DIFETTI DI FABBRICA

E che scrivo a fare?

Tanto la storia è sempre la stessa.

Sempre lo stesso identico calcio in faccia.

Giuro che non so nemmeno cosa scriverci sopra.

MMMNN - Grandadbob

I like
What is happening
Don't be far from me
Every step of you and I
Brings on the Morning
All heavenly
Don't be lost from me
There is more for you and I

More to learn
More to need
I believe
In a real world

I'm looking at the bluest skies
I'm feeling fine, I'll never lose you
I'm floating like the warmest sun
For you and I have just begun

MA LA GENTE NON STA BENE?

Mistero sull'interpretazione della frase:

SAI CHE C'E' DI POSITIVO?

Le domande si susseguono tumultuose:

- Ad esempio, conoscendoti, si potrebbe pensare che quella che hai detto sia proprio una brutta cosa. Perchè tu se non ti difendi, vuol dire che non ti interessa.

- Positivo esattamente per chi? Te? Me? Il tuo gatto? Il mio pesciolino?

Mah!!

Certe cose sono difficili da spiegare, da rendere comprensibili e accettabili.

Sono semplicemente prive di logica. E se magari, poi, coinvolgono persone prive di logica pure loro, beh, direi che il tutto diventa un bel casino

Ultimamente mi sto scoprendo affatto irreprensibile, anzi

Non ho usato la logica. La logica avrebbe imposto disinteresse, cinismo e forse anche l'assaporare lieve la vendetta.

Niente di tutto questo mi appartiene. [ma tu non eri razionale?] (MA ANCORA LA GENTE CREDE A STA CAZZATA? ). Ho seguito totalmente l'altra parte di me. Stupida, fragile, sfigata, tutto insieme questo.

Ma non potevo sopportare, non ce la facevo a sopportare. Così ho fatto quello che uno sfigato come me, nelle mie condizioni fa...Ho tenuto fede alla promessa che avevo fatto. E questo è quanto. Quando all'inizio mi sembrava di andare in pezzi, ho fatto un respiro e ho tenuto insieme tutto. E ho fatto quello che sentivo.
Senza pensare che al mattino sarebbe svanito tutto...è stato come essere a casa.

Una casa dove non posso più tornare...ma è sempre casa....

VERO AMORE

Io e giò nel letto. Minù che entra in pigiama correndo nella stanza e si butta in mezzo a noi e affonda i ricci fra i nostri cuscini, ro che si siede affianco a me e mi accarezza la faccia. E noi che parliamo di come stiamo e sento tutto il calore del mondo nel mio cuore.

E poi svegliarsi alle 5 di mattina e trovare giò che è sveglio pure lui che ha freddo...tenerlo stretto e ridere sulle telenovele australiane e poi riaddormentarsi e aspettare il suono della sveglia.
Ritrovarsi in cucina, infreddoliti, raccontarci i sogni e se qualcuno ha fatto un incubo, viene abbracciato dagli altri e minù mi fa le fette biscottate con la marmellata...e poi io mi lavo e torno di corsa in cucina con la camicia ancora sbottonata per non perdersi nemmeno una parola.
E al corso...ridere e studiare, ma poi ridere e poi correre insieme e poi abbracciarsi e salutarsi...ma non lasciarsi mai...quanto siete meravigliosi

Potenzialmente il mondo e la vita sono una schifezza.

Le guerre, la fame, la malattia, tutta questa sofferenza, persino l'amore che sembra portare più sofferenze che gioie nella vita degli uomini [quanti schizofrenici hanno come episodio scatenante una delusione d'amore non me lo dimenticherò mai  ], i sacrifici che si devono fare per avere per ricompensa cosa? La morte. In un momento random della propria vita [la morte è democratica, si sa  ].

Potenzialmente, quindi, vale l'antico detto della scaletta del pollaio, corta e piena di merda

Tutti fermi lì! Questo non è un post depresso, anzi! E' un post smielato...quindi ora dovrebbero scappare i cinici!

Quando capita che mi incazzo, quando capita che mi intristisco, quando capita che piango, ripenso che sono stata di gran merda già un sacco di volte e per gran merda intendo proprio GRAN MERDA e mi è passata. Quindi, teoricamente può passare sempre. Soprattutto se non è proprio di GRAN MERDA come è stato in passato.

Perchè in passato ero più impreparata. Non più fragile, quello lo sono sempre, e pure impaurita...anzi, forse ora sono ancora più terrorizzata. Ora mi sembra di essere più preparata. Anche se continuo a fare gaffe una dietro l'altra.

Ma riprendendo delle parole, bisogna avere delle relazioni interpersonali per sperimentarsi e imparare. E io in effetti a volte esagero nei toni  A volte troppo ironica, a volte troppo tagliente, a volte troppo saccente per essere considerata effettivamente divertente, devo effettivamente darmi una regolata  Per convivenza civile dico

Di buono queste settimane c'è che ho conosciuto tante persone carine  ed è bello avere rapporti fuori dall'università, fuori da Claudia, ma solo "miei" e nuovi, da costruire dall'inizio e che non mi hanno vista in certi stati, che possono sapere di cose e non saperne altre. E di buono c'è anche che tornata dall'innominabile terra, mi era venuto il dubbio che avessi perso il mio smalto istrionico...invece no, sono sempre assolutamente egocentrica, istrionica e chiacchierona. Meno male

Mi mancavano queste perle leghiste

PER SEMPRE - Luca Dirisio

Non ci sto il silenzio fa male
Ma così non c'è niente da fare
Tu gridi che con me non ci dormi
Che vuoi solo restare lontana da me.

E vai viain un giorno di sole
Ma lo so che ti senti morire
Non parli, piangi, io penso ai miei sbagli
Con un ultimo sguardo è finita con te.

RIT: Tu che sei diversa
Non ti dai per vinta mai
Corri e vai nel vento
E via da me...

E' così che finisce un amore
Senza più voglia di riprovare
Sparisci non mi guardi negli occhi
Porta almeno quest'ultimo pezzo con te

RIT: Tu che sei diversa
Non ti dai per vinta mai
Corri e vai nel vento
E via da me...per sempre.

Stamattina mi sono svegliata con lo stesso mal di testa di ieri

Quanto odio innervosirmi per questa situazione.

Ma non riesco a fare altro. Cioè, io di chili ne dovevo perdere 30 e mangio più di lei, che è già sottopeso e già di suo non mangia un cazzo . Ha cominciato ieri ed è già nel trip malefico del - Io non sono sicura che siano 1100 calorie...ho la percezione di mangiarne di più - Il che significa che nel giro di un mese già comincerà a ridurre. Soprattutto quando vedrà che arriverà al punto che non dimagrisce più perchè il corpo si trattiene tutto il trattenibile. Ridurrà.

Posto che il genio del medico HA GIA' RIDOTTO QUEL PO' CHE MANGIAVA, visto che lei un pasto faceva decente (la colazione) e ora pure quella le ha ridotto.

40 grammi di pasta.

40 grammi di pasta porco...mi fa venire voglia di bestemmiare sta situazione

L'avevo scritto mesi fa che sarebbe andata a finire così, che ci avrebbe fatto tutti fuori [noi amici veri] e si sarebbe tenuta vicino le cape di merda che la portano in giro a fare la troia  . E il prossimo che mi viene a dire che non devo stare incazzata per questa situazione che tanto stare incazzata che non risolvo niente, si prende solo una serie di bastonate   . Ci arrivo benissimo da sola che non serve a un cazzo, ma porca troia, è lei, è parte di me, è una delle cose più importanti che ho e non sopporto vederla mentre si autodistrugge e io, gli altri, tutti impotenti!  tenuti lontani, mentre è tutto così ovvio...E' evidente...e non ci sono chiacchierate coi genitori che tengano, non c'è modo di parlare con lei...ieri era proprio evidente che stavo parlando con una persona disturbata, che sta perdendo il contatto con la realtà.

E poi...poi sentirla dire frasi come - E' meglio non coinvolgersi. E' meglio trattarli così - ma cazzo...tu sei tu!!  E io non so più dove come e perchè venirti a prendere...E ti comporti come un adolescente...tu che di anni ne hai 25...e io non so come fare a farti capire...

Il mio problema è che in fondo in fondo ti ho sempre considerata una scheggia impazzita e per quanto volessi, sapevo che mi avresti fatto tutto il male del mondo.
D'altra parte me l'avevi anche detto, e ti stupivi della calma e indifferenza con cui mi prendevo il tuo calcio in faccia. Tu non vieni mai qua a leggere ed è questa la parte divertente della faccenda.

Come sto, chiedi.

Sto che è ho un vuoto. Che è come un buco nero, si mangia tutto quello che ci metto dentro per cercare di riempirlo. E ci metto dentro tutto, lavoro, cazzeggio, risate, persone carine, persone stupide, persone con cui ridere, i miei amici che mi fanno incazzare, i miei amici che mi fanno lavorare.

Ed è un vuoto buffo, perchè la sua presenza stessa, che in teoria significa assenza, in realtà è anche presenza. E' sentire.

Oggi ho pianto di rabbia. Sentendo lei che sta peggiorando sempre di più, sentendola parlare come una qualcunque adolescente anoressica, totalmente fuori dal mondo, totalmente fuori dalla ragione, totalmente incapace, ormai, di rendersi conto di chi è la persona che ha di fronte, totalmente vuota. Lei, che per me è stata l'isola d'amore cui aggrapparmi quando dentro me, davvero, tutto si perdeva, ora è vuota. E ho pianto di rabbia. Non l'avrei mai fatto appena 2 mesi fa.

Perchè piangere di rabbia è inutile, perchè avrei dovuto supinamente accettare quella che è la realtà, ossia che io non posso fare niente. Che lei ora partirà e sola, totalmente senza controllo, potrà continuare la sua opera di autodistruzione, cominciata ormai definitivamente 6 mesi fa.

E ora ho anche un maledetto mal di testa tanta la rabbia che mi è montata nel cervello, col sangue che mi ribolliva che volevo rompere tutto.

Sto, che ormai mi sembra sempre più evidente che sono terrorizzata dalla vicinanza delle persone. Sono terrorizzata da un abbraccio, figurarsi da un bacio. A volte mi terrorizzano pure le parole.

Sto, che mi fai cadere le braccia e spero sul serio che la tua sia solo voglia di sfottere, perchè se è una gara d'orgoglio, non ne uscirà niente di buono.

Mi sto sabotando. Perchè non so come sto agendo, perchè non riesco a capire cosa mi passa per la testa, perchè basta qualche parola sciocca che piombo in confusione.

(Non riuscivo a lasciarmi andare perchè non riuscivo a fidarmi di te)

[A ragione]

Così mi saboto, racconto cose del mio passato che posso considerare ben fossilizzate, solo con l'intenzione di terrorizzare, di farmi rifiutare.

Sto male e non ho voglia di andare a bere. Sto male e non ci penso a chiudermi in bagno con le lamette. Semplicemente sto male e mi sembra *normale* . Forse è vero, c'è un po' di rassegnazione al riguardo, un po' di motivazione a terra, ma immagino che faccia parte del concetto stesso di "stare male"

Ma è vero.

Sono spaventata dalle persone che vogliono starmi vicino, dalle persone che vogliono conoscermi, dalle persone che potrebbero volere delle cose da me. Si avvicinano un po' , a volte mi ci metto io muso contro muso, ma poi, poi torno indietro, mi nascondo, mi zittisco, ritiro su le spine e lo sguardo accigliato. Non lo so che mi prende.

Dovrei fare camere stagne e liberarmi dei fantasmi, perchè alla fine di questo si tratta, di fantasmi che fanno i capricci ogni tanto, sbattono i piedi per riavere l'attenzione che gli viene negata.

Camere stagne.

FAR AWAY - Nickelback

This time, This place
Misused, Mistakes
Too long, Too late
Who was I to make you wait
Just one chance
Just one breath
Just in case there's just one left
'Cause you know,
you know, you know

[CHORUS]
That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore

On my knees, I'll ask
Last chance for one last dance
'Cause with you, I'd withstand
All of hell to hold your hand
I'd give it all
I'd give for us
Give anything but I won't give up
'Cause you know,
you know, you know

[CHORUS]

So far away
Been far away for far too long
So far away
Been far away for far too long
But you know, you know, you know

I wanted
I wanted you to stay
'Cause I needed
I need to hear you say
That I love you
I have loved you all along
And I forgive you
For being away for far too long
So keep breathing
'Cause I'm not leaving you anymore
Believe it
Hold on to me and, never let me go
Keep breathing
'Cause I'm not leaving you anymore
Believe it
Hold on to me and, never let me go
Keep breathing
Hold on to me and, never let me go
Keep breathing
Hold on to me and, never let me go

Spettacolo già visto.
Film dal finale già conosciuto.

E vorrei caldamente evitare di esserne protagonista per altro tempo.

Divertente ripensare di quando puntavi il dito e dicevi che non avrei fatto questo e quell'altro.
Inutile dire che ho fatto questo, quell'altro e anche di più.

(Ti lamentavi che volevo solo giocare e non mi comportavo seriamente.

[Com'era la frase? Il mio narcisismo c'è e si vede. Già. Si vede, sei di nuovo in cerca di gratificazioni? ]

Se sto beatamente in silenzio è proprio perchè sono una persona seria. Il tipo di persona che non gioca.
Credo sia molto difficile per il tuo orgoglio capire questo

Se vuoi qualcosa da me, dimostrami che vale la pena dartelo. Se mi conosci, e tu dici di essere tanto brava a capire le persone, [tanto che di me non hai capito mai un cazzo e poi l'idraulico sarei io ], sai che non serve molto ).

La versione razionale della faccenda è ancora più divertente

Giochiamo alle amiche che prendono il thè? Dai dai dai!
Ci diciamo le nostre cose come nella canzone di Anna Tatangelo? E tu sarai così intelligente da dirmi anche le cose che non sai?
Si dai, tu mi parli del tuo fidanzato, io ti parlo della mia ragazza e poi magari organizziamo una bella uscita a quattro
Si dai, e poi andiamo a ballare, così mi fai stringere di nuovo la mano al "tuo boy" ( ).
Oppure no, visto che sono tanto noiosa

Quando TU sarai sincera con me, forse andremo d'accordo.
Ma forse.
Perchè se i piani di confronto e di negoziazione sono quelli che penso siano, mi spiace, non c'è proprio punto di incontro

A lei feci un discorso melenso in cui le spiegavo, in fondo, quale è la mia area traumatica. Non la spiegherò qui perchè mi saprebbe troppo di vittima. E poi proprio non mi va. Sto cercando di guardare comunque avanti con un discreto sorriso, un po' rassegnato, ma comunque un sorriso, nonostante le cicatrici e nonostante tutto, perchè pare che la vita sia così.

Lei ci si è mossa dentro con la delicatezza di Bud Spencer  , ma sorvoliamo su questo...

Oggi ho ascoltato un discorso strano, con *discreta* partecipazione. Dispiace ovviamente per il risvolto, che non so se sinceramente mi metterà sulla difensiva  o se lascerò che sia per vedere che succede, tanto se non hai niente, non hai nemmeno nulla da perdere.

Ma per la prima volta mi sono sentita dire una cosa che per me è strana.

Un discorso fatto di - oh mio dio ma quanti difetti hai nel tuo carattere! Sei chiusa, sei silenziosa sulle tue cose e sei loquace su quelle inutili, sei ironica e autoironica allo sfinimento, a volte non sai contenerti nello scherzo, a volte sei così insensibile che sembra non hai presente la persona che hai di fronte. Però mi piaci proprio sai? -

Lasciamo perdere la situazione in sè, lasciamo perdere la bocca da cui sono uscite queste parole, lasciamo perdere tutto, non conta perchè non voglio che abbiamo un peso perchè in verità potrebbero anche non avere proprio nessun peso.

Non è questo il punto.

E' che nella sua illogicità mi colpisce. Un mare di difetti ed esserne attratti [tu sei attratta dalle pazze, te ne fai colpire adesso dall'illogicità?    ].

Tenera.

E assolutamente distruttiva.

Ma Fox quando aveva detto che era l'anno del Capricorno, intendeva che era l'anno DEI CASINI PER IL CAPRICORNO?  

Oggi poi è stato un tormento. Segnali da tutte le parti, tutte quelle cose che io detesto perchè sollecitano le mie intuizioni, che in questi casi si rivelano catastrofiche. Questo è l'unico genere di situazione in cui le mie intuizioni sbagliano.

- Io ci vorrei andare a un suo concerto! Ma tanto a Napoli non ci viene mai...bisognerebbe sperare Roma...o Milano...L'altra notte ho visto il concerto che fece a San Siro...BELLISSIMO!!

- Oh, se lo fai fammelo sapere mi raccomando! [Divertente, molto divertente  ]

- La prossima volta però ti devi far abbracciare

- Forse non lo so come si fa

- Vuoi che ti insegni?

- Si

Parli facile tu. Fai tutto facile pure tu, quando poi sei la prima che non può venirmi a insegnare come si fa.

Lasciarsi andare e smetterla di avere l'atteggiamento da "finta" dura. Falla facile tu, che quasi quasi mentre lo dici sembra che tradotto significa [come sempre] - armiamoci e PARTITE -

C'è che tocchi i tasti giusti. C'è che scherzi, c'è che confondi quasi delle volte. C'è che delle altre distogli, c'è che anche tu pare abbia un segreto. Il fatto è che anche io ne ho uno e anche un altro che complica molto i miei pensieri.

Lascio che il tempo lavori, ma sembra un impiegato statale, di quelli odiosi dell'ufficio del catasto che lavorano poco e male .

C'è qualcosa di misterioso e contorto. Che stai facendo?

Mi stai parlando per interposta persona?

Vuoi sputtanarti a tutti i costi?

A volte mi è proprio difficile pararti il culo sai? E non so nemmeno perchè mi sforzo tanto, visto che fai di tutto per far porre domande alle persone su quella cosa di cui tanto ti vergogni  . Diventa complicato negare l'evidenza sai? Lo dico per te eh, perchè poi per ridicola rischi di passarci tu, non io, io ormai di mio ho già dato tutto quello che dovevo dare.

Io son così. Le carte in tavola subito, anzi, le peggiori per prime, sputtanarsi subito, così non mi si dirà che ho mentito, non mi si dirà che ho ingannato, non mi si dirà che mi sono mostrata per quella che non sono, non mi si dirà che ho illuso. Non io.

Allora io concludo che sei pazza.

O forse che mi vuoi bene, povera tenera, che vuoi sapere se sto bene, se me la cavo, nonostante tutto. Sappi (ma tanto non lo saprai  ) che non è dagli altri che saprai la verità. Gli altri, adesso, hanno solo quello che io voglio mostrare di me. Mi porto dentro un *segreto* , che ci dividiamo io, te e il mare e forse la luna [senza occhiali non l'ho mica capito se era la luna o un lampione sai?  ]. Mi porto dentro un segreto e non voglio più dividerlo nemmeno con te. E' un segreto che proteggo con tutte le mie forze, perchè è un segreto che io *sento*, finalmente sento e non fa niente se mi sento di merda delle volte, se sono talmente agitata che non riesco a decidere che canzone ascoltare, se guardo fisso fuori dal finestrino di un lungomare lottando ferocemente coi pensieri . Lo proteggo dai tuoi insulti, dalla tua incoerenza [ma chiamiamola col suo nome, pazzia  ], è un segreto che negherò di conoscere anche sotto tortura, perchè l'unica che è riuscito a strapparmelo fuori e che aveva i mezzi per tirarmelo fuori eri tu. Non so nemmeno se ne saresti più capace sinceramente [ma tanto cosa importa?  ]. E no, non venirmi a dare lezioni, dicendo che se così fosse davvero, dovrei comportarmi in questo modo o in quest'altro  Non ci provare proprio. Non faccio l'agnello sacrificale proprio perchè ho un segreto serio io, che non è dipendente, non è infantile, non è nulla di tutto questo. E' proprio un segreto serio, che corre e ha corso, pure se le gambe tremavano e la voce si abbassava e la mente si annebbiava. Ed è tanto serio che ti si mostrerebbe se e soltanto se [e tu la matematica la sai, la cara ragazza intelligente  ] bussassi gentilmente alla porta recando in mano una guantiera di paste [ma che minchia di metafore fai?  ], proprio perchè è parecchio stanco e crede di essere stato trattato come non meritava.

Nel bene e nel male meritava rispetto. E tu hai mancato.

Ora da me cosa vuoi?

La scommessa è riuscire a scrivere un post sull'ultima serata di San Remo senza averne visto assolutamente neanche un secondo, ma ricostruendo tutta la faccenda attraverso i commenti di amici, due articoli di giornali che dicono poco o nulla e qualche commento su Ops.

In pratica scrivere un articolo come fanno i veri giornalisti sui veri giornali

Ma per non perdere la buona abitudine, cominciamo con un fatto personale, perchè oggi poteva essere una giornata interessante. Lo è stata ma non per il motivo che mi aspettavo (che speravo) [muori!]. Giornata di telefonata interessante di prima mattina, che però non ha coinvolto tutte le persone che doveva coinvolgere [si, tu e i tuoi diabolici piani, ma quanto sei intelligente  ]. Giornata di incontri serali divertentissimi, con Vero e Moni , giornata finalmente all'aria aperta, dopo 2 settimane a casa per la febbre. Giornata dove alle 2.48 di notte, trovo ancora qualcuno sveglio che vuole qualcosa da me  [attenta a non apprezzare troppo questi slanci], qualcuno che dice di voler essere sincero con me [che pericolose ste frasi, lo sai vero?].

La serata di ieri di San Remo è stata soporifera. Mi ha fatto desiderare di essere John Rambo con un enorme lanciafiamme che dava fuoco a tutti sul palco, ma soprattutto a Cecchetto. Come si fa a mettere l'uomo del gioga giuè in una giuria di qualità musicale? E infatti si è visto. Ha dato 6 all'unica canzone veramente decente [quella di Giua che a me fa ridere tantissimo  ] e ha dato 10 e dico DIECI  a quel bambino di 17 anni che ha portato una canzone che già dal titolo meritava di essere colpito fortissimo con una mazza   - HO BISOGNO DI SENTIRMI DIRE TI VOGLIO BENE -

Pessimo.

Con lungimiranza che si può attribuire solo a un dio, ho azzeccato primo e secondo posto dei big .

Ringraziando il cielo ci è stata risparmiata la vittoria di Anna Tatangelo. Sarebbe stato veramente troppo, ma veramente! Insopportabile. Sempre gnocca, sempre vecchissima, sempre assolutamente inutile per la musica, lei e il fidanzato suo...

[NOTARE DOVE PUNTA LO SGUARDO BAUDO IN QUESTA FOTO...IL VECCHIO RATTUSO... ]

Forse c'è ancora speranza, dice Mulder a Scully abbracciandola dopo aver scoperto la data della fine del mondo. E aveva ragione, se alle 1.30 il pubblico di San Remo ha ancora la forza di mettere a figura di merda Anna dopo che, presentatasi sul palco per ritirare il secondo posto, con l'evidente espressione di chi rosica da morire ha detto TI AMO GIGI, E' LA PRIMA VOLTA CHE LO DICO IN PUBBLICO. E io dico, in pubblico...E CHI SE NE FOTTE!

Ah, la differenza tra il sorriso con l'orbicolare e lo zigomatico...qui è evidentissimo...

quando si sorride con la bocca ma non con gli occhi. ROSICONA!!

Il primo posto è finita a Giò Di Tonno e Lola sgnaccherona Ponce. Zuccherosissimi con pericolo di carie. Stasera, però, Giò non si conteneva, si appoggiava tantissimo  

Lui ha proprio l'aria di quella che vuole ciularsela a tutti i costi, ha proprio il volto segnato da rughe di sofferenza, di uno che, sul serio, passa le serate a casa a dare le testate al muro -->

Lei alla fine ha anche detto che ama Pippo Baudo. Per un attimo ho temuto che potesse intonare Donna Rosa...

Poi guardo i primi 10 in classifica e provo una serie di brividi lungo la schiena...

[Copio e incollo dal corriere e sottolineo le cose scandalose...]

1) Giò Di Tonno e Lola Ponce (Colpo di fulmine) 2) Anna Tatangelo (Il mio amico) 3) Fabrizio Moro (Eppure mi hai cambiato la vita) 4) Toto Cutugno (Un falco chiuso in gabbia) 5) Finley (Ricordi) 6) Paolo Meneguzzi (Grande) [QUESTA GENTE PRIMA DI CAMMARIERE????] 7) Sergio Cammariere (L'amore non si spiega) 8) Gianluca Grignani (Cammina nel sole) 9) Little Tony (Non finisce qui) 10) Eugenio Bennato (Grande Sud).

All'annuncio della posizione di Cammariere persino il pubblico dell'Ariston s'è ribellato. C'è ancora speranza per sconfiggere Sauron allora...

Ma soprattutto: L'AURA E MAX GAZZE' NON SONO TRA I PRIMI DIECI? Ma siamo totalmente impazziti?

Uhm, forse a questo punto è necessario fare un accenno alla fatidica giuria di qualità di stasera, che non aveva proprio niente da invidiare a quella di ieri sera, proprio no  . Il mio accenno si limita a Emilio Fede che dà 6 a L'Aura.

[Fija mia però che scarpe orrende!!  ]

Ha dato di più ad Anna Tatangelo. E qui stendiamo un velo PELOSO  . Dovevi votare le canzoni, non chi era più sgnacchera!!

SUCA e anche POBA! [sto imparando un sacco di parolacce in sardo  ]

Nota sull'abbigliamento.
Come al solito io sono stata un'anticipatrice della moda dell'anno, visto che quasi tutti si sono presentati camicia e cravatta.

Ma alcuni hanno esagerato col cromatismo...Meneguzzi, giusto per non dare ulteriore adito a quelle certe dicerie che potrebbero fare di lui l'amico della Tatangelo  , aveva una cravatta rosa antico

Little Tony invece di un discreto azzurro che non feriva affatto le retine...per non parlare del tizio che gli sta di fianco con la cravatta zebrata juventus psichedelicissima...

Mistero invece sul tessuto, o meglio sul MATERIALE di cui era composta la cravatta di Toto Cutugno

Il mio sospetto è che sia composta da sacchetti dell'immondizia reciclati diretttamente da Santa Maria La Fossa...

[Gianluca Grignani con la sua solita espressione - Chi minchia se ne frega, l'importante so i sordi -, ma anche lui in giacca e cravatta come la prima sera ]

Chiedo invece commenti sulla riedizione della markettona al film di Verdone

Lo chiedo perchè io ho il lievissimo sospetto che sto film di Verdone sia un'immensa cagata...attendo impressioni perdendoci sicuramente il sonno...

Quest'ultima serata ci ha anche riservato il momento geriatria. Per sentirsi giovane, Pippo ha invitato Sandra Mondaini e Raimondo Vianello per consegnare non ho capito quale premio e Sandra si è molto commossa. In effetti, se non ricordo male, il festival con Raimondo, la Pivetti e la Herzigova lo ricordo fra i più divertenti. Inoltre vennero i Led Zeppelin come ospiti...e insomma...sono sempre i LED ZEPPELIN vaffanculo!

Mille anni tutti sul palco...c'è chi è appassionato di archeologia e vuole andare a fare gli scavi per il Vaticano...ma pure in quel momento a SanRemo c'erano bei pezzi d'archeologia

Passiamo ora dall'imprevedibilità dell'ictus all'imprevedibilità di un uomo sempre più geniale. Il suo pusher è ora l'uomo più ricercato dall'FBI, persino più di Osama Bin Laden.

FRANCESCOOOO!!!! Che ha detto un meraviglioso STRONZO a microfono aperto probabilmente rivolto a Chiambretti che lo prendeva in giro per la sua uscita da totalmente strafattone della prima sera. GENIALE

Ancora più geniali, ovviamente, loro...i mitici ELIO E LE STORIE TESE

Grandi, grandissimi

Il rifacimento della canzone della Tatangelo è una cosa geniale e la battuta più bella del dopofestival è stata:

- Forse Giggi non ha rinnovato la licenza poetica  -

[e ricordate: SE IL CUORE BATTE FORTE, DA' VITA A QUELLA MORTE, CHE VIVE DENTRO TE!  ]

Della serata di ieri non c'è niente da dire, cosa pretendete?

Piuttosto, fatevi due risate...