Chuck Norris è stato capace di vincere una partita
a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un
lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme
urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è
stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto
sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di
lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni.
Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring"
tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di
dollari all'anno in prevenzione di calamità
naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per
garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre
fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive",
Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio
rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di
dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei
dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino
però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini,
perchè se li mangia prima Chuck Norris. I
comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha
fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a
distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici
ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte
ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica
che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma
che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che
verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai
parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A
destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto
l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce
ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di
essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo
spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein.
E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo
calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un
ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta,
forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse,
perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da
masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può
spiaccicargli la testa contro un muro con un
calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma
nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde
il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la
raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte
delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of
Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo
di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde
della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in
un'unica partita di basket: centosettanta.
Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto
degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola.
Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la
batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare
Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato
del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue
Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con
un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può
scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio
rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega
facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio
volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si
sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come
portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo
dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck
Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle
diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di
cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E
Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente
di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo
padre.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo
per dimostrare che non è razzista.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di
Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una
stanghetta della M è stata inavvertitamente
amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck
all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie
in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il
letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris
uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè
stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di
morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che
ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era
"Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è
stato cancellato subito dopo essere entrato in
preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari
per vedere un film che durava 14 secondi.

Ci sono cose geniali.

Clikka per sapere il resto...

INCANTEVOLE - Subsonica

Se leggera ti farai
io sarò vento
per darti il mio sostegno
senza fingere e

se distanza ti farai
io sarò asfalto
impronta sui tuoi passi
senza stringere mai.

Se battaglia ti farai
io starò al fianco
per darti il mio sorriso
senza fingere e

se dolore ti farai
io starò attento
a ricucire i tagli
senza stringere mai.

FUORI E' UN GIORNO FRAGILE
MA TUTTO QUI CADE INCANTEVOLE,
COME QUANDO RESTI CON ME
FUORI E' UN GIORNO FRAGILE
MA TUTTO QUI CADE INCANTEVOLE,
COME QUANDO RESTI CON ME.

Se innocenza ti farai
io sarò fango
che tenta la tua pelle
senza bruciare.

Se destino ti farai
io sarò pronto
per tutto ciò che è stato
a non rimpiangere mai.

FUORI E' UN GIORNO FRAGILE
MA TUTTO QUI CADE INCANTEVOLE,
COME QUANDO RESTI CON ME
FUORI E' UN MONDO FRAGILE
MA TUTTO QUI CADE INCANTEVOLE,
COME QUANDO RESTI CON ME.

Fuori è un giorno fragile
fuori è un giorno fragile.

FUORI E' UN GIORNO FRAGILE
MA TUTTO QUI CADE INCANTEVOLE,
COME QUANDO RESTI CON ME
FUORI E' UN MONDO FRAGILE
MA TUTTO QUI CADE INCANTEVOLE,
COME QUANDO RESTI CON ME.

SOLO PER TE - Negramaro

Solo per te
convinco le stelle
a disegnare nel cielo infinito
qualcosa che somiglia a te

solo per te
io cambierò pelle
per non sentir le stagioni passare
senza di te

come la neve non sa
coprire tutta la città

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la neve non sa
coprire tutta la città

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

è per te
è per te
è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

Secondo tuttocittà.it a L'Aquila fa +1 / +8 e c'è pioggia debole

Dentro casa nostra la temperatura media è 13°-15°.

Oggi prima di partire, a ora di pranzo, causa litigio, si è però innalzata di molto.

Ma come sempre, quando i problemi non sono i tuoi, ce ne vuole per capire.

E poi si sa, alla gente piace solo sentirsi dire grazie.

Ma aprire la bocca e prendersi delle responsabilità, nono, per carità.

A 30 suonati.

Ma bbbaffanculo.

Odio questa città di merda.

Appena metto piede qui [o sto per farlo]

cado.

Cado sempre.

per chiedere perdono potevo usare la faccia e la canzone di tiziano ferro.

Agli utenti è andata bene.

Stasera torno a casa.

Chissà con quale stato civile.

Chissà se entro luglio avrò ancora la fedina penale pulita...

Chissà...

Al mio primo esame 30  con grande soddisfazione.

Con altrettanta soddisfazione, tutto il mio gruppo di studio ha ottenuto voti alti .

Ma il peggio verrà il 20 e il 22, con due mazzate [Marinelli soprattutto] che si abbattono feroci sulla mia testa.

Oltretutto, il gruppo casalingo è in attesa messianica del ritorno della figliol prodiga, sperando che non si riporti il fidanzato, perchè, francamente, due giorni prima dell'esame vorrei evitare di farmi un versamento di bile.

Per il resto va più o meno tutto bene.

Quando avrò un po' più di tempo [cioè quando tornerò a casa ^^' , intorno al 24 del mese] vi aggiornerò con più precisione.

Intanto, sacrificate un agnello per me.