Resto a bocca asciutta delle volte. La ascolto e resto annichilita.

Lo so cos'è. E' una complicità naturale e adorabile  , è una perfezione ricercata e caduta, invece, dal cielo per una serie di circostanze "non volute" .

E' un mucchio di altre cose. E' una persona che conosci e ti chiama a voce bassa. E' una persona che ti sopporta quando sfotti fino al limite della *reale* sopportazione. E' una persona che sa ponderare il vero peso delle cose. E' una persona che non fa problemi inutili, che sa che ogni problema inutile è tempo sottratto ad altro (  ). E' una persona che fa venire un sacco di voglie, dalle più istintive alle più razionali.

Per questo spaventa.

Perchè tutto può scomparire in un attimo. Un passo, uno sguardo, una scintilla che non scocca e tutto finisce. Senza che nemmeno ti sappia spiegare perchè. Semplicemente non succede....e non c'è modo di fare in modo che succeda...poi...

Sono "scesa" per un paio di giorni al tuo livello e ho fatto male. Me ne pento. Ma in fondo, almeno di giorno, riusciamo a parlarci solo così. E a me fai tenerezza. Mi sembri di quelle bambine pasticcione e capricciose che fanno sempre un mucchio di guai.

Certo, se dico che sei tenera, non solo secondo me tu ti incazzi perchè l'orgoglio è quello che è, ma parte una crociata di 20 persone che i rrrrricci ( I RRRRRRICCCIIIIIII!!! ) me li conficca nelle ginocchia per la mia scemità. Son troppo buona (con te) e dicono che sia un bel difetto .

E forse hanno ragione

E il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male
Quando invece starai bene resterò a guardare
Perché ciò che ho sempre chiesto al cielo
È che questa vita ti donasse gioia e amore vero
E in fondo

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo...

Mi spaventa.

Mi spaventa sentirmi dire, al momento...- Ho perso appresso a te X mesi, per poi rendermi conto che ho idealizzato tutto -

Non farebbe bene...la mia paura peggiore al momento è sentire quello schianto, proprio il rumore di un fracasso incredibile  

Concettualmente il presente non è descrivibile. Non posso scrivere di una cosa che accade in questo momento che è già passato. Non posso scrivere di una cosa che starà per accadere fra un decimo di secondo perchè comunque starei parlando del futuro.

Quando diciamo di parlare del "presente" , in realtà parliamo sempre di uno strano miscuglio di passato-presenteeffettivo-futurofuturibile.

E' successo che lei si è rifidanzata. Dopo 7 anni di rapporto, si è rifidanzata con un tizio con una drammatica premessa: rifondare il medesimo rapporto che ti ha logorata per 7 anni. Non esattamente un bell'affare.

Ma non scaraventiamo addosso tutte le colpe e gli sguardi di disapprovazione. Il fatto è che quasi tutti preferiscono non guardare a ciò che è accaduto nel passato per non essere costretti a guardarlo sul serio e troppo a fondo, per vedere anche le proprie di responsabilità [e non dico COLPE, dico proprio RESPONSABILITA'].  E' la voglia di correre e mettere le toppe il prima possibile e non pensarci. Quando poi dopo 6 mesi ti ritrovi nella stessa merda di prima, che farai?

Forse la mia concezione dei rapporti (e dei sentimenti) non è molto romantica attualmente. Non è sturm und drag, non è impeto e assalto assoluto. Non è questo, perchè oltre a quello che *sento* c'è quello che *voglio*. C'è come voglio sentirmi, come voglio che si senta la persona che ho affianco, c'è voglio che mi faccia sentire la suddetta persona.

E non è una difesa. E' proprio un senso di responsabilità nei miei confronti e in quelli dell'altra persona, un senso di attaccamento alla mia vita, è voglia di essere felice e stare bene e tranquilla. E' voglia di non dover spiegare sempre, dimostrare sempre qualcosa, è voglia di starsi vicino senza combattere (questo si) con i *fantasmi* del passato, con le paure, con la pazzia generale dei cervelli  . E' voglia di costruire qualcosa e non restare aggrappati a fiati estemporanei, a occhi e sorrisi che (però) non hanno coraggio.

Ah no, non è accontentarsi. Io credo sia smettere di essere degli immaturi adolescenti. Credo sia questione di momenti. Ci sono quelli in cui puoi essere immaturo adolescente, ma c'è anche un altro momento.

C'è il momento in cui magari pensi che il suicidio è una buona cosa. E poi c'è una vita intera che decidi di non prendere mai effettivamente quella lametta in mano, per esempio.

Io devo capire questo sfasamento temporale che c'è in Sardegna. Sul serio.

In Sardegna è sera alle 4 di pomeriggio ed è notte alle 8 di sera.

Chissà che sono le 3 di notte.

E' mattina?

Guardate questa foto e poi rispondete alla mia domanda:

PERCHE'?

Seduta all'aeroporto insieme a lei, con la cravatta perchè sapevo che le avrei fatto dispetto, mentre lei lanciava insulti ferocissimi (avresti voluto abbracciarmi prima di andare via? Ho sempre avuto questa sensazione...mah), le dissi - Non sono preoccupata. Io credo che le cose accadano sempre per un motivo e anche quello che è successo deve avere un significato, che scoprirò - [Sorvoleremo sulla sua di risposta...].

Tra i tanti significati e amare sorprese (su di me) che ho trovato, c'è che ho imparato. Che dopo l'odio di 3 anni di relazione buttati nel cesso, dopo che per un "X" numero di mesi hai inveito contro la persona che ti ha ferito, devi cominciare a guardare il tutto da fuori. Guardare ai tuoi errori e guardare al sistema-relazione in sè. Perchè lei/lui sarà stata pure una stronza, ma tu ci sei stato 3-4-5-6-7 anni...allora tanto innocente non sei. Ok, magari ti posso concedere che sei vittima, ma giusto per non farti sentire una merdaccia!

D'altra parte, se non avessi fatto questo [e ringraziamo il cielo che l'hai fatto] in questa situazione mi ci sarei tuffata a pesce colludendo con il mio autolesionismo e con la sua ricerca di soddisfazioni narcisistiche (chissà se è solo quello... ). Sarei corsa appresso all'ennesima *pazza adorabile* (adorabile perchè lo è...pazza perchè lo è  , ma ha fatto più male a sè che a me, credo io...) come un cane corre dietro l'osso, rischiando di strozzarmici e basta.

Invece ho posto i MIEI limiti, e li ho rispettati, per il MIO bene. Non è che mi sono difesa, mi sono solo comportata come mi sembrava più giusto che fosse, anche per quello che si era *creato* (anche se è difficile spiegare....).

Così non provo nessun sentimento negativo e sono andata avanti. Avanti anche piuttosto bene direi...considerando che quello che sta accadendo adesso non è "accontentarmi" . E' tentare. E' tentare, perchè mi fa stare bene, perchè mi vuole con tutti i miei difetti, perchè mi sopporta e io sopporto lei, è tentare e provare e mi fa stare bene.

No, non è accontentarmi.

(è altro).

SI ILLUMINA DI IMMENSO

Chi voterò lunedì mattina?

Su quale maledetto simbolo apporrò la mia croce sospirando di disappunto?

Già mi sento di merda perchè è la prima volta che voto al Senato e dentro me ho preso una decisione di merda che un lettore appassionato delle vicende della sottoscritta può facilmente immaginarsi.

Uno schifo. Ma che aggià fa?

E non parliamo dei deputati! Secondo me farò la fine della Sora Lella nella cabina elettorale in Bianco Rosso e Verdone.

O meglio.

Farò il monologo finale in dialetto stretto urlando - Ma andatevelo a piglià nel culo! -

Sarebbe magnifico.

Non parlerò di questa situazione. No no.

Perchè ogni volta che parlo sembra che mi porto la sfiga addosso...

Parlare male di te.

Magari! Nella logica è quello che avrei dovuto fare e invece ti ho sempre difeso fino a prendermi io della cretina e a mettermi l'orgoglio sotto i piedi. Essì, bella presunzione la mia, di conoscerti, di capirti, nonostante tutto. Mah, che cosa strana che sei nei miei pensieri. Comincio a star male quando penso che magari ti ho persa *per davvero* , anche se contemporaneamente non ti voglio vicino perchè confonderesti troppe cose e perchè, soprattutto, sono possessiva e non sopporterei le tue...come dire...CONFIDENZE [  ]. Però forse per i tuoi gusti ho giocato tirando troppo la corda del tuo orgoglio. Tu la mia l'hai tirata sapendo quanto era elastica

Torni a casa con il tuo scatolone da 3000 pezzi de La Colazione dei Canottieri di Renoir e pensi che passare le notti su sto puzzle sarà una figata pazzesca. Che lo incollerai su un cartone e lo appenderai proprio lì in salotto, dove tutti entrando potranno lodare la tua pazienza e il tuo impegno e tu gongolerai

Apri la scatola e cominci a comporre, esplori ogni angolo, ogni rientranza e ogni sporgenza, ogni sfumatura di colore e più ci lavori su e più pensi che il tutto sia una figata pazzesca, l'acquisto più azzeccato che tu possa aver fatto in vita tua.

3000 magnifici pezzi.

Ma che siano proprio 3000 te lo sei immaginato tu, non lo saprai finchè non fai tutto il puzzle, finchè non hai conosciuto ogni piccola sfumatura e potrai finalmente notare che qualcosa manca.

E quella mancanza, seppure magari confinata all'angolino in fondo a destra, quell'unico pezzo che manca influenza e toglie il valore degli altri 2999 pezzi.

2999 pezzi bellissimi e perfetti, magnificamente incastrati tra loro, che non hanno nessun valore perchè manca UN SOLO minuscolo pezzettino.

Verrebbe da dire insignificante.

Ma insignificante non è. Perchè non sarà per i 2999 pezzettini che sarete contenti. Ma sarete incazzati per quell'unico pezzettino che non c'è. E riporterete la scatola al venditore.

Non è che in questo periodo non ho pensieri.

Ne ho. Ma sono per lo più monotematici e parecchio inutili aggiungerei

In questo periodo, inoltre, sono stranamente depressa e passiva, per cui lascio che le cose mi accadano. Come quando la mitica Rosa mi fa i massaggi [essì, perchè ho iniziato a fare i massaggi per abbattere quelli che la gentile signorina ha definito CARNE MORTA  ]. Io sono lì passiva sul lettino e lei mi sbatacchia. Non che la cosa mi dispiaccia eh! Sono i 45 minuti migliori che si possano desiderare, lei è talmente gentile che fa passare in secondo piano persino il fatto che mi abbassa gli slip al minimo sindacale  e poi dopo profumo per tutto il giorno di un odore meraviglioso. Lei poi è adorabile

Essì, sto facendo di tutto per diventare assolutamente una strafiga, le donne mi cadranno ai piedi!

E' insopportabile