stanotte mi trattiene solo il pensiero che la mia carne è la sua carne.

Forse riesco a scampare il travestimento con la maglia milanista...

...e se il Milan dovesse perdere a Istanbul, sarà qualcun altro a doversi (s)vestire...

GH!

Cazzo mi sono saltate le vacanze.

Cazzo sto dormendo da sola dopo che la settimana scorsa sono venuti a rubare a casa della mia vicina, passando pure per il mio balcone.

Cazzo, ma Claudia dorme proprio con la zizza in bocca!

Cazzo, stanotte mi salva solo il pensiero che la mia carne sia la tua carne.

Come mi detesto.

...poi ci penso e ho l'illuminazione tragica.
E cinica.
La guerra è fatta di soldati che sparano ai feriti, maltrattano i prigionieri, sparano alle macchine a casaccio.
La guerra E' esattamente questo.
Dal rapporto USA viene fuori che sulla strada dell'aeroporto c'erano già stati molti incidenti.
A quanti i soldati americani avranno sparato *a casaccio* ?
Ma devi essere così se vuoi fare il soldato. Altrimenti come faresti a resistere a tutta quella pressione? Alla violenza, al sangue?
Ci vuole qualcosa di più del coraggio per fare il soldato in guerra.
Ci vuole qualcosa che ti avvicina all'assassino.
Ci vuole che affossi un gran pezzo d'umanità che hai dentro o che gli dici una grossa bugia.
E mi viene da ripensare alla scena finale di Full Metal Jacket, con la marcetta di Topolino.
E' la guerra che è sporca.
E gli Stati che la fanno devono garantire ai soldati impunità, altrimenti chi andrebbe mai a buttare il sangue e la propria vita a rischio di finire pure davanti alla Corte Marziale?
Come dire:
noi soldati andiamo là a fare la guerra al posto vostro, ma in cambio voi dovete permetterci di fare più o meno quello che ci pare, altrimenti col cazzo che andiamo a ficcarci sotto una fiumana di piombo e magari armi chimiche.
E'...boh

[...]

"arriveremo fino al presidente Bush, perché blocchi questa stupida repressione di un'attività innocente". Forse contando sul fatto che anche lui, pur texano, nella propria giovinezza pre-cristiana e pre-politica, fu un ragazzo pon pon, all'università di Yale.

[...]

Santo cielo...ma intanto leggete qua va...{CLIKKA}

Belle le regole d'ingaggio!

Oggi quasi quasi riscrivo il capitolo su Otto Kernberg...

Sin da piccola avevo il terrore di Dracula.
E capirete che è buffissimo questo!
Avevo intorno ai 10 anni quando andava in tv la pubblicità del film di Francis Ford Coppola [che, per inciso, ancora devo vedere, ma a questo punto aspetto di finire il libro] e mi svegliavo in mezzo al letto urlando, svegliando mezza famiglia.
Ora sto leggendo il libro di Bram Stoker e tutta la prima parte ambientata in Transilvania non mi ha fatto dormire, per quanto, oggettivamente, non ci sia niente di così spaventoso.
Ho letto tutto il leggibile di Lovecraft, non è di certo il primo racconto gotico che leggo!
Eppure mi fa ancora fare la puppù...forse risveglia qualcosa di primitivo che non riesco a scavare...

Le soap hanno quel senso dell'irreale che le rende assolutamente geniali
Poi basta che conosci quei 2-3 punti fermi e puoi saltare anche 600 puntate tanto ti bastano 3 minuti per recuperare il bandolo di ogni matassa.
E ora cosa mi giunge all'orecchio?
Che a Beautiful Taylor risorge.
Vediamo se nella mia memoria riesco ad aprire il cassettino delle vicende che riguardano questa donna.
Era una psicologa.
Anche molto gnocca
Sposata con mascellone.
Ho questo vago ricordo di un aereo che precipita. Taylor viene creduta morta e invece se ne sta senza memoria in un harem tipo dal sultano del Brunei [che mi pare fosse interpretato da Sandokan, ma potrei sbagliarmi]. Mascellone la ritrova e la riporta a casa. Qui lei si prende la tubercolosi da un barbone e arriva a un pilu dalla morte.
Poi viene sparata, da Sheila credo e dopo una serie di scene strazianti muore.
Quando Lazzaro risorgerà, mascellone si ritroverà con due moglie.
Tutto questo è stupendo

Curare gli omosessuali.
Scrivere articoli.
Organizzare convegni.
Siti.
Gay Pride.
Chiacchiericcio da talk show con Platinette.
Noi ghei siamo discriminati, la Chiesa ci vuole sul rogo, lobby di medici, psichiatri, psicologi che vivono sul filo del rasoio che li divide dalla legalità, ci vuole persino curare. A botte di ormoni magari. O pregando, pentendoci e fustigandoci.
E continuiamo a parlare.

E se invece la soluzione fosse proprio *smettere* di parlare? In fondo, chi dice che l'omosessualità è una malattia, chi vuole convertire è, semplicemente, essenzialmente, un cretino fuori dalla realtà.
E con un cretino, trincerato persino dietro l'orgoglio di un camice o pezzo di carta, ci vogliamo ancora parlare?
A un genitorie che preferisce non fare un passo indietro sui monoliti della sua coscienza e mandare un figlio in terapia e portarlo sull'orlo del suicidio, uno che cosa gli vuole dire?

Lasciamo che gli ottusi anneghino nella loro minestra riscaldata.

Forte la tentazione eh?

Guardare all'ingiù col ditino puntato e ridere del brodo primordiale dei neuroni che si impantana in taluni cervelli.
La bella vita.
Ahimè, l'impresa è là invece, perchè abbiamo bisogno delle certezze degli idioti per farci domande intelligenti.

Dire che non ci facciamo una bella figura è un eufemismo.
Sono morte 2 persone. Due donne, una ragazzina di 14 anni.
Sono morte perchè Angelo Izzo le ha sepolte vive.
Angelo Izzo ha potuto ucciderle perchè una perizia l'ha messo in libertà.
La psicologia e il suo fottuto tentativo di comprensione e reinserimento dei carcerati, ma che andassero affanculo.
No, non ci facciamo una bella figura, noi dotti della mente umana.
Chi se ne frega adesso di un'Erika De Nardo, dopo tutto quello che è successo?
Muriamola viva e buttiamo la chiave nel cesso.
La psicologia?
Tutte cazzate!
Dopo Morelli che snocciola pillole di pseudozen, un'altra frustata per la scienza, per il mio futuro professionale.
Siete imbecilli.
SIAMO imbecilli.
Si.
Perchè siamo uomini che studiano altri uomini. Con la fallibilità e perfettibilità del pensiero umano.
E, ahimè, quella della psicologia è una perfettibilità assolutamente eterna.
La Terra è piatta. Galileo è stato mandato all'Inquisizione per aver detto il contrario. Colombo scoprì l'America mentre cercava di arrivare in India. Fino al Dsm-II l'omosessualità era considerata una malattia e tanti ragazzi saranno finiti in dolorose e dannose analisi e terapie per questo.
E' cinico,
ma gli errori, il pensiero, l'influenza del clima culturale, tutte cose inevitabili.
Non è una monade l'uomo che analizziamo,
non è una monade l'uomo che analizza.

Amo Freud non per le sue teorie, ma per la sua mente. Lui ha avuto un'idea geniale e non ha passato il tempo a compiacersi di quanto fosse geniale quest'idea. Ci ha fatto le fondamenta di un palazzo. Poi si è divertito a vedere quanti buchi si potevano fare. Ha addirittura provato a vedere se poteva tirarci su un altro palazzo, che magari sopportasse più buchi.
Lui costruiva a forza di farsi domande, non di darsi risposte.
E aveva i suoi difetti, perchè, perdio, era un uomo.
So che mi sono scelta un mestiere difficile.
Voglio fare il tirocinio in clinica [e non fare quella vergogna di convegni ] perchè voglio vedermi a contatto con un malato. Cosa provo, come reagisco...con l'idea che potrei anche crollare al primo contatto. Ma preferisco saperlo adesso, che fra 5 anni.
So che spesso mi domanderò se è giusto, sbagliato, su quale limite dovrò mai fermarmi.
So che con molti pazienti fallirò, qualcuno, forse, si ammazzerà.
E potrò affrontarlo solo se non smetterò di farmi domande.
Le certezze, ahimè [o per fortuna...] sono del padreterno.

Legge morale.

Studiarsi l'Inferno di Dante.

Vivere di punti interrogativi.

Avere il coraggio d'amare...

...e di vivere.

Scrivere.

Sempre e comunque.

Anche quando le cose vanno male.

Perchè non si può pensare di seppellire tutto nel silenzio

per far finta che niente sia accaduto.

Se le cose restano così, alla fine di giugno inizio il tirocinio...

Oggi sono stata dal prof per fargli leggere il canovaccio della tesi. Lui sembra sempre più addormentato

Mi fa parlare mezz'ora, poi mi dice:

- Ma mi riepiloghi, lei chi è? -

Poi comincia a leggere e mi dice semplicemente di tornare fra 2 settimane.

Senza nemmeno lasciare uno scippo sui fogli.

Comunque speriamo bene.

Oggi ho scritto tutto il paragrafo 3 sull'aggressività, la violenza e i diversi tipi di comportamento automutilante.

Ora viene la parte difficile

Notte popolo

Forza milan in cempions!

Frustrazione.
Mamma e papà dovrebbero farci abituare alla frustrazione.
L'infanzia è una palestra. Sui primi schemi, sui primi apprendimenti, si fonda l'interpretazione degli eventi, la nostra personalità.
Solo che non sempre è una buona palestra e ci sono buoni istruttori.
E il setting terapeutico è *l'altra palestra*.
Poi ci sono gli autodidatti, come me.
Con intelligenza superiore forse , con uno smisurato coraggio sicuramente.
Buffo come per uscire dal baratro folle, quasi ti trovi a fare una scelta altrettanto folle. Perchè ci si butta nel vuoto, nulla più nulla meno.
Per 20 anni hai agito, pensato, ragionato, persino amato in una *maniera*. E poi qualcosa si rompe. I più metterebbero una toppa o proverebbero un ART ATTACK annegando il tutto nella colla vinilica. Tu, armata essenzialmente soltanto della tua gran faccia di cazzo, prendi, scassi tutto peggio di prima
E' una specie di *suicidio*. Uccidi quello che hai fatto e rifai daccapo.
Fa male, davvero, come se stessi uccidendo qualcosa, torturandolo crudelmente. Di quelle morti che Studio Aperto ci fa i servizi con i grandi assolo di pianoforte struggente in sottofondo.
E piangi come se sanguinassi.
E batti i pugni perchè dentro, mentre uccidi, l'istinto di sopravvivenza, la vita, ti urla nella cassa toracica.
Vai in pezzi.
La cosa peggiore al mondo.
L'unica che può salvarti.
Forse.


Che botta di culo!

E' facile convincere qualcuno che va tutto bene, altrimenti sarebbero costretti a interessarsi al problema.
Claudia mi vede 2 tagli ai lati del polso.
- Che hai fatto?
mi abbasso la manica
- Mi sono grattata!
- Che animale che sei!

Nati senza il peccato originale

Leggete e inorridite 1

Leggete e inorridite 2

Roma caput mundi.
Roma civile e generosa.

Tanto da farsi attraversare da una fiumana di gente per i funerali del Papa e non fare una piega!
E tutti a spellarsi le mani, su quanto forse in questo mondo ci siano persone che scoppino d'amore e civiltà!
C'hanno martellato le palle per un mese con questo buonismo smielato, con le telecronache dal Vaticano.
Roma.
Stessa città.
Stessi giorni quasi.
Ritorno alla spiritualità un par de palle.
Due ragazzi vengono presi a calci solo perchè camminano mano nella mano.


Non c'entra un cazzo in verità, solo che mi vengono i nervi lo stesso al pensiero dei Bruni Vespa che saltellano come paggetti dipindendo cieli azzurri solo perchè quella è l'onda del momento.

Chi non lo vive, forse non se lo può immaginare, quando ti faccia incazzare pensare che la tua vita può essere un rischio persino per una cosa banale come camminare mano nella mano.
E che non dirai alla ragazza della tua vita - Vuoi sposarmi? - inginocchiata e con l'anello da 6 trilioni di euro [presi direttamente dal monopoli ] , ma - Amore, facciamo testamento? -
Ammetterete che si perde un po' in romanticismo...

Non che li volessi sulla sedia elettrica eh! Neanche li reputo assassini.
Nemmeno me lo immagino che deve essere fare il soldato in guerra in un posto dove it mettono le bombe pure nella tazza del cesso, dove pure i bambini si incollano addosso dinamite.
Devi avere lo stress, la paura, per non dire terrore che ti fa tremare le dita dei piedi.
Ma non venitemi a dire che è stato un incidente e e che tutto finisce a tarallucci e vino. E' stato ucciso un innocente, in queste poche parole è implicito che qualcuno ha sbagliato. Con le attenuanti del caso, ma chi ha sbagliato, paghi.
Leggo or ora che uno dei componenti del battaglione ha confermato che NON ci fu avvertimento, ma che era ininfluente, perchè tanto i cartelli erano scritti in inglese e in arabo, e non li avrebbero capiti.
E sti cazzi!
Ma d'altra parte che m'aspetto? Che davvero si renda onore a un uomo con la verità? Eh no, c'è il "quieto vivere" da salvare. O piuttosto la faccia...che figura ci fai se, in un Paese dove non sei propriamente il benvenuto [eufemismo ] sanno che spari a qualsiasi cosa che si muova a più di 70 km/h [media "politica" fra i 50 dichiarati dagli italiani e i 90 circa dichiarati dagli americani ]? Per giunta tuoi alleati? E per giunta quando sbandieri a destra e a manca che sei lì per la sicurezza del Paese?
Bell'affare!
Eppure forse la chiave c'è. Fare un passo indietro, abbassare la testa, comunque.
Ma no, perchè gli uomini nelle tombe imputridiscono, diventano polvere. Calipari come qualsiasi altro uomo, *semplicemente* coraggioso, diventerà mascotte dell'ennesimo revisionismo storico qualunquista, cioè di *qualunque* sia la parte che sale al governo.
Voglio morire nel modo più anonimo possibile, almeno non sarà una morte per colpa di qualche pirla.

Le giornate peggiori sono quelle in cui ti alzi e hai già mal di testa
Oggi ho scritto l'introduzione e il primo capitolo della tesi Per due cazzate sono volate già 6 pagine e il massimo che posso permettermi è 30...
Del tirocinio ancora nessuna notizia, e figurati
Dallo stress mi si è pure abbassata la vista. Di nuovo. Devo riposarmi, rilassarmi, farmi riempire di carezze e riempire lei di attenzioni.
Aria di mare e beato silenzio. E' lei la mia cura oreferita [e l'antistaminico e le gocce...]

Eventi a cascata nella meravigliosa vita di Faith.
Iniziamo da metà della settimana scorsa, quando d'improvviso la nostra perfetta [ed economicissima] vacanza a Gaeta per tutto il mese di agosto è andata a puttane.
I genitori di Bitter sono divorziati e la mamma non gli vuole dare la casa nemmeno per una settimana [infatti noi contavamo su UNA settimana dalla madre e una dal padre, per poi andare in Calabria da Antonello per la fine del mese].
Niente da fare, la signora non ha voluto sentir ragioni, la casa s'ha da affittare.
Bitter ovviamente c'è rimasto una merda, perchè dice: preferisci darla a degli estranei piuttosto che ai tuoi figli.
E
Fino a sabato sera io sono rimasta a piedi per tutta l'estate. E considerando che questa, per un verso o per un altro sarà l'estate della mia laurea, non era una prospettiva entusiasmante
Sabato la lieta novella
Antonello si è attivato e ha ottenuto dai suoi la casa a Scalea per tutti i primi 10 giorni di agosto e anche per l'ultima settimana del mese
Per cui il problema vacanza ha avuto il suo lieto fine

Capitolo "Mariano&Adele".
Sabato notte ci arriva uno di Mariano dove ci informa che non sarebbe uscito con noi e probabilmente non sarebbe venuto neanche il primo maggio a scampagnare, perchè era giornata di grande discussione con Adele
Qualcuno ipotizzava che la grande discussione fosse che Adele il 1 Maggio volesse andarsene a scalar montagne e non andare appresso a Mariano [e a noi] a scampagnare.
E se me le chiami grandi discussioni
Avremo presto nuove notizie della telenovela. Ahimè, io penso che lui sia essenzialmente stupido, perchè qua andiamo ben oltre il termine "innamorato" , qua siamo nell'ambito del "dare capocciate al muro diventa sport olimpico" --> Solo che l'unica cosa che vinci è un trauma cranico e relative conseguenze.
Se volesse farsi del bene, a lui resterebbero due alternative:
1. Scopersela e basta, quando gli va, come gli va. Considerando che lei ogni tanto una bottarella se la fa dare. Ma senza metterci pensiero.
2.Mannarla affanculo, col vantaggio che lui fra un paio di mesi se ne va a studiare fuori. E questo significa avere la splendida possibilità di fare della propria vita TABULA RASA
Invece, lui sceglie l'alternativa più devastante del mondo: correrle appresso con lingua penzolante aspettando che le cose si sistemino.
E col cazzo, lui "sarebbe" il fidanzato di Adele, non il suo psicanalista

Scampagnammo dunque.
In origine si doveva andare a Miralago, dove Bitter già immaginava di poter immergersi a metà gamba nelle acque e darsi alla folle pesca.
Poi si sono aggiunti Mel&Giò e la cugina di Mel con relativo fidanzato, di Battipaglia. E siamo andati a sbattere da quelle parti, in un posto dove pare che un giorno sia apparsa la Madonna [io mi sono fatta la foto sotto il cartello ]
La necessità di questo cambio francamente non si è ben capita, ma tant'è...alla fine ci siamo divertiti a giocare a pallone davanti alla chiesa, anche se io sono morta di allergia e sono tornata a casa in condizioni pietose.
Stamattina va meglio col naso, ma va peggio con qualcos'altro.
Ecco a voi il ritorno del fatidico SFOGO DA STRESS, che per ora devasta con ridicoli puntini rossi la pancia e le tette e mi stressa ancora di più con un prurito fastidiosissimo, cui sto evitando in ogni modo di cedere, ma così finisce che mi stresso ancora di più :insonnia:
Vorrei mettermi addosso roba di cotone leggera, magari pure a mezze maniche, visto che lo sfogo mi si è fatto pure nell'attaccatura del braccio, ma non posso perchè ho ancora i segni del mio 25 aprile di follia
A completare il quadro delle buone notizie, si aggiunge il fatto che probabilmente il mio viaggio ad Amsterdam salta, perchè oltre a non aver ancora trovato il volo economico, gli amici che dovevano andare appresso a mio fratello gli hanno dato buca e sono restati solo lui e la ragazza.
E che due cojoni
Così per ovviare al mio stress mi è rimasta una sola speranza: andare presto dall'amore mio

Sul mio certificato di morte, alla voce "causa del decesso" troverete scritto:

RINITE ALLERGICA.