Ecco una cosa strana.

In parecchie università stanno uscendo le date di Settembre, Caserta compresa. Io non me ne sto minimamente interessando...

Il periodo di merda per me e i miei amici pare non finire mai. C'è chi deve capire com'è possibile togliersi la vita, chi invece deve capire come è possibile avere in casa una madre che ti considera una puttana e non farsi un versamento di bile tutti i giorni e in più tollerare l'odio scaraventato addosso da un ex ferito più nel suo narcisismo che nel suo amore.

Così non ci si riposa mai.

Io, ovviamente, più che in fase di rielaborazione come dice lei, sono in fase di rassegnazione, come dico io, oggi spendo un paio di orette del mio inutile pomeriggio in telefonate.

Prima chiamo lei. E quanto mi piace parlare con lei, per la prima volta in vita mia [giuro la prima] riesco a sentire quanto sono importante per una persona dal modo in cui mi racconta tutto quello che le succede e dal modo in cui mi manifesta la sua felicità nel sentirmi. Sento che si fida di me. Lo sento ed è molto bello per me in questo momento riuscire a sorridere almeno per questo.

Ci lasciamo così:

Io - Mi raccomando

Lei - Mi raccomando io

Io - E tu che ti raccomandi a fare? Stai mangiando? No, perchè se ti senti che stai mangiando più del solito, ricordati che avevamo stabilito che d'estate si mangia di più perchè al mare ti viene più appetito!

Lei - Stai giocando con la pallina...significa che stai male...non voglio che fai del male a te stessa...

Nonostante le battaglie delle maniche corte, dunque, mi tocca far avere queste crisi d'ansia alle altre persone, non è che mi faccia esattamente piacere...mi chiedo se guardando gli altri segni sulle braccia abbia ormai intuito che NON sono segni di cattiva circolazione, ma cicatrici...anche perchè lo sa che l'anno scorso non c'erano e quest'anno si...

Carletto...picciuro mio...sta tanto male che l'altra notte si è persino lasciato andare a uno d'affetto...una vera prelibatezza...gli ho detto che se serve, mi faccio la borsa e vado un paio di giorni a casa sua...io lo so che significa quando tutti chiedono, ma poi non sono mai disposti a dare un cazzo.

Il segretario del partito di Cosimo Mele, il deputato coinvolto nella notte a luci rosse in un albergo di via Vittorio Veneto, ieri aveva detto: "La solitudine è una cosa seria e la vita da parlamentare è dura per chi la fa seriamente". Per cui, ed ecco la proposta Cesa, distribuiamo più soldi ai deputati affinchè possano ricongiungersi con la famiglia. "L'Udc - puntualizza il partito - difende con convinzione l'unità delle famiglie, di tutte le famiglie, e dunque anche di quelle dei parlamentari, convinta che vivere ed operare avendo affianco i propri congiunti, consenta maggiore serenità".

QUESTO E' MOLTO MEGLIO DI FONTANA MALATA!

Anche il leader dell'Udc, Pier Ferdinando Casini, boccia la proposta di Cesa:"L'idea di un indennizzo per il ricongiungimento familiare per i parlamentari non esiste. Non esiste perchè il segretario dell'Udc non l'ha mai proposta e non esiste perchè è una sciocchezza". Altre critiche erano state sollevate da Silvana Mura, deputata dell'Italia dei Valori ("E' una cosa che fa ridere"), e da Angelo Bonelli, presidente dei deputati verdi ("Le affermazioni di Cesa sono stupefacenti").

TAMPONE TAMPONE!!

CRYING LIKE A CHURCH ON MONDAY - New Radicals

I was dancing
With your shadow
Slow down memories hall
I said 'wait have I been seduced and forgotten'
You said 'Baby havn't we all'
Now I don't like crying
Because it only gets me wet
But I can't help failing
To remember to forget you
And I know it's going to be a long time
And I'm crying like a church on Monday
Praying for these feelings to go away
So do me a favor baby
Put down your new god
And love me like Sunday again
I was hiding in your bedroom
When I saw him come inside
I can't live in his shadow
Is that where I'm dancing untill I die
Noe I don't light candles
Because they make me see the light
That I can't help failing
To remember to forget you
And I know it's gonna be a long time
And I'm crying like a church on Monday
praying for these feelings to go away
So do me a favor baby
Put down your new god
And love me like Sunday again
There aint no use trying to stop me

e uffa.

LE MIE OSSESSIONI ATTUALI:

Festino hard, Mele: sono io il parlamentare

Sesso e coca col parlamentare
Mele (Udc): "Sono io ma niente droga"

Ma mi soffermerei su un paio di cosette che veramente ...

AL PRIMO MANDATO - Al suo primo mandato, negli archivi dell'informazione politica Mele è ricordato per dichiarazioni sulla necessità di difendere «la nostra identità cristiana».

Dure critiche anche da Luca Volontè, Udc: «Chi si droga non può legiferare>>

Ah, i tamponi i tamponi!!!

Forza Italia: «Quel film normalizza la cannabis»

«Basta con la pericolosa equazione marijuana uguale libertà e sostanza innocua - dichiarano i due senatori - che provoca danni ai nostri adolescenti: basterebbe rendersi conto della cannabis ogm che c'è in giro per scoprirlo. Questi film di basso livello culturale hanno il solo scopo di voler normalizzare l'uso di una sostanza pericolosa e letale. Chiederemo al sottosegretario Levi e al capo dipartimento per l'editoria Paolo Pluffo - concludono i due parlamentari di Forza Italia - persone sensibili e di spessore, di voler incentivare l'avvio di una campagna promozionale che metta in evidenza i rischi dell'assunzione di marijuana fra i giovani».

Infatti non servono complicati studi per capire quali sono gli effetti devastanti delle droghe sui cervelli delle persone.

Basta vedere il Parlamento.

Ah, i tamponi delle Iene...

Gli INTJ sono perfezionisti, con una capacità apparentemente infinita di migliorare qualsiasi cosa che attragga il loro interesse. Quello che impedisce loro di rimanere costantemente impantanati in questa ricerca della perfezione è il pragmatismo che è caratteristico di questo tipo: gli INTJ applicano (spesso spietatamente) il criterio del "Funziona?" a tutto, dai loro sforzi di ricerca alle norme sociali prevalenti. Questo a sua volta produce una insolita indipendenza mentale, liberando gli INTJ dai legami dell'autorità, della convenzione o del sentimento di per sé. [tutto miseramente vero  ]

Gli INTJ sono noti come i "Costruttori di Sistemi" tra i tipi, in parte forse perché possiedono l'insolita combinazione di caratteristiche di immaginazione ed affidabilità. A qualsiasi sistema stia lavorando un INTJ è per loro l'equivalente di una causa morale per un INFJ; possono entrare in gioco sia il perfezionismo che l'inosservanza dell'autorità, dato che gli INTJ non risparmiano né loro né gli altri che lavorano allo stesso progetto. Chiunque venga visto "battere la fiacca", inclusi i superiori, perderà il loro rispetto; gli INTJ possono anche decidere di assumersi da soli la responsabilità di implementare decisioni critiche senza consultare i loro superiori o i colleghi. D'altro canto, tendono ad essere scrupolosi ed equi nel riconoscere i contributi degli individui che hanno fatto parte del progetto, ed hanno il dono di cogliere delle opportunità che gli altri possono addirittura non notare nemmeno.

In senso lato, quello che gli INTJ "fanno" tende ad essere quello che "sanno" [per questo il mio narcisismo è ben giustificato  ]. Le tipiche scelte lavorative di un INTJ vanno verso la scienza e l'ingegneria, ma possono essere trovati ovunque sia necessaria una combinazione di intelligenza ed incisività (ad esempio la giurisprudenza ed alcuni settori accademici).

Le relazioni personali, specialmente quelle romantiche, possono essere il tallone di Achille degli INTJ [ma no .  ]. Anche se sono capaci di provare profonde emozioni per gli altri (di solito pochi scelti), e sono disposti a spendere moltissimo tempo ed impegno su di una relazione, la conoscenza e l'autostima che li rende così efficaci in altre aree li può improvvisamente abbandonare o fuorviare nelle situazioni interpersonali. []

Questo succede in parte perché molti INTJ non afferrano subito i rituali sociali [vero in modo scandaloso  ]; per esempio, tendono ad avere poca pazienza ed ancora meno comprensione di cose come le chiacchiere o l'amoreggiamento. A complicare le cose, gli INTJ di solito sono persone estremamente private, e possono essere spesso naturalmente impassibili, il che li rende facili da fraintendere ed interpretare erroneamente. []

Probabilmente il punto di forza degli INTJ nell'area interpersonale sono le loro abilità intuitive e la loro volontà di "lavorare" ad una relazione. Anche se come T non hanno l'empatia naturale che hanno molti F, la funzione Intuitiva può spesso fare da buon sostituto, sintetizzando i probabili significati nascosti dietro a cose come il tono di voce e l'espressione facciale. Questa abilità può venire raffinata e diretta da sforzi ripetuti e consistenti nel capire e sostenere coloro ai quali tengono, e quelle relazioni con un INTJ che alla fine diventano consolidate tendono ad essere caratterizzate dalla loro robustezza, stabilità e buona comunicativa.

Alcuni famosi INTJ:
Giulio Cesare, Isaac Newton, Jane Austen, Dwight D. Eisenhower, Lance Armstrong, Dan Aykroyd, [ma soprattutto...] Gandalf il Grigio (personaggio de Il Signore degli Anelli)

[ora ho raggiunto lo scopo della mia vita...]

CLIKKA

Ma il risvolto pseudopositivo della giornata c'è!
La Cassazione ha detto che l'omosessualità è una normalità che va tutelata!!!
Quando si dice "arrivare col triciclo".
E chi ci tutelerà?Ma certo!
LE FORZE DELL'ORDINE!
GRAZIE SIGNORE GRAZIE!!!

Certe cose non si possono proprio leggere.
Roma. Fuori al Colosseo due ragazzi si baciano. Passano i carabinieri, li fermano, li portano in caserma e li DENUNCIANO per atti osceni in luogo pubblico.

Ora, a meno che non fossero presi dal fuoco del Gay Village e sono stati sorpresi a fare la carriola nudi e ricoperti di panna, voglio proprio sentire dove
se la faranno uscire l'oscenità, con quello che si vede in giro poi!
Ma per divertirmi sul serio, aspetto un intervento in merito che so...di un Borghezio...mi accontento pure di un Calderoli qualunque...fatemi sognare, così
domani esco e la prima coppietta che pesco a baciarsi la denuncio...così, per farmi 4 risate, tanto per gradire.
Una cosa del genere, ormai, non la riesco nemmeno più a commentare. Che devo dire? Devo farmi domande esistenziali tipo: quando li avranno interrogati in
caserma, esattamente, CHE DOMANDE AVRANNO FATTO? Finchè non uscirà qualcosa in più su questa faccenda, questa domanda continuerà ad assillarmi. Perchè
ovviamente io poi mi immagino quegli interrogatori alla "24" con specchio unidirezionale, luci, siringhe e siero della verità. E naturalmente Manuela Arcuri
che fa la parte di Jack Bauer

Ormai lo stato "borderline" dell'atteggiamento verso l'omosessualità si condensa in manifestazioni che sfiorano il ridicolo.
E il livello di sgradevolezza, intanto, aumenta...
Gela.
Un ragazzino viene ripreso mentre è costretto a baciare un altro ragazzo [sono un po' perplessa su questa faccenda della costrizione...chi era l'altro
ragazzo? Costretto anche lui? Ed è ancora nell'istituto? mah ]. Non solo lo filmano con il telefonino, ma hanno anche l'abilità di mostrarlo a un
professore.
Quello "giusto" immagino, perchè il fatto che lui abbia detto al ragazzo - ESCI SEI GHEI! - è quasi quasi secondario. Perchè farlo vedere a quel professore?
Se sono lo stronzetto dell'istituto non vado in giro tra i professori a far vedere QUANTO sono stronzetto. A meno che...a meno che non so di ottenere
l'effetto desiderato. E come faccio a saperlo? E' plausibile che il professore carissimo avesse in altre occasioni espresso le sue opinioni sui sodomiti...o
magari i bulletti sono stati fortunati, chissà
D'altra parte, - pure se è il 90% per me è sempre caso! -
Ovviamente le cose diventano ancora più surreali se metti insieme VITTORIO SGARBI e LETIZIA MORATTI e shakeri bene. Prima patrocinano una mostra sull'arte e l'omosessualità, poi dicono...beh...alcune opere è il caso di censurarle.
Come se io andassi dal chirurgo estetico per farmi ridurre la IV di reggiseno e il giorno dopo l'intervento vado in giro con l'imbottitura.
[Ok ok, lo so che sotto-sotto è una sgarbinata del filone "non immporta come, basta che se ne parli"...però lo sapete...se perdo la logica vulcaniana sbarello]

IL GIORNO DI DOLORE CHE UNO HA - Ligabue

Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no"
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu...

Quando indietro non si torna quando l'hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vorrà dire vivere
te l'han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no"
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l'odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or'è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà

Soprail giorno di dolore che uno ha
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

FONTANA MALATA

Clof, clop, cloch,
cloffete,
cloppete,
clocchette,
chchch......
E' giu',
nel cortile,
la povera
fontana
malata;
che spasimo!
sentirla
tossire.
Tossisce,
tossisce,
un poco
si tace....
di nuovo.
tossisce.
Mia povera
fontana,
il male
che hai
il cuore
mi preme.
Si tace,
non getta
piu' nulla.
Si tace,
non s'ode
rumore
di sorta
che forse...
che forse
sia morta?
Orrore
Ah! no.
Rieccola,
ancora
tossisce,
Clof, clop, cloch,
cloffete,
cloppete,
chchch....
La tisi
l' uccide.
Dio santo,
quel suo
eterno
tossire
mi fa
morire,
un poco
va bene,
ma tanto....
Che lagno!
Ma Habel!
Vittoria!
Andate,
correte,
chiudete
la fonte,
mi uccide      
quel suo
eterno  tossire!
Andate,
mettete
qualcosa
per farla
finire,
magari...
magari
morire.
Madonna!
Gesù!
Non più!
Non più.
Mia povera
fontana,
col male
che hai,
finisci
vedrai,
che uccidi
me pure.
Clof, clop, cloch,
cloffete,
cloppete,
clocchete,
chchch...    

[Geni così non ne nascono più]

Dopo la bella sensazione della foto, ovviamente, appena messa a letto, ho cominciato la notte [ma erano le 5 di mattina ] dei tormenti. Le solite brutte sensazioni di sempre con in aggiunta l'insopportabilità del caldo, per cui immobili nel letto si suda
Ho pensato che li ho avuti quei momenti, quelli di *ver* riposo. La testa totalmente vuota, il corpo senza questa consistenza pesante, niente senso del tempo. E' la più bella sensazione che posso ricordare. Erano tutti i pezzi di me, insieme, e senza fatica. Poi è complicato stare senza dopo, anche perchè non ho la minima idea di come ricrearla quella sensazione, non ho idea della sua origine, non ho idea di dove venga.
Mi ricordo solo l'ultima volta che è successo. Che se lo sapevo prima cosa c'era sotto, me la risparmiavo molto volentieri, perchè nel mio caso la FUNZIONE A POSTERIORI funziona fin troppo bene! Prendo un fatto vecchio e gli do un nuovo significato. Sinceramente me lo sarei di gran lunga risparimiato! Perchè così il lutto da elaborare è al cubo. Elabori il lutto della separazione dalla persona e quello da te stessa che continui a darti martellate in testa perchè il tuo narcisismo è come una vecchia suocera incazzosa e si sente tanto umiliato di fronte a certe parole. Ho pazienza per un mucchio di cose, ma a volte bisognerebbe non abusarne. Ma questo si chiama, prima ancora che rispetto, avere la capacità di farsi una TEORIA DELLA MENTE ALTRUI, perchè qua mancano proprio i fondamenti.

[a pensarci anche un'altra cosa è stata scritta (non da me) e poi si è avverata. Mi avevano scritto - Ci vuole fegato per scopare con te! -
Non era il fegato però...ma la pena.]

Ieri bazzicavo in giro e mi è capitato di leggere delle cose che voi umani nemmeno potreste immaginare.
- Non mi interessa. Per me può azzeccarci anche il 90% delle volte. E' SEMPRE CASO! -
Due esami di statistica fatti inutilmente! Ah, se lo sapevo, mi risparmiavo tutti gli anatemi lanciati a

Senese [pochi esami ho visto fatti male come il suo ]

Primo giorno al corso di psicometria:
- Dunque, se un dado ha 6 facce, quante possibilità ci sono che esca due?
Risposta dell'aula: - TRE! -

Doveva essere lui

Finalmente al Rugantino per mangiare una pizza. Che ne vogliono sapere a L'Aquila della pizza!
Racconto un po' di cose della casa e come dimenticarsi della saga del Baco da seta ghei?


Poi Claudia se ne esce dicendo: - Se fossi lesbica starei tutta la vita con te -
[Bisognerebbe se ci starei io tutta la vita con te! ]
Risposta di Bitter: - Io comunque non sono un cattivo partito! -
Non ne capisco subito l'importanza nell'economia della serata...
Dai problemi di coppia, si scivola lentamente in una litigata fra i due, sul - Io non posso contare sempre su di te -
Il massimo che ho potuto dire è stato: - Niente mi terrebbe lontana dalla mia ragazza se avesse bisogno. E così ho fatto, per quanto le mie situazioni siano state di breve durata. A pensarci, anzi, direi che forse la
mia è una tattica che ti fa fare bella figura solo all'inizio, perchè alla lunga...beh, abbiamo visto cosa ha fatto la mia ex...per cui...questa storia dello starle vicino...beh...non ho capito bene come funziona francamente...-
D'altra parte, ora srotolo un momento il papiro, quello scritto col sangue, delle ragazze che hanno cacciato delle perle meravigliose senza però far vedere il benchè minimo pelo di fica.
Ah, 10 piani di morbidezza...vediamo un po'!
- Io poi sono abituata a pensare che tu sei solo mia [Nem è stata la più grande ]
- ah, se tu fossi un ragazzo [con tutte i miliardi di variabili possibili...e ha almeno 5 autrici diverse, persino prima della mia palese omosessualità]
- Tu sei uno dei punti fermi della mia vita
- Tu sei la causa della mia felicità
Chissà perchè io non posso mai trovarmi in una situazione alla Jenny-Tim-Marina [ma dovete leggerlo con la voce della signorina di La7 altrimenti non è lo stesso ]. Sarà perchè io il sex-appeal di Marina lo vedo con il telescopio della Nasa
Il prurito a culo aumenta perchè TUTTE, ma proprio TUTTE, erano gnocche di prima categoria

[Ok,ok, qualcosina almeno Nem me l'ha fatta vedere...ma ce lo siamo dimenticati il - Sto con lui, da una settimana (o forse erano due?) ma non riesco a baciarlo perchè penso a te -? Questo le pareggia tutte!

h 4:50 del mattino. Riprendo le foto di Nem dal mobile. La guardo ed è bellissima. Dopo mesi provo finalmente

un'emozione bella che dura più di un minuto...C'è lei che sorride, che mi prende in giro, lei che mi seduce,

lei travestita da turista, lei che fuma (naturalmente...).
Se fossi stata una persona un po' più decente forse non l'avrei persa, non in questo modo almeno.
Se fossi stata un po' più decente, potrei anche sapere come sta ogni tanto. Raccontarle quello che combino.

Che bella che era...Sono felice di riuscirla a pensare così adesso
Poi ho ritrovato due miei piccoli racconti scritti quasi 10 anni fa (1999). L'avevo totalmente rimosso quel

periodo. Alla fine ci sono i commenti dei miei vecchi amici. Mi meraviglio che avessi persino la forza di far

leggere quello che scrivevo.
La cosa più buffa è che avevo previsto tutto. In uno racconto di chi per paura sceglie di rinunciare

all'amore e vaga per una stazione [persino la stazione dei treni ci avevo messo!!] in preda al rimpianto e al

senso di colpa per aver MENTITO alla persona amata e averla lasciata [non si capisce se alla fine lei è morta

o meno].
In un altro, lei, dopo aver perso il suo amore platonico, viene rinchiusa in un istituto psichiatrico per

omicidio Con un po' di ritocchi qui e lì [alcuni pezzi trasudano depressione adolescenziale un po'

troppo] verrebbero fuori bene.
Ma la cosa stupefacente è che avevo già scritto tutto, di me e la mia ex. Tralasciando il fatto che

ovviamente Peter vagando per la stazione, combatte ormai da 5 anni con i suoi sensi di colpa e torna indietro

a cercarla.

Basta, basta, vi prego, questo è proprio surrealismo! Facevo prima a copiare FONTANA MALATA

VIA - CLAUDIO BAGLIONI

La mia sigaretta brilla rossa
insieme a luci di periferia
zampate della vita sulle mie ossa
sei più sincera quando dici una bugia
sull'asfalto acquoso una luna affilata tagliare
i fili che legano le stelle
stringo al cuore una lattina vuota e scopro che hai
lasciato
le unghie sulla mia pelle
finestrini aperti a dissetarmi di vento
la mia ruota incollata sulla striscia bianca
della mezzeria
gli occhi come due pezzi di vetro
tu non sei come mi credevo io
un autotreno mi ruggisce dietro
ma perché hai fatto il mondo così triste Dio?
alberi si drizzano ai lati della strada mi corrono
accanto
e il buio se l'inghiotte
alla radio un rock arrabbiato come un pugno allo
stomaco
che mi stringe nella notte
un dolore e un lampo di fuoco rosso
dentro a questo amore che io non posso
io non posso più
voglio andar via i
piedi chiedono dove ma via
tanto non ti perderò perché tu non sei stata mai
via
voglio andar via
da quei tuoi occhi che tirano sassi
e come in un duello far dieci passi
e poi guardarci l'ultima volta e via
dimmi che cos'è che ci hanno fatto
dimmi cosa c'è che io non so
perché tutto è finito come cenere in un piatto
e quei ragazzi ch'eravamo noi non ci sono più
e scambiare due parole brevi
con la notte blu dei benzinai
io ti baciavo mentre tu piangevi
e adesso che io piango tu chi bacerai
un caffè che drizza i capelli un pacchetto di fumo
e il vento rilegge il mio giornale
e domani uscire di nuovo farmi una faccia allegra
per il prossimo Carnevale
un chiarore freddo come un rasoio
per un altro giorno che nasce muoio
muoio muoio
voglio andar via
i sogni cercano dove ma via
anche all'inferno ci sarà qualcuno a farmi
compagnia
voglio andar via da te
che goccia a goccia hai bevuto il mio cuore
e dagli straccivendoli ricomprare
quel che resta del mio amore e andare via

NON E' UNA FAVOLA - L'AURA

Aoh-aoh aoh-aoh
Are you talking to me?
Aoh-aoh
Oh boy, it's 3 am and I absolutely don't know
What to do with myself...
Do you wanna hear a story?
Aoh-ah ah Aoh-ah ah
Aoh-ah ah Aoh-ah ah

Ho sei carlini e un terrier, ma no, no non mi basta;
Tre schiavi e pure l'autista, ma lui non mi basta;
E mi do spesso al digiuno: neanche quello basta;
Strizza cervelli di Londra quando tutt'intorno è;

BOOM!

Pillolina
Di mattina e sera;
Quando sale
No, non sento più il mio cuore...

Non è una favola,
È una prigione
Il mondo in cui me ne sto!

Non è una favola,
È una prigione
Felice mai sarò!

Ho cento amici ed un uomo ma no, non mi basta;
Sei padri (due sconosciuti): uno non mi basta.
Ho scarpe quante ferite; un paio non mi basta.
Quando di notte sto sveglia sento il petto che fa

BOOM!

Fluoxetina
Di mattina e sera;
Quando sale
No, non sento
Più il dolore...

Non è una favola,
È una prigione
Il mondo in cui me ne sto!

Non è una favola,
È una prigione
Felice mai sarò

Non è una favola,
È una prigione
Il mondo in cui me ne sto!

Non è una favola,
È una prigione
Felice mai sarò!

Mostrami il tuo,
Che ti mostrerò la mia
Collezione di feticci ed ironia,
Sarai il re della migliore biancheria
Eletto da un dio
Che non sa che cosa è la vita!

(Cos'è?)

Non è una favola,
È una prigione
Il mondo in cui me ne sto!

Non è una favola,
È una prigione
Felice mai sarò

Non è una favola,
È una prigione
In cui mi nasconderò!

Non è una favola,
È una prigione
In cui invecchierò!

1000 OCEANS - Tori Amos

These tears I've cried, I've cried a thousand oceans.
And if it seems I'm flo...o...ating in the darkness, well,
I can't believe that I would keep, keep you from flying.
And I would cry a thousand more if that's what it takes to sail you home.
Sail you home. Sail you home.

I'm aware what the rules are, but you know that I will run.
You know that I will... follow you.
Over Silbury hill through the solar field.
You know that I will... follow you.


And if I find you, will you still remember m-playing at trains,
Or does this li-little blue ball just fade away?
Over Silbury hill through the solar field.
You know that I will... follow you.
I'm aware what the rules are, but you know that I will run.
You know that I will... follow you.


These tears I've cried, I've cried a thousand oceans.
And if it seems I'm flo...o...ating in the darkness, well,
I can't believe that I wouldn't keep, keep you from flying.
So I would cry a thousand more if that's what it takes to sail you home.
Sail you home. Sail you home. Sail... Sail you home...

JACKIE'S STRENGTH - Tori Amos

And Jackie-a and Jackie-a and Jackie-a and,
And Jackie-a and Jackie-a, hiy.
A Bouvier 'till her wedding day. Shots rang out, the police came.
Momma laid me out on the front lawn and prayed for Jackie's strength.
Feeling old by twenty-one, never felt my day would come.
My bridesmaids getting laid, I prayed for Jackie's strength.

Make me laugh. Say you know what you want.
You said we were the real thing.
So I show you some more and I learn,
What black-magic can do.
Make me laugh. Say you know you can turn,
Me into the real thing.
So I show you some more and I learn.


Stickers licked on lunch boxes, worshiping David Cassidy.
Yeah I mooned him once on Donna's box; she's still in recovery.
Sleepovers, Beens get some pot. You're only popular with my anorexia.
So I turn myself inside-out and hope someone will see, will see.


Make me laugh. Say you know what you want.
You said we were the real thing.
So I show you some more and I learn,
What black-magic can do.
Make me laugh. Say you know you can turn,
Me into the real thing.
So I show you some more and I learn.


And Jackie-a and Jackie-a and Jackie-a strength.
And Jackie-a and Jackie-a, hiey.
I got lost on my wedding day, typical. The police came.
Oh but virgins always get back stage, no matter what they've got to say.
If you love enough you lie a lot. Guess they did in Camelot.
Momma's waiting on my front lawn. I pray, I pray,
I said I pray for Jackie's strength (strength) strength.


Make me laugh. Say you know what you want.
You said we were the real thing.
So I show you some more and I learn.
And Jackie, yeah, and Jackie, yeah and Jackie, yeah, strength.
And Jackie, yeah, and Jackie, yeah, hey, hmm.

Perchè la scuola forma gli adulti di domani.

Leggevo dei pazienti gravi e spiegavo [o almeno ci provavo...mica faccio il consulente filosofico io!  ] la differenza fra noumeno [e non sono nemmeno sicura di averlo scritto bene...] e fenomeno, aggrappandomi ai ricordi di Kant di IV liceo [il professore, INTELLIGENTISSIMO, pretendeva che Kant ce lo studiassimo da soli nell'estate tra il III e il IV liceo, come se la mia vita non fosse sufficientemente complicata! ]. Pensavo che alla fine, quando svuoti un oggetto di tutti i significati, le apparenze, le *immagini* che evocano, i ricordi, restano solo...degli stupidi oggetti.
E' proprio così che io ormai mi sento. Circondata da *stupidi oggetti*.

Ieri mi è capitato di scoprire che ho un'accanita fan. C'è al mondo una persona [forse ce ne saranno altre, chissà ] che assiduamente leggono quello che scrivono.
Mia nipote lo ha letto persino tutto il blog [che coraggio ]. Ma credo che con lei sia diverso. Abbiamo un "rapporto personale". Ci sentiamo, ci telefoniamo, io l'ho vista crescere e lei mi ha vista sicuramente più insopportabile che mai

Così ieri ho cominciato a leggere cose di 2-3 anni fa, per incontrare una serie di persone che non ci sono più...
Inutile parlare dell'inquietante trasformazione della mia ex, da ragazza dal cuore folle per me che mi spiazzava con le sue risposte, che era felice quando le dicevo che sarei andata a Messina, che passava le notti con me a parlare, a pazza psicotica capace di far impazzire anche me con le sue risposte.
Le due più gettonate attualmente sono:
a) CHE VUOI! TU LO SAPEVI CHE IO SONO QUELLA CHE NON PORTA MAI A TERMINE QUELLO CHE INIZIA!! [e io in base a cosa esattamente dovevo saperlo? ]
b) SPERO CHE TU TROVI QUALCUNO CHE SAPPIA AMARTI PERCHE' TE LO MERITI [e qui permettetemi di azionare le risatine elettroniche perchè veramente nun se' po' sentì na strunzat' del genere].

Poi, soprattutto, sono sparita io, un colpo al petto dopo l'altro. E' sparita la mia brillantezza di spirito, praticamente tutte le mie speranze, i progetti, le sensazioni delle viscere [che con tanta ostinazione mi sforzo di tenere in vita ]; è sparita la voglia di rischiare, di pensare e di *pensarmi*, di lottare, per davvero, per le cose che prima per me avevano veramente valore. Ho persino svenduto la mia passione per l'insegnamento. E credetemi, per me è stato qualcosa di veramente squallido. E li ho accettati solo per farmi male, perchè il masochismo, quello no, non sparisce.
Ci sono molte cicatrici in più, molti giorni pasati semplicemente a bere e non ci sono più i veri sani sensi di colpa che mi aiutavano a pensare, a trovare il *valore etico* della mia esistenza. Sono lontana, mille miglia da quella che ero e [mi si perdoni] miliardi di miglia da quella che vorrei essere. Sono oscura, depressa, malinconica e rassegnata. Dove la rassegnazione è proprio la cosa peggiore.
Sono diventata cinica, manipolatrice, machiavellica, completamente orientata allo scopo. E narcisista. Di un narcisismo più vicino alla megalomania però. Dei sentimenti non ne parliamo. Da qualche parte saranno finiti, dentro le viscere mie che si ammalano a piè sospinto, ma di sicuro non sono nella mia mente o in qualsiasi altro posto che le renda nominabili.

Uffa! Io vorrei tanto non scrivere cose che attaccano la Chiesa, non voglio sembrare di quelle lesbiche istericamente militanti

[il mio cazziatone per non essere andata al GayPride me lo sono già preso, grazie  ]

Leggo il Televideo come ogni mattina e cosa veggono i miei occhi?

PAPA RATZINGER APRE AI DIVORZIATI.

Giubilo, finalmente fa una cosa che è un minimo al passo coi tempi.
Poi arrivo al terzo rigo dell'articolo e sento già che qualcosa mi gira.
Ah si, dov'è finito tutto quel discorso sul valore della famiglia? Unità indissolubile, valore fondante e cementante la società? valore tanto fondamentale che stiamo bene accorti nel decidere chi può averlo e chi no. Dove sei folla del FAMILY DAY?! Le famiglie mano nella mano con 7 figli? Se ci sei, batti un colpo! Ribellati! Perchè di fronte alle ultime 2 righe dell'articolo, io con i miei 7 figli piano una tenda a San Pietro e proteschto come Giovanni Bivona [contattatemi e vi farò capire cosa intendo ]. Le ultime righe spiegano meglio la situazione attraverso le stesse parole del buon Joseph. Perchè il riferimento preciso è: - BISOGNA VEDERE SE CI SONO GLI ESTREMI PER L'ANNULLAMENTO ALLA ROTA -
In pratica ha aperto il periodo delle svendite.
E certo.
Dopo che in USA qualcuno ha preso un po' troppo alla lettera il monito dei bambini vengano a me, da qualche parte i soldini li devi pure far entrare

USAMI - Luca Dirisio

Maledetto me che sto morendo
Per un attimo di vento
Perdo tutto in un momento
E proprio questo sono stanco
Di donare confidenza
A chi invece non ti pensa
E ti abbandona come merda
Tanto Luca è forte e regge
E non sa cos'è il rancore
Se ti va dagli un ceffone
Comunque meglio non chiamare
Anche se soffre come un cane
E' un amico che non vale
Buono solo a cantare

Ma quante notti al caldo stretti, stretti
Chiusi in una stanza
Senza uscite e pregiudizi
Solo con la voglia di star bene e divertirsi
Quello che vuoi tu.

RIT: Usami, usami, usami quando vuoi
Usami, usami, usami.

Maledetto me che sto cedendo
Che sia un sogno o sia un intento
Son disposto a dimostrare
Cosa ho dentro e fino in fondo
Non mi abbasso a certi schemi
Per denaro o altri valori
L'importante è che io riesca
A stare in piedi anche domani
E non servirà un abbraccio
Basta e avanza il mio coraggio
E la ferma convinzione
Che sei il sole e non un raggio
Non si sa mai chi sarai
Se vincente o perderai.
E come dirlo allora che non serve
Darsi addosso e farsi male, male veramente
Quello che ti insegna e non ti farà capire niente
Rende inutili. Io non ci sono, adesso

RIT: Usami, usami, usami quando vuoi
Usami, usami, usami e dopo buttami.

- MA XENA NON PUO' VOLARE!

- IO NON SONO XENA...SONO LUCY LAWLESS

C'è una cosa che ho buttato, ma era solo mia.

Un quaderno, dove avevo cominciato a scriverti subito tornata a casa a Settembre.

L'ho buttato perchè a guardami adesso, mi vergogno di quei pensieri ammantati di dolcezza e miele alla Winnie Pooh. L'ho buttato, perchè non ha avuto senso il libricino che avevo scritto per te, figurarsi quello.

Credo che il mio peccato di disonestà sia avere nel cuore un'altra persona.

Hai voglia a spiegare che non è quel cuore [perchè probabilmente di *quel cuore* non ne esistono che miseri pezzettini sparsi qui e lì lontanissimi gli uni dagli altri], hai voglia a spiegare che sono solo eserecizi di stile per provare a tenersi un po' caldi delle volte, per far finta di continuare a vivere e non essere più incastrati in quella tempesta di passatopresente che ti si ripercuote davanti agli occhi ogni volta che smetti di tenerti impegnata.

Hai voglia a spiegare che non importa quanti mesi sono passati, ogni maledetto giorno, è come il primo giorno. E hai ancora più voglia a spiegare il ribrezzo quando a volte nei momenti di debolezza, sorridi pensando a qualcosa di carino che avete fatto, ma lo devi schiacciare sotto un rullo compressore.

Oggi mentre giravo in macchina pensavo che lei non ha pianto. Non ha versato una lacrima. E che tutto i problemi sono nati quel giorno. Che se me ne stavo ferma con quei cioccolattini e quel bigliettino giallo, era molto meglio.

Giallo e penna rossa. Una sola parola. E la finestra sul mare dietro le mie spalle.

Bello, tutto molto bello.

Poi scoprii che lei aveva rimosso tutto e questo è stato un po' meno bello.

Sono io quella che non si ricorda le cose del suo passato, non potevamo essere in due.

E comunque di lei, non ho dimenticato e non riesco a dimenticare proprio un accidente.

Bella fregatura.

Così faccio il trasloco da casa a L'Aquila e cosa mi ritrovo? In fondo a un armadio esce finalmente fuori la famosa maglietta di Superman e la sua maglia della squadra di pallavolo.

Se mi penso adesso, dovevo essere particolarmente ridicola in mezzo al "salottino" mentre tenevo la maglia aperta per le spalle e mi pareva di riaverla innanzi. Potevo rivedere la forma delle sue spalle, le braccia sottili, il seno piccolo e dolce, le mani che spuntavano dai polsini.

Ho messo tutto in una busta, da una parte.

La tenevo ai piedi del sediolino mentre portavamo il resto della roba alla cantina delle ragazze. Ero sulle scale del portone, quando lei ha preso la busta dell'Autogrill e mi ha guardata. Le ho detto solo - No, questa no, la devi portar su....[pausa interminabile e occhi bassi] . Devi metterla nel cassetto -

E lei ha fatto una cosa strana e tenera. Se l'è stretta un po' e tutto il tempo mi ha rassicurata dicendomi - Ne avrò cura, tranquilla, ne avrò cura -

La mia ex si lamentò dicendo che avevo buttato le nostre cose.

Mi fa solo troppo male averle avanti, ripensare...ripensare e ripensare. E chiedermi. E tormentarmi con pensieri del tipo - Beh, in fondo lei non ha pianto -

Già è tanto che la parte razionale di me tenti di fare la respirazione bocca a bocca a quelle emotiva, altrimenti starei ad autodistruggermi 24 ore su 24 e non 20 su 24.

PROPRIO BELLI I TRANSFORMERS...

FACCIAMO SESSO?

VOLETE DIVENTARE SESSUOLOGI?

E' UNA COSA SERIA!

LEGGETE QUI!

[ne va del mio futuro dentro a un'università   ]

Il narcisismo è grande, grandissimo

07/02/06 Psicologia delle emozioni e delle motivazioni: 30 . Prima volta nella mia vita in cui uno scritto a crocette mi è andato bene...
20/02/06 Psicopatologia dello sviluppo: 30 e lode . Mi ha stretto la mano e mi ha detto: - Lei diventerà una brava psicologa - [Fuori l'aula la mia ex ragazza mi diceva che le dispiaceva da morire non potermi fare un regalo. La mia ex coinquilina se ne andava in giro a dire che tanto ai corsisti il 30 e lode l'aveva ragalato ]
15/06/06 Pedagogia speciale: 30 e lode . L'assistente della cara vecchina mi ha tenuta 45 minuti a parlare di una presentazione che non ricordo nemmeno di cosa parlasse [3 giorni prima la mia ex ragazza, spaventata dall'idea che io potessi andare a Taormina a sorpresa, mi disse che non mi amava. Ne porto ancora le cicatrici. PS: Tanto a Taormina non ce l'avrei nemmeno trovata ]
28/06/06 Teorie e tecniche delle dinamiche di gruppo: 30 e lode . Ma in realtà lo avevo fatto a marzo insieme alle ragazze. Lei ci guardò tutte e ci disse: - Ebbè! Qui siamo molto oltre la lode! - Avesse potuto, ci avrebbe dato il premio Nobel
12/06/06 Psicoterapia cognitivo comportamentale: 28 . Il giorno prima la mia ex ragazza aveva ben pensato [come al solito, perchè lei mica faceva sempre gli stessi errori eh ] di risparire. Le mie coinquiline avevano fatto tanto di quel casino che io non avevo dormito tutta la notte...e poi diciamocelo, sui suoi libri non c'era una definizione che venisse ripetuta uguale in tutte le pagine...
18/07/06 Valutazione e diagnosi mediante test: 30 e lode . Con classe e amore del rischio. La settimana precedente l'avevo passata traslocando e andando a ballare alla Festa dell'Unità L'ho studiato per interposta persona Mentre io preparavo cognitivo-comportamentale, l'elfetta passava il tempo a ripetere l'esame. Poi studiavo nei ritagli di tempo Mi siedo e prendo 26 allo scritto. Butto giù mezzo litro di birra a stomaco vuoto, mi siedo e le parlo delle agnosie.
12/12/06 Psicologia e psicopatologia del comportamento sessuale: 30 e lode E ALLELUJA aggiungerei. Ho cominciato a studiarlo ad agosto, leggendo i tre saggi di Freud sulla teoria sessuale sotto la tenda a gallipoli. Ho continuato portandomi il Leiblum a Messina e ho finito studiando con i ragazzi a casa tutte le mattine, mentre contemporaneamente facevamo il progetto per psicologia della salute e seguivamo i corsi. E, ah si, io cercavo di non deprimermi/suicidarmi/perdere ogni speranza in quanto la mia ex ragazza aveva ben pensato la notte di Halloween di comunicarmi che si rimangiava tutte le belle promesse che mi aveva fatto sulla banchina alla stazione
05/02/07 Sociologia della devianza: 30 e lode . L'esame più divertente che abbia fatto. Io adoro questa donna.
26/02/07 Elementi anatomo-fisiologici dell'attività psichica: 30 . L'unico esame che mi sono presa perchè il prof si è sfogliato il libretto. 26 allo scritto. Mi siedo a fare l'orale [l'unica audace]. Lui mi fa una domanda sulla prosopagnosia [che sul libro era una cosetta di un paio di righe ] io do una mezza risposta, poi comincia a parlare lui, sfoglia il libretto, mi dice - Lei è una persona in gamba - e mi scrive il trenta.
27/02/07 Igiene e medicina del lavoro: 30 . Confesso che l'esame opzionale è stato scelto in base al fatto che doveva essere facile, veloce e indolore. Tesina sull'alcolismo, con tanto di paragrafetto sull'alcolismo e l'omosessualità.
05/06/07 Teorie e tecniche del colloquio psicologico: 30 . Bel corso per carità, ma lui, oltre che essere l'uomo dal frizzo e lazzo e un gesto istrionico, agli esami ha fatto più danni che altro. Esame fatto il 20 Marzo in realtà, quando gli ho portato il libretto e lui se l'è guardato mi ha detto con aria sfottente - Capita - Io gli ho detto - Se lo fai capitare -
07/06/07 Psicofisiologia del sonno e del sogno: 30 e lode . Come raccontarlo quest'esame? Una specie di travaglio che si è protratto ben oltre il fatto di essere uscita dal suo studio. Mesi di studio, pomeriggi a sistemare appunti, ripetizioni su slides in inglese scritte minuscole, la noia mortale di sapere come dorme l'echidna e poi mentre studi sapere che devi andare a fare l'esame un giorno prima, perchè non c'è posto. E allora mi butto vaffanculo, che non ce la facevo più. Le ragazze vengono con me, lei crolla, una settimana per starle accanto, crolla pure Carletto...e allora aiutali a ripetere, sostieni, non farti mai minimamente sfiorare dal pensiero che qualcosa possa andare male. E quando tutto va bene, realizzi che la lode te la sei guadagnata grazie al tuo fascino
20/06/07 Elementi di psicoterapia di gruppo: 30 e lode . Un altro po' rimorchiavo anche all'esame Stefania mi ama, non è colpa mia
12/07/07 Psicologia della salute: 30 e lode . Quando i sacrifici pagano. Essermi fatta il mazzo per 6 mesi sul progetto, essermi stressata per mantenere unito il gruppo nei momenti di difficoltà [perchè i leader non sono più bravi o intelligenti...sono solo più forti e solitari], NON aver rimorchiato la bella ragazza di psicologia del lavoro, che quando era sovrappensiero si sedeva in fondo all'aula e si metteva a disegnare Secondo modulo orale fatto con tanta di quella tensione addosso che non so spiegare. Devo essermi fatta di un miliardo di colori, ho stentato un po' all'inizio [l'esame era così noioso che non avevo avuto la forza di ripetere o di crearmi nel cervello un minimo di discorso coerente]...ma una volta ingranata la marcia e portato il discorso dove volevo io, non mi ha fermata più nessuno Mi giro sulla sedia, scatta l'applauso, perchè Valeriona è grande Andiamo al bar e ci mangiamo un bel gelato ballando la canzone di Cristina Aguilera.

Ho tutte le carte in regola per essere un'ottima disoccupata

Magari sentirsi gelare il sangue per qualcosa di carino.
Week-end difficile questo terzo del corso di psicodiagnostica. L'argomento, il professore e la mia insonnia mi hanno massacrata.
Tengo i fili perchè intorno ho tutte persone tese. Magari sarà per questo che non riesco a dormire.
Ad un certo punto della domenica pomeriggio noi 4 cominciamo a fare casino perchè veramente non ce la facciamo più.
Gioca a scrivermi sulle mani, sul braccio, vuole alzarmi la manica...scatto, la allontano.

Divano di casa sua.
3 giorni dopo.
Giochiamo a picchiarci [ci si diverte con poco quando si è stressati ]. Ci riprova. Riscatto, mi alzo, vado alla finestra e le dico di lasciarmi stare, cercando di avere un'aria ilare.
La mia solita faccia ebete insomma
Infine, rinuncia.
Ma ogni volta, mi sento gelare il sangue.

Mi chiede se poi ce la farà. Mi dice che quasi non si sente in sè, che quasi non sente che il corpo è suo.
Spiegarlo che è normale.
Spiegarlo che prima o poi passa; basta non smettere di respirare.
Prima o poi, le dico, certe canzoni non ti daranno più fastidio.
Sarà vero? Stanotte, che ormai sono insonne da un mese, mi metto alla prova e cerco di non farmi venire mal di stomaco sentendo la nostra canzone.
Non è vero che le persone come me vivono incastrate nel presente, come se ciò che avviene nell'hic et nunc sia come un'emorragia inarrestabile.
Non è vero.
E' il passato ad essere emorragico, intrusivo rispetto al presente. Siamo incastrati in pezzi di passati che ci feriscono perpetuamente. Vivere solo nel presente, sarebbe molto più semplice.
Invece un pezzo di passato; alcuni pezzi di passato; ci incastrano e ci tormentano. E continuano a riproporsi uguali, nella mente, a volte nella realtà, che siamo noi a volerlo o meno.
L'effetto pigmalione è quello che è...ma a volte...a volte le cose vanno così e basta.
E' complicato accettarlo. Si cerca di contrattare con la rabbia, con la pena, con il cuore, ma non serve. E nemmeno a te serve. Perchè dopo, quando ti viene detto che è per pena, ti senti lo schifo addosso.
Ti senti addosso domande più pesanti di quelle che ti saresti rivolto se quella pena non fosse esistita. Molto meglio. Molto meglio.
Perchè è una tortura dover tornare sui momenti in cui ti sentivi felici e ammantarli di sentimenti squallidi. Di - Oh dio, sono venuta a letto con te perchè mi dispiaceva dopo tutte quelle ore di treno! -

Sta diventando tutto molto complicato per me.
Spaccarmi in due, tra la mia parte che ha totalmente perso il controllo della situazione e che per ricordarsi come ci si sente dopo ha ritirato fuori le lamette e un'altra che il controllo lo mantiene per una questione di decenza e perchè si deve arrendere in partenza.
Non si può fare altrimenti mica.
Ho sbagliato. Per la mia presunzione di farcela, ho sbagliato e ho lasciate vive delle cose che invece ora non posso assolutamente permettermi.
Difficilmente resto senza fiato...ma per dio...esistono anche degli imbecilli che non la chiamano, nonostante una chiarissima dichiarazione di disponibilità.
E allora diventa difficile tenere le mani a posto, diventa difficile respirare delle volte. Diventa difficile far finta di niente quando sbaglio a mandare uno sms e mi sento gelare in corpo...
Era meravigliosa.
Una delle cose più belle che abbia mai visto, da togliere il fiato, da farti bruciare le mani se solo la sfioravi.
Devo preparare l'ultimo esame e forse pure questo mi sta scompensando ma a questo punto non so se in queste condizioni ci riesco...
E' come se stessi vomitando tutto quello che ho trattenuto da quel 4 settembre fottuto. Ma non così, non doveva succedere così e non deve succedere così.
Vorrei tirarmi fuori il cuore dal petto e guardarlo morire sul pavimento o nel cestino, alla Bart Simpson.
Sta cominciando tutto a far troppo male, tutto.
Cioè, sto persino pensando che forse è meglio tornare a casa...e ho detto tutto.

OGGI HO FINITO GLI ESAMI.

MITICO.

STO PER ENTRARE DEFINITIVAMENTE NEL MONDO DELLA DISOCCUPAZIONE!

ALLELUJA!