V per Vendetta.

Tornare ogni tanto sul sito della SUN per vedere che casino hanno loro.

Certo, a me qua hanno perso di nuovo il piano di studi [è la terza volta che lo vado a consegnare, una sfiga che non vi dico...-_-  e una palla andare fino a Coppito per litigare con la segreteria...]ma niente in confronto a tutto il resto.
Per non parlare delle tasse alla SUN che hanno raggiunto cifre esorbitante...io invece qui ho le aule e il pc quando voglio.

A proposito di pc e cose varie...Martedì vado a firmare col sangue la mia devozione a Jannini per i prossimi 2 anni. La mia tesi con lui: la percezione dei volti nelle lesbiche.

Mi guarda e mi dice - Signorina, scusi, non è che lei vorrebbe andare in Texas a farla questa tesi? -

O_O

Vai a capì alla mia coinquilina che le è preso. Una virata di rotta davvero degna di un ALLIBISCO detto a occhi sgranati.
Mah...e poi mi viene a dire se mi fido di lei o no...certo che non mi fido! Con la situazione che ho in casa e con le parole che prima vengono dette e poi non mantenute nei comportamenti...che mi devo fidà? Per ora bado a fare il mio dovere, anche se stanno cercando di isolarmi e sanno loro perchè [si sa che si isola sempre chi è scomodo...una situazione già vista...mi sembra di avere a che fare con i miei vecchi amici...]. Io per ora mi tengo stretta i miei amici "fuori casa", poi se la truppa mi segue bene, altrimenti, cazzi loro. Chi mi ama mi segua...e per fortuna qui qualcuno sembra volermi bene, indipendentemente dall'università.

E' bello quando penso che le figlie dei fiori mi mancano, o vedere la mia elfetta che quando devo partire per caserta si ferma in piazza a parlare con me e mi saluta con mille feste [non è  un cane ^^' ], è bello fare i gruppi di studio...ah...risvegliano in me quell'animo da insegnante che in fondo in fondo...ah, potessi insegnare davvero all'università, come lo farei!
Non troverò mai le parole per descrivere quello che si prova quando nello sguardo di chi ti ascolta si accende la luce della conoscenza...

La gente, comunque è strana. E a me la gente strana, che fa virate a 90° [e i 90° non sono casuali, visto e considerato che se c'è qualcuno che rischia di prenderselo in culo a casa, quella sono io, mica le altre...] stranisce...

Non si possono bruciare con un lanciafiamme tutti quelli di scienze delle investigazioni?
Uomini dai 30 anni in su che se la tirano con aria da Richard Gere dei poveri venendo a lezione prendendo appunti col portatile, in giacca e cravatta, slurpando sui di dietro dei professori e facendo propaganda a Forza Italia.
No.
Non si possono sopportare, è genetico, è istintivo, è amigdaloideo.
Lanciafiamme: è l'unica parola che mi trapassa i lobi cerebrali quando penso a loro. Che vengono all'università col navigatore satellitare...
Oggi un omino ridicolo, di quelli che se li vedessi in un parco la sera proveresti un brivido di terrore...persino con l'impermeabile giallo alla Tenente Colombo...che non sai se sotto i vestiti ce li ha o no...
E dunque, st'omino mi guarda e mi dice - Beh, me le hai fatte le fotocopie dei tuoi appunti? -
EH???? COSA???? QUANDO?????
Cioè: non solo non so chi cazzo sei, non solo ti dovrei fare il piacere di prestarti i miei appunti, MA TI DOVREI PURE FARE IO LE FOTOCOPIE??? Quando gli ho detto che OVVIAMENTE non avevo fatto niente di tutto questo, ha fatto pure l'offeso...Ora temo che mi soprenda in un angolo della città e mi mostri cosa c'è sotto l'impermeabile...brrrr...

Lealtà.

Amicizia.

E il cuore...beh, il cuore lo sai...

Ci vediamo per votare...e ho detto tutto...

ROCCO VINCE

No, no, forse la mia vanità non ve l'ha fatto notare abbastanza, ma la qui sottoscritta dottoressa ha la media del 30 [e più, visto che ho due lodi su tre esami  ] e non riesce precisamente a crederci.

Studio come una bestia [per fortuna divertendomi e sviluppando in maniera esponenziale tutto il mio talento nell'insegnamento...sempre senza vanità eh...], per quest'esame mi sono fatta il culo due mesi e il giorno prima ho fatto una full-immersion fino alle 1 di notte con le figlie dei fiori [le adoro  ], poi ci siamo sedute lì, abbiamo risposto a tutto e la prof. a un certo punto ha detto:

- Ma con chi stiamo parlando? Con persone di un'altra università? Queste ragazze sono preparatissime! -

Gh.

Le ho detto - Beh prof...effettivamente...noi SIAMO  di un'altra università...  -

E lei tutta a gongolarsi...ci ha chiesto dei nostri professori di dinamica e clinica e alla fine della fiera credo conoscesse solo Genovese [un uomo così attaccato alla dinamica che se confrontate una foto sua e una di Freud non trovate differenze]...e alla fine dell'esame, dopo averci detto - Eh, ma qui SIAMO MOLTO OLTRE LA LODE - [cioè...a Caserta ci dicevano di andare a spazzare le scale che probabilmente avremmo avuto più successo...], orgoglio degli orgogli ci guarda e ci dice - Ma perchè non FATE LA TESI CON ME? -

Cioè...Ho supplicato un omuncolo come Maiello per un mese per fare una tesi che nè lui nè la commissione ha letto e ora, dopo soli 3 esami HO L'IMBARAZZO DELLA SCELTA...ma mi dispiace cara prof. Jannini è Jannini [ieri era a PortaAPorta a discuterere con Alba Parietti...na cosa impressionante...che meravigliosi i suoi calzini rossi...è l'uomo della mia vita...].

Ma il complimento più bello me l'ha fatto la mia figlia dei fiori, mentre mi cucinava un piatto di spaghetti: - Io non riesco a credere che tu hai preso 91 a Caserta...dovresti fare l'insegnante...no, no, non l'insegnante a scuola, saresti sprecata per la cultura che hai...all'università...anzi, dovresti fare LA PRESIDE DI FACOLTA' -

LOL...Faith al posto della Labella...come guadagnarsi degli insulti facili facili....

Quando si dice la sincronicità e l'interdipendenza nel gruppo eh...

In 12 ore sono riuscita a riaggiustare tutte le cose della mia vita:

h. 14:20 -> Faith dà il suo terzo e ultimo esame del trimestre prendendo il suo secondo [e consecutivo] 30 E LODE [a questa cosa ancora mi ci devo abituare...i prof. mi ricoprono di complimenti in maniera quasi sospettosa...]

h. 17:35 -> Faith fa quasi pace con la sua coinquilina con cui 2 giorni prima s'era presa a capelli [era la coinquilina che all'improvviso mentre si parlava s'era fatta partire l'embolo...]

h. 01:00 circa -> Faith fa pace con il suo cuore.................l'altra metà...

+ Bored Now +

Ci è voluta una settimana per farmi avere la mia prima vera crisi di pianto.

Finalmente, mi sento morire.

Ho riletto un nostro litigio prima che io partissi ormai un anno fa.

Era così dolce e spaventata...

E io ora so di non potercela fare.

HO MESSO VIA - Ligabue

Ho messo via un pò di rumore
dicono così si fa nel comodino c'è una mina
e tonsille da seimila watt.
Ho messo via i rimpiattini
dicono non ho l'età
se si voltano un momomento
io ci rigioco perchè a me... va.
Ho messo via un pò di illusioni
che prima o poi basta così
ne ho messe via due o tre cartoni
comunque so che sono lì.
Ho messo via un pò di consigli
dicono è più facile
li ho messi via perchè a sbagliare
sono bravissimo da me.
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te
Ho messo via un pò di legnate
i segni quelli non si può
che non è il male nè la botta
ma purtroppo il livido.
Ho messo via un bel pò di foto
che prenderanno polvere
sia su rimorsi che rimpianti
che rancori e sui perchè
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te
In queste scarpe
e su questa terra che dondola
dondola dondola dondola
con il conforto di
un cielo che resta lì
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via
riesca a metter via,
riesca a metter via te

"Una caduta di stile che rivela la loro vera identità"

Chiedetemi ancora perchè ho paura del futuro che mi aspetta.

Non riesco a fidarmi degli altri. Ci pensavo proprio in questi giorni, un po' prima di ricevere l'ennesima mazzata.
Io non ce l'ho per natura, altrimenti non le avrei permesso di farmi questo per l'ennesima volta.
Di nuovo.
E ancora, ancora e ancora
Non ce l'ho per mia difesa natura, io sono stupida. Amerei tutti, al primo instante.
Ed è quello che faccio, in fondo, da vera stupida.
Me l'hanno inculcata la diffidenza. E ogni volta, da vero borderline di ordine superiore, spero fino in fondo di non doverci credere.
E' pesante, troppo per me, pensare di poter vivere aspettandomi che chi mi sta attorno faccia qualcosa alla Nem.

Sono passati 5 anni da quel giorno preciso in cui la mia vita cambiò.
Lei festeggiava con le amiche a cena la festa della dona.
Io volevo insegnarle la fiducia mentendole
Lei mi ha ripagata con la stessa mia moneta, prendendo il meglio di me come io avevo fatto col meglio di lei e distruggerlo in un milione di
pezzettini. Segnandoci con ferite e cicatrici eterne.
Io almeno, letteralmente

Così guardo il mondo aspettandomi pugnalate alle spalle. Che non tardano ad arrivare. Così i miei amici spariscono, Claudia fa i suoi comodi, Matt fa
battutine isteriche sulla cosa cui tengo di più al mondo, Will mi accusa di tutto quello che le passa per la testa...uno stronzo mi affitta la casa con sua
madre dentro e mi racconta bugie per 3 mesi fottendosi i nostri soldi, un cojone quasi mi ammazza col suo mercedes e vorebbe far credere che è colpa mia, una
stronzetta mi prende per il culo mettendoci in casa la sua merda di fidanzato.
E poi lei, ne vogliamo parlare?
E' per stile che non lo faccio, non perchè fa troppo male, perchè ce l'ho CON ME, non con lei.

Resta che ho tutti i motivi per guardare ogni persona e aspettarmi comportamenti alla Nem, voltafaccia, pugnalate alle spalle, presunte illuminazioni
chiarificatrici da sa dio cosa.
Ora, adesso, come faccio a trovare il coraggio di guardare, toccare, baciare, voler bene, amare, fare l'amore...Come faccio? Comincio a credere di non essere
fatta per questo. Sbagliavo. Non sono fatta per questo, le mie mani, le mie braccia, facevano miglior riuscita quando impugnavano coltelli e quando erano
coperte di sangue. Altro che baci e abbracci!
E comunque è sbagliato.
E allora cosa?
Dopo aver perso Nem avevo un mondo aperto avanti da conoscere e sperimentare. Potevo sperare, provare...ma ora che ho visto, provato, conosciuto,
sperimentato, ho capito che non sono fatta per tutto questo, non sono fatta, ragazzi, è inutile che insistete! Non ci sono portata, ma devo fare qualcosa no?
Devo reagire? E come, trovando cosa? Un atto di fede che ha fede in cosa esattamente? Nel fatto che alleluja, prima o poi si muore e tutto finisce? Non è
proprio il massimo, capirete...Mi fa solo piangere l'idea. Ma passerà, passeranno i giorni, io farò finta di farcela, come sempre, così tutti saranno
felici e contenti, io farò finta di impiegare *tutte* le mie energie in cose che fingono di appagare ogni mia aspettativa. Fingendo di non essere risucchiata
in un buco nero che mi sta isolando dal mondo. Fingendo di dormire quando è notte. Non ho bisogno di sangue, non ho bisogno di nulla, nemmeno di dimenticare,
che la birra mi fa solo venire mal di fegato.
Altrettanto inutile è che io vivo nella speranza che lei torni.
Il mio cuore è troppo stanco per questo.
Per non parlare dell'umiliazione di constatare che è più importante una sfida del cazzo, piuttosto se a me è venuto un'infarto o no quando ho trovato quel
buco nel finestrino della macchina.
A volte ci ho pensato sul serioa scrivere un testamento, di quelli che non c'è bisogno del notaio.
A Nem lascerei tutto quello che ho scritto per lei e nessuno ha letto mai, neanche lei appunto.
A Will lascerei i miei soldi e miei cd, magari inizia ad ascoltare un po' di musica decente, che un po' di Tori Amos non ha mai fatto male a nessuno.
A Claudia lascerei questo blog...così avrebbe finalmente i miei pensieri.
A Matt lascerei il mio utero...ma non credo si possa fare...

Dulcis in fundo, perchè tutto ciò non basta, quella stronzetta ha riportato il fidanzato a casa. La zia s'è lamentata e si è sentita rispondere che tanto non
dormirà a casa.
Ah, che culo.
Come se cambiasse qualcosa se quel cojone non c'è da mezzanotte alle 8 di mattina. Tanto continuerà a mangiare, cacare, pisciare, lavarsi, riscaldarsi a casa
nostra.
Qua ormai stiamo a fare a chi si prende meglio per il culo. E pure finisce che dobbiamo arrivare a stabilire che a casa non deve salire più nessuno
Tanto a me che importa?
Tanto nessuno mi appartiene.
Tantomeno quello stronzo cojone, che ringrazio iddio che non m'appartiene. Meglio essere sola e morire giovane piutosto che dividere l'aria con quel pezzente
di merda.
Solo mi rompe dover arrivare a mettere in mezzo il padrone di casa e farci andare sotto la mia coinquilina che vede il fidanzato solo ogni due domeniche
[resta una notte ogni 2 settimane] e noialtre, nello sciagurato caso che volessimo ospitare un'amica.
stronzetta.
Spero che riusciamo a cacciarti di casa a Luglio.
Mi hai rotto i cojoni, tu e quella merda umana da cui ti fai scopare.

La stanchezza prende innanzitutto il cervello. Chiudo gli occhi e mi gira la testa. Chissà, forse sono ancor ai postumi dell'incidente, o forse sono io che
non respiro più bene, che non dormo, che sogno di fare l'amore con lei e nei miei sogni ricordo bene che jeans aveva la prima volta che è venuta fra le mie
braccia.
Ma io devo continuare a studiare.
La Marinelli mi aspetta a fine marzo. La Cavalieri si spera dopo Pasqua e l'amore mio Jannini per la tesi. Avrò da fare per sopravvivvere.
Genio, ma perdente.
E' così che funziona. E' così che io funziono.

Due bustine di camomilla in 3 dita d'acqua. Faith si sente come ai vecchi tempi, quando ogni notte era un disastro cui sopravvivere e ogni parvenza di
ricordo un bersaglio mobile da abbattere prima di mettersi a nanna.
La mia forza distruttiva ha intenzione di abbattersi violenta sul mio corpo, ma non nel solito modo che tutti immaginate.
Sono giorni di polverose sepolture.
Un paletto in mezzo al cuore è ciò di cui la cacciatrice ha bisogno.
Ci penso, si. Ci sto pensando da un po' di giorni.
Ho perso i miei amici e non sono stata capace di farmene di nuovi.
Mi sono illusa di amare e ricevere amore da lei, ma ovviamente non ha funzionato.
Si può amare un tossico-nullafacente, si può amare uno che ti lascia in mezzo alla strada in una città che non conosci, ma non si può amare+volere Faith.
Faith è cattiva e disadattata. Non ce la faccio. E' la pure verità. Non sono brava, non ho cuore....sono violenta, arcaica, tento soluzioni che annientino il
problema, senza piacere, senza sentimenti. Non è vero che sono razionale, sono cacciatrice e uccido i demoni. I miei e i vostri, quando me li piazzate
davanti. Ho il paletto, sono prescelta, è un sacro dovere; polverizzarli tutti. Allo scopo di che? Non lo so. So solo che devo morire, e che probabilmente
la morte è il mio dono. Morirò per gli altri e sarà silenzio.
C'è sempre quella parola che è quello che sei e come morirai.
E' il mio destino.
Credo che dovrò morire salvando qualcuno.
Due volte, o quasi 3 potevo morire. Mi ha salvata l'alcool che mi ha fatto tremare la mano; una cintura di sicurezza che non mi ha fatta uscire fuori
dal parabrezza; mio nonno che si attarda a riportarci l'ombrello, così quando sparano al finestrino dove io sono sempre seduta, io sono dietro
l'angolo e sento solo la botta. Torniamo di corsa a Caserta, che i vetri del finestrino si sbriciolano a ogni sobbalzo e mi cadono addosso. Un pezzo di vetro
si incastra fra 2 sediolini. Lo guardo e non riesco a ricordarmi se quel pezzo di vetro che raccolsi da terra tanto tempo fa ormai, fosse dello stesso
spessore. Quello sembrava più doppio...ma forse era l'alcool che alterava le percezioni. Vorrei afferrarlo e stringerlo nel palmo, per farmi scorrere il
sangue fra le dita. Lo penso per tutto il viaggio, immaginandomi il pizzico della ferita.
Ovviamente niente di tutto questo.
Sono salita a casa, ho pensato di uccidermi su MSN, mi sono vista scaricare perchè la De Filippi è più importante e ho scritto un'email di quelle inutili.
Che non riceverà risposta nei secoli dei secoli.
Vorrei solo riposarmi. E sentire irrequieto un cuore che non sia il mio.
Perchè il mio, di nuovo, è stanco.

E' metaforico, è dannato, metaforico e reale.
Al 43' del secondo tempo, il portiere del Werder Brema si tuffa su un pallone facile...solo che gli sfugge di mano, Emerson sente un urlo di Cannavaro e

segna.
Il Werder esce dalla Champions League.
Era stato perfetto, il signor portiere, per tutta la gara.
Ma per uno stupido, minimo errore, tutto è perduto.
E così per me.
Tutto è perduto.

Poche cose sanno farmi fare dei veri, autentici pensieri suicidari.
Una di queste cose è CARRIE.
Il libro di Stephen King mi fa piangere dalla prima all'ultima pagina.
Il vecchio film pure, questo nuovo stanotte su rai2 fa abbastanza cagare, ma rende bene il senso ai miei pensieri.

tutti al mare, tutti al mare...

[E' troppo bbona...]

Che so farvi ridere, è tutto quello che sapete dirmi?

Me la immagino con la sua voce da bambina, la mia nipotina che mi scrive - Meriteresti le meraviglie più meravigliose del mondo -

Non lo sa che piangerò tutta la notte.

Questi sono i momenti in cui rimpiango il giorno in cui ho detto a mio fratello:

- Tranquillo, portatelo a milano il cd di Nick Cave -

Chi meglio del vecchio Nick può straziarti il cuore in notti come queste?

Che culo

Miserable Lie - The Smiths

So, goodbye
Please stay with your own kind
And I’ll stay with mine

There’s something against us
It’s not time
It’s not time
So, goodbye goodbye goodbye goodbye

I know I need hardly say
How much I love your casual way
Oh, but please put your tongue away
A little higher and we’re well away
The dark nights are drawing in
And your humour is as black as them
I look at yours
you laugh at mine
And love is just a miserable lie
You have destroyed my flower-like life
Not once - but twice
You have corrupt my innocent mind
Not once - but twice
I know the wind-swept mystical air
It means : I’d like to see your underwear
I recognise that mystical air
It means : I’d like to seize your underwear
What do we get for our trouble and pain?
Just a rented room in Whalley Range
What do we get for our trouble and pain?
...Whalley range!
Into the depths of the criminal world
I followed her ...

I need advice, I need advice
I need advice, I need advice
Nobody ever looks at me twice
Nobody ever looks at me twice

I’m just a country-mile behind
The world

I’m just a country-mile behind
The whole world

So Take me when you go

Quando sudo per il freddo che fa, so che sto veramente male.

Perchè fa freddo, dovrei tremare e tremo infatti, ma dentro; dentro si combatte per non morire e non crollare.

Perciò si suda, il sudore si raffredda addosso e fa più freddo. E' tutto normale.

Nessuno morirà per questo.

E' tutto sotto controllo.

HEAVEN'S LIE - Lacuna Coil

Oh no,
here it is again
I need to know
when I will fall in decay

Something wrong
with every plan of my life
I didn't really notice that you've been here

Dolefully desired
Destiny of a lie

Set me free
your heaven's lie
set me free with you love
set me free

Oh no,
here it is again
I need to know
why did I choose to betray you

Something wrong
with all the plans of my life
I didn't realize that you've been here

Dolefully desired
Destiny of a lie

Set me free
your heaven's lie
set me free with you love
set me free

Set me free your heaven's lie
set me free with you love
set me free

Loro sono perfetti per San Remo...

Il bello del giornalismo...

la partita con Werder di stasera mi sa tanto di già visto...e infatti stiamo già perdendo 1-0

10 milioni di euro?!?

E non ce l'ho mica con lei, no.

Ce l'ho con me.

Che ci sono ricaduta di nuovo, che mi faccio prendere e lasciare, straziare e squartare come una bambolina di pezza vecchia e inutile.

Ma...niente di nuovo sotto il sole.

Milioni di sforzi, ma si continua a guardare da un'altra parte.

C'è chi perdona se viene lasciata a piedi a napoli per un maglione.

C'è chi non si accorge se tu l'ami più della tua vita e butti il sangue per te e ti lascia perchè con te non ci parla più.

Si, ditemelo.

Ditemelo che sono una stupida.

Che ogni volta ci credo e ogni volta vengo sedotta e abbandonata, come se niente fosse.

E stavolta ci ho creduto veramente.

Da fidarmi di nuovo come una volta, da metterci tutto il cuore come sempre.

Ma a quanto pare, il mio cuore è la cosa più disprezzabile che esiste.

Oggetto di un'inutilità assoluta.

Ci sto pensando davvero, sapete?

Anche la mia coinquilina me l'ha detto: - Tu nelle cose non ci metti il cuore -

Sarà che quando ce lo metto, viene ignobilmente sbriciolato, trattato come fosse niente.

Come se ricostruire daccapo la fiducia non mi fosse costato niente.

Come se rimettere insieme i pezzi di me, per sopportare la lontananza non avesse impegnato tutte le mie forze.

Come se sopportare le accuse non mi avesse fatto piangere tutte le notti.

E' vero, il mio cuore non serve.

Da quando ho perso i miei vecchi amici, non sono più stata capace di costruire un rapporto.

A questo punto, posso dire di averlo costruito pure con lei?

Che non faccio in tempo a scrivere che la sento con me sempre, che mi lascia da sola senza motivo?

Davvero, sto cominciando a pensarlo.

Non sono fatta per avere dei sentimenti miei.

Sembra un contrappasso, forse è il karma delle mie vite precedenti.

Non sono fatta per avere sentimenti miei, ma solo per capire quelli degli altri.

D'altra parte, se ci penso, quella è l'unica cosa di cui sono veramente capace.

E con l'avvicinarsi della tesi, è l'unica cosa di cui posso veramente occuparmi.

Alla fine, che importa se nessuno si accorge di me?

Lei gli dice che il maglione che ha messo oggi non le piace.

Lui si alza e se ne va, lasciandola a napoli a piedi.

Non la cerca per una settimana, poi arriva San Valentino e fanno pace.

Potere dei santi.

Sembra ridicolo?

C'è di peggio, credetemi.

mi consolo con la gnocca....ah, mentre stava a mare a lavarsi....

Temperatura minima -> -1

Temperatura massima -> 2

...nevicherà...o si se a L'Aquila continuerà a nevicare...

SONO SENZA PAROLE.

[dovrei imparare anche io a infilare chiodi]

SEI NELL'ANIMA - Gianna Nannini

Vado punto e a capo così
Spegnerò le luci e da qui
Sparirai
Pochi attimi
Oltre questa nebbia
Oltre il temporale
C’è una notte lunga e limpida,
Finirà

Ma è la tenerezza
Che ci fa paura

Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sospeso
Immobile
Fermo immagine
Un segno che non passa mai

Vado punto e a capo vedrai
Quel che resta indietro
Non è tutto falso e inutile
Capirai
Lascio andare i giorni
Tra certezze e sbagli
E’ una strada stretta stretta
Fino a te

Quanta tenerezza
Non fa più paura

Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sei in ogni parte di me
Ti sento scendere
Fra respiro e battito

Sei nell’anima

Sei nell’anima
In questo spazio indifeso
Inizia
Tutto con te
Non ci serve un perchè
Siamo carne e fiato

Goccia a goccia, fianco a fianco

Mi sono irritata per una sciocchezza...sono stata stupida...solo che è una debolezza, una mia insicurezza profonda. Ce l'ha il 90% delle ragazze, ma non è

che quello mi sollevi particolarmente, anzi, forse contribuisce a farmi sentire un po' più stupida Non ho molto agio a vivere con il mio aspetto, e questo

ahimè, si sa, va molto oltre un semplice delirio adolescenziale che richiede l'intervento di TOP GIRL.
Si sa che non sopporto gli specchi [ma meno di un tempo...].
Si sa pure che la percezione del mio corpo non mi è stata mai minimamente "insegnata" , perchè io non lo riconoscevo come vivo e avente bisogni e desideri

[d'altra parte, pensavo pure di essere etero... ] e perchè non lo riconoscevano gli altri.
Si sa anche che quando a questa carcassa ho riconosciuto i desideri, è stato complicato accettare la peccaminosa idea che li si potesse anche vivere senza

bruciare nelle fiamme dell'inferno :flame: . Lo sa lei, che ha dovuto soffrire prima di togliermi i pantaloni. E pure con la maglietta non ho scherzato eh
Ovviamente, poi ho finito per adorare la sensazione di stare abbracciata a lei sotto le lenzuola senza vestiti

La sua scioltezza ha aiutato molto, certo, ma resta un generale senso di inadeguatezza, che si attacca a ogni maledetta scemenza. E scazzo, rispondo male,

perchè odio l'idea di non piacerle. Fisicamente dico.
Che poi comincio a dirmi che in fondo, forse se m'avesse vista per strada non m'avrebbe mai guardata...che in fondo, tutto è cominciato con le mie

parole, il che è un bene, però...oddio...mi ci vuole TOP GIRL

Io sono sempre più basita e senza parole
Le cose a casa si sono svolte nel seguente modo:
Mercoledì stiamo fino alle 3 di notte a parlare.
Venerdì partiamo.
Il verme solitario e la sua fidanzata si presentano a casa presumibilmente il sabato e si stanno due giorni. Poi vanno a Bologna un giorno e mezzo e

da martedì se n'è andato oggi. A conti fatti è stato un'altra settimana quando era stato chiamanete definito che fino a Pasqua non si

doveva presentare.
Invece sono stati e si sono comportati tale e quale a come si sono comportati a Gennaio.
A conti fatti, 2 settimane a Gennaio, 1 settimana adesso, in 2 mesi il signor verme solitario è stato 3 SETTIMANE, praticamente 1 MESE SU 2.
Un mese tutto con la faccia di cazzo, con la zia che ogni sera lo salutava dicendogli - Allora, domani te ne vai? - e lui che rispondeva - Naaaa, mi

trattengo un altro po' - E poi fa pure la vittima, che NOI lo cacciamo di casa, neanche fosse uno che vive per strada! Ma tornasse a casa e si trovasse un

cazzo di lavoro! invece di fare il verme!

E i genitori di Rainy poi! Non si vengono a fare i piatti, ma I PANNI a casa, a mano, nella vasca da bagno. E il signor papà si è pure permesso di

dire che da quando non ci siamo noi, non sparisce più la roba. Ma che figlio di puttana! A cazzo che ci fa pure passare un guaio col padrone di casa! Che

poi, ci credo che non sparisce più nulla!...in casa NON C'E' PIU' NULLA! da che siamo partite, le nostre dispense sono finite in camera! Sennò con

quegli zulù che vengono a casa, non ci ritrovavamo più niente!...e poi dovevamo dire che è stato il FANTASMA, come ha avuto il coraggio di dire Rainy

quando è scomparsa la carta igienica! Ma vaffanculo! Ne esiste di gente di merda! Quelli ora si vengono a lavare i panni a casa perchè se li lavano in quella

merda di camper, pagano tutto loro, invece se li lavano a casa, paghiamo noi 5. Cioè, qua facciamo a gara a chi se ne approfitta e si prende meglio per il

culo. Quell'altra stronzetta che mi ha fatto fare le 3 di notte, ho litigato con Will, ogni soldo che caccio dalle mie tasche per pagare le vacanze a quel

nullafacente di merda, sono soldi che tolgo per i miei, ahimè eventuali, viaggi a Messina. E capite che mi gira il cazzo a elica. Altrettanto gira a chi a

casa si mantiene coi soldi proprio, dopo che ha passato l'estate a fare turni di notte allo zuccherificio o a fare l'animatrice.
L'unica "nullafacente" sono io, che più che metterci i miei risparmi di paghette e regali, non faccio. Ma mi gira il cazzo comunque all'idea che mio padre a

55 anni suonati se ne deve andare girando l'Italia per pagare la vacanza a quella merda d'uomo.
La mia intenzione è, sperando di trovare appoggio dalle altre, passare alle minacce.
Ed eventualmente mantenerle.

La serata al Frida, per esempio
La festa di psicologia, è stato grande
Ho bevuto sangria gratis, ho saltato che mi hanno fatto male i polpacci per 2 giorni, ho riso, ballato con una bella ragazza, El Roco ha pure tentato

un rimorchio ardito, tanto ardito che se ci fosse stata la mia Will, altro che farsi venire i capelli neri, le vene in faccia e i fulmini
Mi sono divertita perchè dopo una vita intera, in mezzo alla gente, mi sono sentita libera, di fare quello che voglio e di essere come voglio.
E tornate a casa ci siamo fatte un piatto di spaghetti aglio&olio

Un anno e mezzo quasi e tutto quello che sento dire in questa città del cazzo è: - Ma il vostro non è un rapporto -
Tutto quello che invece NON sento dire dire è: - Ma tu sei felice? -
Perchè forse sbaglierò, forse non avremo futuro, forse su Marte c'è vita e forse potrei imparare a camminare a testa in giù.
E quindi?
Io sono semplice:
con lei sei felice? -> si.
Senza lei sei felice? -> no.
- E' un anno che non vi vedete, mancano le basi naturali di un rapporto -
Sarà pure vero, ma chi può sapere meglio *cos'è* il mio fidanzamento?
Io o Claudia?

Con gentilezza [ma malcelata seccatura ] le ho risposto - Se siamo ancora qua è perchè forse [] *qualcosa* ci fa avere questa

volontà di farcela -
Posto anche, che stavo parlando di cose serie, ma al solito mi viene risposto senza ascoltare e senza considerare ciò che dico.
La verità è che Claudia e gli altri non hanno alcun *reale* interesse al fatto che sia felice. E anzi, sospetto non accettino nemmeno molto sinceramente la

mia omosessualità Claudia, ad esempio, ha smesso di dormire con me
A pensarci, Claudia mostrava molto più entusiasmo per Nem...d'altra parte, si sapeva come sarebbe andata a finire
Oltre al fatto che, ahimè, pretendere di paragonare la nostra storia a qualsiasi altra storia etero è decisamente ridicolo.
Perchè io&Will sulle nostre spalle, oltre a qualsiasi problema che possa riguardare noi, abbiamo qualsiasi problema che riguarda il modo in cui gli

omosessuali vengono considerati.
Se fossi un ragazzo, sarebbe tutto molto più semplice. Ad esempio, lei potrebbe avere appoggio dai suoi amici, i quali qualche volta potrebbero coprirla,

invece che tentare di scoparsela
Io di certo avrei più possibilità di piacere alla madre; non dovremmo preoccuparti di dove sto ad alloggiare o che giungano voci strane alla madre.
Purtroppo è così, è la Sicilia, non è San Francisco, e qui è Caserta, e non è che sia meglio.
L'Aquila non so com'è...ma so che chi sa di noi, mostra almeno un po' di interesse, un po' di protezione per me, forse perchè non vogliono

niente da me, se non che sia contenta e così come sono. Forse perchè non possono fare la differenza col prima, o forse perchè, per deformazione, sanno

cos'è l'ascolto.
Cioè, a volte mi piacerebbe solo essere ascoltata, perchè, cacchio, se parlo è forse perchè ho bisogno di sfogarmi ogni tanto. E non solo di sfogare rabbia,

ma anche pensieri buoni...sono felice, sono felice perchè è bella, perchè stiamo bene e perchè tante cose sono migliorate. E mentre dicevo così, mi è stato

risposto - Eh, il vostro non è un rapporto - che è un po' come se mentre io parlo di calcio, voi mi rispondeste parlando della ricetta degli involtini

primavera.
Sono totalmente felice io, del mio involtino primavera, che da bocca mi è uscita pure questa frase: - Quanto mi sono divertita a ballare al Frida - .
Già, ho scoperto cosa mi scioglie: lo ska Niente coordinazione, se mi va posso anche solo saltare e se facciamo un trenino di psicologhe, nessuno mi

prende per scema...
Ovviamente questa frase, uscita davanti a Claudia, ha scatenato iraconde reazioni.
Ma io in discoteca comunque non ci andrò mai.
Non mi ascoltano.
Come fossi in discoteca appunto.

Parole a vanvera.

Per fare quella cazzo di discussione in casa ho pure litigato con la mia ragazza.

E tutte parole a vanvera.

Manco da poco meno di una settimana e cosa succede?

Quella larva di merda sta già a casa da 3 giorni.

I genitori di Rainy si VENGONO A LAVARE I PIATTI A CASA.

E ovviamente la zia non ha il coraggio di dire A.

Ma che cazzo.

La domanda è: a chi somiglia di più Anna Oxa così come si è presentata al Festival di San Remo?

a.

b.

c.

ovviamente, se trovate altre somiglianze, segnalatele!

Se ne parlano tut