Narcisismo a palate.
Oltre alle due abituali commentatrici, ho scoperto che le mie superficialissime cronache sanremesi hanno ben due altre lettrici che si divertono sulle mie elucubrazioni mentali.

Sensazione del giorno: sono contenta di essere triste. Sorrido mentre piango, perchè piango. Significa che sento. Magari mi sto lievemente distruggendo, ma sempre meglio che essere morti.
Magari fra un mese mi stanco di sentire e tornerò a invocare la morte cerebrale e cardiaca, ma tant'è, per ora è così e mi sto bene. Mi sento più umana e magari proprio per questo accadrà qualcosa nella mia vita.
Per ora, vorrei davvero che le mie sensazioni sbagliassero. Ma ti ho davvero persa, questo è quello che penso

Credo che Ratzinger dovrebbe interessarsi di questo. Cioè, dovrebbe scrivere qualche enciclica sul quarto mistero di Fatima, ossia: com'è che canzoni merdosissime, quando vengono riarrangiate per i duetti diventano per lo meno ascoltabili?
Ci ho pensato tutta la notte insonne [il povero Gabriele mi ha trovato serenissimo alle cinque e mezza su msn, lui che aveva finito il suo ciclo di sonno, io che avevo difficoltà a cominciare i miei, come mio solito ] {in realtà la notte è stata passata a stordirmi con la musica nelle orecchie nella speranza di scacciare i brutti pensieri...tentativo miseramente fallito (  ) }.
Per quanto mi riguarda la soluzione del dilemma è all'incirca questa: il problema del 90% delle canzonette sanremesi sono proprio gli arrangiamenti [e sono gli arrangiamenti solo perchè le mie aree del linguaggio per lo più si rifiutano di concentrarsi sui testi ], tutti uguali, tutti così tipicamente sanremesi appunto. Quando fanno i duetti [e il quinto mistero di Fatima diventa come alcuni possano prestarsi...vedi Micheal Bolton con Anna Tatangelo  ] le riarrangiano in modo diverso, spesso anche "divertente" e le canzoni belle [quelle rare...] diventano più interessanti, le canzoni che facevano cagare diventano per lo meno sopportabili [quella della Tatangelo no].

Quindi musicalmente accettabile la serata, non con qualche delusione.

La più grande, ahimè, da Loredana
Grande il vestito disegnato per Spagna, praticamente la bionda e la bruna sul palco erano un'anticipazione di come saranno Paola&Chiara sul palco di San Remo tra vent'anni , ma il rap LOREDANA!!!

Dov'era il rap? Si vedeva pure quando andavi a caporigo! Più che un rap che tupack sembrava uno fine, sembrava un rap recitato da un chirichetto di 10 anni che ha appena imparato a leggere la prima lettera si San Paolo ai Corinzi
Io comunque ho la certezza che Loredana non sapesse niente del fatto che la sua canzone fosse già stata pubblicata. Andiamo...questa donna non è presente a se stessa, vogliamo pure che si interessi di un pezzo inciso 20 anni fa?

Grande con le manette comunque!

A proposito di persone totalmente assenti dal mondo, credo sia il caso di dire qualcosa di serio su Tricarico.

Sappiamo tutti che st'omo ha avuto un'infanzia tragica i cui segni si trascinano evidentemente nel presente e senza pietà. Non lo dico solo per i capelli. E lo sto dicendo seriamente, siamo ai limiti dell'asperger pure per lui [se non ci siamo dentro con tutte le scarpe eh ]. Ma mi sembra anche consapevole della sua condizione e un uomo onesto. Sa benissimo per esempio, e lo ammette con un umanissimo senso democratico, che non è l'unico a scrivere testi criptici. Interrogato da Elio sul senso di alcune frasi della canzone della Tatangelo, infatti, Francesco ha semplicemente detto, con il ritardo naturale di cui parlava Vessicchio , - Forse dovremmo chiederlo a lei cosa significa! - Dopo questa frase, è entrato anche lui nel novero dei miei miti

Nella serata si è anche materializzato un nanerottolo cino-americano o americo-cinese boh, che pare sia un genio del pianoforte. E non ho dubbi che lo sia. Solo che a me sti bambini fanno sempre un po' senso...ce l'hanno raccontato che usciva dall'Ariston con le mani infilate in guanti da forno
Sorvoliamo poi sul fatto che è stato costretto a intonare "Donna Rosa", che Pippo, ci hai pure un po' scassato la minchia eh!

Duetti dunque.

Che vogliamo dire di L'aura? Io l'adoro, non c'è niente da fare. Ok, non sarà la donna dal portamento più fine del mondo, ma cantare con quella voce dal vivo a me fa venire i brividi [comunque è vero, con i capelli così, fa delle facce identiche a Elisa, inquietante! ]. Poi portare sul palco di San Remo la cantante dei Lacuna Coil, nota sgnaccherona , è un autentico colpo al mio cuore già debole

Tricarico con Mago Forest è stato poetico e quasi quasi intonato, la canzone è sembrata sicuramente più ascoltabile e del testo s'è capito qualcosa di più...e che dire...è una canzone di Tricarico...

Max Gazzè già aveva la canzone carina [mi piacciono sempre i suoi giri di basso, che devo fa?], portare Paola Turci [ ] e Marina Rei è stata una bella pensata.

Ho finalmente visto per un'intero un'esibizione di Giò Di Tonno e Lola Ponce. La canzone sarà pure scritta da Gianna Nannini, ma è molto Sanremo style, trottolino amaroso dududù dadadà e quindi non mi entusiasma. Mi entusiasma molto di più Lola e comunque si, bisogna riconoscere che sti due hanno una presenza scenica pazzesca, anche se è evidente per tutta l'esibizione che lui cerca di ciularsela in ogni modo, ma non c'è verso. Lei forse è fidanzata con il Gigi D'Alessio dell'Argentina, chi lo sa

Mistero sulla tizia che cantava in duetto con i Finley. O meglio, il mistero tanto mistero non è: una messicana gnocca che probabilmente hanno tentato di ciularsi tutti i Finley. La loro giustificazione sul perchè abbia stonato tutto il tempo è: l'abbiamo fatta venire in Italia con l'inganno, dicendole che avrebbe cantato in inglese. Arrivata qui 10 minuti prima di salire sul palco, le hanno detto: macchè, canta in italiano. E lì il delirio. E meno male che non duettavano, che so, con Toto Cutugno

Concluderò con il quinto mistero di Fatima: non riguarda il modo in cui Micheal Bolton è stato convinto a salire sul palco insieme a Anna Tatangelo, ma riguarda questo:

Queste notti le sto passando su Youtube, perchè ho voglia di cazzeggiare.

La precendente l'ho passata a cercare i video della Gialappa's su Campioni

Questa la sto passando a vedere le esibizioni di San Remo.

E io volevo assolutamente dire che la voce di L'Aura dal vivo è una cosa pazzesca.

Ho rivisto quando l'anno passato si presentò con Irraggiungibile e qualcuno dovrà darmi una spiegazione del motivo per cui è stata fatta fuori la prima sera, perchè era pazzesca , ho visto quella di lunedì, ma vogliamo parlare di quello che è stata capace di fare ieri nella serata dei duetti?

Meravigliosa

{Forse dirò una cosa blasfema, ma per me lei è persino più talentuosa di Elisa...}

Non c'è molta voglia di scrivere cose serie questi giorni. Un po' la febbre, un po' lo stare a casa che non è che aiuti il cervello a pensare, un po' la rabbia,  un po' la gelosia, un po' certi comportamenti incomprensibili [che proprio non comprendi, ma ti sanno tanto di presa per il culo  ] {La sensazione è che si voglia sindacare su qualsiasi cosa tu faccia in attesa che tu commetta qualche "atto improprio" [misteriosa la definizione di "ATTO IMPROPRIO"] che permetta di dire <<Lo vedi che sei "inserire aggettivo spregiativo a piacere, ma utile a confermare la profezia che s'autoadempie">> }.

C'è qualcosa di diabolico nello scrivere della seconda serata di San Remo ascoltando buona musica dopo essersi contorti le budella per 4 ore   . Per i due giorni precedenti l'inizio della kermesse ho ascoltato un battagliero Marino Bartoletti che ci spiegava che se avevano scartato "Bruci la Città" era per un valido motivo... Inutile dire che sentite ormai tutte le canzoni siamo tutti in attonita attesa di una spiegazione  A questo punto è plausibile che in giuria ci fossero i sei sosia di Rex, SUPEROSPITI insieme ai Duran Duran [e dobbiamo commmentare?] di questa magnifica serata. Inutile dire anche che i Duran Duran cantavano in playback [ma pare per scelta della produzione...mah]...bei tempi quando Brain Molko sfondava un amplificatore con la sua chitarra in un momento istrionico alla Loredana Bertè .

Ovvio che la mia attesa per la serata fosse tutta per lei, Loredana. Mentre attendevo, riflettevo tra l'altro su una cosa. Ci sono delle sinistre somiglianze fra me e Loredana. Quel <<la gente quando parli ti guarda ma non coglie esattamente il senso di quello che dici>> oppure <<la gente ti guarda con un sorriso  un po' mesto perchè in fondo sa che sei una malata di mente>>, ma soprattutto <<la gente non alza mai troppo la voce con te per paura che tu butti all'aria una camera d'albergo>>  Essì Loredana, mi sento molto vicina a te.

Già alle 21 si sa che la Bertè ha iniziato a delirare. Qualche folle ha osato metterla in scaletta per ultima, la qual cosa ha scatenato le ire di Loredana. Prevedibilmente direi, prevedibile almeno quanto il fatto che invitare il Papa alla Sapienza non era esattamente un colpo di genio  . Per la serie "pensare prima di fare le cose no, vero? Tanto che ci pagano a fare?". Il mio mito, ossia Beppe Vessicchio, ci racconta che stamattina passando davanti la camera di Loredana, non solo ha trovato che aveva lanciato fuori la porta cuffia e accappatoio, ma ha trovato anche, udite udite, IL DIVANO. Pare infatti che non fosse di gradimento e quindi lei l'ha comodamente spostato fuori la stanza. Probabilmente mentre compiva questa operazione, la Bertè era verde e muscolosa come un famoso supereroe che non si capisce, a questo punto, perchè per il nuovo film sarà interpretato da Edward Norton, quanto ce l'abbiamo noi a casa e in carne ed ossa . Appena arrivata all'Ariston, Loredana viene presa dagli inviati della gialappa's e farfuglia qualcosa su:

- l'acqua calda che non c'è in camera sua [spiegherà poi che c'è una yakuzi che non ha chiesto  ]

- sulla doccia e sui capelli che non si può lavare da 3 giorni

- sul telefonino di Del Noce

I gialappi hanno dovuto mandare in onda l'audio due volte per cercare di comprendere i nessi logici, ma alcuni restano tuttora oscuri...

Il cappuccio rinforzato con la fodera del cuscino E' UN AUTENTICO COLPO DI GENIO, una vera opera d'arte!  

Ricordiamo, a questo punto, l'antefatto della partecipazione di Loredana al festival. Ha detto che se non le danno il premio della critica che è dedicato alla sorella, SI INCAZZA TANTISSIMO. E io non ho difficoltà a credere che in questa versione di "Altrimenti ci arrabbiamo" Loredana possa interpretare agevolmente la parte sia di Terence Hill sia di Bud Spencer...

La canzone, comunque, ne sa, soprattutto l'inizio, merita almeno il secondo ascolto per capirci qualcosa di più.

Un'anticipazione sul duetto che Loredana farà con Spagna nella serata dei duetti...Pare che la canzone la canterà tutta Spagna, il che ci terrà lontanissimi dalla possibilità di capire le parole del testo, e che Loredana entrerà in scena solo negli ultimi 20 secondi - facendo un rap che Tupack ti sembrerà uno fine! - [parole sue  ]. L'ultimo delirio che le ho sentito fare riguardava un certo BOICOTTAGGIO DELLE VIENNETTE. Pare infatti che Loredana coccoli la sua voce a botte di Viennetta ma che qualcuno le abbia fatte arrivare già sciolte nella sua camera d'albergo. Non oso pensare alla sua reazione quando avrà visto il disastro...

Tutto questo per dire che del resto c'è ben poco da scrivere. La cosa più divertente era sentire Sirya ospite dai gialappi che era completamente ubriaca e parlando con Cammariere continuava a dire SITUESCION!! ricordando quella memorabile edizione del festival dove fecero venire i capelli bianchi a Pippo

Momenti emozionanti pochi, momenti divertenti pure meno se possibile...Chiambretti non fa ridere e non mi esprimerò sulle "facce da gag" di Pippo Baudo perchè è come pretendere che Anbeta di Amici ci sorprenda tutti con un sorriso pieno di bontà.

L'unica cosa la volevo dire, perchè è legata ai miei ricordi di infanzia, di mio fratello che distrutto d'amore ascoltava a manetta la prima cassetta [e sottolineo CASSETTA] di Gianluca Grignani. Possibile che st'omo dopo aver vagamente provato a fare qualcosa di diverso con la Fabbrica di Plastica, sono 10 anni che ci ricanta la stessa canzone? Ma veramente è sempre la stessa, non se ne può più!

Mi copia anche nel look 

Passiamo ora a un capitolo molto più interessante della faccenda.

Il capitolo SGNACCHERE.

Perchè se ieri l'ungherese si era rivelata una banalissima Loredana Bianchetti che pur di andare al festival s'è fatta la tinta e si è fatta il passaporto esotico e a salvarci erano state solo le tette di Anna

di cui mostriamo un generosissimo particolare  , questa seconda serata ci ha regalato qualche sgnacchera in più...

Innanzitutto Bianca Guaccero conferma che la mora è sempre meglio della bionda

anche se in questa foto ha evidentemente rubato la cintura dal vestito della Bertè e ha un'espressione alla Shining...

Ma, per la serie "La rivincita delle bionde", ecco Lola

non chiedetemi della canzone, non ho ascoltato nulla di questo duetto che probabilmente era una cosa melensa. Dico solo che lei è una bella sgnaccherona e che il completino di pelle sa molto di sadomaso...

C'è stata anche la sgnaccherona appena appena maggiorenne

tale Ariel, che in questa foto non rende per niente, ma che per fortuna ha passato il turno, per cui potremo godercela almeno per un'altra serata, sperando che con gli anni anche questa qui non finisca ad accoppiarsi, che so, con un Gatto Panceri e si riduca come Anna Tatangelo [qui sul blog nessuno ha ancora risolto il quesito della Susy, a proposito!]

Per ultima lascio la notizia più dolorosa. Sempre che non fossi ancora troppo scioccata dall'originalità della canzone di Grignani, mi è parso di capire che tra i giovani è stata eliminata la lesbica in incognito del Festival di San Remo. Ci è stata tolta la grazia di Valeria Vaglio, che ha portato una canzone che SOLO UNA LESBICA poteva scrivere, altro che andare in giro a dire che non è autobiografica!!! Come quando [e accade a OGNI LESBICA] senti dire a una ragazza - Sai, poi LA PERSONA CON CUI STAVO....-

Il testo è ovviamente scritto da una lesbica, ci sono assolutamente tutti i clichè che ogni lesbica può chiaramente riconoscere!

Non metterò mai più
Il maglione rosa e blu
Che tutte le mattine indossavo a colazione
Preparando il tuo caffè
E non sarò più io
A dirti amore mio
Come sei bella la mattina appena sveglia
E’ già tardissimo
Le interferenze fan rumore
E non si può cambiar canale
O spegnere il televisore
Durante ogni temporale
Ma come ho fatto a non capire
E far l’amore ore ed ore
E già iniziava a nevicare
E il nostro letto all’improvviso
Si trasformò in altare
L’eternità nascose un po’ di sé tra le lenzuola
Il tuo profumo addosso
Neanche una parola
Non te lo dirò mai
Ma ti amo ancora sai
Lascerò la porta aperta
Fosse anche per vent’anni
O per un’eternità
Tradire è una follia
Io non ne avevo idea
Ma le scuse son parole
Che offendono l’amore
E non possono spiegare
E intanto il vento fa rumore
Tra i fori delle mie catene
Dio fa che ritorni il sole
Che senza lei non so più stare
E non mi basta ricordare
E far l’amore ore ed ore
E già iniziava a nevicare
E il nostro letto all’improvviso
Si trasformò in altare
L’eternità nascose un po’ di sé tra le lenzuola
Il tuo profumo addosso
Neanche una parola
Neanche una parola.

Dopo essermi ammalata, perchè somatizzare a noi piace molto e perchè in fondo, questo è il tempo buono per prendersi un bel febbrone da curare a botte di cortisone e scene pietose  , è il caso di prendersi una settimana di relax dedicata allo studio del Roscharch, al lavoro [uno finito e da pagare, un altro da iniziare per Carletto] e al festival di San Remo.

Io non guardo il festival di San Remo.

Io sono avanti. Io ascolto la Gialappa's su Radio2 e al massimo mi guardo qualche foto presa qui e lì per renderci conto del mondo in cui la gente può presentarsi vestita su quel palco.

Una nota positiva di questo Festival c'è. Per la prima volta nella storia di una conduzione di Pippo Baudo non si è sforato. Incredibile! E meno male, perchè è stato tutto di una noia mortale e non ci sono scarpe di Piero Chiambretti che tengano, mi dispiace.

Ma d'altra parte il buongiorno si è visto dal mattino:

questi mappets dovevano rappresentare il primo momento di comicità. Chi ha riso? Chi? Chi, ovviamente, senza alcun disturbo neurologico. Ecco, appunto.

 [Nessuno ha notato un'inquietante somiglianza tra le maschere di Pippo Baudo e questa?  ]

E il seguito non è stato migliore. Uno sketch ETERNO con CARLO VERDONE [markettona per li suo film] che voglio proprio sapere CHI ha convinto ad andare a vedere il film, visto che non è riuscito a farmi alzare nemmeno l'angolo destro della bocca, nemmeno per una risatina isterica di disperazione.

Poi c'è la serie di interrogativi inquietanti, sul paranormale, interrogativi che costringono Fox Mulder a osservare apatico il soffitto del suo ufficio lanciando matite che si conficcano nel soffitto come solo lui sapeva fare.

1) Perchè abbiamo preso quest'insulsa ungherese?

quando lei altro non è che

la donna più amata dai camionisti [questo diceva un sondaggio su Loredana Bianchetti] dopo una tinta bionda? Ce l'avevamo in casa, canta, balla e presenta ed è la protetta del Vaticano. Perchè siamo andati fino in Ungheria? X-file....

2) Perchè far salire sul palco gente vestita in modo allucinante?

Pablo per esempio. In questa foto poi, dove lui e Chiambretti sono praticamente simmetrici agli opposti c'è qualcosa di psichedelico che va molto oltre le scarpe di Chiambretti...

Tu. Tu lo sai che io ti amo. Ma se il portamento non è cosa tua, perchè non fare come hai fatto l'anno passato? Ti siedi dietro un pianoforte e ci regali le tue meravigliose facce e soprattutto la tua MERAVIGLIOSA VOCE? Ha cantato da DIO, l'unica canzone decente. Ma io sono di parte. La faranno fuori la prima sera, come fecero fuori il pezzo dell'anno passato, che, inutile dirlo, era bellissimo...

3) Toto Cutugno

Forse solo io posso farmi queste domande sceme, ma permettete: è solo la mia tendenza a fissarmi su particolari irrilevanti [o fors'anche che la sua canzone faceva cagare e uno una cosa la doveva guardare] o ha le mani di un colore e la faccia di un'altra?
Che bell'uomo però Toto, fa molto No Toto, no Parti...

4) Tricarico [e Vessicchio]

Tricarico è un poeta, un cantautore, tutto quello che volete, mica dico di no. Io vi dico solo quello che Vessicchio ha detto intervistato dalla Gialappa's sulle condizioni di Tricarico:

Peppe - Ma vedete, Francesco ha il ritardo naturale. Pure quando parli con lui, hai la sensazione di stare telefonando in Australia, ti risponde sempre con 5 secondi di ritardo. Però è bravissimo eh! Se anche nel disco la canzone è stonata? Un po' meno! -

Inutile dire che io AMO Vessicchio e ora che so anche il numero della sua stanza di hotel quasi quasi potrei fargli una sorpresina...Pare che sia appena 3 stanze dopo Loredana Bertè...sai che notti che lo aspettano, povero Beppe...

5) Il Quesito della Susy

Ed eccoci alle dolenti note. Eccoci a colei che io ho atteso per un'intera serata, SICURA che mi avrebbe regalato soddisfazioni di ogni tipo e su ogni aspetto. E per fortuna così è stato.

Ovviamente sto parlando di Anna Tatangelo   

L'incipit è spettacolare. Come se qualcuno da anni cercasse di estirparle la nazionalità, Anna ci tiene a salutare Sora e a sottolineare che lei è di Sora e a dire quanto è bella la città di Sora.
E qui ci sta benissimo un E CHI SE NE FOTTE.

Poi Anna canta, le parole scritte dal suo amato, che come sappiamo è il nuovo rappresentate della poesia surrealista, l'autore di versi scolpiti nella pietra, come

<<Certi complimenti se son rozzi poi ti senti offesa>>

che Anna ci cantò l'anno passato, sempre a San Remo.

E quest'anno ci regala questa perla:

Il mio amico che non dorme mai di notte
Resta sveglio fino a quando da mattina
Con il viso stanco e ancora di po’
Di trucco lascia [QUINDI I FROCI SI TRUCCANO]
I sogni chiusi dentro ad un cuscino
Il mio amico ha molta luce dentro gli occhi
Per guardare chi non c’è
Fa di tutto per assomigliarmi tanto vuole amare come me [QUINDI IL TUO AMICO E' UN EFFEMINATO CHE VUOLE ASSOMIGLIARE A TE. A QUESTO PUNTO DELLA FACCENDA SEMBRA STIA PARLANDO PIU' DI UN TRANS CHE DI UN GAY...]

Ma poi si chiude dentro di sé
Il mio amico s’incammina per la strada
Fa un accenno e ti saluta col sorriso
Nel suo sguardo attento e un poco malizioso
Per avvicinarsi trova mille scuse [QUI SEMBRA CHE DESCRIVE UN RATTUSO NON UN GAY]
Il mio amico avvolto dentro l’amarezza
Mi fa tanta tenerezza
Anche quando nasce l’alba più sicura
Poi di notte gli regala la paura
Dimmi che male c’è
Se ami un altro come te
L’amore non ha sesso
Il brivido è lo stesso
O forse un po’ di più [ECCO, QUESTO PEZZO DEL RITORNELLO, QUESTO "FORSE UN PO' DI PIU'" LO TROVO SIBILLINO E INQUIETANTE...] 
Dimmi che male c’è
Se ami un altro come te
Se il cuore batte forte
Dà la vita a quella morte che vive dentro te…
Il mio amico cerca un nuovo fidanzato
Perché l’altro già da un pezzo l’ha tradito [EH, IL SOLITO GAY SFIGATO...]
Dorme spesso accanto a me dentro al mio letto [GIGGI TI PERMETTE QUESTO??]
E si lascia accarezzare come un gatto
Il mio amico mi confida le sue cose ["LE SUE COSE" ....SONO SENZA PAROLE...]
Anche quelle che non sa [CHISSA' COME FA A CONFIDARLE QUELLO CHE NON SA...]
Poi mi guarda mentre spegne il suo sorriso
Spera sempre in quell’amore che non ha

Dimmi che male c’è
Se ami un altro come te
L’amore non ha sesso
Il brivido è lo stesso
O forse un po’ di più
Nel cammino dell’amore
Scende sempre quel dolore dentro te
C’è chi ti guarda con disprezzo
Perché ha il cuore di un pupazzo dentro [AHAHAHHAHAAHHAHAAHHAHA]
Se a chi dice che non sei normale
Tu non piangere su quello che non sei
Lui non sa che pure tu sei
Uguale a noi e che siamo figli dello stesso Dio [GIGGI, ORMAI GIA' PECCATORE AGLI OCCHI DI DIO, HA DECISO DI SPUTTANARSI FINO IN FONDO CON QUESTO VERSO]
Dimmi che male c’è
Se ami un uomo come te
Se il cuore batte forte
Dà vita a quella morte che vive dentro te…

I commenti alla canzone sono in ROSA non a caso...

Riprendete fiato, perchè gli x-files sulla Tatangelo non sono finiti.

Devo porvi il quesito della Susy:

Se in questa foto Anna Tantangelo mostra gli stessi anni di Brooke Logan di Beautiful [e qui mettete la prima X come incognita  ] e Anna ha solo 4 anni meno di me, quanti anni ho io e quanti Anna?

E poi: qualche esperto di gossip, sa per caso se Anna e Selma Heyek si conoscono? Selma raccontò di essere stata piatta come una tavolta fino a 14 anni. Poi un giorno entrò in chiesa, chiese a dio delle tette grandi e dio l'accontentò. Poteva occuparsi della fame nel mondo, delle malattie, di Mastella, ma lui no, preferì le tette di Selma Heyek e a pensarci bene...in fondo, come dargli torto?

Questa è Anna al primo San Remo [e se vi andate a cercare qualche foto di appena un paio di anni fa, vi renderete benissimo conto da soli di quanto è bella questa ragazza e di quanto è peggiorata adesso...quanto male fa il sesso con Gigi D'Alessio, ma quanto]

Questa è Anna ieri sera. A parte che sembrano passati 100 anni, ma LE BOCCE DA DOVE LE SONO USCITE?? E non venite a dirmi che è lo sviluppo sa!!

Mulder, rispondimi!!

Che nostalgia di Nem.

Ma tanta.

Di una cosa soprattutto: della complicità che avevo con lei. Io ricordo l'ultimo anno, quando lei stava a Palermo, che eravamo arrivate a un livello tale che...quanto lo rivorrei...

Quando non dovevo spiegare niente. Quando una battuta era una battuta, quando un litigio era un litigio e non un disastro, quando una parola bastava a sciogliere tutto, quando il peso dato alle cose era lo stesso e per niente ci si sarebbe volute rovinare il buon umore.

E invece, ogni volta devi dimostrare le tue reali intenzioni, devi spiegare, devi chiarire, devi mettere didascalie ovunque.

Ok, ci vuole il confronto, ci vuole tutto quello che volete.

Ma io e lei, ce l'avevamo d'istinto.

Intanto sono sempre più combattuta se scrivere o meno alla mia ex.

Quello che mi frena è essenzialmente la mia solita paura nei suoi confronti. Quella di passare per crudele.

Non è che non mi importi. Non è questo.

E' che poichè sono una persona seria, con sentimenti seri, mi comporto così.

Poichè non è dipendenza, non è affezione, non è niente di tutto questo, il rispetto è una cosa che viene pretesa.

Quando manca, si tiene tutto per sè e soprattutto lontano dalla stupidità e dai giochi scemi. Dopo una settimana di febbre alta sono pure un po' stanca. Dopo un mese così, sono arcistufa delle cazzate.

D'ora in poi, se si deve giocare, si gioca al mio tavolo.

SENZA PAROLE

E' qualcosa di indescrivibile a parole.

Ho passato il pomeriggio in macchina a guidare con lo stereo a tutto volume, a urlare, cantando

E' stato come fare una maratona. Rompere gli argini dico.

E' tutto il giorno che ci penso e quello che so è che se dovessi pensare a quando è successo, quando ho smesso di *vivere*, quando ho smesso di vivere un'emozione fino in fondo, spaccandomi anche il cervello in mille parti, io penso a QUEL GIORNO.

Quello in cui, con tutta la noncuranza di questo mondo, mi hai detto che non mi amavi. E' una cosa talmente rimossa che io non ricordo nemmeno le parole di quel messaggio. Non ricordo quasi nulla, se non i gesti meccanici. Io a letto, la lucina del telefono, io che lavoro alla presentazione della Cavalieri per me e la rappresentante, che passava pure un brutto momento. Io che cedo, e mi taglio dal polso fino al gomito, pesante e a sangue. Il mio "io razionale" che fa un'energica capatina e mi fa chiamare le ragazze. Corro da loro, correndo in cannottiera al gelo aquilano.

Ho pianto ininterrottamente per 3 LUNGHISSIME ORE.

Da allora è morto tutto. TUTTO. Il mio unico scopo è stato agire in modo tale da non piangere più in quella maniera terribile.

E poi, lei.

Che gioca? Non lo so più. Che ferisce? Non so più nemmeno quello.

Mi spinge semplicemente al limite. Come se mi tenesse la testa sott'acqua per vedere fino a che punto posso tenere il fiato, fino a che punto non reagirò.

E così, reagisco.

Non capisco come, non ne capisco il senso, non capisco perchè, non capisco.

Oggi, non capisco nulla.

Se non la sensazione, spaventosa, di quando in macchina, la guardavo e pensavo (oltre - O mio dio è la ragazza più bella del mondo ) - io lo so quand'è che mi sono sentita così l'ultima volta -

Già.

Quella sensazione che era mancata precedentemente e io avevo giustificato dicendo - Beh , il primo amore è un'altra storia -

Oggi era come un'elettricità, era...tremendo...davvero tremendo...Mi ha consumata fisicamente...

Ha ragione però.

Ha ragione quando dice che sono "falsa".

Perchè cerco di tenermi sotto controllo.

Ma mentre ieri aspettavo 3 ore, seduta al freddo, col sonno, con tutte le difese abbassate, m'è piombato tutto addosso violentemente.

E stanotte è stato peggio.

Stanotte c'è stata la rottura d'argini. Mentre pensavo di scriverti delle mie paure, capivo che ormai è solo il momento di sputtanarsi. Di morire di gelosia, di sbatterti in faccia la rabbia che mi fai, che è il riflesso di quello che mi hai fatto dentro.

Di quell'essere senza controllo che sono io e che tu non so se vuoi svegliare o se vuoi divertirti a svegliare. Ma sai cosa ti dico? Che me ne frego, e reagirò, reagirò a tutto. Piangerò e mi sentirò morire, sbatterò la testa al muro e vorrò uccidere perchè sono possessiva, mi svuoterò di tutto perchè mi spingi al limite, e mi farò insultare e schiaffeggiare. Lascerò andare i dolori di stomaco, i dolori di testa, i dolori nel cuore, la voglia di prendere tutto a testate e cazzotti, perchè maledetta te...maledetta te sul serio!

Quattro ore di sonno in 2 giorni, per un motivo e l'altro.

Sul primo motivo sorvoleremo.

Sul secondo invece, c'è da dire che come al solito merito il premio Nobel.

Ho accompagnato Claudia a Roma, ai Parioli {dove abbiamo cercato disperatamente Susy, ma non c'era  } e lì, da brava amica del cuore, ho aspettato al gelo per 3 ore e mezza da sola che lei facesse il suo colloquio di lavoro.

E per le restanti 3 ore ne ho contenuto la depressione post-colloquio.

Mi candido ufficialmente alla santità.

Io ho la forza della ragione.

Ho la forza di quella che alle parole ha sempre fatto corrispondere i fatti.

Quella che se ho detto una cosa, ha trovato una concretizzazione nella realtà.

Quella che se le dici in serie: stronza, falsa e bugiarda, ride solamente, perchè aspetta seduta sulla riva del fiume che le si dica quando ha mentito per essere falsa+bugiarda e quando ha agito per fare del male, per essere falsa.

Quella che guarda il delirio costruirsi tutto da solo, pensando <<uno è troppo poco, due sono troppe>> , quindi fai un po' quello che cazzo ti pare.

Esplicative le parole di Matt:

- Questa faccenda ha un non so che di INSENSATO -

E infatti...

Io, però, so che c'è qualcosa che non mi fa sentire in pace e mi dispiace.

Due pesi e due misure.

Possibile che io incontri solo psicotiche deliranti che modellano la realtà a modo proprio pur di avere ragione senza avere la minima decenza di preoccuparsi non dico dei sentimenti altrui, ma di usare un minimo di logica?

{NON COLLUDEREMO FINO A QUESTO PUNTO}

Ti considero come una sfida del destino.

Tu mi sei capitata per mettere alla prova la mia resistenza, oltre che la mia pazienza. Tu mi sei capitata per dimostrarmi che posso stare male, che posso stare veramente di merda e non sentire il bisogno nè di tagliarmi nè di bere e vaffanculo. Tu mi sei capitata per ricordarmi di cosa ho bisogno. Tu mi sei capitata per mettermi alla prova, per capire come sono diventata davvero, dopo 3 anni di sperpetuo con la mia ex. Tu mi sei capitata per vedere i miei limiti [e ahimè, in alcuni momenti mi porti proprio sul filo del rasoio], per farmi sentire che posso stare male, cosicchè magari arriverà qualcun'altra capace di farmi ricordare cosa significa FARMI STARE BENE insieme a una persona. Non esserne terrorizzata, non esserne incerta, non esserne insicura, *non* niente di tutto questo.

Una persona, si spera, sana di mente.

Pensare ai vivi.

E lasciar perdere i morti.

ECCO, IO VOLEVO DIRE, CHE LE RAGAZZE CON LE FOSSETTE SONO LA FINE DEL MONDO

[Un vero momento di superficialità!]

E' divertente difenderla con tutti, nonostante tutto. Nonostante tutti i miei amici abbiano le migliori ragioni per darle addosso [e io glielo lascio fare perchè mi aiutano a tenere i piedi per terra, a tenere la situazione su un piano di razionale rassegnazione ] {Fanno quello che tu non riesci a fare e glielo lasci fare, perchè è meglio così }, io la difendo. Non la giustifico per niente. Ma proprio niente. Dico solo...che ho presente la situazione e non è come loro la descrivono. Illusioni? Non lo so, non è nemmeno così importante credo. Dico solo - non è così, non è come la vedete - .

Sbronza esagerata ieri notte.

Fiumi di birra, di bayles e mojito, giusto per non mischiare troppe cose

Sbocco parlando di questa situazione allucinante, ma è divertente e rassicurante scoprire che anche da ubriaca non cedo alle tentazioni (brutte o sbagliate), perchè significa che la consapevolezza che cerco di costruire razionalmente dentro di me ha basi più solide di una bugia ripetuta allo specchio.

Fa male delle volte, perchè ha il drastico potere di farmi perdere il controllo, di farmi venire il mal di stomaco, di farmi sudare freddo, di farmi diventare di un milione di colori.

Ma va bene così, credo sia normale

Non faccio il pupazzo. Semplicemente sono il tipo che mette tutte le carte in tavola, che dice le cose come stanno, che tra la paura e qualcos'altro, preferisce, in fondo, sempre provare a vedere (vivere) quel *qualcos'altro*.

Di buono c'è che ho imparato la lezione della mia ex. Ho imparato che non si possono convincere le persone, ma soprattutto non si DEVONO convincere le persone. Una volta che hai scoperto le tue carte, una volta che hai anche [ingenuamente] detto quali sono e quanti i sono i rischi che sei disposta a correre [tu  ], il gioco finisce lì e la vita continua.

E a quel che so, continua qui e continua allegramente anche di lì {lupo ululà castello ululì!  } . La mia, di vita, è la solita. Imbarazzanti uscite con le coppiette, momenti di umore altalenanti, smanettate sulla ds [le ultime parole famose furono <<E che te la porti a fare la ds??>>  ], traduzioni, pensieri respinti, sorrisi di...non so spiegarli quei sorrisi lì sinceramente , e poi...parole strane, desideri strani, reali? Irreali?

Ma soprattutto: giusti?

Porto questa , ma sotto c'è questa

Sarò idraulico, ma conosco certi *animi umani* . Non c'è possibilità di questo colpo di scena, ma almeno sono tranquilla. Per niente contenta, ma tranquilla

Quelli come me, per la precisione, credo si chiamino nerd.

Che è qualcosa di un po' più sottile di "perdente". E' più qualcosa di "incompiuto", sbilanciato, qualcosa di insoddisfatto e insoddisfacente perchè è senza alcuni pezzi. Con alcuni pezzi brillantissimi in realtà, quelli che non servono però. E da altre parti buchi. Qualche toppa. E poi buchi. Qualcuno poi si diverte a infilarci le dita in quei buchi, allargare i lembi, vedere fino a che punto si resiste.

Nerd.

Significa che sei un individuo ingobbito, con lo scotch che ti tiene insieme le lenti, un berretto buffo, vestiti inadeguati e quando sei con qualcuno che ti piace diventi di mille colori  e non parli. Ti blocchi, ti comporti come sei. Limpidamente stupido.

Si.

Sono un nerd. Nei film finisce sempre che tutti gli vogliono bene.

Nella realtà, incastrano la testa dietro la porta del bagno e colpiscono.

Non c'è molta speranza

Amo la mia solitudine perchè è una coperta sicura. La mia solitudine non mi lascia sola, non mi tradisce. La mia solitudine, non mi ferisce.

Quando mi illudo di poter rinunciare alla mia solitudine, ritorno sotto la coperta di spine più ferita di prima. Quando qualcosa mi spinge fuori, è lo stesso qualcosa che poi mi ferisce.

Non vale la pena.

Questo è il vero concetto. Per me e per gli altri.

Stavo per scrivere un post deprimente.

Stavo per scrivere di cose che ho avuto e di cose che mi sono state dette, cose belle, irreali, che quando mi sono state dette, era per quelli che il popolo chiama gli occhi dell'amore.

In fondo, piccoli momenti di fortuna e piccoli momenti di coraggio. In quei momenti sono stata amata, perchè in quelle parole c'era la forza di chi cambiava la realtà per renderla migliore, solo per me.

Peccato che nessuno abbia avuto il coraggio di portarli fino in fondo

Shhhh.

Il sipario è tirato su.

La recita è iniziata.

Non si parla mentre c'è lo spettacolo!

"Purtroppo non ho buone  notizie per te. La tal associazione non è convenzionata e non ha intenzione di convenzionarsi.
Hai chiamato qui?"

Si, minchia. Ho chiamato. Hanno detto di richiamare a Maggio-Giugno.

Quali sono state le meravigliose parole? Ah si: - Lo so che Caserta ti sta stretta -

Se, buonanotte proprio...

Oggi iniziamo con una serie di VAFFANCULO.

Vaffanculo perchè mi sono dovuta buttare giù dal letto alle 8, nonostante sia riuscita a prendere sonno [agitatissimo tra l'altro] alle 5 passate, per scrivere il mio CV, che è andato perso nei meandri del pc.

Vaffanculo perchè l'ho dovuto riscrivere ben 3 volte, visto che in questa città di merda, oltre che all'immondizia, alla mentalità chiusa e la gente incivile, abbiamo anche GLI SBALZI DI CORRENTE, per cui il pc si riavvia ogni due per tre.

Vaffanculo, poi, a te che pare che non vuoi proprio capire. O hai la sensibilità delicata come un elefante in un negozio di Murano, o sei una narcisista crudele o io non voglio proprio sapere cosa...non oso proprio immaginarlo guarda...Mi fai allibire ogni volta...non so se credere che fai apposta a non capire o proprio non ci arrivi. E pure millanti tanta intelligenza

E poi arriviamo al vaffanculo che si protrae ormai da un mese. Fammi capire cara mia. Da luglio tu stai a casa TUA [che ho capito che ci stia male...ma stai comunque a casa tua, col fidanzatino e la mammina che ti lava e cucina] senza fare praticamente nulla. Ah si, perdi il pomeriggio al call-center, certo certo. Hai finito gli esami a luglio e ti sei presa una tesi compilativa.

Te la sei presa con una donna che nel suo campo è un pozzo di scienza, una donna di 34 anni, bella, appena sposata, che la chiamano per mezzo mondo a fare diagnosi perchè è un genio. Una donna, pure, che è la meno minacciosa al mondo, la meno saccente [e potrebbe permetterselo] e la meno narcisista [e potrebbe permettersi anche questo]. Una donna che ai tesisti presta i SUOI libri, quelli dove ha studiato lei, foderati in foderine rosa, con gli orsacchiotti dove su c'è scritto TI VOGLIO BENE [ed è la verità, non un'esagerazione, ho assistito a questa cosa con i miei nudi occhi]. Una donna che se TU arrivi in ritardo a ricevimento, SI SCUSA. Cioè, LEI SI SCUSA e non si capisce perchè.

Io, che ho dovuto combattere per 2 anni con un mostro della sensibilità, uno la cui tattica motivazionale era - Ti faccio sentire una merda così vediamo se ci tieni veramente a questo lavoro - , una così me la sono sognata per tutti gli ultimi 4 mesi di tesi. Una parolina di conforto, una pacca sulla spalla, un sorriso che non cacciasse lame di ironia e narcisismo a palate. Macchè, lui, il boss, mi ha insegnato un mucchio di cose, fra queste, la principale LA RESISTENZA ALLA FRUSTRAZIONE. Se vi facessi vedere il numero di note a margine che metteva alla tesi, vi sareste messi le mani nei capelli.
Ma per me, nonostante lo stress, erano tutte segno di INTERESSE per il lavoro che stavo facendo. Se io ci mettevo 10, lui ci stava mettendo 10 appresso a me.
E ho imparato. Ho approfittato di questa persona un po' "insensibile" , ma pozzo di scienza per prendere quante più cose possibile.

Tu non vuoi farlo? Bene, ti sceglievi una prof che se le fai sul serio COPIA E INCOLLA da qualsiasi parte, anche dalle frasi scritte sui Rotoloni Regina, non se ne accorge e ti dice che è un buon lavoro. Nella nostra facoltà ci sono persone così, inutile nascondersi.

Ma tu ti sei scelta lei. Il piccolo pozzo sensibile di scienza, a base di orsetti e Winnie Pooh. Possibilmente LA RELATRICE IDEALE PER  UNA TESI. Lei, desidera anche che tu le dia del tu, che la chiami LAURA. Il mio, se avesse potuto, si sarebbe fatto chiamare IMPERATORE DEL MONDO PRINCIPE DELLE TENEBRE.

Ma torniamo a bomba sulla faccenda.
E' un mese che mi martelli le palle perchè pretendi una cosa strana. Già. Tu pretendi che io, IO, come se non avessi una mazza da fare, vada all'università PER TE, in biblioteca PER TE, a cercare del materiale PER TE. Così, poi, tu puoi venire a Caserta A COLPO SICURO [parole testuali].

E io sono disponibile, si sa. Sono tanto buona e cara, si sa. Aiuto i miei amici, si sa. Ma a farmi prendere per il culo, questo forse non si è capito che non mi sta bene. Chiedimi pure di accompagnarti all'università e aiutarti, LO FACCIO. Ma di lavorare al posto tuo, no. Quello non mi sogno minimamente di farlo. E te lo dico una volta. Te lo dico due, te lo dico tre, trovi il telefono spento e non ti rispondo, ma tu niente. E più tu FAI FINTA di non capire più io FACCIO FINTA di non capire che vuoi prendermi allo sfinimento, convinta che pur di toglierti dai maroni io te lo vada a cercare l'articolo. MA ANCHE NO! Se mi prendi allo sfinimento, io ti mando affanculo per direttissima.

Che poi, che gentile che sei a sorvolare sul fatto che ti ho detto che è UN PERIODO DI MERDA. Sei così discreta che tu non sembri farci caso e l'unica cosa che chiedi è:

QUANDO VAI ALL'UNIVERSITA'?

MAI MAI MAI!!!

Mi guardo un po'. Penso a quello che sono.

Penso alle promesse rotte. A quelle rotte con me stessa, rimettendomi in gioco fino al punto di togliere ogni spina. La promessa rotta con me stessa di non vendermi mai, di non vendere mai i miei sentimenti e ritrovarmi a ripensarmi quasi sporca [in realtà mi penso solo diventata come *una qualunque*] che si ritrova a baciare una ragazza che le chiede a cosa servono quei baci, che non sono niente, a quello, che è stato solo sesso {è stata colpa sua. Era lei a mentire.} [Lo so. Ma io potevo rifiutarmi di stare al gioco e invece non mi sono tirata indietro].

Scoprirmi così EGOISTA, a volere le cose per me, a fottermene se l'altra persona sta bene o meno.

E gelosa, possessiva, immatura, che non vuole assolutamente affrontare la realtà, i fatti, ma vuole semplicemente ignorarli e dimenticarli e andare avanti così, perchè è così che fa più comodo. [che sei stanca di dover elaborare ogni cosa e farne una questione di Stato da cui ricavarne un magnifico significato. Si tratta solo di un fallimento. Niente di più e niente di meno].

Scoprire così che, quasi senza volerlo, sono scesa al livello della *gente comune*, della gente che vedo tutti giorni e che detesto nella loro meschinità {e quanto ce lo crediamo eh!  }. Come quando per una vita fai il comunista idealista che tutti dobbiamo lavorare e impegnarci per il bene dell'umanità e poi a 40 anni sei ricco sfondato, mangi pane e compromessi e voti Forza Italia perchè tutto quello che vuoi è non pagare la tassa di successione.

Mi sento così. Come se avessi scritto poesie alla Shakespeare per una vita intera, guardando e spogliando romanticamente una Gweneth Paltrow e d'un tratto mi rendessi conto che tutto quello che faccio è rubare, ai poveri, ai ricchi, per dare a me. Forse il mio dolore vero di questi giorni è questo. L'ennesima scusa per non volermi, per non accettarmi. L'ennesima scusa per non trovare in me un bell'accidente di interessante, che mi fa vivere con quell'arietta da kamikaze del cazzo, per cui mi sento con niente da perdere e do risposte...che accidenti di risposte che do! {Anche perchè quando penso di avercelo invece, qualcosa da perdere, poi lo perdo irrimediabilmente in 3 secondi}. Ieri ho trattato di merda un ragazzino che voleva solo essere carino con me, magari un po' invadente [anche troppo forse], ma alla fine l'ho trattato di merda. E tutto quello che continuavo a ripetere era - Devi giocare alle mie regole - Gli dicevo che in realtà stavamo negoziando, ma diciamoci la verità. Si trattava solo di diplomazia. Nell'intimo io volevo giocare alle mie regole, alla mia freddezza, alla mia sciocchezza, alla mia stupidaggine.

Tutte le cose che ho perso.

Il senso dell'altra persona. Continuo a sentirmi dire che sono un'egocentrica. Anzi, un'egoista. Che penso solo a me, che parlo solo di me, che voglio semplicemente le cose per me.

Mi guardo. E' vero, devo ammetterlo e confessarlo.

Ma poi so spiegarmi troppo bene così. E' la fame. E' l'aver tenuto la testa bassa per anni dietro a una ragazza che non mi ha mai minimamente ascoltata, che se penso alle volte che ho potuto dire - Poso la testa e riposo perchè oggi ci pensa lei - non ne ricordo uno di momento che sia uno [colpa tua colpa tua colpa tua, non sua. Tua e solo tua]. Sono le volte che ho dovuto vestire i panni nobili di quella che per dormirci la notte doveva dire - Beh, amore significa anche saper lasciare andare...se sta meglio senza di me devo essere contenta - Ma anche sti beati cazzi. E' la fame di pretendere qualcosa per sè. E non averla mai. E' la fame di urlare da subito e dire - Guardami, io sono qui, sono fatta così, sono noiosa, sono pesante, sono anche un po' disturbata [malata], sono *precoce*, sono arrogante, sono tutte queste cose. IO SONO. Prima che tu mi schiacci coi tuoi "io sono" -

E' tutto il tempo passato in silenzio.

Ma è solo il silenzio che posso avere. E' il silenzio dei miei desideri, è il silenzio delle mie voglie, è il silenzio di tutte le cose che non voglio vedere per non avere l'impressione di stare sprecando la mia vita, è il silenzio delle cose che vorrei, ma che evidentemente devo accettare di non meritare. E' il silenzio di non poter puntare così in alto, cosa ti credevi?

Così alla fine mi guardo e mi vedo solo come una bambinetta capricciosa che ritornando in una forma antropomorfa, cerca e reclama lo spazio per una sua identità che cammina in una città di merda in camicia e cravatta per dire al mondo che io sono una dura, sono lesbica e porto la camicia abbottonata fino all'ultimo bottone perchè non c'è pezzo di me che devi vedere.

Ma in realtà faccio solo capricci inutili.

E sono diventata un mucchio di cose che non volevo essere. Non è più semplicemente come quando attraversavo la fase di "odio naturale per la mia ex". Non è come allora. Perchè lì avevo una scusa, avevo quell'odio così innaturale per me, che influenzava tutte le cose. Ora non c'è niente che giustifichi veramente tutto questo, come sono diventata.

DORMI - Subsonica

Dolce è il dolore che porti negli occhi,
quanto il perdersi dentro di te.
Ed il lieve infuriare di rabbia che porti
aggrappata alla fragilità.
Dormi che è meglio pensarci domani
alla muta distanza che scorre tra noi
quando non sei vicino a scaldare i miei sogni,
quando i sogni nemmeno son qui.
Dormi che è meglio
dormi che è meglio
dormi che è meglio
dormi che è meglio così.
Non immagini quanto sia dolce sfiorare
dai tuoi incerti sorrisi la felicità.
Anche solo per pochi secondi capire
che qualcosa di buono c’è in me.
Dormi che è meglio
dormi che è meglio
dormi che è meglio per noi.
Dormi che è meglio
dormi che è meglio
dormi che è meglio così.

LA VERITA' SUL TENNIS - Virginiana Miller

Dea pagana del sole sul campo centrale
spero in una volè di sguardi per me - io ti spio
Si mi piace guardare, godermi lo stile che hai
e rodermi il cuore di panna al bar
ma nessuno lo sa, no nessuno lo sa - io ti spio
Tesa fino al gemito, fiato reso libero
vita in fuga lungolinea
e sotto la doccia scivolava la bella vacanza
fra i pini di Roma come la schiuma, come l’età
ma nessuno lo sa, no nessuno lo sa - io ti spio
Nessuno sa, nessuno immagina che ci penso ancora
nessuno sa, nessuno immagina che mi manchi ancora
nessuno sa che pensando a te io mi masturbo ancora
la verità, la verità sul tennis nessuno sa, nessuno immagina

Avrei dovuto bere di più.

Faccio in tempo a rimediare?

He Wasn't - Avril Lavigne

There's not much going on today.
I'm really bored, it's getting late.
What happened to my Saturday?
Monday's coming, the day I hate.

Sit on the bed alone, staring at the phone.
He wasn't what I wanted, what I thought, no.
He wouldn't even open up the door.
He never made me feel like I was special.
He isn't really what I'm looking for.

This is where I start to bite my nails.
And clean my room when all else fails.
I think it's time for me to bail.
This point of view is getting stale.

Sit on the bed alone, staring at the phone.
He wasn't what I wanted, what I thought, no.
He wouldn't even open up the door.
He never made me feel like I was special.
He isn't really what I'm looking for.

Na na na na na, we've all got choices.
Na na na na, we've all got voices.
Na na na na na, stand up make some noise.
Na na na na, stand up make some noise.

Sit on the bed alone, staring at the phone.
He wasn't what I wanted, what I thought, no.
He wouldn't even open up the door.
He never made me feel like I was special.
He isn't really what I'm looking for.
He wasn't what I wanted, what I thought, no.
He wouldn't even open up the door.
He never made me feel like I was special.
Like I was special, cuz I was special.

Na na na na na

OFFESO - Nicolò Fabi

Dillo pure che sei offeso
da chi distrugge un entusiasmo
da chi prende a calci un cane
da chi è sazio e ormai si è arreso
da tutta la stupidità
chi si offende tradisce il patto
con l'inutile omertà
rimane senza la protezione
del silenzio, dell'assenso
del "tanto dobbiamo sopravviverci
qui dentro"

Quando vivere diventa un peso
quando nei sondaggi il tuo parere
non è compreso
quando dire amore diventa sottinteso
quando la mattina davanti al sole
non sei più sorpreso

Offeso

Dillo pure che sei offeso
dalle donne che non ridono
dagli uomini che non piangono
dai bambini che non giocano
dai vecchi che non insegnano
se hai qualcosa da dire dillo adesso
non aspettare che ci sia un momento
più conveniente per parlare

Quando vivere diventa un peso
quando nei sondaggi il tuo parere
non è compreso
quando dire amore diventa sottinteso
quando davanti al sole la mattina
non sei più sorpreso
dillo pure che sei
offeso

CRY ME A RIVER - Justin Timberlake

You were my sun
You were my earth
But you didn't know all the ways I loved you, no
So you took a chance
And made other plans
But I bet you didn't think that they would come crashing down, no

You don't have to say, what you did,
I already know, I found out from him
Now there's just no chance, for you and me, there'll never be
And don't it make you sad about it

You told me you loved me
Why did you leave me, all alone
Now you tell me you need me
When you call me, on the phone
Girl I refuse, you must have me confused
With some other guy
Your bridges were burned, and now it's your turn
To cry, cry me a river
Cry me a river-er
Cry me a river
Cry me a river-er, yea yea

I know that they say
That somethings are better left unsaid
It wasn't like you only talked to him and you know it
(Don't act like you don't know it)
All of these things people told me
Keep messing with my head
(Messing with my head)
You should've picked honesty
Then you may not have blown it
(Yea..)

You don't have to say, what you did,
(Don't have to say, what you did)
I already know, I found out from him
(I already know, uh)
Now there's just no chance, for you and me, there'll never be
(No chance, you and me)
And don't it make you sad about it

You told me you loved me
Why did you leave me, all alone
(All alone)
Now you tell me you need me
When you call me, on the phone
(When you call me on the phone)
Girl I refuse, you must have me confused
With some other guy
(I'm not like them baby)
Your bridges were burned, and now it's your turn
(It's your turn)
To cry, cry me a river
(Go on and just)
Cry me a river-er
(Go on and just)
Cry me a river
(Baby go on and just)
Cry me a river-er, yea yea

Oh
(Oh)
The damage is done
So I guess I be leaving
Oh
(Oh)
The damage is done
So I guess I be leaving
Oh
(Oh)
The damage is done
So I guess I be leaving
Oh
(Oh)
The damage is done
So I guess I be... leaving

You don't have to say, what you did,
(Don't have to say, what you did)
I already know, I found out from him
(I already know, uh)
Now there's just no chance, for you and me, there'll never be
(No chance, you and me)
And don't it make you sad about it

Cry me a river
(Go on and just)
Cry me a river-er
(Baby go on and just)
Cry me a river
(You can go on and just)
Cry me a river-er, yea yea

Cry me a river
(Baby go on and just)
Cry me a river-er
(Go on and just)
Cry me a river
(Cause I've already cried)
Cry me a river-er, yea yea
(Ain't gonna cry no more, yea-yea)

Cry me a river
Cry me a river, oh
Cry me a river, oh
Cry me a river, oh

Cry me a river, oh
(Cry me, cry me)
Cry me a river, oh
(Cry me, cry me)
Cry me a river, oh
(Cry me, cry me)
Cry me a river, oh
(Cry me, cry me)

Cry me a river, oh
(Cry me, cry me)
Cry me a river, oh
(Cry me, cry me)
Cry me a river
(Cry me, cry me)

Mentre chiacchiero in msn e mi rendo conto di stare parlando con l'inconscia intenzione di dare di me un'immagine allucinante, lontana mille anni luce da quella che sono già normalmente, figuriamoci da quella che sono VERAMENTE...e parlando dico una cosa. Dico che faccio le cose per non pensare.

Una volta Fortu mi ha guardata allucinata fare almeno 5 cose contemporaneamente, una più impegnativa dell'altra. 5 cose, nessuna delle quali riguardava me, ma che tutte mi tenevano molto impegnata. Faccio le cose per non pensare. E non da ora, da un mucchio di tempo.

Non riesco a guardare Mouline Rouge perchè mi fa male, mi fa male sentire, mi fa male, mi fa male sapere che lo guarderei e piangerei e proverei delle "cose".

Lo so...faccio di tutto per tenere alla larga le cose da me. Come lei, che mi diceva - Non ti capisco, non ti capisco, non riesco a capirti - . E' come quando non mi faccio abbracciare, perchè ho paura che la sensazione mi schiacci.

E' - Quando imparerai a farti aiutare dagli altri? - che tradotto significa: quando imparerai ad accettare che puoi essere debole e non per questo devi odiarti? Quando imparerai ad affidarti agli altri (dopo che ti sei fidata) [ma queste tonde parlano ancora?]. Quando imparerai a viverti le emozioni senza lasciare che ti distruggano?

Ok. Se faccio così io lo so perchè. E' perchè le emozioni, quando le avevo, e vere, mi distruggevano sul serio. Ce li siamo ricordati i racconti di fiati spezzati e notti insonni con le pareti che ci collassavano addosso?

Forse sono davvero senza mezze misure.

E' lei, che a quest'ora, una settimana fa mi diceva - Sei precoce tu eh? Sei precoce...-

Già. Son precoce. E son fuori di testa.

E un po', a volte, mi faccio pena da sola...

Scenetta [ormai si replica ogni volta che vado a fare compere, non se ne esce ]
Centro Commerciale Campania.
Io e Claudia [che non ha mai disdegnato di tenermi per mano] entriamo in un negozio alla ricerca di una borsetta per la sua laurea. Io vedo la famosa meravigliosa camicia glicine al reparto uomo e la compro.
Il motivo per cui le camice le prendo al reparto uomo non è per una difficoltà con la mia identità di genere. Il motivo è più semplice e meno psicologico.
Si chiamano TETTE.
Anzi, io mi chiedo pure quale uomo eterosessuale possa mettere una camicia così avvitata in vita...
Vado alla cassa. Davanti a me c'è una ragazza. Che comincia a fissarmi da capo a piede. Sempre con quell'arietta che vorrebbe farti sentire a disagio. Io sorrido e continuo a parlare con Claudia. Anche la commessa comincia a fissarmi. Le passo la camicia dietro al bancone e mi fa - E' UN REGALO? TE LA INCARTO? - al che, nascondo la certa seccatura e le dico - NO. VERAMENTE E' PER ME - e mi abbraccio Claudia

Commento di lei:

- E com si famm scumbiglià ambress sti cummess!...

Un messaggero divino è giunto a me oggi.

E la sua presenza mi dice: RASOIA RASOIA!

Esamina razionalmente la situazione: ci sono cose che tu potresti fare per cambiare/migliorare la situazione?

No.

Quindi esci serena dal tuo barbiere di fiducia e stabilisci che una volta tanto, ti comporterai come un uomo e penserai come un uomo.